Michael Fassbender
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Lo siento, pero la UNESCO, ha declarado a Michael como Patrimonio Natural de la Humanidad, por lo tanto es deber de todas cuidarlo y apapacharlo y velar por su felicidad.
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Por otro lado, solo hay una @Lady Fassbender, no hay que aprovechar su ausencia y tomarnos demasiadas confianzas.
Fassby: ¡Mi amor, eres única en el mundo, nunca encontraré otra como tu, ha sido fantástico!
Yo: Ya lo sé, mon amour, y tu eres el más maravilloso amante del universo. (Voy a abrir el micro para que lo oigan estas pobres, jejejeje)
Fassby: Pero ¿que haces con el móvil otra vez?
Yo: No seas cruel, amor, hay que atender un poco a tus fans, que tienen que conformarse con soñar contigo.
Fassby: ¿Es necesario? ¡Anda, bastante me importan a mí!
Yo: Mira, Micky ¡una ha hecho que te declaren Patrimonio de la Unesco!
Fassby (sentándose de un salto pechote al aire): ¿Eso que significa? ¿que me quieren disecar o algo asi?
Yo: Estas capaces de todo, piensan que o suyo o de ninguna, y pretenden que les dediques la vida entera a todas, como haces conmigo.
Fassby: Pero, mi Olivia, ya sabes que mi vida te pertenece, que soy tuyo. Dejando aparte a Mummy, claro.
Yo: Hummmmm, ya lo sé, mi amor, pero me dan pena las pobres, no te rias de ellas. Mira, hay una que encima te cree Lord y se hace llamar Lady Fassbender.
Fassby: ¡Lo que faltaba! No les basta con declararme patrimonio natural como si fuese un panda o algo asi.
Yo: Y la que se está poniendo un poco preocupante es la Naranja esta, que ya amenaza con bombardearnos, mi amor. Está que trina porque se pone en duda la eficacia de su Mauser, fijate que cosas preocupan a la pobre... ¡Ah, hasta habia organizado una cena contigo y cree que la has dejado plantada! ¡Como estan!
Fassby: Mira, Olivia, mi amor, olvidate ya de ese nido de fans, y ven, ven...
Yo: ¡Micky....!
Fassby: ¡Y tira el móvil de una vez, cualquiera diria que quieres que sepan lo que hacemos!
Yo: (jejejejeje)
Última edición:
Olivia: Vamos a ver que hacen las fans de mi hombre...Voy a hacer que pasen un poco más de envidia...) ¡Que calor hace aqui, en esta tumbona, Micky, mi amor ¿puedes darme un poco más de crema protectora?
Fassby: Claro, pero ¿por qué no nos damos un chapuzón juntos en la piscina?... ¿que haces ahora con la tablet?
Yo: Amor, ya se que te resulta cargante esto de atender a las fans de internet, pero hay que hacerlo porque vivimos de su adoración por tí.
Fassby: ¡Vade retro! ¿Y que otra ocurrencia han tenido respecto a mi aparte de lo de hacerme patrimonio natural de la UNESCO?
Yo: Uyyyyyyy,¡mira, mira! la misma ha tenido la ocurrencia de intentar pasarse por enfermera para ver si puede jugar a los médicos contigo...
Fassby: Jajajaja, parece una guardiana de las SS disfrazada de enfermera... Ni en mil años podría fijarme en semejante adefesio de mujer...
Yo: No te rias, amor, que me empieza a preocupar el tema, ya sabes que hacen los veterinarios de las reservas naturales cuando quieres atrapar a una de sus piezas, usar sus inyecciones para dejarles groguis...
Fassby:
Olivia, darling, no me gastes estas bromas... Que me haces acordarme de Clint en "Escalofrio en la noche".
Yo: No, tranquilo, ya voy a hablar con una agencia de seguridad para que les siga el rastro a estas señoras...
Fassby: Si, será mejor que lo consultemos... necesito un chapuzón... (Choooooooop!) ¡Ven, amor, el agua está fabulosa!
Yo: ¡Ya voy!
Yo: ¿Allo? ¡Ah, hola, Adele!
Fassby: ¿Es Mummmy?
Yo: ¡Si, Micky! Dime, Adele... espera,
Mi suegra Adele: ¡Chicos, ha pasado una cosa!
Yo: ¿El qué? Espera, pongo el manos libres para que te oiga Micky, está en la piscina...
Adele: ¡Hemos recibido la visita de dos mujeres, una vestida de enfermera, preguntando por Micky y al decirle que no estaba me han pedido a mí una recomendación mia para casarse con él!
Fassby (hablando desde el borde de la piscina): ¡Mummy! Tranquila, ya sabes lo que es esto de mi fama, ya te he dicho que no abras la puerta a cualquiera...
