CHISTES CORTOS

Matrimonios


[SIZE=+1]Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando
ves lo que el otro tiene, te gustaria haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: "?No estas usando tu anillo de
matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondio: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Despues de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estupido
cuando me case contigo".
Ella le contesto: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo note"
Una mujer puso un aviso clasificado que decia: "Busco marido". Al dia
siguiente recibio cientos de cartas que decian: "!Te puedes quedar con el
mio!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, esta terminado.
Un nino le pregunta a su padre: "Papa, ?cuanto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No se hijo, yo todavia estoy pagando".
Papa, ?es verdad que en muchos paises de Africa un hombre no conoce a su
mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Habia una vez un hombre que dijo: "Yo no sabia lo que era la verdadera
felicidad hasta que me case, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia. El
segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarian por la vida pensando que
no cometen errores.
La forma mas efectiva de recordar el cumpleanos de tu mujer es olvidartelo
una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un angel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mia todavia esta viva".
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ?crees en el amor a primera vista?
- !Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
!Que lindo mi amor! !No sabia que te impresiono tanto!
No me impresionas, !me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ?cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tonteria....
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... !se quema nuestra
casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu
madre.
!Te voy a demostrar que no vales nada! El senor hace senas a un taxi que se
detiene frente a ellos.
?Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta alla, son $70.000.
?Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, !no vales nada!
Una pareja esta en un restaurante. El le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me esta sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo tambien me cague de la risa.
Maria, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
!Pero, si es tu peor enemigo!
!Pues por eso, que se joda!
Papa, ?Por que te casaste con mama?
Tu tampoco puedes entenderlo, ?verdad?
Papa, papa, ?que son los cuernos?
No se hijo mio, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta
borracho y con manchas de lapiz labial.
?Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la manana?
Si, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

:champagne:[/SIZE]

Por Sendra




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Un Arabe de avanzada edad estaba agonizando en el hospital...
Pregunta al Hijo Mayor: Ali estas alli?
Ali: Si papá aqui estoy a tu lado agarrandote de la mano.
Pregunta al hijo menor: Samir estas allí?
Samir: Si papá estoy al frente tuyo, acompañándote en tus últimos momentos.
Pregunta a su única hija: Samar estas allí?
Samar: Como no voy a estar a tu lado papá, aquí estoy también contigo.
Pregunta a la Esposa: Esposa mía, amor de mi vida no me digas que tu también estas conmigo aquí?
Esposa: Esposo mío amor querido, por Ala, claro que estoy a tu lado, siempre lo estaré.
El Arabe: NOJODA TODOS AQUÍ!!!!? QUIÉN coxx ESTA EN EL NEGOCIO?!!!



Un venezolano le pregunta a un brasileño: es verdad que uds solo hacen el amor a oscuras?

y el brasileño le responde:

A os curas, obispos, monjas, a tudu mundo!!!




En una clase de la Mision Robinson muestran una imagen de Bush y le preguntan a Jaimito: Ud. sabe quién es este señor? - No Profesora. La profesora molesta le dice: Como es que no reconoces a este hombre que nos oprime y nos tiene pasando hambre y necesidad!!! A lo que Jaimito responde: coxx profesora, es que como Chavez viaja tanto, no sabia que se había hecho cirugía...



Un hombre muere, y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán, y pregunta:
- Qué te hacen acá?; y el ultimo en la fila le dice:
- Aquí, primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día, viene el diablo alemán, y te da latigazos.
Al personaje no le gustó nada, y se fue a ver en que consistían los otros
infiernos.
Tanto el infierno estadounidense, como el ruso, y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno venezolano hay una fila llena de gente esperando por entrar.
Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
- ¿ Qué es lo que hacen acá?; y el individuo le dice:
- Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una Cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día, viene el diablo venezolano, y te da latigazos
- ¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!; ¿porqué hay aquí tanta gente queriendo entrar?.
- Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos; y el diablo viene, firma y se va.



La maestra le pregunta a jaimito, "jaimito quien fue Negro Primero?".......

Jaimito le contesta , Michael Jackson maestra!!!!!!!!!!!!!!!!!



EN UNA CLASE DE MISION RIBAS PREGUNTAN A UN ALUMNO...........,,,,,,,,,,,
COMPLETE LA RESPUESTA,SIMON BOLIVAR MURIO EN.......?
Y EL ALUMNO CONTESTA ENFERMO!!! PROFE......


CARMEN ESTAS ENFERMA? TE LO PREGUNTO PORQUE HE VISTO SALIR A UN MÉDICO DE TU CASA ESTA MAÑANA.
-MIRA AYER POR LA MAÑANA YO VI SALIR A UN MILITAR DE LA TUYA, Y NO ESTAMOS EN GUERRA.

La hiena


Una profesora en la hora de Biología, hablando sobre la hiena dice:

La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre. A ver Pablito, ¿qué entendistes de la clase?

- La hiena es un animal que vive en el centro de africa, como carroña, hacer el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre.

- Perfecto. A ver, tú Carlitos.

- La hiena vive lejos, en el África creo, come carne podrida, hace el amor una vez al año y se ríe como la gente.

La maestra dice:

- Bueno, captaste la idea. A ver Pepito.

- Maestra, hay algo que no entiendo. ¿La hiena esa, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que coje, de qué carajo se rie?
 
Conversaciones registradas con el Centro de Servicio Técnico, cuando los clientes son del s*x* femenino.( y porqué no masculino, eh! ?)

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡coxx!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

NO PUEDO REMARCAR, NI PONER MI LETRA...NI NADA
LO EDITE Y PUEDE HACER ALGO

MENCIA
 
Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificandóle que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.

- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿que es eso?
(apuntando al jarrón)

-Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de ponto vi, un sobrecito en el suelo que decía en letra pequeña: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...Y desde entonces, ni gripe me ha dado.
 
Terapia de pareja
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

Poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
 
* Favor de usar el inglés aristogático jeje...
Llega un niñito a la Casa Blanca buscando al presidente

-¿puedo ver al presidente?
-No, él no está, está en Ohio,
-¿conmigo?


jijiji
 
LA AYUDA DEL BANQUERO

Un banquero iba en su limosina, cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse. Pregunto a uno de ellos:

- Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida, por eso tenemos que comer césped
- Bueno, pues entonces vengan a mi casa que yo les alimentaré
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos, están allí, debajo de aquél árbol
-Que vengan también
Volviendose al otro hombre le dijo:
- Ud también puede venir
- Pero Sr yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!
- Hombre no tenga verguenza soy muy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
 
EL CURRÍCULUM MAS SINCERO DE LA HISTORIA

Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un "Burger King". Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Pepe Solana

s*x*: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado:presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría
pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado:185.000 € al año, más una bonificación en stock options. Si no es
posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado:Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Éxito más reseñable:Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo:Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar:Cualquiera.

Preferencia de horas:De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?:Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?:Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:¿De qué?

¿Tienes coche?:Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche
que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y
tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:Sí, absolutamente.

Firma aquí:

'aquí'
 
Se muere un etarra (?) y lo velan en el tanatorio etarra. A los costados del féretro hay dos etarras inmutables. Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga... ante la mirada sorprendida de los terroristas. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los etarras le dice:"Señora, por favor, ¿que está Ud haciendo? La anciana, mientras continúa poniendo comida le responde: "¿qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?
 
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