Situación muy complicada

[Antonio43]

Yo aquí contemplo tres posibles escenarios:

1- Separarse, pero como ya te han dicho asesorandose legalmente, contemplando todos los posibles escenarios futuros y con la mente fría.

2- Intentar arreglar las cosas, terapia de pareja, comunicación y estar alerta por el dicho de "la cabra siempre tira al monte" pero sin cometer delitos ni entrar en una toxicidad controladora. Porque sería estropear por un lado lo que se intentaba arreglar por otro.

3- Seguir en pareja, siendo consciente de lo que tienes en casa, y aparcar sentimientos y seguir solo por el "bienestar o estabilidad" económica tuya y de tu hija.

Pero la opción 3, yo la veo como la mas desesperada de las tres, sería un "estar por estar"

 

[Cuquita90]

Prima, una pregunta si no es mucha indiscreción, supongo que no tendrás trabajo. No sé si en la ciudad que vivís tendrías alguna posibilidad de encontrarlo pero igual te viene bien despejarte, relacionarte y además poder tener tus propios ahorros (entiendo que igual tengas que esperar un poco a que tu bebé crezca).

Tenía trabajo y al pedirme una excedencia y tener un contrato temporal, llegamos al acuerdo de irme al paro, no puse pegas porque no era el trabajo de mi vida y el ambiente era más bien malo. Y mejor tener ingresos a no tener nada, así llevo un mes y aguantaré todo lo que pueda. Había pensado en trabajar desde casa en lo que se me da bien y me gusta, que son las manualidades, y así empezar a tener algunos ingresos más, sé que esto es complicado pero por algo se empieza y me vendría muy bien para distraerme. Si esto no funciona tendría que buscar algo más estable a media jornada, pero sería más adelante. Gracias!

 

[Perez426]

No amor, la única que ha escrito esa frase eres tú.
Un saludo.

Relaja, @Ameliavegs reconoce haberle dicho que investige, te dejo otro comentario donde mas o menos viene a decir lo mismo.

Pri, no te he citado pero primeramente todo mi apoyo.
La situación como bien dices es complicada pero parece que en el fondo tienes bastante claro que estás sufriendo un desenamoramiento progresivo que se nota de tus palabras.
No es para menos. Has cambiado de ciudad y trabajo por tu marido, has perdonado un tonteo claro que previamente te había negado y sigues con él aunque él no esté dándolo todo por su familia.
Me recuerda a un ex que tuve que tenía mucho don de gentes ( sobre todo con mujeres) y le encantaba el tonteo y sentirse importante y atractivo.
Es un patrón narcisista que no cambia.
Necesitan suplemento en forma de halagos, de atención, de valoración.
Valora mucho la situación, prima.
Yo personalmente cuando me mienten y me han hecho la cama con intuiciones en base a cosas que he visto y me han hecho creer que era cosa mía ....
Punto y final.
Ya nada vuelve a ser igual. Al menos en mi experiencia.

 

[Alicei]

Relaja, @Ameliavegs reconoce haberle dicho que investige, te dejo otro comentario donde mas o menos viene a decir lo mismo.

Yo aquí no estoy diciendo que investigue nada.
Es una sensación que me ha sido familiar, nada más.

 

[Sofifree]

Yo es que creo que hay que diferenciar lo que es delito de lo que moralmente no está bien.

Moralmente no está bien pero no es delito que tontee con otras y que no se encargue de la niña para nada. Como demuestras que no se encarga de cara a la custodia? Si le grabas es delito, osea que es tu palabra contra la suya. Además el puede decir que fue el acuerdo al que llegasteis.

Grabarle, mirar sus conversaciones, irte con la niña a otra ciudad impidiendo que el padre la vea (imagina que fuera el quien se la llevara a casa de tus suegros) si que es delito y desde luego de cara al juicio no te va a beneficiar sino todo lo contrario.
El juez va a mirar por el bienestar de la menor, su derecho a ver a ambos padres y los ingresos de cada uno. Tampoco hay que dar por hecho que él no va a querer la compartida por su trabajo, quizá su familia le convence se que es lo mejor, no lo sabes.

Con todo esto no le estoy defendiendo ni digo que tengas que estar con él para siempre pero sí que mires todas las posibilidades y no te precipites. Si no hubiera una niña te diría que le den y que le dejaras ya pero no es así.

Llevarse por las emociones está muy bien en las películas pero la vida real no es tan simple ni mucho menos. Busca asesoramiento legal pero no te precipites en decisiones, es mi consejo. Y no hay que dar por hecho que la justicia está de tu parte porque no lo sabes.

Que un padre no se encargue de su hij@ no es delito pq vivimos en una cultura machista que entiende que el cuidado y atención de los hij@s recae en la mujer. Si fuese la mujer la que dejase de encargarse, eso se usaría como argumento en un juicio de divorcio y si, como el padre no se ocupa, la madre deja de ocuparse, entrarían los servicios sociales a saco.

