CHISTES CORTOS
- AutorCenicienta
- Fecha de inicio
Un español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el español-.
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el español.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.
El Español, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'of course
- Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos
http://www.jugones.net/j/h/imagenes/su***dio.jpg
- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el español-.
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el español.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.
El Español, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'of course
- Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos
http://www.jugones.net/j/h/imagenes/su***dio.jpg
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Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Cuál es el colmo de un actor?.
Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto...
Cuál es el colmo de un atleta?.
Correr solo y salir segundo...
Cuál es el colmo de un abogado?
Haber perdido la muela de juicio..
Cuál es el colmo de un perro salchicha ?.
Llamarse pancho...
Cuál es el colmo de un bombero?.
Tener una hija manguera y un hijo chorro, apagar el fuego con una galletita de agua y vivir en Tierra del Fuego.
Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto...
Cuál es el colmo de un atleta?.
Correr solo y salir segundo...
Cuál es el colmo de un abogado?
Haber perdido la muela de juicio..
Cuál es el colmo de un perro salchicha ?.
Llamarse pancho...
Cuál es el colmo de un bombero?.
Tener una hija manguera y un hijo chorro, apagar el fuego con una galletita de agua y vivir en Tierra del Fuego.
V
Vicky
Guest
Postearé un chiste largo, de evidente hechura rioplatense. No es que quiera desvirtuar el título del hilo; es que creo que da para muchas carcajadas.
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer Sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: "Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el cuarto de baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el cul*.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la con*** de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la estadio.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud .se refirió como "la mar*ca travesti con vestidito morado", era yo!
Atentamente, El Arzobispo
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer Sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: "Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el cuarto de baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el cul*.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la con*** de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la estadio.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud .se refirió como "la mar*ca travesti con vestidito morado", era yo!
Atentamente, El Arzobispo
C
CHER
Guest
JAJAJA, QUE RISA, MARISA...
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Clase de educación de adultos (leperos) -A ver, la m con la o -Moooo -A ver, la t con la o -Tooooo -Ahora leed toda la palabra junta. -A-mo-to
Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Porque es el único que baraja las fichas.
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. -¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. -Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? -Si aciertas, puedes quedarte con los dos. -Bueno, pues... ¡Cinco!
Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos un buzón! El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!!. -Si, pero ese ya esta lleno.
Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.
Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada!
Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para perros? -¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? -¿Me da un rollo de papel higiénico?
Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. - Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.
Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. - Oye, donde has ganado esa copa ? - En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero
Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Porque es el único que baraja las fichas.
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. -¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. -Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? -Si aciertas, puedes quedarte con los dos. -Bueno, pues... ¡Cinco!
Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos un buzón! El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!!. -Si, pero ese ya esta lleno.
Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.
Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada!
Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para perros? -¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? -¿Me da un rollo de papel higiénico?
Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. - Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.
Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. - Oye, donde has ganado esa copa ? - En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero
EL MIO TAMBIEN ES ALGO LARGO "LOOK" RIOPLATENSE COMO EL DE VICKY, PERO CREO QUE SIRVE PARA MUCHOS OTROS SITIOS.
La importancia del café en una Repartición Pública
Dos leones huyeron del Jardín Zoológico.
En la huida, cada uno salió con un rumbo diferente. Uno fue para la
selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, pero nadie los encontró.
Después de un mes, para sorpresa general volvió el león
que había huido a la selva. Regresó flaco, famélico, afiebrado. Fue
reconducido a la jaula.
Pasaron 8 meses y nadie mas se acordó del león que huyera para el
centro de la ciudad, hasta que un día el bicho fue recapturado.
Volvió al Zoo, gordo,sano, vendiendo salud.
Al ponerlos juntos, el león que fue a la selva le preguntó al colega:
¿como estuvo en la ciudad tanto tiempo y regresó tan bien de salud ?.
Yo que fuí para la selva, tuve que regresar, porque casi no encontraba
que comer ..
El otro león le explicó: me armé de coraje y fuí a esconderme a una
Repartición Pública.
Cada día me comía un funcionario, y nadie advertía su ausencia.
¿y porqué regresaste? ... ¿se acabaron los funcionarios ?
- Nada de eso. Los Funcionarios Públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido un Director
General, dos Superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores,
diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división,
varias secretarias, docenas de funcionarios y nadie los dió por faltantes.
Pero el día que me comí el cadete que servía café ...........arruiné todo
La importancia del café en una Repartición Pública
Dos leones huyeron del Jardín Zoológico.
En la huida, cada uno salió con un rumbo diferente. Uno fue para la
selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, pero nadie los encontró.
Después de un mes, para sorpresa general volvió el león
que había huido a la selva. Regresó flaco, famélico, afiebrado. Fue
reconducido a la jaula.
Pasaron 8 meses y nadie mas se acordó del león que huyera para el
centro de la ciudad, hasta que un día el bicho fue recapturado.
Volvió al Zoo, gordo,sano, vendiendo salud.
Al ponerlos juntos, el león que fue a la selva le preguntó al colega:
¿como estuvo en la ciudad tanto tiempo y regresó tan bien de salud ?.
Yo que fuí para la selva, tuve que regresar, porque casi no encontraba
que comer ..
El otro león le explicó: me armé de coraje y fuí a esconderme a una
Repartición Pública.
Cada día me comía un funcionario, y nadie advertía su ausencia.
¿y porqué regresaste? ... ¿se acabaron los funcionarios ?
- Nada de eso. Los Funcionarios Públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido un Director
General, dos Superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores,
diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división,
varias secretarias, docenas de funcionarios y nadie los dió por faltantes.
Pero el día que me comí el cadete que servía café ...........arruiné todo
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- 23 Ago 2008
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- 0
Mencia,
Es que el "look rioplatense" es tan ancho como el Río de la Plata y tan profundo como las fosas oceánicas del Atlántico! Orgullosísima de que Vicky, madrileña nata y "ciudadana del mundo", siga leyendo el foro y nos acompañe en todo momento. Es de esperar que, pasada la amenaza del huracán Ike que tiene a medio Texas listos para evacuar sus domicilios, se acredite y participe con Nos: las colegas que tanto valoramos sus aportes y que la estamos extrañando. Y nos envíe nuevos chistes, que ella es una enciclopedia completa cuando se entusiasma y comienza a relatarlos. :book1: A la salud de todas las colegas.........:champagne: cheers!!!!!
Es que el "look rioplatense" es tan ancho como el Río de la Plata y tan profundo como las fosas oceánicas del Atlántico! Orgullosísima de que Vicky, madrileña nata y "ciudadana del mundo", siga leyendo el foro y nos acompañe en todo momento. Es de esperar que, pasada la amenaza del huracán Ike que tiene a medio Texas listos para evacuar sus domicilios, se acredite y participe con Nos: las colegas que tanto valoramos sus aportes y que la estamos extrañando. Y nos envíe nuevos chistes, que ella es una enciclopedia completa cuando se entusiasma y comienza a relatarlos. :book1: A la salud de todas las colegas.........:champagne: cheers!!!!!