Adele: Pero es que ¡una de ellas traia una pistola antigua, tu padre dice que era una Mauser o algo asi! Ay, Mick, si te casases de una vez con Olivia...
Josef (hablando al fondo): Sí, Mick, era una Mauser, te lo garantizo, las recuerdo de la mili, un poco oxidada pero...
Fassby: ¿y estais bien?
Josef: Dame el auricular, Adele... Sí, estamos bien pero de chiripa...
Fassby: ¿que quieres decir?
Josef: Pues que como tu madre ha pensado que estaban de broma, les ha dicho que solo les podia dar una porque no puedes ser polígamo, y entonces la otra, la enfermera de mis tiempos infantiles, ha sacado una inyección y le ha clavado la aguja a la de la Mauser, la ha dejado grogui, y yo he aprovechado la confusión para coger la Mauser y llamar a la poli, pero la enfermera se ha largado corriendo y hemos llamado a una ambulancia para que se ocupen de la de la Mauser, que menos mal que está obsoleta, no sirve para nada esta reliquia... Ya se han llevado a la grogui y la poli ya me ha dicho que la enfermera está en busca y captura.
Fassby y yo:
Fassby: ¡Está bien! Cuidaos, vamos para allá enseguida...(Cuelga) ¡Olivia! ¡Mira la que has montado dando pie a esas locas de internet!
Yo: Tienes razón, amor, ya no les pienso mandar ni una foto con autógrafo...
Fassby: ¡Dios, adios un sábado tan maravilloso! Vamos a vestirnos...
Yo: ¡Me las voy a cargar!
Fassby: Claro, pero ¿por qué no nos damos un chapuzón juntos en la piscina?... ¿que haces ahora con la tablet?
Yo: Amor, ya se que te resulta cargante esto de atender a las fans de internet, pero hay que hacerlo porque vivimos de su adoración por tí.
Fassby: ¡Vade retro! ¿Y que otra ocurrencia han tenido respecto a mi aparte de lo de hacerme patrimonio natural de la UNESCO?
Yo: Uyyyyyyy,¡mira, mira! la misma ha tenido la ocurrencia de intentar pasarse por enfermera para ver si puede jugar a los médicos contigo...
Fassby: Jajajaja, parece una guardiana de las SS disfrazada de enfermera... Ni en mil años podría fijarme en semejante adefesio de mujer...
Yo: No te rias, amor, que me empieza a preocupar el tema, ya sabes que hacen los veterinarios de las reservas naturales cuando quieres atrapar a una de sus piezas, usar sus inyecciones para dejarles groguis...
Fassby:
Olivia, darling, no me gastes estas bromas... Que me haces acordarme de Clint en "Escalofrio en la noche".Yo: No, tranquilo, ya voy a hablar con una agencia de seguridad para que les siga el rastro a estas señoras...
Fassby: Si, será mejor que lo consultemos... necesito un chapuzón... (Choooooooop!) ¡Ven, amor, el agua está fabulosa!
Yo: ¡Ya voy!
Yo: ¿Allo? ¡Ah, hola, Adele!
Fassby: ¿Es Mummmy?
Yo: ¡Si, Micky! Dime, Adele... espera,
Mi suegra Adele: ¡Chicos, ha pasado una cosa!
Yo: ¿El qué? Espera, pongo el manos libres para que te oiga Micky, está en la piscina...
Adele: ¡Hemos recibido la visita de dos mujeres, una vestida de enfermera, preguntando por Micky y al decirle que no estaba me han pedido a mí una recomendación mia para casarse con él!
Fassby (hablando desde el borde de la piscina): ¡Mummy! Tranquila, ya sabes lo que es esto de mi fama, ya te he dicho que no abras la puerta a cualquiera...
Adele: Pero es que ¡una de ellas traia una pistola antigua, tu padre dice que era una Mauser o algo asi! Ay, Mick, si te casases de una vez con Olivia...
Josef (hablando al fondo): Sí, Mick, era una Mauser, te lo garantizo, las recuerdo de la mili, un poco oxidada pero...
Fassby: ¿y estais bien?
Josef: Dame el auricular, Adele... Sí, estamos bien pero de chiripa...
Fassby: ¿que quieres decir?
Josef: Pues que como tu madre ha pensado que estaban de broma, les ha dicho que solo les podia dar una porque no puedes ser polígamo, y entonces la otra, la enfermera de mis tiempos infantiles, ha sacado una inyección y le ha clavado la aguja a la de la Mauser, la ha dejado grogui, y yo he aprovechado la confusión para coger la Mauser y llamar a la poli, pero la enfermera se ha largado corriendo y hemos llamado a una ambulancia para que se ocupen de la de la Mauser, que menos mal que está obsoleta, no sirve para nada esta reliquia... Ya se han llevado a la grogui y la poli ya me ha dicho que la enfermera está en busca y captura.
