Decepción con amistades en el duelo

[M.Cara]

Extrañísima forma de razonar, la tuya.

La OP ha perdido a su madre, nada menos. ¿Aún tendría que ser ella quien les diga “llamadme”?

Pues si que les puedes decir "mira, creo que no me estáis apoyando en esto y os echo de menos. Me gustaría poder contar con vosotros para bla bla bla". ¿No le comunicais a la gente que queréis cuando sentís que no están para vosotros?

 

[Kirai]

Pues si que les puedes decir "mira, creo que no me estáis apoyando en esto y os echo de menos. Me gustaría poder contar con vosotros para bla bla bla". ¿No le comunicais a la gente que queréis cuando sentís que no están para vosotros?

Estoy con el resto de primas... Si tiene que ir ella detrás para que le hagan casito no son sus amigos... Como mínimo decirle cuando van a quedar, ya que, si la prima quiere estar sola y no le apetece no irá, y si le apetece puede coger e ir.

Un abrazo a la prima, espero que puedas llevarlo mejor pronto

 

[CarmenM]

Pues si que les puedes decir "mira, creo que no me estáis apoyando en esto y os echo de menos. Me gustaría poder contar con vosotros para bla bla bla". ¿No le comunicais a la gente que queréis cuando sentís que no están para vosotros?

Un adulto funcional, que se supone amigo, no debería necesitar que le pidan apoyo, ante una situación como la muerte de una madre.

 

[Nikita3]

Yo creo que los amigos de la Op sabrían cómo se siente ella, si hubieran puesto el mismo interés en saber qué tal estaba que el que ponen en quedar entre ellos ( sin ni siquiera comentárselo) Está bien comunicar nuestras necesidades a los demás pero, en un momento así tan delicado, es de recibo que tus amigos estén ahí o por lo menos se preocupen por saber de ti...

 

[arabella]

Lo mismo es que si les ha dicho qie lo lleva mal, lo último que piensan es que ella quiera salir, digo. Lo "normal" o lo qie asociamos a llevar mal un duelo es "encerrarte en casa" y no querer saber del mundo hasta encontrarte mejor. Creo que la prima debió contestar un no lo llevo bien y necesito salir y despejarme, y así da a entender que está abierta a planes.

Quien no ha pasado por un duelo suele presuponer muchas cosas, y el bien significa,puedo hacer mi vida normal, el mal, estoy en la mierda y no quiero saber nada del mundo y así o asá, pues un poco de todo.

Yo te animaría a escribirles al grupo un mensaje diciendo que te apetece airearte y que si a alguien le apetece quedar, que avise. Ya verás como lo pillan.


Un abrazo muy fuerte. Yo estoy saliendo de dos duelos y te puedo entender, pero también a los empanados de tus amigos por no saber por donde sale el sol.si necesitas algo o quieres hablar, mi bandeja está abierta.

 

[Nexus6]

Yo creo que no es parar su vida, en absoluto. Pero mandar un mensaje de que tal estas a una amiga que ha perdido a su madre, es lo mínimo que se le puede pedir a una amistad creo yo. Y por lo que cuenta ellos siguen quedando, tampoco creo que les cueste mucho avisarla para que ella misma decida si le viene bien salir, o prefiere quedarse en su casa.

Prima, hace poco me vi en una situación parecida a la de la OP.
Cada ciertos días mandaba un WhatsApp en plan qué tal y eso.
Pues hace dos días recibí un mensaje de su pareja pidiendo que por favor dejáramos de mandar mensajes porque fulano se encontraba muy agobiado y prefería ser él quien volviera a retomar el contacto.


Estoy de acuerdo con las opiniones que van en la línea de no frustrarse por las expectativas en el comportamiento de terceros.

Si son tus amigos entiendo que hay la confianza como para decirles "ey, te necesito un rato"

 

[Azubi]

Yo no sé cómo quieren mis amigos que gestionemos la muerte de su madre y algunos de ellos los conozco desde Primaria. Cuando llegue el momento, lo veré con ellos. Yo llevo cuatro años intensivos en terapia por problemas, ¿sabían mis amigos por defecto cómo quería yo gestionar esto? No. Una buena amistad aguanta cualquier conversación, entre ellas: oye, estoy pasando por esto y necesito que me apoyes así.

Prima pero un mensaje tipo "¿Cómo estás? ¿Puedo ayudarte de algún modo?" tampoco es una locura de no saber cómo tu amiga quiere gestionar su dolor.
Coincido con vosotras en que la OP debería tomar la iniciativa de escribir a una persona de confianza y decirle cómo se siente, porque es cierto que nadie lee la mente y nadie sabe lo que la otra persona espera, pero mostrar un mínimo de interés los demás pues tampoco estaría de más

 

[Baytadarrell]

No sé... Si a alguna amiga se le muere alguien querido, le dooy el pésame y le digo: "Si quieres hablar, aquí estoy; si necesitas espacio, lo tendrás; si quieres que te cuente chorrada spara distraerte, hecho".

 

[Pyske]

Jo pero que tus amigos se interesen algo más por ti sabiendo que estás pasando por un duelo no me parece tener las expectativas muy altas. Y ya sé que cada cual tiene sus problemas porque yo misma aparte de mi duelo tengo los míos y lo entiendo pero no sé, no pido que se preocupen un poco por mi porque el maromo de Tinder me ha hecho gosthing.

