CHISTES CORTOS
- AutorCenicienta
- Fecha de inicio
Esto es un drama del que no se habla. Yo también tengo mi silla, y me siento fatal viéndola día tras día.
Hola, me llamo Beltane, y tengo una silla petada de ropa que me da pereza con sólo mirarla.
(todo el grupo de terapia) "¡Hola Beltane, siéntete en tu casa, te ayudaremos!"
Sí, os juro que cualquier día ordeno la silla. El próximo lunes si eso.
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Cierta vez un Cura y una Monja, después de peregrinar, regresaban hacia el Convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña
en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña
, vieron que había una sola cama.
El Padre y la Monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el Padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo. Y así hicieron.
- Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
- Padre, ¿está despierto?.
- El Padre medio dormido: Hermana, diga, que pasa.
- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?
- Si Hermana, claro que si.
- El Padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la Hermana con mucha ternura...
- Una hora después, la Hermana despierta al Padre nuevamente:
- Padre... todavía está despierto?
- Qué pasa Hermana?. Ahora qué sucede?
- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantita?
- Seguro que si Hermana !!!
Una vez más el Padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la Hermana.
Pasó otra hora, y una vez más, la Hermana llamó al Padre:
- Padre... sigue despierto?
- Si Hermana, que necesita ahora?
- Es que no he podido dormir, sigo con mucho frío !!!
- El Padre entonces le dice: Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
- Cierto contesta la Hermana !!
- Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?
-Cierto Padre, contesta la Hermana...
- Entonces tengo una sugerencia...
¿Qué tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?
-La Hermana contestó:
Si, si, Padre... hagamos la cuenta de que somos marido y mujer !
El Padre cambia el tono de voz y dice:
- ENTONCES, DEJA DE DAR POR CULO, TE LEVANTAS A BUSCAR LA put* MANTA DE LOS coj*nes... Y DEJA DE JODERME YÁ !!!
Si pensaste que iba a tener un final erótico, reza 10 Ave Marías y 20 Padre Nuestros,... solamente por tus malos pensamientos.
jajajajajajajajaja
Al caer la noche, vieron una cabaña
Al entrar a la cabaña
El Padre y la Monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el Padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo. Y así hicieron.
- Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
- Padre, ¿está despierto?.
- El Padre medio dormido: Hermana, diga, que pasa.
- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?
- Si Hermana, claro que si.
- El Padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la Hermana con mucha ternura...
- Una hora después, la Hermana despierta al Padre nuevamente:
- Padre... todavía está despierto?
- Qué pasa Hermana?. Ahora qué sucede?
- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantita?
- Seguro que si Hermana !!!
Una vez más el Padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la Hermana.
Pasó otra hora, y una vez más, la Hermana llamó al Padre:
- Padre... sigue despierto?
- Si Hermana, que necesita ahora?
- Es que no he podido dormir, sigo con mucho frío !!!
- El Padre entonces le dice: Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
- Cierto contesta la Hermana !!
- Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?
-Cierto Padre, contesta la Hermana...
- Entonces tengo una sugerencia...
¿Qué tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?
-La Hermana contestó:
Si, si, Padre... hagamos la cuenta de que somos marido y mujer !
El Padre cambia el tono de voz y dice:
- ENTONCES, DEJA DE DAR POR CULO, TE LEVANTAS A BUSCAR LA put* MANTA DE LOS coj*nes... Y DEJA DE JODERME YÁ !!!
Si pensaste que iba a tener un final erótico, reza 10 Ave Marías y 20 Padre Nuestros,... solamente por tus malos pensamientos.
jajajajajajajajaja
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- Las Palmas de Gran Canaria.
Orden de los músicos según su potencia sexual:
- En quinto lugar tenemos al superimpotente Bach por su "Tocata y fuga".
- En cuarto lugar, tenemos al impotente Haendel por su "¡Aleluya!".
- En tercer lugar, tenemos al semi potente Beethoven por su 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª y la 9ªcantada.
- En segundo lugar, tenemos al potente Stravinski por su "Pájaro de fuego".
- Y en primer lugar, tenemos al superpotente Mozart por tener "La flauta mágica".
- En quinto lugar tenemos al superimpotente Bach por su "Tocata y fuga".
- En cuarto lugar, tenemos al impotente Haendel por su "¡Aleluya!".
- En tercer lugar, tenemos al semi potente Beethoven por su 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª y la 9ªcantada.
- En segundo lugar, tenemos al potente Stravinski por su "Pájaro de fuego".
- Y en primer lugar, tenemos al superpotente Mozart por tener "La flauta mágica".
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POR ESO SE ACABA LA PASIÓN
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
¿AMANTE O ESPOSA?:
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO:
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO:
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
POR AMOR O POR INTERÉS:
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el s*x* con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno
MARÍA:
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
¿AMANTE O ESPOSA?:
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO:
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO:
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
POR AMOR O POR INTERÉS:
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el s*x* con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno
MARÍA:
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...
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PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿s*x*?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿s*x*?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
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