Fassby y yo:
Fassby: ¡Está bien! Cuidaos, vamos para allá enseguida...(Cuelga) ¡Olivia! ¡Mira la que has montado dando pie a esas locas de internet!
Yo: Tienes razón, amor, ya no les pienso mandar ni una foto con autógrafo...
Fassby: ¡Dios, adios un sábado tan maravilloso! Vamos a vestirnos...
Yo:
¡Me las voy a cargar! 
Yo¡Ay, Jesús, que mal rato el de ayer, menos mal que Adele y Josef terminaron relativizando el asunto!, y aunque la enfermera de El Resplandor aun está en busca y captura - ¡aaaaahhhhh, pero si es ella la enfermera, tengo que avisar a la policia! -, no me gusta nada que hayan decidido soltar a la de la Mauser creyéndole eso de que fué alli amenazada por la enfermera y como mal menor por no dejar la Mauser en manos de esa tipa...¡hoy dia se creen cualquier cosa, lo que hubiesen sido capaces de hacerle a Micky si llega a estar allí, ahora secuestrado seguro, y si llego a estar yo ya estaria recibiendo visitas en el velatorio como protagonista! Hemos tenido que poner guardaespaldas a mis suegros y volvimos a casa tan nerviosos que hemos pasado en vela sin hacer nada... Bueno, me ha dicho la poli que yo siga haciendo seguimiento de estas tipas para poder localizarlas asi que me voy a conectar...)
¡Ahhhhhh, es la enfermera que sigue con su neura!
Fassby:¡¿que pasa?!
Yo: ¡Mira, la enfermera, que es la del Resplandor, ha vuelto a conectarse y ha contestado al post de las fotos de tu infancia que colgué allí mientras tu madre y yo nos tranquilizábamos charlando sobre ti, a mi se me ocurrió ponerlas para las fans cuerdas que te quedan y mira...
Fassby: Pero ¿no me prometistes que dejarias de hacer ésto?
Yo: Si... es que ayer, con tu madre, por tranquilizarla por la movida, nos pusimos a ver fotos de tu infancia y no pensé que pasase nada...
Fassy: ¡Ya basta, Olivia! Bien, espero que la poli la localice pronto, pero haz el favor de dejar ya el trabajo de relaciones públicas a mi servicio, esta movida me está poniendo cardiaco... ¡¡¡¡¿Que la enfermera psicópata esa quiere tener hijos mios?!!!!
Yo:... Si...
Fassby: Deja, que esta vez le contesto yo
Yo: ¡No, Micky, que más quieren ellas!
Fassby: ¡Este Twitter va a dar la vuelta al mundo!
Yo: ¡¡¡Espera, no lo envies!!!! ¡Mick! Como decia Jack el Destripador, vayamos por partes:
1) Ni de broma mandes esto porque sino la UNESCO puede tomarlo en serio y empezar a preguntar por la Fundación, por no hablar de las locas de internet del mundo entero, hasta que no la fundases de verdad las millonarias del mundo no pararian de darte la lata y tu vida giraria en torno al baño, que la gente se lo cree todo, por no hablar del cachondeo de la mitad masculina de la humanidad y....
2) Explícame esa frase de la claúsula de advertencia "-aún cuando haya sido hecho en circunstancias gratificantes-".
Fassby: ¡Amor! Tienes razón en lo de la broma, lo reconozco, menos mal que te tengo a tí, es que me tiene tan harto todo este asunto que ya ni pienso... Y en cuanto a lo otro, es solo una claúsula de seguridad protocolaria en caso de accidente involuntario, en fin, ya sabes como es mi profesión, acuérdate de como engañó aquella tipa al pobre de Boris Becker...
Yo: Boris no se encontró encañonado delante de una Mauser, que se sepa...
Fassby: Bueno, pero ya ves lo que pasó ayer en casa de mis padres, que si llegó a estar allí...
Yo: ¿Habrias vivido una circunstancia gratificante? Mejor dicho, dos...
Fassby: ¡Olivia, mi amor, pero si mis padres estaban allí, como iba a ser... !
Yo: ¡Ah, estando alli tus padres, imposible, claro...!
Fassby: ¡Ni borracho con esas locas precisamente! ¡ Y no seas malpensada, amor, ya sabes que eres la única para mí!
Yo: Si, en secreto, pero en público de momento sigues siendo libre y siempre interpretas muy bien el papel de enamorado con tus partenaires en las alfombras rojas, por algo quiere Adele que nos casemos...
Fassby: ¡Olivia! Pero si eres la organizadora de esos "romances" publicitarios, por eso son tan cortos...