En lo que tienes razón es en que quizás no tenemos el tipo de amistad que yo creía y esto sirve para darse cuenta y aceptarlo. Pero no puedo pensar que a un buen amigo hay que decirle “oye estoy mal porque mi madre se ha muerto hace 20 días y no sé nada de ti desde el funeral”, es que creo que va más allá de pedirle a alguien que tenga telepatía como se ha dicho.

Prima, una pregunta, sois del norte? Un grupo de amistad grandecillo, quizás?

 

[MatildaEnLaBiblio]

Os agradezco mucho vuestras palabras y vuestros puntos de vista. Os mando un abrazo también a todas las que habéis pasado por algo parecido.

Sí que me gustaría decir en referencia a aquellas que dicen de manera brusca que no son adivinas y que la gente no sabe leer mentes que por esa regala de tres yo puedo decir lo mismo. Si sabiendo que se me ha muerto un ser muy querido no me llaman, no me dicen que quieren quedar conmigo y no me escriben como no leo mentes lo que yo percibo es que no quieren quedar, no quieren hablar conmigo y no me quieren mandar mensajes. Aquí adivino no somos ninguno pero resulta que parece que yo tengo que suponer que están deseando saber de mí pero no me lo demuestran por respeto.

 

[Srta_Steinburg]

Hola primas,

Vengo aquí porque estoy algo baja de ánimos. Hace poco falleció mi madre tras una enfermedad larga y terminal, ha sido y está siendo muy duro. El caso es que me estoy sintiendo muy sola y muy mal con respecto a mis amistades, en concreto con el grupo de amigos de toda la vida. Como contexto diré que soy la única que ha pasado por esta situación, tanto la muerte como la enfermedad de un ser querido tan cercano, rondamos la treintena, no tenemos cargas familiares y somos personas normales y no hay ningún resquemor hacia mi y aunque quede mal decirlo me considero buena gente o eso me dicen . En los findes casi siempre queda alguien, aunque no sea todo el grupo, y entre semana como casi todos viven muy cerca también. Yo no vivo en ese barrio.

Evidentemente fueron al funeral pero más allá de un Whatsapp un par de semanas después no me han vuelto a escribir ni preguntar qué tal estoy, ni por mensaje grupal o personal ni cuando nos hemos visto en grupo, cómo si no hubiese pasado nada. Pero bueno esto lo puedo achacar a que hay personas que están ahí apoyando pero no saben cómo tratar el tema directamente. El problema es que ni si quiera creo que estén ahí.
Me dolió mucho que el finde siguiente del fallecimiento ninguno propusiese quedar, ni a mi por privado ni por el grupo y yo estaba echa una mierda. En las semanas siguientes han seguido quedando por su cuenta en su barrio y no me lo han comentado a mi. Esto siempre me ha molestado, pero bueno puedo llegar a entender que un martes den por hecho que no voy a ir hasta allí para dos horas (tengo unos 20 min en TP, tampoco es una locura). El problema es que a veces no avisan ni los findes, y veo una foto en insta o por Whatsapp y me quedo echa polvo porque yo estoy en casa con mi duelo y mi dolor sin que nadie repare en mi o me pregunte si quiero quedar. Ni si quiera pido que vengan a tomar algo a mi barrio pero al menos contar conmigo si quedan, aunque sea en estos momentos. Otras veces si se comenta por el grupo pero no me parece "suficiente".

Me está doliendo mucho y no sé cómo gestionarlo. Creo que hablarlo no serviría de nada e incluso se pondrían a la defensiva. He quedado un par de veces y he hecho como si nada porque no quiero hacerme la mártir en cuánto a su comportamiento, si me preguntasen que tal el duelo diría que jodido porque es la verdad pero no me lo han preguntado. No quedar con ellos no es una opción porque sino me quedaría en casa encerrada, tengo más amigos pero sueltos y tienen sus grupos. El problema es que últimamente me siento fatal por el comportamiento que están teniendo y no tengo ganas de quedar pero también me viene mal no salir.
No sé como gestionarlo primas, me siento fatal, o si alguna ha tenido este tipo de decepciones en un proceso de duelo o algún bache importante de su vida y me puede ayudar. Me gustaría hacerme la loca y que me diese igual, de hecho lo he intentado pero pff estoy decepcionada.
Muchas gracias por leerme

Te entiendo perfectamente.

Pero creo que hay veces en que la ayuda hay que pedirla. Dices que hablarlo no serviría de nada y se pondrían a la defensiva.
Pero igual es porque lo planteas desde el punto de vista de decirles que te ha sentado mal y obvio te van a decir nooo, es que no queremos que te sientas así blablabla.

Yo en tu caso, diría claramente, chicos, os necesito. Me está costando digerir esto, me cuesta salir pero me sería de gran ayuda teneros a mi lado en este momento.

A veces la gente no quiere "agobiar" o no sabe cómo afrontar un tema tan doloroso para la otra persona... tu misma dices que es una situación por la que no ha pasado.

Muchísimo ánimo y piensa que tienes gente a tu alrededor que, si saben lo que necesitas, estarán ahí.

Si después de pedirlo no lo hacen ya es otro tema.

Un abrazo fuertísimo y mucho ánimo

 

[KrasnayaBalerina]

Aquí adivino no somos ninguno pero resulta que parece que yo tengo que suponer que están deseando saber de mí pero no me lo demuestran por respeto.

No supongas nada, primi. Simplemente prueba a llamarles y ya está. Si no están receptivos, pues ya les puedes mandar a tomar por saco... Pero si te ayudan en algo o te hacen compañía, eso que te llevas