No sé cuáles son tus problemas pri, pero la muerte de un ser querido supone un duelo y por ese duelo pasamos TODAS las personas. No es que me haya quedado sin trabajo y "ya veré como gestiono esto", no. A veces basta con un "si me necesitas aquí estoy" pero no hay mayor dolor que ver a gente a la creías amiga seguir como si no hubiese pasado nada mientras tú te rompes en mil pedazos.
Decepción con amistades en el duelo
- AutorMatildaEnLaBiblio
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No sé cuáles son tus problemas pri, pero la muerte de un ser querido supone un duelo y por ese duelo pasamos TODAS las personas. No es que me haya quedado sin trabajo y "ya veré como gestiono esto", no. A veces basta con un "si me necesitas aquí estoy" pero no hay mayor dolor que ver a gente a la creías amiga seguir como si no hubiese pasado nada mientras tú te rompes en mil pedazos.
Siento mucho lo de tu madre.
Pasé por lo mismo, abrí un hilo igual que este. Se llama "Comportamiento amigas duelo" o algo así. Me vino muy bien leer las respuestas, ver que es bastante normal esa reacción del entorno, por si quieres leerlo.
Es triste pero lo que te está pasando es habitual. La gente no sabe enfrentarse al dolor ajeno y probablemente la mayoría de tu entorno no saben cómo actuar. Simplemente van dejando que pase el tiempo.
A tus amigos diles lo que necesitas y ya depende de ellos arroparte o no, según sepan o puedan.
Te recomiendo mucho mucho que vayas a algún grupo de gestión de duelo. Podrás hablar con personas que te permitirán contar como te sientes y sobre todo que te entenderán.
Un beso, espero que te vayas sintiendo mejor
Pasé por lo mismo, abrí un hilo igual que este. Se llama "Comportamiento amigas duelo" o algo así. Me vino muy bien leer las respuestas, ver que es bastante normal esa reacción del entorno, por si quieres leerlo.
Es triste pero lo que te está pasando es habitual. La gente no sabe enfrentarse al dolor ajeno y probablemente la mayoría de tu entorno no saben cómo actuar. Simplemente van dejando que pase el tiempo.
A tus amigos diles lo que necesitas y ya depende de ellos arroparte o no, según sepan o puedan.
Te recomiendo mucho mucho que vayas a algún grupo de gestión de duelo. Podrás hablar con personas que te permitirán contar como te sientes y sobre todo que te entenderán.
Un beso, espero que te vayas sintiendo mejor
Tú misma nos das la razón. Cuando alguien es tu amigo deja esa incomodidad y aborda el tema, pero escurrir el bulto es muy cómodo.
A una de mis tías se le murió su hijo y a otra su marido (en momento diferentes, claro). Los duelos de ambas han sido diferentes a lo largo del tiempo y se ha estado para ellas de formas diferentes. Lo que yo digo es que no podemos dar por hecho que la gente sabe por defecto qué queremos y cómo, y que le demos a la gente la oportunidad de acertar diciendo qué creemos necesitar. Y hay gente que te puede querer muchísimo pero no poder estar cómo tu necesitas (y no digo que sea este caso). Es un tema complicado.
Pero que no es dar por hecho nada, que son cosas de sentido común.
Se acaba de morir su madre, que su grupo de amigos quede SIN AVISARLE y suban una fotito al insta como un día cualquiera en el que no ha pasado nada no es lo más apropiado en ese momento.
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Primi, pasé por algo muy parecido a lo que cuentas hace poco tiempo. Antes que nada, darte muchos abrazos y ánimosHola primas,
Vengo aquí porque estoy algo baja de ánimos. Hace poco falleció mi madre tras una enfermedad larga y terminal, ha sido y está siendo muy duro. El caso es que me estoy sintiendo muy sola y muy mal con respecto a mis amistades, en concreto con el grupo de amigos de toda la vida. Como contexto diré que soy la única que ha pasado por esta situación, tanto la muerte como la enfermedad de un ser querido tan cercano, rondamos la treintena, no tenemos cargas familiares y somos personas normales y no hay ningún resquemor hacia mi y aunque quede mal decirlo me considero buena gente o eso me dicen. En los findes casi siempre queda alguien, aunque no sea todo el grupo, y entre semana como casi todos viven muy cerca también. Yo no vivo en ese barrio.
Evidentemente fueron al funeral pero más allá de un Whatsapp un par de semanas después no me han vuelto a escribir ni preguntar qué tal estoy, ni por mensaje grupal o personal ni cuando nos hemos visto en grupo, cómo si no hubiese pasado nada. Pero bueno esto lo puedo achacar a que hay personas que están ahí apoyando pero no saben cómo tratar el tema directamente. El problema es que ni si quiera creo que estén ahí.
Me dolió mucho que el finde siguiente del fallecimiento ninguno propusiese quedar, ni a mi por privado ni por el grupo y yo estaba echa una mierda. En las semanas siguientes han seguido quedando por su cuenta en su barrio y no me lo han comentado a mi. Esto siempre me ha molestado, pero bueno puedo llegar a entender que un martes den por hecho que no voy a ir hasta allí para dos horas (tengo unos 20 min en TP, tampoco es una locura). El problema es que a veces no avisan ni los findes, y veo una foto en insta o por Whatsapp y me quedo echa polvo porque yo estoy en casa con mi duelo y mi dolor sin que nadie repare en mi o me pregunte si quiero quedar. Ni si quiera pido que vengan a tomar algo a mi barrio pero al menos contar conmigo si quedan, aunque sea en estos momentos. Otras veces si se comenta por el grupo pero no me parece "suficiente".