El caso es que un padre que no se involucra en la educación de sus hij@s genera en estos una sensación de abandono, que incluso pueden llegar a herida emocional, y eso se arrastra a la etapa adulta.
Es verdad que el abandono o falta de atención maternas producen unas heridas mayores, ya que psicológicamente (por esa sociedad machista), el/la propi@ niñ@ lo ve como algo aún más anormal y por eso lo daña más y también porque normalmente si falla la madre no está ahí el padre para hacer de red de apoyo y cuidados.

En resumen, un padre ausente hace maltrato emocional a su hij@, aunque la ley esto no lo contemple.

 

[Antonio43]

Por supuesto. Las pruebas serían de cara a que me dejara de mentirosa. En su día cuando vi las conversaciones con su compañera, le mandé las fotos a mi cuñada (con la que me llevo genial) porque estaba desesperada y necesitaba que alguien de su entorno me aconsejara.

Pues sinceramente me parece que puedes haber cometido un error.

Mañana tenéis una separación que acaba como el rosario de la aurora y tu cuñada pasa a ser tu excuñada, pero sigue siendo la hermana de tu marido. Incluso has comentado que con tu suegra no estás muy allá, a saber si tu cuñada sin mala intención le ha enseñado esas fotos a tu suegra, y si la cosa acaba mal, ellos tienen pruebas de que has espiado sus conversaciones, pruebas facilitadas por ti misma.

Dicho esto, comprendo que alguien en una mala situación sentimental o emocional no piense con la cabeza fría, y haga cosas que si piensa fríamente o bien asesorado no haría.

 

[Sofifree]

Mi primera pareja, después de 7 años de relación me engañó durante 6 meses con mi mejor amiga hasta que me dejó por ella.

Es una putada? Si, pero el maltrato es algo mucho más serio que una infidelidad.

Para mí esto es maltrato emocional también. Al final el maltrato es causar un daño a sabiendas de lo que se hace y cuando una pareja te pone los cuernos con una amiga sabe que el daño en tu persona va a ser monumental cuando se descubra el pastel.
Diferente es que los daños emocionales no son contemplados por la ley, por eso es tan difícil demostrar el maltrato psicológico si no hay unas pruebas fortísimas como amenazas o no concurren también episodios de maltrato físico.

 

[Simba]

Vivimos en una sociedad machista por supuesto pero es en la que ella se va a separar. Se puede perder mucho tiempo diciendo que ojalá no fuera así pero lamentablemente así es.
Ojalá en unos años cambien las cosas pero el problema ella lo tiene ahora. La ley es la que es pero también es interpretable según el juez, como te toque un machista (que son muchos) pues de nada sirve imaginarse el escenario ideal, la sociedad ideal.

La vida no es tan simple, tiene muchos matices y es injusta muchas veces. Insisto en que no le defiendo a él en absoluto pero hay que ser realistas y jugar sus cartas en el mundo real.
Yo digo que piense con la cabeza fría, que esté informada y que piense a largo plazo y en todos los escenarios.

 

[Naranja]

Vamos a ver, el tema es complejo y es muy difícil, al menos para mi lo es, dar consejos desde fuera. Porque la situación la percibimos desde los ojos de la forera que nos lo cuenta y, en mi caso, ya voy con un sesgo de la ostia contra el marido, lo reconozco, y no sólo porque me parece de niño pequeño lo de zorrear en redes, porque lo que para mi es INADMISIBLE es que no ejerza como padre. Eso no es un hombre. Al menos no un hombre como debe ser. Eso no es ser padre, ni ser persona. Un padre, un buen padre o padre regular, se desvive y se vuelca en el cuidado y crianza siempre que puede, le debería salir (y a muchísimos padres maravillosos le sale) del corazón y ni cuestionárselo. Amén que un buen padre quiere que la madre de su hijo esté lo mejor posible para cuidar con alegría y seguridad a ese hijo. Así que, Cuquita, por favor no te ofendas, pero eso de tu marido, el que no se involucre nada, me lo hace parecer un pixoliñas total. Y discúlpame la crudeza. Que luego a lo mejor no lo es, o no es así y seguro que me equivoco, pero leyendo eso... vamos.
Mira que soy la primera que digo que el mundo está lleno de tíos magníficos y maravillosos, pero temo que el caso de este no sea del que se integra en ese colectivo de hombres estupendos. Es una persona dejada, por lo que se lee, con un poco de rareza emocional, y pelín egocéntrico. Insisto, es mi opinión desde fuera al leer, sólo es una opinión.

La cosa está complicadilla, porque la forera depende económicamente del marido. Eso es una putada. A qué negarlo, ya tenemos un grado menos de libertad en el apoyo a la estructura, perdón por el símil arquitectónico, pero es así.

