Ayuda. Mi hija de 4 años prefiere a su abuela

[Robin]

Hola primi, está claro que tu madre con buena intención te quiere ayudar, pero sin daros cuenta, se ha ido apoderando de tu familia.
Comprendo que no le quieras hacer daño, pero puedes ir poco a poco con mucha diplomacia diciendole que quieres probar un tiempo manejarte sola con tu familia, porque ves a la niña que está muy caprichosa últimamente, y que necesitas tomar las riendas de su educación y disciplina.

Diselo a tu madre de manera tranquila y sin culparla a ella para nada. Simplemente como una preocupación que tienes tú al ver que tu hija cada día hace más pataletas o cosas así.

En principio dile que será solo unos días o semanas, y así poco a poco se van acostumbrando a la separación.

Cuéntaselo como si fuera a ser como una terapia para la niña.
Además, tu hija empezará pronto el colegio y se le olvidará muy rápido su dependencia de su abuela.

Si se lo dices de buen talante y pidiéndole colaboración, no le harán daño ni se sentirá apartada.
Pero no lo dejes para mas adelante, hazlo lo antes posible para que no vaya a más.
Te deseo toda la suerte del mundo.

Discrepo, no veo buena intención en su madre. Alguien que se pone a gritar por qué no quieren que vaya a su casa un sábado, después de haber pasado toda la semana metida?
Alguien que se mosquea si la nieta no va a darla un beso rápido?
No sé si narcisisno, pero no parece una persona que se pueda razonar.
Meterte con el padre de tus nietas frente de ellas? Gritar a tu hija enfrente de tus nietas? Con este tipo de personas solo funciona los límites. Te digo que no vengas y te presentas en casa? Genial, no te abro la puerta.

Además, después de lo que ha contado que fue su padre quien cuido de ella desde los 7, a Santo de que viene ahora con exigencias??

 

[azafrán]

Como dije antes, es un caso clásico. La madre que no ejerció con su hija, por los motivos que sean, ahora quiere vivir con sus nietas lo que dejó pasar con su propia hija.

Habría que saber los motivos de por qué vivían separadas y si la visitaba, cuando podía. No me lo tiene que decir a mí, ni al foro.

No es mismo por motivos laborales exigentes, motivo disculpable, que ese motivo añadido a otros. La justicia castiga más al padre, cuando son motivos económicos.

Ahora, la abuela se ve mayor y tiene miedo a envejecer sola. Tendrá unos 50 años, 45 cuando nació la primera nieta. Su reloj biológico estaba dando mazazos.

Son motivos puramente egoístas y egocéntricos.

Si los padres la ponen límites, les monta un número y manipula con su reproche a las nietas. Compite con su hija, es la abuela pero también ejerce de la hermana celosa.

La madre está chantajeada. Quiere a su madre, la abuela, en su vida, pero se está aprovechando con motivos egocéntricos.

La abuela no calibra que el yerno pueda ir a comprar tabaco, está harto, me suena a ultimátum, ya lo ha hablado con la madre. No le importa la felicidad de su hija.

Yo ya se lo habría echado en cara a mi madre, si quiere que me divorcie. Pero la abuela bien que puede convivir con su novio y que les respeten a los dos. Hizo su vida, de joven, algo despegada de su niña. Es más, se dan prisa en mudarse a un piso pegado al piso de las nietas, ahora que se le echaron los años encima.

Vaya panorama. Prima, que no te tiemblen los nervios. Contacto cero. Visitas a la abuela, según se comporte, de vez en cuando, contigo presente, siempre fuera de tu casa y de la casa de ella. Nada de avisar de los planes y nada de vacaciones juntos. Cambia la cerradura. Buena suerte.

 

[S.Komsk]

Frambuesita, yo te recomiendo además que si puedes empieces a verte con un psicólogo. Te va a ayudar a gestionar tus sentimientos y a orientar la relación con tu madre, y de paso a desahogarte más fácilmente, porque al final no es lo mismo hablar las cosas a la cara con alguien que ponerte a escribir en un foro.
Creo que has dado el primer paso intentando poner límites y deberías mantenerte en tu posición y seguir marcando tú las pautas, pero va a ser difícil teniendo a tu madre montándote pitotes delante de las niñas. En eso también te puede ayudar un psicólogo, para hacerte ver que no estás haciendo nada malo y seguir hacia delante.
En general se tiene muy estigmatizado el ir al psicólogo, como si por ir fueras un loco, pero muchas veces es necesario, y no tiene nada de malo pedir ayuda a un profesional si se necesita.

Y te aconsejaría también que no le digas a tu madre nada de que estás yendo al psicólogo (a no ser que él te lo aconseje, claro, ahí no me meto) porque en general este tipo de madres están al acecho de cualquier "debilidad" para usarla de baza y poder meterse por ahí.