Yo: Como si duran un dia...o noche...
Fassby: ¡Amor, me ofendes, estoy loco por tí, lo sabes y ¿piensas dar a esas locas de internet el placer de que se enteren de estas dudas tuyas? Vamos ¿me imaginas con una loca de esas?
Yo: No, con estas pobres no, pero con la Vikander o las otras...
Fassby: Vamos, amor... por favor......
Yo: Ya, pero por si acaso avisando de que no quieres ser padre...
Fassby: ¡Para despistar a las locas como la enfermera, eso es todo! Bueno, mujer, ya vale, que ya hemos tenido mucho stress estos dias con esto de las locas y encima por tu culpa, por tu mania con internet, mira que te digo que apagues el móvil... venga, ven, mi amor...vamos a ensayar lo de hacer bebés, para cuando lo hagamos de verdad sin fundaciones de por medio...
Yo:
Fassby: ¡DIGA!
Gerald Butler:
¡Mick, colega, a ti te buscaba! ¡Oye, que me he enterado de la movida de que hubo ayer en casa de tus padres y he pensado que como Olivia tiene que estar afectada y necesitas relax, pues igual quieres unirte a la fiesta que estamos haciendo en mi casa, no veas que compañia tan guapa tenemos! Anda, anímate como el otro dia...
Yo:
Fassby: ¡Ah! ¿Te refieres a la audición de casting del otro dia?
Gerald Butler: ¿que audición? Bueno, si quieres llamarlo asi, jejejeje...
Fassby: Verás, Gerry...
Yo: ¡Micky está muy ocupado estudiando el guión de la próxima peli, Gerry, anda atrasado con tantos incidentes, y afectado por lo de ayer, pero yo iba a salir para no distraerle! Si te parece me paso por la fiesta y nos saludamos, como el otro dia...
Gerald: ¡Ay, Dios, Fassby, yo...!
Fassby:
Yo: Tranquilo, amor, tu quedate aqui estudiando... Un kiss y ¡hasta ahora, Gerry!
Fassby: ¡Gerry, colega, has metido la zanca hasta el fondo! Por cierto ¿a qué venia eso que ha dicho Olivia "como el otro dia"?
Gerry: Hey, Fassby, colega,, no tengo ni idea, ya sabes que no hay quien entienda a las mujeres.
Fassby: Bueno, si aparece, a ver si eres menos bocazas, tio, y si aparece ella por alli, ojo ¿eh? Me has arruinado la tarde, que inoportuno, ahora tirado sin más compañia que los guardaespaldas que tengo apostados por si aparecen las locas de la movida de ayer en casa de mis padres... ¡Solo me falta ahora toparme con la enfermera loca de El Resplandor, que horror, me largo a casa de mis padres a ver como siguen!
Gerry: ¡Tomalo con calma, tio, y te dejo que voy a despejar la casa ahora mismo para que Olivia no encuentre aqui a las chicas...!
Fassby: Veo que sabe tu dirección...
Gerry: No seas malpensado, lo sabe porque ha venido aqui con mi chica una vez, Fassby, no es por nada, pero la tienes en el bote, como a todas, no se como lo haces, chaval, que a tu lado me siento un pagafantas en la disco...
Fassby: Deja, que puede ser una pesadilla...
Gerry: Bueno, te dejo, que tengo que adecentar la casa, ya verás como no va a pasar nada... Te dejo, Fassby...
Fassby: ¡Mas vale! ¡Que dias! Adios, colega... (A los matones): Voy al garaje a buscar el Ferrari...
(En el garaje junto al Ferrari)
¡Ahhhhh!
¡Ay, Jesús, que mal rato el de ayer, menos mal que Adele y Josef terminaron relativizando el asunto!, y aunque la enfermera de El Resplandor aun está en busca y captura - ¡aaaaahhhhh, pero si es ella la enfermera, tengo que avisar a la policia! -, no me gusta nada que hayan decidido soltar a la de la Mauser creyéndole eso de que fué alli amenazada por la enfermera y como mal menor por no dejar la Mauser en manos de esa tipa...¡hoy dia se creen cualquier cosa, lo que hubiesen sido capaces de hacerle a Micky si llega a estar allí, ahora secuestrado seguro, y si llego a estar yo ya estaria recibiendo visitas en el velatorio como protagonista! Hemos tenido que poner guardaespaldas a mis suegros y volvimos a casa tan nerviosos que hemos pasado en vela sin hacer nada... Bueno, me ha dicho la poli que yo siga haciendo seguimiento de estas tipas para poder localizarlas asi que me voy a conectar...)Gracias por mostrarme como serán nuestros hijos.
¡Ahhhhhh, es la enfermera que sigue con su neura!
Fassby:¡¿que pasa?!
