CHISTES CORTOS
- AutorCenicienta
- Fecha de inicio
Padre, he cometido el pecado de la carne. -¿Cuántas veces? -¡Yo he venido a confesarme no a fanfarronear!
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
Cariño, ¿como sería "EL TIEMPO" sin ti? Y el novio le contesta: "EL EMPO".
¿Qué hace una ratita sentada en un banquito? ¡Esperando un ratito!
¿Qué hacen las hormigas cuando salen del jardín...? Entran a la primaria.
Camarero ¿este pan es de ayer? -Sí. -¡Quiero pan que sea de hoy! -Bueno, venga mañana!
Dos vacas conversando: -Oye que tragedia lo de las vacas locas -A mi no me preocupa, si yo soy un elefante rosado.
Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:"vino solo?".No...con hielito por favor!
Un hombre a su esposa: —Prepárate que ahora si voy a AMARTE! Y ella: —Por mi te puedes ir a JUPITER!
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
Cariño, ¿como sería "EL TIEMPO" sin ti? Y el novio le contesta: "EL EMPO".
¿Qué hace una ratita sentada en un banquito? ¡Esperando un ratito!
¿Qué hacen las hormigas cuando salen del jardín...? Entran a la primaria.
Camarero ¿este pan es de ayer? -Sí. -¡Quiero pan que sea de hoy! -Bueno, venga mañana!
Dos vacas conversando: -Oye que tragedia lo de las vacas locas -A mi no me preocupa, si yo soy un elefante rosado.
Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:"vino solo?".No...con hielito por favor!
Un hombre a su esposa: —Prepárate que ahora si voy a AMARTE! Y ella: —Por mi te puedes ir a JUPITER!
Papá, papá. En la escuela me dicen hijo del helicóptero!¿Cómo quete-quete-quete-quete dicen?
Mamá, mamá en la escuela me dicen Alejandro Sanz! - Quien te dice eso? Una amigaaaa miiiiia....
Recién casado en noche de bodas: -Te llamare EVA por ser mi primer mujer! -Yo a ti PEUGEOT, porque eres el 406!
Mamá, mamá en la escuela me dicen Alejandro Sanz! - Quien te dice eso? Una amigaaaa miiiiia....
Recién casado en noche de bodas: -Te llamare EVA por ser mi primer mujer! -Yo a ti PEUGEOT, porque eres el 406!
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ? Resp.Con el terrorista se puede negociar.!
Un politico lleva a su hijo a un rancho con vacas y el hijo le dice: —Papá, eso es ganado? —No, eso es todo robado...
Hola, esta Cholo? No, estoy con mi Cheñora y los chicos
mi novia me dijo que a la relacion le hacia falta magia, y bueno... que me le desaparecí 3 meses...
Parece que quieres más al perro que a mi! Que no, tonta, que los quiero igual.
Querida desde qe me dejaste no tomo, no apuesto ni fumo. - Tanto me extrañas? No, no tengo un peso!
En la cena aniversario #25 de casados, ella le dice a él: "Dime algo con Amor"...El responde: ¡AMORFAR!
Un politico lleva a su hijo a un rancho con vacas y el hijo le dice: —Papá, eso es ganado? —No, eso es todo robado...
Hola, esta Cholo? No, estoy con mi Cheñora y los chicos
mi novia me dijo que a la relacion le hacia falta magia, y bueno... que me le desaparecí 3 meses...
Parece que quieres más al perro que a mi! Que no, tonta, que los quiero igual.
Querida desde qe me dejaste no tomo, no apuesto ni fumo. - Tanto me extrañas? No, no tengo un peso!
En la cena aniversario #25 de casados, ella le dice a él: "Dime algo con Amor"...El responde: ¡AMORFAR!
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- 19 Feb 2010
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Una madre està, toda preocupada, precaviendo a su hija adolescente sobre los peligros de las relaciones sexuales. Sorpresas,embarazos no deseados, etc.Y termina diciendo: "...asì que ya ves, hija mìa, todo esto, a cambio de què...? ...por quince minutos de placer...? Y la hija responde, toda excitada: "Guau, mamà, quince minutos....còmo haces para hacerlo durar tanto?!"
Tuve mala suerte con mis dos esposas, la primera me abandonò, la segunda nunca no lo hizo --
CHICOS ANOTEN LA TAREA .... Alumnos: Profe subala a facebook y nos etiqueta, ok?
un tacaño y su novia pasan frente a un restaurante. Ella: —¡Qué bien huele! El: —¿Quieres pasar de nuevo?
Mamá! Mamá! En la escuela me dicen el backstreet boy. - ¿Quién mijo? - R: Every booooody, eee, eee!!!
¿Qué le dijo Terminator al técnico que le fue a reparar su compu? Instala Vista, baby!
CHICOS ANOTEN LA TAREA .... Alumnos: Profe subala a facebook y nos etiqueta, ok?
un tacaño y su novia pasan frente a un restaurante. Ella: —¡Qué bien huele! El: —¿Quieres pasar de nuevo?
Mamá! Mamá! En la escuela me dicen el backstreet boy. - ¿Quién mijo? - R: Every booooody, eee, eee!!!
¿Qué le dijo Terminator al técnico que le fue a reparar su compu? Instala Vista, baby!
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- 15 Ago 2008
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El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre):
- ¡Tengo un dolor de cabeza...!
- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pexx con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!
- ¡Tengo un dolor de cabeza...!
- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pexx con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!
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- 6 Jul 2006
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[video=youtube;GEWiL1fbx_I]http://www.youtube.com/watch?v=GEWiL1fbx_I&feature=player_embedded[/video]