(y no dejes que tu madre se os acople en las vacaciones, por Dios, qué suplicio de señora)

 

[azafrán]

Yo le recomendaría un psicólogo a la abuela. Seguramente, habrá ido a consulta, en el pasado, por cosas suyas.

Suena ahora a persona con depresión con un punto narcisista obsesivo. Lo digo con respeto.

Que adopte a un gato. Y que se eche otro novio, además del oficial.

Prima. Terapia de pareja. Un abrazo.

 

[S.Komsk]

Yo le recomendaría un psicólogo a la abuela. Seguramente, habrá ido, en el pasado, por cosas suyas.

Que adopte a un gato. Y que se eche otro novio, además del oficial.

Prima. Terapia de pareja. Un abrazo.

No, si la abuela está claro que necesita ayuda. Pero ese tipo de gente, al menos la que yo conozco, es más de enrocarse en su posición de que ellos son la víctima y de ahí no los sacas, y como para ellos el problema lo tienen los demás no van a pedir ayuda a un psicólogo.
Por eso se lo recomiendo a Frambuesita, ya que su madre no va a cambiar, al menos que ella tenga las herramientas para gestionar y afrontar la situación.
Es difícil porque su madre empezará con el típico "con todo lo que yo he hecho por ti, cómo me haces esto, lo he dado todo por ti, todo lo que hago es por tu bien", y un psicólogo puede ayudarle a ver la toxicidad de la situación y a mantenerse fuerte.

No quiero dar la turra con mi vida que ya bastante la doy en el hilo de madres adversarias, pero por ejemplo yo vivía algo parecido a frambuesita, y sabía que eso no estaba bien, pero claro, como es tu familia y lo hacen por tu bien, pues qué vas a hacer... Al final empecé a ir un psicólogo y me ayudó a ver que todo eso no era sano y que era necesario poner límites. Y que cuando los pones y la otra persona no los respeta "por tu bien" al fin y al cabo es abuso y lo que intentan es hacerte dependiente de ellos. Por eso creo que ir al psicólogo puede ayudar a que Frambuesita acabe de abrir los ojos.

 

[Marie.Curie]

@Frambuesita Y la pareja de tu madre? Sabes qué opina o se mantiene al margen? Según la relación que tengas con el incluso podrías tantear la posibilidad de hablar con él para que te ayude a llevar esto

 

[Chocorave]

Yo le recomendaría un psicólogo a la abuela. Seguramente, habrá ido a consulta, en el pasado, por cosas suyas.

Suena ahora a persona con depresión con un punto narcisista obsesivo. Lo digo con respeto.

Que adopte a un gato. Y que se eche otro novio, además del oficial.

Prima. Terapia de pareja. Un abrazo.

ese tipo de persona no van a terapia y si han ido, ha sido forzada y con ninguna intención de mejorar porque para ellos los que tienen que cambiar son los demás.

 

[azafrán]

Lo que estáis diciendo ya lo sé. Este perfil de familiar es narcisista.

De todos modos, en pos de la armonía familiar, siendo una mujer relativamente de edad joven, alguien cercano que la quiera bien se lo debería aconsejar. Alguien que no sea la hija. No lo va a hacer. Ya.

Lo mismo la terapia que va a seguir es de echarse un segundo novio. El primero no la entretiene lo suficiente. Lo digo por animar.

 

[Superpistacho]

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ese tipo de persona no van a terapia y si han ido, ha sido forzada y con ninguna intención de mejorar porque para ellos los que tienen que cambiar son los demás.

Por experiencia familiar, eso es así, desgraciadamente. Acudió a una sesión y nunca mas volvió, tras una temporada de contacto cero y anenazas de no volver a ver a su nieta (ni a su hija) nunca más. Por supuesto, la culpa es de los demás y ella una mártir del señor.
@Frambuesita, mucha, mucha fuerza. Ya has dado el primer paso.

 

[SrtaLondon]

Buenas @Frambuesita, ¿qué tal ha ido el fin de semana? mucho ánimo.

 

[Bonhomia]

Prima se qué cuesta mucho abrir los ojos , pero tienes que cortar cuanto antes.

Tejen una tela de araña alrededor nuestra que cuesta muchísimo salir de ese circulo tan tóxico. Y es una lucha interna , porque parece que porque sea nuestra Madre hay que permitirselo todo y no es así... Hay que decir basta o poner límites ( pero hay a veces que no te dejan otra alternativa)

Yo pude salir de ahí y ahora tengo contacto cero con ella . Y te diré que jamás he estado tan tranquila y feliz.

Veo que llevas días que no escribes por aquí , espero que esté todo bien!

Muchísimos ánimos!! @Frambuesita

 

[Superpistacho]

@Frambuesita cómo estás?