Recuerdo el suspense en expediente X con Mulder y Scully, que a ver cuándo se liarian. Creo recordar que la serie acaba sin que se den ni un beso.
Tópicos de series, películas, libros etc...
- AutorPixie
- Fecha de inicio
Tengo algo que aportar. Yo me saqué el carnet de conducir en Irlanda. Primero hice el examen teórico y con el aprobado, me dieron un "carnet de conducir provisional". Con ese carnet ya puedes conducir siempre y cuando en el coche vaya otro adulto con carnet de conducir "normal". Total, que yo aprendí sin dobles pedales ni autoescuelas, con un Ford Ka que se caía a cachos y no tenía ni dirección asistida.
Una vez te veías preparado, te apuntabas al examen práctico al que tenías que ir en tu propio coche porque era con el coche con el que te examinaba. Si suspendes, te vuelves en tu coche a casa sol@ igualmente y no es ilegal.
Creo que desde hace unos años tienes que contratar a un instructor para dar mínimo 10 clases, pero sigue siendo en tu propio coche sin dobles pedales, y mientras vayas acompañado, puedes conducir todo lo que te dé la real gana fuera de las clases de autoescuela.
Total, que a mi me enseñó a conducir mi marido. Casi perdió la salud y la vida, pero me saqué el carnet como en las pelis
Puede que sí y puede que no fuese de la ceca a la meca con el carnet provisional sola durante meses
Pero scully no acababa embarazada???? Jajajaja ahí algo más de un beso tuvo q haber prima jjjjjj.
No me suena la verdad, quizá en alguna película posterior?
He buscado y en la serie se dieron algún beso pero en episodios en que Scully se suponía que no era ella si no otra Scully que venía desde un pasado alternativo en los años 40. Y también en otro en que Mulder no era Mulder si no un impostor con su mismo aspecto
Pasa lo mismo con los profes de instituto que normalmente son de literatura ¿No podía ser profe de ciencias sociales o de matemáticas? que revoluciona a la clase, saltándose las normas del instituto, en el que al final todos lo adoran.
M
mítica esa serie. Era muy fan de ella! Jajaja
Lo de los teléfonos 555 tiene una expliación ... está hecho a propósito porque si se daba un número que existía realmente la gente llamaba a ese número preguntando por Brad Pitt, Richard Gere, Scarlett Johansson o quien fuera.
En las pelis de acción siempre hay un amigo / familiar del protagonista que se queda atrás por estar herido, para salvar al resto mientras huye ... Lo curioso es que el amigo / familiar que hace tamaño sacrificio por los demás es olvidado a los 20 segundos (o siguiente escena).
- Joe, me han dado en la pierna, no puedo seguir ... continuad vosotros que yo os cubro.
- No, Mike, jamás te abandonaríamos ... semper fidelis.
- Insisto, Joe, yo ya estoy deshauciado ... dejadme morir con mi honor intacto.
- Mike (asoman unas lagrimillas) te lo agradecemos todos (el resto de personas del grupo con cara compungida) - El prota abraza, besa, levanta al amigo/familiar a sacrificar que hace un gesto de dolor e incorporándose se encara a los enemigos.
El prota echa una mirada atrás y continúa la marcha ... en la siguiente escena se oyen tiros / explosiones / gritos (amigo finiquitado).
En la siguiente escena el prota tiene tres opciones:
- Contar un chiste.
- Echarle un polvo a la chica.
- Comer algo.
En cualquiera de los casos, el amigo/familiar ha sido amortizado emocionalmente por el prota.
En las pelis de acción siempre hay un amigo / familiar del protagonista que se queda atrás por estar herido, para salvar al resto mientras huye ... Lo curioso es que el amigo / familiar que hace tamaño sacrificio por los demás es olvidado a los 20 segundos (o siguiente escena).
- Joe, me han dado en la pierna, no puedo seguir ... continuad vosotros que yo os cubro.
- No, Mike, jamás te abandonaríamos ... semper fidelis.
- Insisto, Joe, yo ya estoy deshauciado ... dejadme morir con mi honor intacto.
- Mike (asoman unas lagrimillas) te lo agradecemos todos (el resto de personas del grupo con cara compungida) - El prota abraza, besa, levanta al amigo/familiar a sacrificar que hace un gesto de dolor e incorporándose se encara a los enemigos.
El prota echa una mirada atrás y continúa la marcha ... en la siguiente escena se oyen tiros / explosiones / gritos (amigo finiquitado).
En la siguiente escena el prota tiene tres opciones:
- Contar un chiste.
- Echarle un polvo a la chica.
- Comer algo.
En cualquiera de los casos, el amigo/familiar ha sido amortizado emocionalmente por el prota.
