Bueno todo empezó desde antes de que yo naciera, mi madre se caso con mi papá cuando ellos eran muy jóvenes, tuvieron a mi hermana mayor y un día común mi madre descubrió que mi papá le era infiel, lo descubrió cuando yo ya estaba en camino. En fin, mi mamá nos fue a botar con mis tíos porque ella tenía que trabajar, algunas veces mentía y se iba a fiestas, tuvo infinidad de parejas (las cuales todas nos presentó) hasta que al final se caso con el que ahora es mi padrastro. Pero bueno, considero que tuve una educación normal, sin embargo para mí, mis padres eran mi tía y mi tío, algo que no le gusto a mi mamá, ya que siempre me reprocha que ella hizo todo lo que pudo y que soy un mal agradecido porque no le demuestro mucho afecto, siempre se pone a llorar y me dice que es una mala madre, todos sus problemas me los cuenta a mi, haciendo que se me haga demasiado pesado estar en la misma habitación que ella. Le he intentado decir que no es lo que piensa, que simplemente no demuestro mucho afecto porque no estoy acostumbrado a estar con gente (mis tíos son personas mayores, ellos duermen mucho y nos dejaron varias veces solos a mi hermana y a mi), luego de reprocharme mil cosas se va a su casa y todo pasa de nuevo como un bucle. Pero bueno, la dueña de mis traumas es mi hermana mayor, ella comenzó consumiendo alcohol desde muy temprana edad (13), es lo que muchos conocen como "niña problema" así como empezó con el alcohol comenzó a experimentar con más cosas, mi mamá me llevaba en la madrugada a buscar a mi hermana en bares y lugares de mala muerte, al final la encontrábamos drog4da y borracha en las manos de un señor. Intentamos ayudarla varias veces (aunque yo no podía hacer mucho en ese entonces) pero ella nos robaba literalmente todo lo que se encontraba que podía vender, empeñar o sacarle un uso. Me robo varías veces dinero (que no era poco porque yo ahorraba mis mesadas) empeño varias cosas mías, entre ellas mi laptop, incluso llego a obligarme a consumir lo mismo que ella y me incito a fumar (cosa que ya deje) yo solo veía como mi madre no le ponía un alto, siempre le dejaba pasar las cosas para "no hacer mas problemas" y cuando me robaba algo me decían "si ya sabes como es ella, ¿Por qué dejaste a su alcance lo que te robó?" parecía que me reprochaban a mi en vez de decirle algo a ella y eso me causo muchos conflictos. No me mal entiendan yo amaba a mi hermana, quería agradarle y tener su aprobación, pero siempre me enseñaron lo que esta mal y ella hacia todo lo que me dijeron que no hiciera, me preocupaba mucho su salud y actitudes, tuvimos que ponerle llave a todas las puertas y a algunas candado, pero ella los rompió con un martillo y de nuevo se llevo todo, me hecho la culpa a mi, pero esta vez no le creyeron y la llevaron a un anexo, fue realmente una etapa difícil, yo llegaba del colegio a hacer las labores de la casa porque mi tía se deprimía pensando en mi hermana. En ese momento deje de existir para ellos, para todo mi hermana y a mi me dejaron de lado por muchos años, yo intentaba entender que mi hermana necesitaba atención, pero ya ni siquiera me dirigían la palabra.Bueno mi historia es muy larga, incluye padres ausentes, hermana drog4dicta, descubrimiento de ser transgénero y muchos traumas. Así que si sigues leyendo es bajo tu responsabilidad, gracias.
Luego mi hermana regreso y no cambio en nada, todo siguió igual, para ese entonces ella había dejado la secundaria y ya no quería estudiar, hizo muchas cosas más pero realmente nunca acabaría de contar todo lo que me hizo. En fin yo descubrí que me gustan las chicas a la edad de 12 años y se lo dije a mi madre un día de camino a la escuela, pensaron lo de siempre, que es una etapa y blah blah, hasta que llegue a la secundaria y descubrí que no solo me gustaban las chicas, si no que soy un chico trans, después de llorar cada noche, de no comer, de encerrarme en mi mundo e ignorar a todas las personas que me rodeaban, al fin decidí contar lo que tanto callaba, cosa que nunca debí de haber hecho. Al cumplir los 16 decidí contarle a mi tía y a mi mamá que soy un chico, al principio parecía que lo tomaron bien, pero no fue así.
Al llegar a casa comenzaron a insultarme, llamándome de formas horribles que sigo sin creer hasta el día de hoy, me dijeron que nunca podría ser un chico y mas tonterías que realmente no quiero recordar. Ese día llore mucho, pero me trague el llanto y fui decidido a que me escucharan nuevamente, esta vez al parecer si lo habían entendido y dijeron que iban a investigar y a tratarme como me sintiera mas cómodo (puras mentiras) pasaron al rededor de 6 meses en los que no cambio nada y un día de tanta desesperación que tenía me puse muy mal, me hacia falta el aire, se me cerraba la garganta, no podía dejar de llorar y sentí una terrible presión en el pecho, no podía pensar bien, todo me daba vueltas, me miraba al espejo y me daba asco lo que veía, mi cabello medianamente largo, mis facciones "finas" mi estatura, todo, una voz me estaba gritando todos mis defectos sin descanso. Hasta que logre tomar unas tijeras y me corte mi cabello, de ahí fui al cuarto de mi tía por sus pastillas para dormir y ya se imaginaran que paso después, todo fue una locura, no recuerdo la mayor parte de lo que paso, solo recuerdo ver a mi padrastro bajándome por las escaleras al hospital y de ahí todo es borroso, parece como si hubiera estado dormido 2 meses enteros, me perdí la navidad, año nuevo, etc. hasta que por fin tuve uso de razón, mi madre me veía con decepción ya que piensa que las personas son cobardes cuando hacen lo que yo intenté. En fin, pasaron los meses y me llevaron a una fundación de la comunidad lgbt+, pero apenas llegamos mi mamá comenzó a hablar sobre mi hermana y de nuevo me sentí dejado de lado.
Hasta el día de hoy no he podido resolver ninguno de mis problemas en casa, ni los complejos que tengo conmigo, fui a varios psicólogos y me llevaron con un psiquiatra, me diagnosticaron depresión y me dieron antidepresivos, tengo mas trastornos pero no vale la pena decirlos. Me salte varias partes de mi vida pero creo que eso es lo mas resaltable, en fin gracias por tomarse el tiempo de leer.