CHISTES CORTOS

[DALAY]

Están en la cunita de maternidad varios bebés recién nacidos.
En eso se oye una vocecita que dice "yo soy una niña porque tengo los patucos rosas"
La siguiente vocecita se le oye decir "yo también soy una niña, porque tengo los patucos rosas·
Y a continuación se oye otra voz "pues yo soy de Bilbao....no me veo los patucos"

( con cariño a l@s bilbain@s )

Astilla, Astilla......... ¿quieres decir que el nene/nena tenìa algo que sobresalía de su anatomía que no le dejaba ver sus piececitos?????

Ese chiste iría bien para JJ Vázquez, que en el polígrafo "confesò" que no
iba a playas nudistas porque le daba corte las medidas de su miembro.....
No especificò si por grande o por enano, pienso que más bien será por lo ultimo

Un beso, guapa, que tú lo vales

 

[Cenicienta]

 

[Cenicienta]

 

[astilla]

EL TICK NERVIOSO

​ Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. - Segun su curriculum, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal ... - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes. - Pero espere, dice el hombre ... - si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Muestreme, dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. - Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe. - Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa. - Que quiere decir?, pregunta el hombre. !Yo estoy felizmente casado! - Y como explica todos esos condones?, dice el jefe. - !!! Ah ... !!! Eso ... ,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...a ver que le dan.

 

[:-)]

Susaniiiitaaa!!!! ve a la tienda a por dos barras de pan y dile al tendero que si tiene huevos, que te dé una docena

y Susanita volvió a su casa... con doce barras de pan

 

[astilla]

LAS SECRETARIAS DE LOS MEDICOS SE CREEN ¨DOCTORAS¨.


Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, -es muy desagradable-.

No hay nada peor cuando una recepcionista te pide que le digas, qué te pasa, en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista, -muy poco simpática-, por cierto :

- Buenos días, señorita...!

La Recepcionista me dijo:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pexx, -contesté-

Como algunos se rieron, la recepcionista, encima, se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La Recepcionista, -sonrojada-, me dijo :

- Podría haber sido más disimulado y decir, por ejemplo, que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el Doctor más tarde, en privado.

Y yo le contesté :

- Y Ud. no debería hacer preguntas improcedentes, delante de extraños, si la respuesta puede molestar.

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :

- Buenos días, señorita...!

La recepcionista se sonrió, socarronamente, y preguntó:

- ¿Sí?

Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo, me volvió a preguntar...:

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?

- "que me escuece al mear"...

¡¡¡Las risas en la sala de espera fueron de antología!!!


Viva el seorimícuaro.

- - - Updated - - -

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se
juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo: “Yo construí una casa enorme para nuestra madre.”
“Yo le mandé un Mercedes con un chofer.” Dijo el segundo.
El tercero dijo: “Les gané a los dos, ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.”
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo: “Isaac, ¡la casa que construiste es demasiado
grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la
casa.”
Escribió a su segundo hijo: “Moisés, estoy demasiado vieja como para
viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.”
Escribió a su tercer hijo: “Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que
tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. ¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!


Viva el seorimícuaro

- - - Updated - - -

Una florista asturiana fue a cortarse el pelo con un peluquero de Galicia. Cuando quiso pagarle, el peluquero le dijo que no podía aceptar el dinero, porque estaba haciendo trabajos sociales para la comunidad. Al día siguiente, el peluquero se encontró con una tarjeta de agradecimiento de parte de la florista y una docena de rosas en la puerta.
Después fue un agricultor andaluz y, de igual manera, el peluquero no le permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajos para la comunidad. Al siguiente día, el peluquero se encontró con una tarjeta de agradecimiento y una docena de tomates en la puerta.Después fue un cocinero catalán y, de la misma forma, no dejó el peluquero que el cocinero pagara su cuenta. Al día siguiente, el peluquero se encontró con una docena de catalanes en la puerta.


Viva el seorimícuaro

- - - Updated - - -

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:

-Hey Hombre, ¿Cuánto cuesta una prost*t*ta?
-Depende del tiempo.
-Bueno..., supongamos que llueve.

Viva el seorimícuaro.

 

[Cenicienta]

 

[SIN REGISTRAR]

PODER DE SÍNTESIS:

La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer
una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.

La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:

1. s*x*
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.

Pepito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía

¡SE COGIERON A LA REINA!
¡DIOS MIO!...¿QUIEN FUE?​

 

[astilla]

Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
La madre le contesta, Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi* se origina la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre
contesta: 'Hace muchos años existieron
monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:

'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.


El poder no corrompe, desenmascara.
Viva el seorimìcuaro.

 

[Cenicienta]

 

[SIN REGISTRAR]

EL JUDIO ANDALÚ ( Cuento gráficamente ilustrado)

Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su celular...
Atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara…
Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar
Y anuncia lleno de orgullo:
-¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos ... Pero
bué ... Se lo preguntan, y el tipo responde:
- Es la media en Andalucía, tíos.
- Como he dicho, MI niño es un típico bebé
andalú de la colectividá hudia.
Las felicitaciones Le llueven de todos Los que están cerca y se oyeron
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero Le dice:
- Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? ...
- Todo el mundo ha estado haciendo apuestas
Sobre cuán Grande sería en dos semanas.
- Le íbamos a llamar por teléfono ... así que...
Ya que está aquí, díganos:
- ¿Cuánto pesa ahora ?
El orgulloso padre responde:
- Ocho kilos ...
- Pero... ¿qué ha sucedido?
- El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació..
- ¿Cómo es que ha perdido tanto peso?.
El padre se toma pausadamente un sorbo,
Se seca Los labios en la manga,
Se inclina hacia el camarero
Y orgullosamente Le dice: - Lo hemo' circuncidao.

 

[mardelmonte]

Embarazada y pizza quemada
¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada?
Que en ninguna de las dos el hombre la saco a tiempo!