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CHISTES CORTOS
- AutorCenicienta
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Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. ****El cartel dice: "SAPOS DE s*x*" a solo 20 € cada uno. Viene con las instrucciones.**** La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno! El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir lasinstrucciones.****La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra: 1. Tome una ducha 2. Use un perfume exquisito. 3. Póngase un salto de cama muy sexy. 4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó. Se mete en la cama con el sapo y nada. No ocurre nada. Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso: "Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda". Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos". Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: - He seguido las instrucciones y el sapo se queda ahí sentado. El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice gritando : - ESCÚCHAME BIEN. ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE !!!!. |
L
lacalma
Guest
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coxx le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coxx
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado - sugiere la chica
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??
Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coxx le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coxx
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado - sugiere la chica
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??
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De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas
- Mi marido es un angel.
- Pues que suerte, el mio todavia esta vivo.
- Y a ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis el amor ?
- Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiria
que colgase el telefono...
- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.
EMpieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
-Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
...- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
Le dice un zaragozano a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coxx es un patio?.
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, huevos baratos!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
...¡Padre, mejor de la orejita!
Esto es un gitano a quien se le muere un amigo y en la funeraria pregunta:
- ¿ Y de que murió, El Manuee ?
Y…, Allí otro responde:
...
- ¡Creo que de una pelea, porque fuera en la puerta dice SEPELIO!, ¡¡Pero no dice con quien se pelio….!!!!
Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!
Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
De las ovejas feas
- Mi marido es un angel.
- Pues que suerte, el mio todavia esta vivo.
- Y a ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis el amor ?
- Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiria
que colgase el telefono...
- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.
EMpieza el Rey Juan Carlos su discurso....
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...- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
Le dice un zaragozano a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coxx es un patio?.
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, huevos baratos!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
...¡Padre, mejor de la orejita!
Esto es un gitano a quien se le muere un amigo y en la funeraria pregunta:
- ¿ Y de que murió, El Manuee ?
Y…, Allí otro responde:
...
- ¡Creo que de una pelea, porque fuera en la puerta dice SEPELIO!, ¡¡Pero no dice con quien se pelio….!!!!
Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!
Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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