CHISTES CORTOS

[Cenicienta]

Yo también lo pienso:


-Odio que me despierten preguntando si estoy dormida.

-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni put* idea de que hora es!

-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

-Yo también dije "¡¡trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana.

-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....

-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

-¿¿¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.

-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rayitas.

-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."¡y va y lo encuentra!

-Yo también creo que en programa "humor amarillo" moría gente.

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Mi madre también dice: "¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!"

-Yo también de pequeña decía "inglish pitinglish".

-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.

-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?

-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he ido y vuelto un par de veces''

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste''

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

-Mamá hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? No, da igual, no tengo hambre.

-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".

-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos ¡¡YO!!

Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..

-Yo de fiesta también he gritado: ¡¡¡TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!

- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.

-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.

-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

-Yo también pongo el dedo para evitar que me muerdan demasiado el bocata.

- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.

-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

-Mi cuarto se desordena solo...

-¿ABREFÁCIL? ¡¡Los coj*nes!!

-Los cortes de digestión no existen, son los padres.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE y nunca mira disimuladamente.

-¡A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora.

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POR FAVOR, POR SU BIEN, NO TENGAN NI CUBETAS EN SU CASA, EL HIELO HACE DAÑO

Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!



Al parecer el hijueputa hielo es el que jode todo!

 

[Cenicienta]

Pregunta demoledora !!!


Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El
hombre miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo
cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró
una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero
déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado
comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas
pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una
pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente
sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y
luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contestó:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear,
cuando no sabe ni de mierda?'

 

[Cenicienta]

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción

 

[Cortesana]

De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas



- Mi marido es un angel.
- Pues que suerte, el mio todavia esta vivo.


- Y a ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis el amor ?
- Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiria
que colgase el telefono...


- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.


EMpieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

-Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

...- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'


Le dice un zaragozano a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coxx es un patio?.


Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, huevos baratos!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
...¡Padre, mejor de la orejita!


Esto es un gitano a quien se le muere un amigo y en la funeraria pregunta:

- ¿ Y de que murió, El Manuee ?

Y…, Allí otro responde:
...
- ¡Creo que de una pelea, porque fuera en la puerta dice SEPELIO!, ¡¡Pero no dice con quien se pelio….!!!!


El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero


Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!


Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.



Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

 

[Cenicienta]

"EL CHE GAETANO" (Humorista venezolano contando chistes argentinos)


[video=youtube;CWLW84hRMyo]http://www.youtube.com/watch?v=CWLW84hRMyo[/video]

 

[Cenicienta]

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.


¿Cuál es el colmo de un enano?
Que salga en una foto con los pies cortados.


A esto que se encuentran dos gallinas por la playa y le dice una gallina a otra: ¿¿Dónde vas con una pastilla de avecren debajo del ala??, y dice la otra: ¡¡A tirar las cenizas de mi madre!!


Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.

¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.


Esto es una niña que va paseando con su padre y ve un hotel de 4 estrellas y le dice la niña a su padre: "Mira papá, un hotel con contraseña"!!



Cómo se dice “naufrago” en euskera ?
“Zinzulantxa” (pronunciado “sinsulancha”)

 

[FULANA_LISTA]

La etiqueta perfecta :a32::a22::a01:

 

[Cenicienta]

- Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

- “Ladrón, mentiroso, comisionista, estúpido, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, mari**n, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran put*, cabronazo, follapoco, pichacorta, amarranado, socialista, pepero,………..etc.

- El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa ahí dentro?, ¿se están peleando…?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

 

[Cenicienta]

INCENDIO!!!!!



¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?

Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero. Todos
perecieron.

Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo. Todos muertos.

Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto
todos.


Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.

- La sociedad musulm ana , exigió saber por qué los blancos
sobrevivieron
cuando todos los demás perecieron.

- La liga de raza negra ha insistido en que se realice una
investigación
pública.


- La *ong* *APRE* (agencia para refugiados) también insistió en que
se
llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.

El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:





La pareja de blancos sobrevivió,

porque se habían ido a trabajar..... Vale?

 

[borrachos]

Haber están buenos los chistes, así que llegan unos cuantos, y variados

En una ocación en una redada que se llevan a 3 prost*tutas y un borracho a la cárcel, entonces le pregunta el policia a la primera:

Cuál es su nombre y su profesión, y ella contesta: Doña María Alejandra Pérez y soy Licenciada

y el borracho suelta tremenda carcajada...

El policía continúa con la siguiente con la misma pregunta y esta responde: Soy Doña Aura de León y soy Secretaria

y el borracho suelta una carcajada mejor que la primera

El policía continúa con la siguiente con la misma pregunta y responde: Soy la Srita. Sandra Rodríquez García y soy Auditora

y el borracho continúa con las carcajadas, a lo que el policía molesto le pregunta... ¿y usted de qué tanto se ríe??.....

Y el Borracho contesta, es que ahora resulta que la pu.. soy yo

 

[me caso]

Una chica está hablando con su madre:
-Verás, mamá, como me voy a casar... quería que me enseñases cuáles son mis deberes domésticos...
La madre sonríe y le dice:
-Pues claro, hija mía. Cuando en la noche de bodas él te tome en sus brazos...
La chica la interrumpe.
-No, mamá, si follxx ya sé. Yo quiero que me enseñes a hacer la comida, planchar la ropa..




Palabras con otros significados:

ANOMALO: Hemorroides
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor alebán.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
ONDEANDO: Onde estoy.
POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
TALENTO: No ta rápido.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más

 

[IDOLO]

Teoría económica.
Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos.

El tipo se llama Marc Faber.

Es analista de inversiones y empresario.

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00.
> Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
> Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
> Si compramos un computador, va para la India.
> Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
> Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
> Si compramos tonterías, se va para Taiwán, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o
cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."


Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:


Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.

Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas decidieran mandar su dinero a sus hijos, el dinero vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de put* del mundo.