Me está doliendo mucho y no sé cómo gestionarlo. Creo que hablarlo no serviría de nada e incluso se pondrían a la defensiva. He quedado un par de veces y he hecho como si nada porque no quiero hacerme la mártir en cuánto a su comportamiento, si me preguntasen que tal el duelo diría que jodido porque es la verdad pero no me lo han preguntado. No quedar con ellos no es una opción porque sino me quedaría en casa encerrada, tengo más amigos pero sueltos y tienen sus grupos. El problema es que últimamente me siento fatal por el comportamiento que están teniendo y no tengo ganas de quedar pero también me viene mal no salir.
No sé como gestionarlo primas, me siento fatal, o si alguna ha tenido este tipo de decepciones en un proceso de duelo o algún bache importante de su vida y me puede ayudar. Me gustaría hacerme la loca y que me diese igual, de hecho lo he intentado pero pff estoy decepcionada.
Muchas gracias por leerme
Y si te interesa, creo que hay un hilo para desahogarse sobre el duelo en esta misma sección.Sobre el problema que nos planteas... Te diré que puede haber muchas personas que, si bien se preocupan por ti, no saben cómo actuar en estos momentos. Quizás se planteen dudas semejantes a las siguientes: ¿Te molestarán si te llaman? ¿Querrás estar sola o preferirás que te presten atención?
Tampoco digo que no haya amistades superficiales a las que les importa más bien poco lo que nos pase o deje de pasar. Pero bueno, tú eres la que tiene que determinar eso, que eres la que conoces a esas personas.
Después del fallecimiento de mi familiar, empecé a quedar con algunos conocidos. Yo también me llevé la impresión de que parecía darles lo mismo lo que me estaba pasando... Como no tenía nada que perder y estaba un poco desesperada, decidí dar el primer paso.
La verdad es que los resultados me sorprendieron gratamente, ya que me ayudaron mucho con según qué temas (no solamente la parte emocional). Intenta ser más directa y mostrar que vas a estar receptiva a sus muestras de cariño. Puede que tú también te lleves una sorpresa, pri
Esperemos que así sea!Esto es una receta para el desastre. El sentido común es algo muy diferente para cada persona. Hay gente que necesita desaparecer del mundo un tiempo y gestionar su duelo. Hay gente que se niega a hablar de lo que ha ocurrido o de la persona que ha muerto. Hay gente que solo quiere hablar de esa persona y de los momentos bonitos que se compartieron. Hay gente que quiere hacer cosas que le ayuden a desconectar del tema que monopoliza su vida... Todo el mundo no es como uno. ¿De verdad os parece tannnn dificil de asumir?
Y no hablo de los amigos de la prima, que no sé si es el caso. Digo que ir por la vida esperando que la gente sepa nuestras necesidades y las cubra por arte de magia sale mal.
Genial, dejando al margen el tema del duelo ahora resulta que la excusa para ir cagándola por ahí (y perdón por la expresión) es lo que resalto en negrita de tu mensaje ¿no?
Entonces a mi amiga en paro no hay problema si le hablo de lo bien que me va en el curro y la pasta que gano porque mi sentido común personal no me dice que esté feo.
Y a mi amiga que no se queda embarazada ni a tiros le voy a hablar de la suerte que he tenido de quedarme yo embarazada tan rápido ya que mi sentido común personal no me dice que esté mal.
¿Se ve por dónde voy no? Chirría lo de COMÚN PERSONAL ya que si es una cosa no puede ser la otra.
Que para saber cómo me apetece gestionar mi duelo primero tienes que interesarte por mi. Lo que no va a hacer la persona que acaba de perder a su familiar es ir detrás de los demás porque no estás para eso.
¿Qués lo que no entiendes?
De verdad, imagino que no has pasado por la pérdida de un padre o una madre porque no puedo comprenderte, respeto tu opinión pero creo que no puedes ponerte en el lugar de la prima ni un poquito.
Pero y tú qué sabes por lo que ha pasado cada persona? Que estás pidiendo empatía a todo el mundo y tú practicándola muy poco. Lo que estoy diciendo es que si se tienen necesidades, se deben comunicar. En pareja, en duelos, en amistades, con tus compañeros de trabajo... que hables con la gente, que si te parece que no están a la altura se lo digas, que si necesitas más lo comuniques... Y si aun así te sigue pareciendo que no están a la altura, pues te marchas.
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Pero si la prima ha dicho que les dice que está mal y ellos pasan. Pero vamos que no me sorprende, que la amistad es muy falsa hoy en día y somos tan egocéntricos que no somos capaces de salir de nosotros mismos y ofrecer un café o una birra a una amiga que ha perdido nada más y nada menos que a su madre. Se le muere una madre a un amigo y no le hablamos no vaya ser que se nos contagie su desgracia...o "es que a lo mejor no quiere que le hablemos", pues eso ya lo sabremos cuando no nos descuelgue la llamada o nos deje en visto.
Pues no lo sé, por eso he puesto "imagino" y yo con quien tengo que empatizar es con la OP que abre el hilo, no contigo. Cuando abras un hilo pidiendo consejo y contando tus problemas y yo te responda entonces me cuentas.
Puedes seguir repitiendo lo mismo las veces que quieras en los mensajes que quieras que sé leer en español, pero no te voy a dar la razón porque no me parece que la tengas. Si no te gusta pues lo siento, es lo que tiene escribir en un foro.
Extrañísima forma de razonar, la tuya.
La OP ha perdido a su madre, nada menos. ¿Aún tendría que ser ella quien les diga “llamadme”?
