CHISTES CORTOS

[Cenicienta]

Algunas frases graciosas del FB:

Lo mejor de FB:

Que el príncipe Felipe participe en la próxima edición de "Generación NINI".

Yo también creo que cada vez que Belén Esteban habla muere un filólogo.

No hay bar que por bien no venga.

Ir borracho incrementa mi habilidad para hablar otros idiomas.

"Noches de desenfreno... mañanas de ibuprofeno"

Tienes un polvazo que no te lo quita ni el Cillit Bang.

Ir al McDonalds a por una ensalada es como ir a un burdel a por un abrazo.

Calcular la nota que crees que sacarás antes de entregar un examen.

Escribir ilegibles en un examen los nombres raros que no sabes "exactamente" como son.

Yo también paso la ropa de la cama a la silla y de la silla a la cama.

Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo.

Sí, sii, vaaale, ok, venga, lo sé, ok, vale, sí, que siiii, ala, ADIOS MAMÁ.

Con lo guap@ que sales en la foto de perfil, ¡y lo fe@ que eres coxx!

Aquí lo único que queda virgen es el aceite de oliva.

Yo canto bien, pero se escucha mal.

Por más que mastico, no te trago...

¿Qué coj*nes hacía Don Pepito en la casa de Don José a solas con su abuela?

Señoras japonesas que dan a luz y el médico les dice: "Ha sido Ninja".

Si dices 5 veces Belén Esteban delante de un espejo se te cae la nariz.

Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

Me acabo de dar cuenta que la palabra "reconocer" es igual al revés...

Los únicos animales que no se pondrán jamás en extinción serán las zorras.

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Cuando un policía te diga "sopla", pide un deseo.

 

[Cenicienta]

Me sobra demasiado mes al final del sueldo.

 

[salvatore]

me encanta este hilo, entro a reirme como un idiota. esas citas sacadas del feisbuk son muy ingeniosas.
que no se me olvide darles las gracias.

 

[Cenicienta]

No soy vago, estoy en modo ahorro de energía.

Ir a los exámenes como España a Eurovisión: por presentarse.

Que no digo que seas feo, no malinterpretemos. Eres un orco resultón.

Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

Eres tonto, tu familia lo sabe, y el perro lo sospecha.
Si la vida fuera vodka, me la tomaría en serio.

"Los que no me conocen, creen que soy callado. Los que sí, desearían que lo fuera."

Le tengo miedo a la frase "te tengo que decir algo".


Es triste cuando alguien que conoces se convierte en alguien que conocías.

Mi cama tiene una fuerza sobrenatural que no me deja levantarme por la mañana.

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No soy vago, estoy en modo ahorro de energía.

Ir a los exámenes como España a Eurovisión: por presentarse.

Que no digo que seas feo, no malinterpretemos. Eres un orco resultón.

Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

Eres tonto, tu familia lo sabe, y el perro lo sospecha.
Si la vida fuera vodka, me la tomaría en serio.

"Los que no me conocen, creen que soy callado. Los que sí, desearían que lo fuera."

Le tengo miedo a la frase "te tengo que decir algo".


Es triste cuando alguien que conoces se convierte en alguien que conocías.

Mi cama tiene una fuerza sobrenatural que no me deja levantarme por la mañana.

 

[SIN REGISTRAR]

Somos varios los que nos reimos a mandíbula batiente leyendo los chistes...también me encanta este hilo...y agradezco mucho a quienes se toman el trabajo de compartirlos con nosotros...especialmente a Cenicienta...incansable en esta labor...

 

[Cenicienta]

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:


"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo..

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a todo el mundo, a ver qué dicen..

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... Pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo...

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, ¡¡¡que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte!!!

En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso...de tu Pepe..."

 

[Cenicienta]

Un marido a su mujer:

-¡¡¡Jajajajajaja!!!! ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!

-Tú ves por** y yo no te digo nada.

 

[Cenicienta]

Vecina maravillosa...


Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de hacer el amor toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?

- ¡Claro que no!... - le respondo cargado de emoción y sorpresa

- ¿Entonces, me puedes cuidar a mi perrito?


MORALEJA DE LA HISTORIA:

¡Volverse viejo es una mierda!

 

[SIN REGISTRAR]

Jajajajajaja

 

[chiste largo]

Era yo un hombre muy feliz. Mi novia y yo llevábamos un año de relación así que habíamos decidido atar el lazo.

Sólo había una cosa que me perturbaba: Mi futura cuñada era una chica realmente bella. Tenía 22 años, usaba unas minifaldas tremendamente ajustadas e iba siempre sin sujetador, con unos escotes de vértigo. Cada vez que tenía oportunidad, se inclinaba hacia mí brindándome una vista fenomenal.

Todo eso tenía que ser a propósito, pues nunca lo hacía cuando había alguien más presente.

Un día, la hermana de mi novia me pidió que fuera a su casa para revisar las invitaciones de la boda. Cuando llegué, me di cuenta que estaba sola y, al verme, me dijo que siempre había estado enamorada de mí, y que me deseaba, que no podía superarlo. Dijo que anhelaba fervientemente que estuviésemos juntos solo una vez antes de que me casara y dedicara mi vida a su hermana. Yo estaba en completo shock y no pude decir una palabra. Ella se acercó felinamente y me susurró al oído: Iré arriba, a mi dormitorio, y si deseas cometer una última locura, solo tienes que ir y me tendrás.

Estaba aturdido y petrificado por la sorpresa. La vi subir las escaleras y me quedé parado ahí por un momento, luego me di la vuelta lentamente hacia la puerta de la casa y la abrí. Me dirigí casi corriendo hacia mi auto, hasta que me di cuenta que toda mi futura familia estaba ahí, a unos metros de mí… ¡Y todos aplaudían!

Con lágrimas en los ojos, mi futuro suegro me abrazó y dijo: Estamos muy contentos de que hayas pasado nuestra pequeña prueba. No puedo imaginar un mejor hombre para mi hija. ¡Bienvenido a la familia!

Y la moraleja es: Guarda siempre los condones en tu auto.

 

[Cenicienta]

- - - Updated - - -

 

[IDOLO]

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO (DESPUÉS DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA) El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto: - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice la candidata. Entonces el Psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un Coche, dice la candidata. - Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber? - Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es? - Una moto, dice la Candidata. - Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa) - Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una Bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni? - No sé !!. - Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo. Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. - ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede! - Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada. - Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - Ah! - dice el psicólogo - Es una put*... - Si, pero ¿qué put*? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su put* Madre? Lema de Mujeres Poderosas Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga.... " En la Madree...!! Esta Cabrona ya se levantó.....!! " Envía esto a todas las mujeres que creas poderosas para hacerlas reír hoy, y a todos los hombres para que sepan que esto es REAL!​