Cuando hay que dejar a los niños con alguien que los cuide ... siempre es una jovenzuela del barrio que, indefectiblemente, estará tumbada en el sofá mascando chicle con dejadez y hablando por teléfono al regreso de los padres y habrán cenado pizza.
El repartidor de pizzas siempre es un tipo enclenque (gafas opcionales) con una chaqueta de la pizzeria 3 tallas más grande de lo necesario y, lleve las pizzas que lleve, siempre le dirán "quédate el cambio". El repartidor de pizzas también vale para estudiante friki con bolis en su camisa de cuadros.
El repartidor de pizzas siempre es un tipo enclenque (gafas opcionales) con una chaqueta de la pizzeria 3 tallas más grande de lo necesario y, lleve las pizzas que lleve, siempre le dirán "quédate el cambio". El repartidor de pizzas también vale para estudiante friki con bolis en su camisa de cuadros.
Escena de Bar ... 2 posibilidades en función del papel que se le quiere dar a la chica:
Opción A .- Damisela en apuros .- La chica es acosada por un individuo baboso por lo que el chico interviene y se lía la marimorena. El chico se queda solo repartiendo galletas a todo el bar porque la pobre damisela se había metido en un bar de acosadores (o simpatizantes). Nunca hay ningún buen samaritano que empatice con la chica ni apoye al "heroe".
Opción B.- Damisela empoderada .- Sigue siendo el mismo bar de acosadores y simpatizantes y nuestro heroe (el único que evolucionó del mono de todo el local) no interviene porque la chica sabe responder tanto de voz como de obra al acosador de turno. A pesar de que todo el bar está plagado de acosadores y simpatizantes no se lanzan todos a por ella. Incluso alguno pone cara de ... "menudo zasca tan soltao, colegui". La patada en los huevos es válida a falta de argumentos, también.
Opción Extra.- La camarera .- La camarera (profesión indigna para una prota) siempre lleva un bol de café en la mano.
1) Suele ser un señor a no ser que el guión requiera que el prota necesite subir el ego a ojos del espectador. En ese caso será un pibón.
2) Siempre está secando vasos (palillo en la boca opcional según la categoría del garito).
3) Si el prota es un asiduo del bar ... su bebida no está en una estantería sino debajo del mostrador.
4) Siempre lanzan el posavasos, nunca lo colocan.
5) Sospechoso habitual ... nunca sabes si será un cobarde que se esconde cuando empiezan las ostias o sacará una recortada de debajo del mostrador.
6) Son más amables con las dosis de alcohol de lo que ningún camarero ha sido contigo en la vida. Así, un whisky doble en una peli es el equivalente a 4 cubatas para el resto de mortales.
7) Cuando sirven chupitos a varias personas se desparrama 1/3 de la botella fuera de los vasos de chupito.
8) No ponen nunca hielo porque es más de macho tomarlo a palo seco.
9) Ninguna propina les parece suficiente y siempre enarcan una ceja.
10) Si el actor que hace de camarero cobra por palabras ... no le da ni pal autobús.
Opción A .- Damisela en apuros .- La chica es acosada por un individuo baboso por lo que el chico interviene y se lía la marimorena. El chico se queda solo repartiendo galletas a todo el bar porque la pobre damisela se había metido en un bar de acosadores (o simpatizantes). Nunca hay ningún buen samaritano que empatice con la chica ni apoye al "heroe".
Opción B.- Damisela empoderada .- Sigue siendo el mismo bar de acosadores y simpatizantes y nuestro heroe (el único que evolucionó del mono de todo el local) no interviene porque la chica sabe responder tanto de voz como de obra al acosador de turno. A pesar de que todo el bar está plagado de acosadores y simpatizantes no se lanzan todos a por ella. Incluso alguno pone cara de ... "menudo zasca tan soltao, colegui". La patada en los huevos es válida a falta de argumentos, también.
Opción Extra.- La camarera .- La camarera (profesión indigna para una prota) siempre lleva un bol de café en la mano.
- Guapa .- Es un ser inocente y virginal víctima constante de acosos y manoseos y con ropajes provocativos.
- Fea.- Una choni que masca chicle (como la cuidadora de niños), tuerce la boca y se suele poner en jarras para soltar invectivas a la concurrencia. Todo el bar se ríe con sus palabras. Es muy salá.
- Vieja.- Es un pozo de sabiduría y está curada de todos los espantos de la vida y de la barra ... "Qué te pongo, guapo?" lo lleva hasta tatuado ... la ponen como que folla menos que la mona de Tarzán. Salida y quemada. Sin éxito.
- Helen Hunt en Mejor Imposible.- Estupenda.
1) Suele ser un señor a no ser que el guión requiera que el prota necesite subir el ego a ojos del espectador. En ese caso será un pibón.
