¿Cómo puedo ayudarla?

[Psychedelic]

Buenos días a tod@s.

Os cuento. Tengo una amiga que tiene una "relación" desde hace unos años con un impresentable de mierda. Lo entrecomillo porque él nunca la ha visto como novia, siempre se ha avergonzado de ella, la ha insultado muchas veces etc. Es muy largo de explicar pero básicamente, nunca la ha respetado ni querido.

Ella y yo llevamos siendo amigas un año aproximadamente, y en todo este tiempo lo han dejado y han vuelto varias veces y demás, la típica relación tóxica llena de basura y celos (por parte de él). Hará cosa de un mes volvieron, y él la prohibió salir de fiesta, le dio a elegir entre sus amigas o él, etc etc. Me empecé a mosquear seriamente cuando ella me contaba esto tranquilamente y yo no podía dejar de flipar.

Le justifica, le parece normal porque ella se ha portado mal con él (se lío con otro chico hace años, pero NUNCA han sido novios porque él se avergüenza de ella, así que ni siquiera son cuernos). Y ahora llega lo que ya me ha sacado de mis casillas: hace unos días el tío este instaló una app espía de audio en el teléfono de ella. Ella no se dio cuenta, quedó con una amiga y hablaron de chicos y de tonterías, sin más. Pues acto seguido él la llamo por teléfono, le dijo que había escuchado todo, que era una falsa, que era lo peor etc etc etc. Después, terminó con ella.

Que ojalá terminase con ella de verdad y se fuese a tomar por saco, pero volverá, porque es de esos que siempre vuelven. Ella le sigue justificando, que el pobre lo estará pasando fatal, que no sé qué...

Yo estoy enferma, porque pienso que una persona capaz de hacer eso es capaz de muchas cosas más, y ella no lo ve. NO lo ve, y por más que yo le digo, por más que le dicen otras amigas no atiende a razones. Y si él vuelve está dispuesto a estar con él. De verdad que ya no sé que hacer, cada vez que lo pienso me pongo mala...

Qué haríais vosotras? Que debo hacer, ya ha llegado a cabrearse conmigo por decirle las verdades. Gracias a los que habéis llegado hasta aquí.

 

[Serendi]

Cómo salir de una relación de pareja tóxica
Este artículo fue redactado y avalado por la psicóloga Valeria Sabater
· 6 agosto, 2018

Una relación de pareja tóxica puede durar años. Esas dinámicas afectivas desgastantes quedan impresas en la comunicación, en el trato y en un amor que va erosionando autoconceptos e identidades. Salir de estos círculos tan dañinos no resulta nada sencillo, en primer lugar porque no siempre somos conscientes de ello, y en segundo, porque no sabemos cómo dar fin a este tipo de vínculos.

¿Por qué sucede? ¿Por qué razón iniciamos (y mantenemos) este tipo relaciones altamente peligrosas? La verdad es que cuando hablamos de amor nadie dispone del manual perfecto que ofrezca respuesta a todas las preguntas. Enamorarnos supone dejarnos llevar por una serie de emociones intensas, ahí donde es muy difícil en ocasiones mantener el equilibrio y la perspectiva de lo que está ocurriendo. Hay muchas maneras de amar y a veces, acabamos dando forma a la más dañina, a la que más secuelas suele dejar.

Es mejor prevenir que curar y tomar consciencia antes del flechazo. Conocer las tretas que lleva a cabo una persona tóxica nos evitará caer en relaciones peligrosas.

-Walter Riso-

Asimismo, resulta también indicativo que una misma persona puede vivir más de una relación tóxica a lo largo de su vida. ¿Quiere decir esto que tal vez algunas personas tengamos el perfil de «víctima», de persona que puede ser fácilmente manipulada?

La verdad es que no podemos asegurar tal ideal. En absoluto. Tampoco hemos de ver a la persona tóxica centrada exclusivamente en el «papel masculino» y a la víctima, en el «papel femenino». El manipulador, la persona que coacciona, sanciona y que maltrata, puede caer perfectamente del lado de los dos géneros.

Vale la pena tenerlo en cuenta, a pesar de que, sin duda, son más conocidos los casos de mujeres quienes acaban siendo el foco de la mayoría de abusos. Conviene entonces conocer qué medidas podemos seguir para salir de una relación de pareja tóxica. Por nuestro bien, por nuestra salud emocional.