Yo: ¡Mira, la enfermera, que es la del Resplandor, ha vuelto a conectarse y ha contestado al post de las fotos de tu infancia que colgué allí mientras tu madre y yo nos tranquilizábamos charlando sobre ti, a mi se me ocurrió ponerlas para las fans cuerdas que te quedan y mira...
Fassby: Pero ¿no me prometistes que dejarias de hacer ésto?
Yo: Si... es que ayer, con tu madre, por tranquilizarla por la movida, nos pusimos a ver fotos de tu infancia y no pensé que pasase nada...
Fassy: ¡Ya basta, Olivia! Bien, espero que la poli la localice pronto, pero haz el favor de dejar ya el trabajo de relaciones públicas a mi servicio, esta movida me está poniendo cardiaco... ¡¡¡¡¿Que la enfermera psicópata esa quiere tener hijos mios?!!!!
Yo:
... Si...Fassby: Deja, que esta vez le contesto yo
Yo: ¡No, Micky, que más quieren ellas!
Fassby: ¡Este Twitter va a dar la vuelta al mundo!
Fundación Fassbender
Patrimonio Natural de la Humanidad.
Patrocinada por la UNESCO.
Esta Fundación ha sido creada con el objetivo de preservar la herencia genética de la familia Fassbender en caso de desaparición de su actual titular más famoso, dada su nula intención de ser padre.
(Yo: ... Fassby: ).
Dicha donación del material estará supeditado al pago de una donación en metálico (mínimo 1 millón de dólares por intento) destinado a garantizar la calidad de la crianza y educación de los resultados de dichas donaciones (reservándose el titular del material donado el derecho de tutela en caso de incapacidad de la donante) asi como a la protección de famosos y sus familiares frente a sus fans.
El origen de la donación en metálico, sea de una particular o de una colecta, es indiferente a la Fundación, pero la utilización del material genético será usado en una sola receptora bajo supervisión del laboratorio de dicha Fundación.
Los requisitos para llegar a tener un dia acceso a dicho material genético en caso de deceso de su propietario pasará por el visto bueno de la presidencia de dicha Fundación, formada por su familia (tu, por supuesto, cariño y Mummy y Dad), bajo su imprescindible autorización previo examen de sus antecedentes delictivos. En caso de desaparición de herederos de la Fundación, dado el valor del material donado (patrimonio natural de la Humanidad), la titularidad de ésta pasará a la UNESCO.
Por otra parte, la Fundación no garantiza que el resultado de la donación sea un clon del propietario del material genético pues queda bajo el azar de las leyes genéticas en función del material genético aportado por la receptora. De modo que no puede descartarse que el resultado pueda ser parcial o totalmente igual a la receptora, azar del que la Fundación no se hace responsable.
Advertencia: cualquier intento de hurto clandestino de dicho material genético -aún cuando haya sido hecho en circunstancias gratificantes- vulnera la cláusula de privacidad y condiciones de donación recogidas por este Estatuto, por lo que la receptora clandestina podrá ser objeto de denuncia y no podrá reclamar reconocimiento de paternidad.
Patrimonio Natural de la Humanidad.
Patrocinada por la UNESCO.
Esta Fundación ha sido creada con el objetivo de preservar la herencia genética de la familia Fassbender en caso de desaparición de su actual titular más famoso, dada su nula intención de ser padre.
(Yo:
... Fassby: ).Dicha donación del material estará supeditado al pago de una donación en metálico (mínimo 1 millón de dólares por intento) destinado a garantizar la calidad de la crianza y educación de los resultados de dichas donaciones (reservándose el titular del material donado el derecho de tutela en caso de incapacidad de la donante) asi como a la protección de famosos y sus familiares frente a sus fans.
El origen de la donación en metálico, sea de una particular o de una colecta, es indiferente a la Fundación, pero la utilización del material genético será usado en una sola receptora bajo supervisión del laboratorio de dicha Fundación.
Los requisitos para llegar a tener un dia acceso a dicho material genético en caso de deceso de su propietario pasará por el visto bueno de la presidencia de dicha Fundación, formada por su familia (tu, por supuesto, cariño y Mummy y Dad), bajo su imprescindible autorización previo examen de sus antecedentes delictivos. En caso de desaparición de herederos de la Fundación, dado el valor del material donado (patrimonio natural de la Humanidad), la titularidad de ésta pasará a la UNESCO.
Por otra parte, la Fundación no garantiza que el resultado de la donación sea un clon del propietario del material genético pues queda bajo el azar de las leyes genéticas en función del material genético aportado por la receptora. De modo que no puede descartarse que el resultado pueda ser parcial o totalmente igual a la receptora, azar del que la Fundación no se hace responsable.