Qué haría yo, en esas circunstancias:

1.- Calma. Tranquilidad, por mi hija, calma.
2.- Pensar y repensar. Qué modelo quiero que MI HIJA vea? Antes que en mi, pensar en mi hija. Quiero darle un modelo de familia "tradicional" en el que yo aguantaré/temeré cuernos varios, en el que soportaré que se me ningunee, en el que tendré que tragar porque no soy económicamente independiente? Quiero que mi hija aprenda que los hombres son como su padre? Que NORMALICE lo que hace su padre, para en el futuro buscar un compañero o compañera que la trate igual?
3.- Más calma.
4.- Sopesar si creo que la situación puede mejorar por:
4.1.- Cambio de actitud como pareja Y SOBRE TODO COMO PADRE, por parte de él. Recurrir a ayuda profesional (psicólogos).
4.2.- Cambio de actitud por mi parte: aprender a que no me afecte y me de igual lo que haga como marido o como padre, siempre que ponga pan en mi mesa
5.- Más calma aún. Sopesar. Repensar.
6.- Si ninguno de los modelos anteriores me convence, pensar más.Plantearme, seriamente la posibilidad de abandonar el barco y que le den dos duros. Pensar en pasos prácticos.
7.- Hablar con UN BUEN ABOGADO CON EXPERIENCIA. Leyes podemos saber todos (de hecho siempre digo que lo de sacarse derecho es fácil, ejercer es lo jodido) pero un buen abogado con experiencia en la aplicación de la ley, es otro tema, y es imprescindible. Hay muy muy buenos letrados. Buscar uno y ponerle mis cartas sobre la mesa y que me asesore.
8.- Mantener la calma en casa. No pasa nada. Todo normal. No decir ni mu. Mucho menos incurrir en ningún tipo de conducta delictiva con mi aún marido. Calma. Frialdad y cabeza.
9.- Hablar con mi familia SOLO DESPUÉS DE HABER HABLADO CON EL ABOGADO Y TENER MUY CLARO LO QUE VOY A HACER
10.- Divorciarme y aguantar con templanza hasta que el proceso se complete. Buscar SIEMPRE lo mejor para mi hija. Tratar por todos los medios de obtener la custodia. Buscar el apoyo de mi familia en un primer momento pero con el objetivo de apañármelas como sea para ser solvente y no sustentar mis planes y la supervicencia de mi hija NUNCA en la pensión que el me pasase. La pensión no existe, no pensar en ella como un recurso económico. Plantearme la vida sólo con lo que yo pudiera tirar del carro. No esperar nada de él. NO NECESITARLE NUNCA.

 

[Naranja]

Prima, una pregunta si no es mucha indiscreción, supongo que no tendrás trabajo. No sé si en la ciudad que vivís tendrías alguna posibilidad de encontrarlo pero igual te viene bien despejarte, relacionarte y además poder tener tus propios ahorros (entiendo que igual tengas que esperar un poco a que tu bebé crezca).

Te enmarco el post.

 

[Batmancilla]

Para mí esto es maltrato emocional también. Al final el maltrato es causar un daño a sabiendas de lo que se hace y cuando una pareja te pone los cuernos con una amiga sabe que el daño en tu persona va a ser monumental cuando se descubra el pastel.
Diferente es que los daños emocionales no son contemplados por la ley, por eso es tan difícil demostrar el maltrato psicológico si no hay unas pruebas fortísimas como amenazas o no concurren también episodios de maltrato físico.

No lo veo así para nada. La palabra maltrato es bastante sería

 

[Rosachicle]

Pues sinceramente me parece que puedes haber cometido un error.

Mañana tenéis una separación que acaba como el rosario de la aurora y tu cuñada pasa a ser tu excuñada, pero sigue siendo la hermana de tu marido. Incluso has comentado que con tu suegra no estás muy allá, a saber si tu cuñada sin mala intención le ha enseñado esas fotos a tu suegra, y si la cosa acaba mal, ellos tienen pruebas de que has espiado sus conversaciones, pruebas facilitadas por ti misma.

Dicho esto, comprendo que alguien en una mala situación sentimental o emocional no piense con la cabeza fría, y haga cosas que si piensa fríamente o bien asesorado no haría.

He pensado exactamente esto según lo he leído.


Habla con un abogado especializado ya. Pero ya. No hagas nada que pueda ser un delito. No le mandes nada más a su familia. Su familia es su familia siempre, no es la tuya... Pero si hay un divorcio y os peleais por la niña, pensión, etc... Siempre pueden sacar eso para "animarte" a firmar un acuerdo más ventajoso para ellos.


"No te voy a pasar pensión compensatoria porque le enviaste esto a mi hermana y si sigues insistiendo en la pensión te voy a denunciar por mirar mi móvil"
"Quiero la custodia completa y sino..."
"Quiero que viváis en mi ciudad y sino..."


Yo nunca he llevado un divorcio, mi rama es el administrativo y nada que ver, pero en el divorcio de una amiga la abogada llegó a decirle que debía insinuar que el la maltrataba si quería conseguir la completa... Y el llegó a decir que ella bebía habitualmente, cuando la chica se toma una cerveza cada tres viernes...
Después, han vuelto a llevarse bien por el niño y el le dijo que su abogado le había dicho que la única forma de conseguir la completa era insinuar que ella era una borracha.

Y, sinceramente, ambos me parecen dos de las personas más sensatas que conozco pero en un divorcio y más, con niños de por medio, la gente se vuelve loca. No te pilles los dedos con tonterías de mandar pantallazos o espiar el ordenador de alguien, solo te importa tu hija. Hazlo todo pensando en ella. Los pantallazos no te la van a acercar en ningun caso. No te valen para nada.