¿Por qué no nos damos cuenta que estamos viviendo una relación de pareja tóxica?
Puede que en tu círculo personal conozcas a alguna persona que está viviendo una relación de pareja tóxica. Tú lo sabes, pero ella no es consciente. No lo ve. Y a pesar de que intentamos mostrarle que lo que está viviendo no es normal, la persona en cuestión se niega a admitirlo. ¿Por qué ocurre? Básicamente por estas dimensiones:

• Pensamos que nuestra pareja puede cambiar, que lo que está ocurriendo es algo temporal. Puesto que nos ama, tarde o temprano su conducta acabará mejorando. Es decir, creamos una visión «idealizada» de la pareja que no se relaciona con la realidad.
• La persona manipulada, en ocasiones, presenta una autoestima muy baja. Puede que antes de iniciar esa relación fuera alguien fuerte y seguro de sí mismo. Pero con el tiempo, todo ese tejido psicológico acaba boicoteado hasta conformar una dependencia absoluta.
• A menudo caemos en los chantajes. No podemos olvidar que una relación de pareja tóxica se sustenta a través de una serie de patrones emocionales muy concretos por parte de uno de los miembros: la manipulación, el victimismo, el control y esos chantajes emocionales con los que coaccionar a la víctima.
• El miedo a la soledad, al abandono o al rechazo. A pesar de estar viviendo una relación de pareja tóxica, pensamos que siempre será mejor «eso» a estar solos. Suele ocurrir con frecuencia, aunque parezca sorprendente.
• Miedo a las consecuencias por dejar a esa persona: puede existir un claro temor a cómo va a reaccionar la persona en sí. Tal vez exista un componente violento a tener en cuenta.

Estrategias para salir de una relación de pareja tóxica

Toma de conciencia: acabar con el autoengaño
Lo decíamos al inicio. No resulta nada sencillo percibir el ciclo del abuso, el lazo que atosiga, los celos que nos persiguen, el vocabulario que controla y que denigra. No resulta fácil porque nos ponemos una venda en los ojos y otra en el corazón, esa que nos coloca el propio amor hacia la persona tóxica.

• Darnos cuenta de ello implica asumir algo muy concreto: aún existiendo amor, hay ciertos casos en que es mejor la distancia. Asimismo, esto es algo que siempre ve en primer lugar nuestro entorno, nuestra familia y amigos. Es probable que en algún momento hayan intentado abrirnos los ojos, pero nosotros, reacios a ver más allá, preferíamos quedarnos más aquí, pegados a la persona tóxica.
• Terminar con el autoengaño es ser capaces de ver en qué situación estamos. Es mirar hacia dentro para percibir el relieve del abuso, el dolor encerrado, la autoestima ausente… En esencia, la infelicidad.

Un mantra para poder poner distancia emocional
Un mantra es una expresión, una palabra que repetida muchas veces adquiere un significado en nuestra mente. Así, y desde una perspectiva terapéutica, este tipo de estrategias mentales nos ayudan también a tomar conciencia emocional de ciertos aspectos que pueden ser dañinos para nosotros.

Por ejemplo, un mantra que deberíamos integrar en estos casos es el siguiente: «lo que dice y hace me hace daño. Esto no es amor. Su conducta no va a cambiar». Esta estrategia sencilla nos ayudará a poner distancia cuando demos ese primer paso y aparezcan los intentos por retomar la relación. Son muchas las personas que reinician una y otra vez sus relaciones con este tipo de perfil. De ahí que sea necesario no solo el «contacto cero» sino servirnos de esta herramienta para mantener la distancia.

Decir no al miedo, merecemos algo mejor
Hay que hacerlo: decir no al miedo, porque esa será la principal barrera que habremos de saltar. Si no nos vemos con fuerzas, jamás debemos dudar en solicitar ayuda. A un amigo, a una compañera, a ese familiar que siempre nos apoya o cualquier profesional de la salud o servicios sociales. No tenemos por qué hacerlo en soledad. Nadie merece una vida habitada por el desgaste psicológico, por la presión y el miedo.

Queda claro que cada pareja es un universo propio y particular, pero en ocasiones, la soledad es mucho mejor que este tipo de vinculos dañinos establecidos por una relación de pareja tóxica.

Invierte todas las energías en ti mismo. Has pasado un tiempo excesivo sido como un pequeño satélite orbitando alrededor de un planeta que no te ha aportado nada. Es hora de moverte, de encontrar tu propio horizonte y recuperar nuevas ilusiones, esas que son propias y que todos merecemos.

Salir de una relación tóxica es posible, requiere valentía y una buena autoestima. Pero todos somos capaces de conseguirlo, está al alcance de tu mano y es la oportunidad de girar el pomo hacia esa puerta que te abrirá una nueva felicidad.