Advertencia: cualquier intento de hurto clandestino de dicho material genético -aún cuando haya sido hecho en circunstancias gratificantes- vulnera la cláusula de privacidad y condiciones de donación recogidas por este Estatuto, por lo que la receptora clandestina podrá ser objeto de denuncia y no podrá reclamar reconocimiento de paternidad.
Yo: ¡¡¡Espera, no lo envies!!!!
¡Mick! Como decia Jack el Destripador, vayamos por partes: 1) Ni de broma mandes esto porque sino la UNESCO puede tomarlo en serio y empezar a preguntar por la Fundación, por no hablar de las locas de internet del mundo entero, hasta que no la fundases de verdad las millonarias del mundo no pararian de darte la lata y tu vida giraria en torno al baño, que la gente se lo cree todo, por no hablar del cachondeo de la mitad masculina de la humanidad y....
2) Explícame esa frase de la claúsula de advertencia "-aún cuando haya sido hecho en circunstancias gratificantes-".
Fassby: ¡Amor! Tienes razón en lo de la broma, lo reconozco, menos mal que te tengo a tí, es que me tiene tan harto todo este asunto que ya ni pienso... Y en cuanto a lo otro,
es solo una claúsula de seguridad protocolaria en caso de accidente involuntario, en fin, ya sabes como es mi profesión, acuérdate de como engañó aquella tipa al pobre de Boris Becker... Yo: Boris no se encontró encañonado delante de una Mauser, que se sepa...
Fassby: Bueno, pero ya ves lo que pasó ayer en casa de mis padres, que si llegó a estar allí...
Yo: ¿Habrias vivido una circunstancia gratificante? Mejor dicho, dos...
Fassby: ¡Olivia, mi amor, pero si mis padres estaban allí, como iba a ser...
!Yo: ¡Ah, estando alli tus padres, imposible, claro...
! Fassby: ¡Ni borracho con esas locas precisamente! ¡ Y no seas malpensada, amor, ya sabes que eres la única para mí!
Yo: Si, en secreto, pero en público de momento sigues siendo libre y siempre interpretas muy bien el papel de enamorado con tus partenaires en las alfombras rojas, por algo quiere Adele que nos casemos...
Fassby: ¡Olivia! Pero si eres la organizadora de esos "romances" publicitarios, por eso son tan cortos...
Yo: Como si duran un dia...o noche...
Fassby: ¡Amor, me ofendes, estoy loco por tí, lo sabes y ¿piensas dar a esas locas de internet el placer de que se enteren de estas dudas tuyas? Vamos ¿me imaginas con una loca de esas?
Yo: No, con estas pobres no, pero con la Vikander o las otras...
Fassby: Vamos, amor... por favor...
...Yo: Ya, pero por si acaso avisando de que no quieres ser padre...
Fassby: ¡Para despistar a las locas como la enfermera, eso es todo! Bueno, mujer, ya vale, que ya hemos tenido mucho stress estos dias con esto de las locas y encima por tu culpa, por tu mania con internet, mira que te digo que apagues el móvil... venga, ven, mi amor...vamos a ensayar lo de hacer bebés, para cuando lo hagamos de verdad sin fundaciones de por medio...
Yo:
Fassby:
¡DIGA!Gerald Butler:
¡Mick, colega, a ti te buscaba! ¡Oye, que me he enterado de la movida de que hubo ayer en casa de tus padres y he pensado que como Olivia tiene que estar afectada y necesitas relax, pues igual quieres unirte a la fiesta que estamos haciendo en mi casa, no veas que compañia tan guapa tenemos! Anda, anímate como el otro dia...
Yo:
Fassby: ¡Ah! ¿Te refieres a la audición de casting del otro dia?
Gerald Butler: ¿que audición? Bueno, si quieres llamarlo asi, jejejeje...
Fassby: Verás, Gerry...
Yo: ¡Micky está muy ocupado estudiando el guión de la próxima peli, Gerry, anda atrasado con tantos incidentes, y afectado por lo de ayer, pero yo iba a salir para no distraerle! Si te parece me paso por la fiesta y nos saludamos, como el otro dia...
Gerald: ¡Ay, Dios, Fassby, yo...
! Fassby:
Yo: Tranquilo, amor, tu quedate aqui estudiando... Un kiss y ¡hasta ahora, Gerry!
Fassby: ¡Gerry, colega, has metido la zanca hasta el fondo! Por cierto ¿a qué venia eso que ha dicho Olivia "como el otro dia"?
