Gracias a ti, querida Emma.@Carolino!!! Gracias por tu aporte, guapa!!!
Me he dado cuenta que el padre de la Letiz está igual
que Joaquín Galán del dúo Pimpinela!!!
Ver el archivo adjunto 557350
Me ahogo!!! Por Dior!!! Jajajaja!!!
¿Y quién soy yo para cuestionar lo que haga o deje de hacer la iglesia católica con sus feligreses? ha sido un comentario sin más intención que lo que parece, que no sé nada y he dicho algo que he supuesto que se hizo, nada más.entiendo tu fina ironia, pero la realidad es que, el perdón llega, cuando hay sincero arrepentimiento del mal que se ha hecho, y en este caso, no aplica...
Transcribo el post de mi petición y tu respuesta es la siguiente:
Respuesta que nada tiene que ver con lo anterior. No se trata de poner límites sino de ser consecuente con lo afirmado.
Pero de esas usuarias compulsivas de aspas rojas hay varias ¿eh?, que hay veces que sin venir a cuento te machacan aunque pongas la foto de un queso de bola (es un decir).
Pues especulando sobre la salud de una menor haces un servicio a la humanidad y al país interesantísimo. Lo que es es una niña más allá de ser la hija de quien es, que te guste o no la monarquía es otra cosa y estás en todo tu derecho pero me parece que eso no justifica agraviar a una menor inventándole retrasos y taras.
No te fíes. Igual es la misma con heterónimos.
Oño, más vale tener como amiga a la autora del artículo, ¡qué miedo!Claro, como que rehacerle la dentadura y quitarle el famoso diente negro se lo han tenido que pagar los contribuyentes.
El secreto de Letizia para tener una sonrisa perfecta
17 DE ENERO DE 2015
Ya os he contado muchas veces que Letizia tiene una boca cuasiperfecta: grande, con unos labios bien definidos y una sonrisa de modelo con unos dientes perfectamente alineados y blancos dignos de un anuncio de dentífrico.
Los dientes de delante estaban blancos, pero los de atras amarillean. (GTRES)
No obstante, el ojo de Cova Pardo siempre va más allá y estos dientes perfectos no siempre lo fueron y hace años la sonrisa de Letizia no era de un blanco impoluto.
Como podéis apreciar en las fotos Letizia tiene hecho un blanqueamiento dental para lucir esa sonrisa de anuncio, ya que hace años sus molares eran un tanto amarillentos.
La dentadura real, años después, con un color mucho más uniforme. (GTRES)
La foto de la derecha es del año 2011 y la de la izquierda es de cuando acudió a ARCO en 2014. (Ampliad las imágenes para ver los reales piños bien grandes).
Este es uno de los muchos retoques estéticos que la reina se ha hecho en su real dentadura, pero del resto ya os iré informando….
Ejemplos hay miles, pero yo os he seleccionado estas fotos. Seguro que vosotros habéis cazado muchos más trucos de belleza de Letizia. Espero ansiosa vuestros comentarios.
Tags: blanqueamiento, blanqueamiento dental, dentadura, dientes, Letizia, Reina Letizia | Almacenado en: Belleza
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domingo, noviembre 02, 2003
La Mujer del Diente
"Qué caro estamos pagando las paperas que tuvimos cuando impartieron el módulo Fellatio y Campanilla, ecuación de éxito. Casi no he podido dormir".
Pues sí. Son palabras del Gran Chambelán JA. En realidad, no son palabras. Son el Oráculo. Son La Verdad Suprema. Son La Revelación.
Hoy hablaré de ella. De la futura SAR de España. De Leti Dentada. La Reina Leti. La Leti Queen. Queenie Leti Dentada.
Ella. Escalofriante Realidad.
Yo soy una de Esas Mujeres que tienen un Pasado. Lo dije el viernes y hoy lo repito. Y en mi pasado está Ella. La Mujer del Diente.
Cuando la conocí, claro, nadie podía imaginarse que iba a llegar a ser Reina de las Españas. Una especie de Paca Rico en versión Siglo XXI. Aunque ya entonces era Esclava de la Mecha. Claro, viviendo en Moratalaz y teniendo que pagar Un Capital para pagarse la matrícula —ella fue una de las Pioneras en poner a caldo a Esa Gran Dama de la Cultura llamada Gustavito Pillapalos por la Subida de las Tasas—, todo el dinero se le iba en peluquería y twin-sets de lana (con mucha pelotilla), así que no tenía para arreglar su problema: el diente. O más concretamente, la ausencia de diente. El primer molar del lado derecho. ¿O era el izquierdo? Da igual. Allí estaba, palmaria: La Mella Capital.
Leti Dentada, que se presentó a delegada de curso (porque ella era así, ese tipo de Mujer que quiere ser Delegada de su Clase), estudiaba por entonces La Carrera (Periodismo, no prostit*ción... Aunque, bueno, en el fondo tampoco hay tanta diferencia: hay que tener una gran garganta y muuuuuchas tragaderas para llegar a algo en esa Casa de Putas llamada Periodismo... y TVE, ¿verdad, querida?). Pero Ya entonces Ella Aspiraba a llegar Muy Alto.
Tal vez por eso, cuando se enteró de que mi amiga M. era hija de la directora de una conocida revista femenina súper Cosmo-pausa-Polita, se pegó a ella como liendre a vaso capilar. Porque ella era así, súper sincera en sus afectos. Tan sincera que, si sabía que tú eras amigo de M., te perseguía, literalmente, por los pasillos para que se la presentases y luego, como ella era así, sincera, sí, pero un poco olvidadiza, pues luego If I see you, I don't remember you at all, dear. Claro. Súper. La más. Y sin diente. Mellada Viva. Pero con mucha mecha. Porque ella siempre, siempre, siempre presumió mucho de pelo. "Soy rubia natural" era una de sus divisas. Sí, bonita, tú eres rubia natural... Y Yo, María de Rumanía.