2) Siempre está secando vasos (palillo en la boca opcional según la categoría del garito).
3) Si el prota es un asiduo del bar ... su bebida no está en una estantería sino debajo del mostrador.
4) Siempre lanzan el posavasos, nunca lo colocan.
5) Sospechoso habitual ... nunca sabes si será un cobarde que se esconde cuando empiezan las ostias o sacará una recortada de debajo del mostrador.
6) Son más amables con las dosis de alcohol de lo que ningún camarero ha sido contigo en la vida. Así, un whisky doble en una peli es el equivalente a 4 cubatas para el resto de mortales.
7) Cuando sirven chupitos a varias personas se desparrama 1/3 de la botella fuera de los vasos de chupito.
8) No ponen nunca hielo porque es más de macho tomarlo a palo seco.
9) Ninguna propina les parece suficiente y siempre enarcan una ceja.
10) Si el actor que hace de camarero cobra por palabras ... no le da ni pal autobús.
Yo siempre me pregunto: Cuando le dejan la botella para que se eche todo el bourbon que quiera, a cuánto se lo cobran? Porque normalmente, piden que dejen la botella pero lo más que se echan son un par de pelotazos. Para mí que no compensa.
Yo siempre asumí que se la cobraban toda ... pero también tiene su cosa ahora que lo dices
Por no hablar de todos los restaurantes que acaban destrozados y nadie se hace cargo de los desperfectos ni ningún policía hace amago de detener o perseguir a los "destructores" ... sean de los buenos o de los malos.
Los propietarios de los bares son muy sufridos.
Cine clásico de Hollywood.
¿Por qué la chica siempre era cantante en un club? Ya, para que le cantase ardientemente a su amado, que le escuchaba embelesado acodado en la barra del bar (si era un don nadie o chico malo) o en una mesa con lamparita (si era un ricachón). Si había dos chicas para el prota, la cantante era la femme fatale y morena, la otra era una virginal muchacha de pueblo rubia que, como mucho, cantaba en la iglesia. Eso sí, la del sex appell siempre sera la cantante de club.
Las dos camas de los matrimonios durante la época Hays.
En los westerns:
La forma en que siempre terminan los duelos: el bueno tiene siempre una velocidad supersónica para disparar el primero cuando el malo, que se supone que es un pistolero temible, aún está desenfundando.
Cuando se acusan de hacer trampas en el póker y siempre tienen que volcar la mesa. Pobre camarero del saloon, no gana para arreglar el garito, cada dos por tres están destrozándolo. El sheriff sirve para muy poco: encerrar a los borrachos y poco más, porque si quiere custodiar un criminal siempre acaba desbordado por las hordas linchadoras. También dice que vendrá el juez, pero para cuando llega - que a veces parece que venga del otro lado del mundo - ya no hay a quien juzgar.
La forma de beberse los vasitos de whisky, así, de un trago, como si fuese agua. Y los vasitos debían ser duralex, porque por más golpes que les diesen -"¡ponme otro!"- no se rompían.
Y cuando saltan directamente al caballo desde un piso alto: ¡uauuu! como tiene que doler éso, a menos que lleven un flotador en la huevera...
¿Por qué la chica siempre era cantante en un club? Ya, para que le cantase ardientemente a su amado, que le escuchaba embelesado acodado en la barra del bar (si era un don nadie o chico malo) o en una mesa con lamparita (si era un ricachón). Si había dos chicas para el prota, la cantante era la femme fatale y morena, la otra era una virginal muchacha de pueblo rubia que, como mucho, cantaba en la iglesia. Eso sí, la del sex appell siempre sera la cantante de club.
Las dos camas de los matrimonios durante la época Hays.
En los westerns:
La forma en que siempre terminan los duelos: el bueno tiene siempre una velocidad supersónica para disparar el primero cuando el malo, que se supone que es un pistolero temible, aún está desenfundando.
Cuando se acusan de hacer trampas en el póker y siempre tienen que volcar la mesa. Pobre camarero del saloon, no gana para arreglar el garito, cada dos por tres están destrozándolo. El sheriff sirve para muy poco: encerrar a los borrachos y poco más, porque si quiere custodiar un criminal siempre acaba desbordado por las hordas linchadoras. También dice que vendrá el juez, pero para cuando llega - que a veces parece que venga del otro lado del mundo - ya no hay a quien juzgar.
La forma de beberse los vasitos de whisky, así, de un trago, como si fuese agua. Y los vasitos debían ser duralex, porque por más golpes que les diesen -"¡ponme otro!"- no se rompían.
Y cuando saltan directamente al caballo desde un piso alto: ¡uauuu! como tiene que doler éso, a menos que lleven un flotador en la huevera...