La inseguridad es el germen de las relaciones tóxicas
La inseguridad es un germen que desgasta las relaciones personales. La persona insegura tratará de hacer sentir inseguro al otro para controlar la relación
Imagen: Viaska, John Cotmann

Valeria Sabater

Licenciada en Psicología por la Universidad de Valencia en el año 2004. Máster en Seguridad y Salud en el trabajo en 2005 y Máster en Mental System Management: neurocreatividad, innovación y sexto sentido en el 2016 (Universidad de Valencia). Número de colegiada CV14913. Estudiante de Antropología Social y Cultural por la UNED.

https://lamenteesmaravillosa.com/como-salir-de-una-relacion-de-pareja-toxica/

Mis saludos @Psychedelic , buenos días, con el ánimo de que le sirva de ayuda a tu amiga y casos semejantes, subo este archivo.
Serendi,

 

[Psychedelic]

Muchas gracias. Lo que no sé es como meterle en el coco que lo suyo se trata de una relación toxica e incluso, de abuso.

Ese es el problema, conducirla a que sepa eso. Muy interesante el artículo, de verdad.

 

[Bombilla]

Muchas gracias. Lo que no sé es como meterle en el coco que lo suyo se trata de una relación toxica e incluso, de abuso.

Ese es el problema, conducirla a que sepa eso. Muy interesante el artículo, de verdad.

Pues lo mismo que hay personas que necesitan meses o años para aprobar el examen de conducir, o que incluso no lo consiguen nunca, lo mismo que hay personas que jamás aprobarán las matemáticas, hay personas que necesitan años o toda la vida para darse cuenta de que tienen una relación tóxica y nadie, por mucho que lo intentes, nadie le hará ver lo que no quiere ver.

 

[Persefone]

Pues aunque suene muy radical igual deberías de plantearte el si ser su amiga o no te merece la pena. Ella esta con sus dramas, que si su 'novio' esto o lo otro ...le gusta el drama y quiere estar metida allí. Hagas lo que hagas digas lo que digas no le va a cambiar de idea. De verdad que tú quieres semejante drama en tu vida también?

 

[virgovamp]

Buenos días a tod@s.

Os cuento. Tengo una amiga que tiene una "relación" desde hace unos años con un impresentable de mierda. Lo entrecomillo porque él nunca la ha visto como novia, siempre se ha avergonzado de ella, la ha insultado muchas veces etc. Es muy largo de explicar pero básicamente, nunca la ha respetado ni querido.

Ella y yo llevamos siendo amigas un año aproximadamente, y en todo este tiempo lo han dejado y han vuelto varias veces y demás, la típica relación tóxica llena de basura y celos (por parte de él). Hará cosa de un mes volvieron, y él la prohibió salir de fiesta, le dio a elegir entre sus amigas o él, etc etc. Me empecé a mosquear seriamente cuando ella me contaba esto tranquilamente y yo no podía dejar de flipar.

Le justifica, le parece normal porque ella se ha portado mal con él (se lío con otro chico hace años, pero NUNCA han sido novios porque él se avergüenza de ella, así que ni siquiera son cuernos). Y ahora llega lo que ya me ha sacado de mis casillas: hace unos días el tío este instaló una app espía de audio en el teléfono de ella. Ella no se dio cuenta, quedó con una amiga y hablaron de chicos y de tonterías, sin más. Pues acto seguido él la llamo por teléfono, le dijo que había escuchado todo, que era una falsa, que era lo peor etc etc etc. Después, terminó con ella.

Que ojalá terminase con ella de verdad y se fuese a tomar por saco, pero volverá, porque es de esos que siempre vuelven. Ella le sigue justificando, que el pobre lo estará pasando fatal, que no sé qué...

Yo estoy enferma, porque pienso que una persona capaz de hacer eso es capaz de muchas cosas más, y ella no lo ve. NO lo ve, y por más que yo le digo, por más que le dicen otras amigas no atiende a razones. Y si él vuelve está dispuesto a estar con él. De verdad que ya no sé que hacer, cada vez que lo pienso me pongo mala...

Qué haríais vosotras? Que debo hacer, ya ha llegado a cabrearse conmigo por decirle las verdades. Gracias a los que habéis llegado hasta aquí.

es que no te ha pedido ayuda ni siente que la necesite

la debes de querer mucho como para preocuparte así. eso es porque me gusta tu mensaje

 

[Psychedelic]

Me preocupa porque es mi amiga y porque con estos temas hay que tener cuidado. Ya sé que no me ha pedido ayuda, pero también sé que la necesita. Ya no la mía, sino la de algún profesional, la que sea pero necesita saber como son las cosas.

Me ponen de mal humor estas cosas, sé que si ella no quiere verlo no se puede hacer nada. Pero yo seguiré diciéndole las cosas como son, le guste o no oírlas.