Gerry: Hey, Fassby, colega,
, no tengo ni idea, ya sabes que no hay quien entienda a las mujeres.Fassby: Bueno, si aparece, a ver si eres menos bocazas, tio, y si aparece ella por alli, ojo ¿eh? Me has arruinado la tarde, que inoportuno, ahora tirado sin más compañia que los guardaespaldas que tengo apostados por si aparecen las locas de la movida de ayer en casa de mis padres... ¡Solo me falta ahora toparme con la enfermera loca de El Resplandor, que horror, me largo a casa de mis padres a ver como siguen!
Gerry: ¡Tomalo con calma, tio, y te dejo que voy a despejar la casa ahora mismo para que Olivia no encuentre aqui a las chicas...!
Fassby: Veo que sabe tu dirección...
Gerry: No seas malpensado, lo sabe porque ha venido aqui con mi chica una vez, Fassby, no es por nada, pero la tienes en el bote, como a todas, no se como lo haces, chaval, que a tu lado me siento un pagafantas en la disco...
Fassby: Deja, que puede ser una pesadilla...
Gerry: Bueno, te dejo, que tengo que adecentar la casa, ya verás como no va a pasar nada... Te dejo, Fassby...
Fassby: ¡Mas vale! ¡Que dias! Adios, colega... (A los matones): Voy al garaje a buscar el Ferrari...
(En el garaje junto al Ferrari)
¡Ahhhhh!
Última edición:
¡NOTICIA DE ULTIMA HORA!
¡MICHAEL FASSBENDER SECUESTRADO!
London, today. Scotland Yark está en alerta ante el aviso del servicio de seguridad del famoso actor germano-irlandés, Michael Fassbender, de haber visto el Ferrari del actor saliendo a toda velocidad del garaje de su mansión con el actor en estado inconsciente en el asiento trasero conducido al parecer por una mujer disfrazada de enfermera. El testimonio de dicho servicio de seguridad ha permitido obtener la fotografia e identificación de la sospechosa.
Se trata de una ex-enfermera de un psiquiátrico de enfermos peligrosos, Euridice C., que ha manifestado, según la Relaciones Públicas de Mr. Fassbender, Olivia X., una peligrosa obsesión con el actor que le llevó, acompañada de otra mujer aun identificada como Naranja Orange armada con una Mauser, a asaltar el dia de ayer la casa de los padres del actor buscando al actor y, ante su ausencia, pidiéndole a Mrs. Fassbender una recomendación para ser considerada como esposa por el actor, incidente que se saldó segun fuentes consultadas con el ataque de la primera sobre Orange neutralizandola con un narcotizante y su posterior huida. Los señores Fassbender resultaron ilesos en ese momento pero tras la noticia del secuestro, la madre del actor se encuentra sedada.
La detenida Orange, tras despertar, colaboró en la búsqueda de su atacante afirmando que se trata de un grupo de mujeres bienintencionadas que solo pretenden amar al actor y a ser posible tener un hijo suyo. Esta información ha resultado ser correcta porque las secuestradoras, en una nota firmada por "karlota", han enviado a esta redacción via internet el siguiente mensaje, sin duda dirigido a la familia Fassbender.
Junto a la petición de rescate, que ha resultado bastante sui géneris:
"Somos la Santa Hermandad Fassbenderiana. Nuestra única intención es amar a Michael, pero numerosos obstáculos de su entorno -principalmente la vibora (sic) de su Relaciones Públicas, Olivia X., que nos ha provocado constantemente haciéndonos ver que es amante de nuestro Michael- han impedido a Michael darle la oportunidad de conocernos en circunstancias agradables, por lo que nos hemos visto obligadas a tomar medidas que la compañera Euridice ha llevado a cabo con excesivo ímpetu en el caso del asalto a los respetados Sres. Fassbender que deseamos tener por suegros.
Como rescate solo deseamos tener un hijo suyo clónico cada una y que Olivia X. consienta en renunciar a Michael para que nos elija, sea a una o a todas, como hermandad estamos dispuestas a compartirlo antes de sortearlo.
Garantizamos que nuestro amado Michael está en buenas condiciones, cuidado y alimentado -aunque todavia no en condiciones de ser desatado-, y anunciamos que su liberación dependerá de la actitud que él adopte ante nuestros simples deseos de amarle.
Y, una última revindicación, pedimos a la UNESCO que Michael sea declarado Patrimonio Natural de la Humanidad.
También pedimos que Michael Fassbender sea nombrado Lord por S.M. la Reina.
¡Loado sea Michael Fassbender!"
Se trata de una ex-enfermera de un psiquiátrico de enfermos peligrosos, Euridice C., que ha manifestado, según la Relaciones Públicas de Mr. Fassbender, Olivia X., una peligrosa obsesión con el actor que le llevó, acompañada de otra mujer aun identificada como Naranja Orange armada con una Mauser, a asaltar el dia de ayer la casa de los padres del actor buscando al actor y, ante su ausencia, pidiéndole a Mrs. Fassbender una recomendación para ser considerada como esposa por el actor, incidente que se saldó segun fuentes consultadas con el ataque de la primera sobre Orange neutralizandola con un narcotizante y su posterior huida. Los señores Fassbender resultaron ilesos en ese momento pero tras la noticia del secuestro, la madre del actor se encuentra sedada.
