Todo manual hija !
SUPERVIVIENTES 2016
- Autorturn
- Fecha de inicio
Me he reído tanto con estas dos que he despertado a la cría... pero que me he encanao a reír y todo. Os lo juro, no podía parar, pero a lágrima viva y cuento más hablaban estas dos, más me reía. Con lo de Winni de pu, o Winni pu ha sido ya el descojone. Y si no con lo de los wous en lugar de ewoks. Lo mejor de toda la noche, estas dos!!!
Definitivamente les esta afectando el hambre.
Forzado por Sandra
A ver si salimos de dudas unas dicen que el marido es multimillonario, otras que le tienen que pagar el alquiler, así no podemos estar, esto hay que aclararlo.
Ese tipo de frases, que no hay por donde cogerlas es muy de ella, que ni ella misma sabe lo que esta diciendo y como le preguntes peor por que querrá hacer lo malo bueno. Me recuerda a Sapo, en otro estilo, se ha convertido en un sapo.
Ahora que quieren un lavado de imagen. Es que no solo les quitaron el arroz, encima Garrafa pensó de que manera hacerlo para hacer mas daño. Creo que es la primera vez que esto pasa en Supervivientes, se están luciendo TODOS los del EQUIPO FUEGO. Suso se ha llevado un palo con su "amigo Gorge", cuando se ha enterado de la verdad.
Esto es de vergüenza, un banquete relajado para Garrafa la Tirana. Los del equipo Fuego ganan la prueba de ayer y les dan un minuto para comer 5 personas por turno. ¿Pero que broma es esta?. ¡Han gastado mas energía, que comida les han dado!. Le estoy cogiendo un asco a Lara. Decirle a Dulce que no ha comido por culpa de sus amigos. Hay que tener cara, por lo menos cállate.
yurena y Miriam emulando a las ovejitas de Carmen Sevilla.
a lo tonto comen todos los días de mesa y mantel.
supuestamente alba santana se casó con un judío millonario... quizás a ella le interesa que mamá gane dinero para que no se lo pida a ella.
a lo tonto comen todos los días de mesa y mantel.
supuestamente alba santana se casó con un judío millonario... quizás a ella le interesa que mamá gane dinero para que no se lo pida a ella.
http://blogs.20minutos.es/reality-blog-show/
Nuevo susto médico de una concursante de Supervivientes provocado por una compañera ruin
Gus Hernández 24 de mayo de 2016
Dulce, haciendo una imitación de la peli de ‘La Misión’.
Hola a todos.
¿Alguna vez os habéis preguntado si en la isla las pasan tan canutas como parece? Pues sí. Pasan mucha hambre.
Y además, hay una persona que tiene la misma ética que un zombi con la rabia, pues ya se lía parda.
Me retrotraigo. ¿Os habéis retrotraído alguna vez? Es muy placentero. Sobre todo si es para decir “te lo dije”.
Va, ahora leed deprisa: Gus se retrotrae, ¿quién le desretrotraerá? El desretrotraedor que le desretrotraiga buen desretrotraedor será.
Bueno, cuando salga del hospital por la luxación en los dedos escribiendo eso ya sigo con el post. Bueno, mejor se lo dicto al de al de la cama de al lado, que sólo tiene rotas las piernas.
Al lío. El equipo de Mila Ximénez, que es la bondad hecha equipo, que parecen un puñetero grupo de monjas Hermanas Terciarias Capuchinas de la Sagrada Familia repartiendo bocatas a los pobres, ganó la prueba el jueves y eso les dio derecho a robar algo al equipo contrario.
Derecho, que no deber. (Anteriormente el otro equipo tuvo ese derecho y les robó las gafas).
Pues el grupo, encabezado por Carla, que para ser médico tiene un amor por el prójimo muy similar al de Freddy Krueger, decidió robarle al equipo de Agua el saquito de arroz. Eso condena a cinco personas al hambre absoluto.
Si Carla se hubiera estrellado en los Andes con los de Viven se habría empezado a comer a la gente incluso antes de que se murieran. Hannibal Lecter llama a Carla para pedirle recetas, no os digo más.
No estaban obligados a robar, como digo, pero al otro equipo, cuando vieron que se la estaban jurando, les dijeron que les había obligado la organización.
¿Despertó mucha pena y angustia en el resto del equipo de Mila? No.
Si el equipo de Mila Ximénez protagonizara una peli sobre marines estadounidenses, el lema ese de no dejar nunca a un compañero atrás no saldría por ningún lado.
– Oh, me han herido… Dejadme solo.
– Vale, hala, hasta luego, me llevo tus botas y el reloj, que ya no lo vas a usar. Chao.
Y así.
Víctor dijo: “Así demuestran si son supervivientes de verdad“. Jajajajajajajaja Y que diga eso Víctor Sandoval, que es tan buen superviviente que si lo abandonas una noche dentro de un supermercado y se muere de hambre.
Carla, la promotora y cerebro de ese robo se justificó: “¿Se sintieron mal cuando se llevaron las gafas?“.
Mila… que es muy lista, sólo preguntó: “¿No os sentís mal?”.
Entre el robo y que no pueden pescar, eso ha dejado al equipo Agua con más hambre que Carpanta haciendo la dieta de la alcachofa.
Steisy lo explicó muy bien: “ooooy oy oy oy cohmo stoy zueño con pehcá, con comíah. “Tengo máh jambre… me como un gitano cagando“.
Sólo por esa metáfora esta muchacha ya me cae bien. Ah, y no es que Steisy hable con acento andaluz, no se la entiende porque habla con acento suajili de barrio malo.