 

[ThedaBara]

Me preocupa porque es mi amiga y porque con estos temas hay que tener cuidado. Ya sé que no me ha pedido ayuda, pero también sé que la necesita. Ya no la mía, sino la de algún profesional, la que sea pero necesita saber como son las cosas.

Me ponen de mal humor estas cosas, sé que si ella no quiere verlo no se puede hacer nada. Pero yo seguiré diciéndole las cosas como son, le guste o no oírlas.

Estás actuando como una buena amiga.

Como consejo, te diré que trates de no hacer que se sienta atacada. Eres un apoyo importante para ella y, aunque no parezca que le importe tu opinión, te necesita. Dejarla de lado solo la llevará a acercarse a él aún más por sentirse sola.

Paciencia y mucho cariño para compensar los momentos en los que tengas que abrirle los ojos. Dosificado y sin ser agresiva.

 

[ROSA MARIA]

Muchas gracias. Lo que no sé es como meterle en el coco que lo suyo se trata de una relación toxica e incluso, de abuso.

Ese es el problema, conducirla a que sepa eso. Muy interesante el artículo, de verdad.

Yo te aconsejaría
No te metas

 

[Nigella]

Entiendo cómo se siente tu amiga porque he pasado por una situación de abuso emocional durante muchos años por parte de mi ex pareja. Hasta que ella no abra los ojos y se de cuenta de lo que pasa, no hay nada que hacer. No la dejes sola, aunque no lo parezca necesita tu apoyo más que nunca. Intenta hacerle ver que esas cosas que pasan no son normales, pero no la juzgues porque probablemente tenga una dependencia emocional bastante grande hacia él y por eso lo justifica. Prefiere seguir con él aunque esté mal, que dejarlo porque probablemente considere que estará peor. Parece fácil tomar la decisión de salir de una relación tóxica, pero quien no ha pasado por eso no sabe lo complicado que es. Cuando alguien te mina la autoestima empiezas a dejar de mirar por ti misma y dejas que la otra parte te pase por encima.Piensas que la persona que está a tu lado te quiere y no te va a hacer daño y por eso idealizas y normalizas situaciones y actitudes que no habría que tolerar bajo ningún concepto y terminas creyendo que es tu culpa, que esas cosas pasan por ti.Por eso es tan complicado salir de ese enganche.

 

[gg_]

Me preocupa porque es mi amiga y porque con estos temas hay que tener cuidado. Ya sé que no me ha pedido ayuda, pero también sé que la necesita. Ya no la mía, sino la de algún profesional, la que sea pero necesita saber como son las cosas.

Me ponen de mal humor estas cosas, sé que si ella no quiere verlo no se puede hacer nada. Pero yo seguiré diciéndole las cosas como son, le guste o no oírlas.

Lo siento mucho, pero tu no puedes hacer nada para sacarla de esa situación. Lo único que puedes decirle es lo que piensas sobre su relación (todo lo que has contado aquí), mostrarle tu apoyo y explicarle que nunca la vas a juzgar por lo que haga. De esta forma a ella le dejas claro que tiene a donde arragarse el día que su mundo se le derrumbe (porque se le va a caer encima a trozos antes o despues).

Por lo demás , no hay nada que puedas hacer. Cuanto más presiones con el tema, más se alejará de tí.

Ser amiga de verdad de una persona que está pasando por una situación así es muy difícil. Es como ser amigo de alguien enganchado a la heroína, va a ir siempre a por más hasta que la situación estalle. Y puede durar años. Dices que es una amiga de hace relativamente poco tiempo. Plantéate si vas a ser capaz de soportarla en los momentos difíciles, después de que el le haya hecho alguna barbaridad, cuando esté por los suelos y dos días después la llame el otro y desaparezca con una sonrisa corriendo a su lado. La dependencia emocional es brutal y desde fuera es muy difícil que la gente que te rodea lo entienda.

 

[virgovamp]

Me preocupa porque es mi amiga y porque con estos temas hay que tener cuidado. Ya sé que no me ha pedido ayuda, pero también sé que la necesita. Ya no la mía, sino la de algún profesional, la que sea pero necesita saber como son las cosas.

Me ponen de mal humor estas cosas, sé que si ella no quiere verlo no se puede hacer nada. Pero yo seguiré diciéndole las cosas como son, le guste o no oírlas.

si te lo decía es porque lo primero que tiene que hacer una persona para poder ser ayudada, ni que sea por ella misma, es admitir que tiene un problema.

sino es hablar con una pared.

tu postura es loable y me gusta que sea así. tiene suerte de tenerte.