En fin, el caso es que, como soy Una Mujer que Tengo Un Corazón que no me cabe en el Pecho (y eso que Dios fue generoso conmigo en este y otros negociados), en el tercer curso de esa gymkana intelectual llamada Periodismo propuse hacer una colecta entre toda la clase para comprarle un diente. Porque, además, ella era de Ese Tipo de Mujer que se ríe con la boca Muy Abierta. Y claro, cuando le veía la encía desnuda, a mí me daba la erisipela. Porque Yo soy Súper Fan del Mundo Diente. Todos, a ser posible.
Bueno, pues propuse La Idea y cuál no sería mi sorpresa al comprobar que nadie estaba dispuesto a rascarse el bolsillo por Ella, conocida entre sus compañeros con el apodo de Leticia-La-Ficticia (hoy, Leti Dentada). Todos la odiaban a la pobre, que no le había hecho mal a nadie, que no se movía de su cloaca si no era para pegarte una Puñalada Trapera —porque Ella, Ya por entonces, era Muy de dar puñaladas a traición con una sonrisa tipo teclado de un Steinway o, mejor, de un clavicordio muy, muy baqueteado (sí, además de un implante odontológico, Leti Dentada echó la casa por la ventana cuando empezó a trabajar en CNN+ y se sometió a un rabioso blanqueado dental tipo Cal Viva)—, ella que no Ganó las Elecciones para Delegada, ella, que era Todo Corazón... Y Cabeza. Todos y cada uno de sus compañeros La Odiaban. De Ficticia pasó a ser conocida, simple y llanamente, como La Arpía. Pobre. Incomprendida, seguramente.
Luego (afortunadamente) la perdí de vista. Se fue a México a hacer un máster. Jajajajajajaja. Y lo siguiente que supe de ella es que estaba en CNN+, donde sus compañeros de plató (y de piso) la tenían por:
a) Una Perra Fría y Sin Corazón.
b) Una mujer casquivana... con la que más valía no enfrentarse.
c) Un monstruo con más caras que una Hidra.
Y la volví a peder de vista. Porque yo, en cuanto la vi en pantalla con Todos Los Dientes (algunos de ellos, evidentemente, un tanto artificiales), perdí todo interés en ella. Eso sí: el acento de Morataz —porque ella era muy de Moratalaz, pero muy, muy (Oviedo, Oviedo, jajajajajaja)— se había esfumado como por encanto. En su lugar, Leti Dentada había adquirido una pátina algo más satinada, una Adicción al Maquillaje Base ciertamente preocupante (y yo diría que hasta Letal), y una S líquida bastante impostada que, como todo en ella, se ha ido puliendo con tiempo (todo, sí, incluido el paladar, ¿verdad, bonita?).
Bueno, pues lo siguiente que supe de ella fue que Freddy Urdaci, que como todo el mundo sabe es todo, pero todo Corazón, la cogió de la mano, la tomó bajo su protección —porque Ella es ese tipo de Mujer Indefensa que reacciona muy, pero que muy bien al tratamiento Sugar Daddie—, la metió con calzador en TVE y, a los cinco minutos —¡sorpresa!— estaba presentando el Telediario al grito de: "¡Que echen a esa perra!" (esa perra era Anita Blanco, que cuando llegó de vacaciones le dijo: "Leti-tesoro-corazón-vida, ¿ves esa puerta? Pues ciérrala... por fuera").
Pero Papá Urdaci no iba permitir que la pobre e indefensa Leti Dentada se quedase "perdida / hasta el fango he rodado / después que destrozaron / mi virtud y mi honor", y volvió a emplear el calzador para que cubriese (¿en sentido literal?) ¡las elecciones made in USA! Chúpate esa, Teresa.
Y lo siguiente que sé de mi Leti Dentada es que, tras un divorcio que está narrado paso-a-paso en la novela de su ex marido (una novela execrable, todo sea dicho), ¡¡¡¡¡¡va a ser algo más que reina: va a ser emperadora!!!!!! O sea, una Cenicienta contemporánea. La sucesora de Ladidí en nuestros corazones y nuestras teúves. La versión ad hoc de Eugenia de Montijo y María de las Mercedes, pero en un solo kit, el kit pashmina. ¡Y con todos sus dientes!
Y Yo me pregunto: ¿se los quitará para algo? Mmmmmm, seguro que sí.
Y esto me lleva de nuevo a esas sabias palabras del Gran Chambelán JA: "Qué caro estamos pagando las paperas que tuvimos cuando impartieron el módulo Fellatio y Campanilla, ecuación de éxito."
Amén, hermano.
Mañana más.
¿Pre-menopausia?Fiztizia está descontrolada y sin nadie que le ponga freno.
Esa chulería de la que hace gala es su propia tumba.
Y si ahora ha comenzado con los desprecios públicos a la Reina Emérita,..., el hoyo de la tumba se hace más profundooooo
OJO A LOS CARETOS DE LOS PROTAGONISTAS!!!!!
Igual habla con demasiado odio, debes tener algo muy pero muy personal como para referirte a alguien así, puede que alguien no te caiga por simple piel y que no te refieras bien pero de ahí a decir tantas cosas con esa dosis de veneno hay una distancia. A mí por ejemplo lo de hacer una colecta por lo del diente me parece típico de bullying, no me resulta gracioso para nada.
...)