Total, que están pasando mucha hambre. Y a Dulce, la ex niñera de Chabelita, le pasó factura. Porque esta mujer debe estar acostumbrada a aguantar carros y carretas, tonterías mil, mal genio, cosas de diva… pero habiendo criado a Paquirrín y a Chabelita, la comida debe haber tenido siempre mucha cerca.
Y le dio un telele. Lo que en términos médicos se conoce como un chungo que te cagas que le daban así como meneos raros. También se conoce como ataque de ansiedad.
Lo que pasa es que a la gente normal le da un ataque de ansiedad y le falta el aire, se marea, se pone nerviosa… Pero Dulce se puso como si se hubiera tragado a la niña del exorcista y no pudiera cagarla. En serio, eso no era un ataque de ansiedad, eso era Paranormal Activity.
Finalmente tuvo que venir el médico y reconocerla. Sí, la reconoció, era Dulce. Y luego la miró y vio que se estaba recuperando y le quitó parte de la medicación.
¿Y qué pensaron los del otro equipo al ver el pasmo de Dulce, que habría acojonado al Doctor House?
Pues que se lo estaba inventando para comer. Sí, amigos, la gente de Mila tiene la misma caridad que una motosierra descuartizando adolescentes junto a un lago.
Nuevo susto médico de una concursante de Supervivientes provocado por una compañera ruin
Gus Hernández 24 de mayo de 2016
Dulce, haciendo una imitación de la peli de ‘La Misión’.
Hola a todos.
¿Alguna vez os habéis preguntado si en la isla las pasan tan canutas como parece? Pues sí. Pasan mucha hambre.
Y además, hay una persona que tiene la misma ética que un zombi con la rabia, pues ya se lía parda.
Me retrotraigo. ¿Os habéis retrotraído alguna vez? Es muy placentero. Sobre todo si es para decir “te lo dije”.
Va, ahora leed deprisa: Gus se retrotrae, ¿quién le desretrotraerá? El desretrotraedor que le desretrotraiga buen desretrotraedor será.
Bueno, cuando salga del hospital por la luxación en los dedos escribiendo eso ya sigo con el post. Bueno, mejor se lo dicto al de al de la cama de al lado, que sólo tiene rotas las piernas.
Al lío. El equipo de Mila Ximénez, que es la bondad hecha equipo, que parecen un puñetero grupo de monjas Hermanas Terciarias Capuchinas de la Sagrada Familia repartiendo bocatas a los pobres, ganó la prueba el jueves y eso les dio derecho a robar algo al equipo contrario.
Derecho, que no deber. (Anteriormente el otro equipo tuvo ese derecho y les robó las gafas).
Pues el grupo, encabezado por Carla, que para ser médico tiene un amor por el prójimo muy similar al de Freddy Krueger, decidió robarle al equipo de Agua el saquito de arroz. Eso condena a cinco personas al hambre absoluto.
Si Carla se hubiera estrellado en los Andes con los de Viven se habría empezado a comer a la gente incluso antes de que se murieran. Hannibal Lecter llama a Carla para pedirle recetas, no os digo más.
No estaban obligados a robar, como digo, pero al otro equipo, cuando vieron que se la estaban jurando, les dijeron que les había obligado la organización.
¿Despertó mucha pena y angustia en el resto del equipo de Mila? No.
Si el equipo de Mila Ximénez protagonizara una peli sobre marines estadounidenses, el lema ese de no dejar nunca a un compañero atrás no saldría por ningún lado.
– Oh, me han herido… Dejadme solo.
– Vale, hala, hasta luego, me llevo tus botas y el reloj, que ya no lo vas a usar. Chao.
Y así.
Víctor dijo: “Así demuestran si son supervivientes de verdad“. Jajajajajajajaja Y que diga eso Víctor Sandoval, que es tan buen superviviente que si lo abandonas una noche dentro de un supermercado y se muere de hambre.
Carla, la promotora y cerebro de ese robo se justificó: “¿Se sintieron mal cuando se llevaron las gafas?“.
Mila… que es muy lista, sólo preguntó: “¿No os sentís mal?”.
Entre el robo y que no pueden pescar, eso ha dejado al equipo Agua con más hambre que Carpanta haciendo la dieta de la alcachofa.
Steisy lo explicó muy bien: “ooooy oy oy oy cohmo stoy zueño con pehcá, con comíah. “Tengo máh jambre… me como un gitano cagando“.
Sólo por esa metáfora esta muchacha ya me cae bien. Ah, y no es que Steisy hable con acento andaluz, no se la entiende porque habla con acento suajili de barrio malo.
Total, que están pasando mucha hambre. Y a Dulce, la ex niñera de Chabelita, le pasó factura. Porque esta mujer debe estar acostumbrada a aguantar carros y carretas, tonterías mil, mal genio, cosas de diva… pero habiendo criado a Paquirrín y a Chabelita, la comida debe haber tenido siempre mucha cerca.
Y le dio un telele. Lo que en términos médicos se conoce como un chungo que te cagas que le daban así como meneos raros. También se conoce como ataque de ansiedad.
Lo que pasa es que a la gente normal le da un ataque de ansiedad y le falta el aire, se marea, se pone nerviosa… Pero Dulce se puso como si se hubiera tragado a la niña del exorcista y no pudiera cagarla. En serio, eso no era un ataque de ansiedad, eso era Paranormal Activity.
Finalmente tuvo que venir el médico y reconocerla. Sí, la reconoció, era Dulce. Y luego la miró y vio que se estaba recuperando y le quitó parte de la medicación.
¿Y qué pensaron los del otro equipo al ver el pasmo de Dulce, que habría acojonado al Doctor House?
Pues que se lo estaba inventando para comer. Sí, amigos, la gente de Mila tiene la misma caridad que una motosierra descuartizando adolescentes junto a un lago.