La detenida Orange, tras despertar, colaboró en la búsqueda de su atacante afirmando que se trata de un grupo de mujeres bienintencionadas que solo pretenden amar al actor y a ser posible tener un hijo suyo. Esta información ha resultado ser correcta porque las secuestradoras, en una nota firmada por "karlota", han enviado a esta redacción via internet el siguiente mensaje, sin duda dirigido a la familia Fassbender.
Junto a la petición de rescate, que ha resultado bastante sui géneris:
"Somos la Santa Hermandad Fassbenderiana. Nuestra única intención es amar a Michael, pero numerosos obstáculos de su entorno -principalmente la vibora (sic) de su Relaciones Públicas, Olivia X., que nos ha provocado constantemente haciéndonos ver que es amante de nuestro Michael- han impedido a Michael darle la oportunidad de conocernos en circunstancias agradables, por lo que nos hemos visto obligadas a tomar medidas que la compañera Euridice ha llevado a cabo con excesivo ímpetu en el caso del asalto a los respetados Sres. Fassbender que deseamos tener por suegros.
Como rescate solo deseamos tener un hijo suyo clónico cada una y que Olivia X. consienta en renunciar a Michael para que nos elija, sea a una o a todas, como hermandad estamos dispuestas a compartirlo antes de sortearlo.
Garantizamos que nuestro amado Michael está en buenas condiciones, cuidado y alimentado -aunque todavia no en condiciones de ser desatado-, y anunciamos que su liberación dependerá de la actitud que él adopte ante nuestros simples deseos de amarle.
Y, una última revindicación, pedimos a la UNESCO que Michael sea declarado Patrimonio Natural de la Humanidad.
También pedimos que Michael Fassbender sea nombrado Lord por S.M. la Reina.
¡Loado sea Michael Fassbender!"
Scotland Yark ya está en el rastro cibernético del mensaje para localizarlo. El padre de Mr. Fassbender, su Relaciones Públicas, Olivia X., sus amigos, ex-novias, amigos, toda la comunidad cinemátográfica mundial, el Gobierno británico, todos los miembros del Parlamento, con especial protesta de sus miembros femeninos, hasta la Duquesa de Cambridge y las princesas Betrice y Eugenie de York, asi como el Sinn Fein - pues el actor es descendiente de Michael Collins - y la UNESCO - dispuesta a satisfacer la demanda de las secuestradoras en lo que al nombramiento atañe - ruegan a las secuestradoras sean clementes con el famoso actor, y respeten su derecho a decir a poder decirles que sí en condiciones de libertad sin aprovechar su actual estado de cautiverio.
Ultima hora: Como gesto de buena voluntad, la UNESCO acaba de nombrar a Michael Fassbender "Patrimonio Natural de la Humanidad", lo que le pone bajo la protección de este organismo y sus secuestradoras se enfrentan a la legislación penal derivada del daño que puedan hacer a dicho patrimonio además de la vulneración de su derecho humano de hombre libre de elegir pareja sin coacción alguna. Además, a sugerencia de Olivia X. - propone a las secuestradoras una Fundación Fassbender para la protección de su herencia genética, pero para cuya puesta en marcha es precisa la libertad de Mr. Fassbender sin daño alguno.
El mundo entero permanece a la espera de la respuesta de las secuestradoras. "
Gerry
¡Jo,Micky! Lo tuyo es ser un crack. Bueno, voy a reunir a unos amigos para ir en plan ninja a liberarle en cuanto le localicen, tengo entrenamiento tras haber asaltado la Casa Blanca en una peli.
Olivia: Gracias, Gerry, a saber que están haciendo con mi Micky... ¡Me las voy a cargar!
Ultima hora: Como gesto de buena voluntad, la UNESCO acaba de nombrar a Michael Fassbender "Patrimonio Natural de la Humanidad", lo que le pone bajo la protección de este organismo y sus secuestradoras se enfrentan a la legislación penal derivada del daño que puedan hacer a dicho patrimonio además de la vulneración de su derecho humano de hombre libre de elegir pareja sin coacción alguna. Además, a sugerencia de Olivia X. - propone a las secuestradoras una Fundación Fassbender para la protección de su herencia genética, pero para cuya puesta en marcha es precisa la libertad de Mr. Fassbender sin daño alguno.
El mundo entero permanece a la espera de la respuesta de las secuestradoras. "
Gerry
¡Jo,Micky! Lo tuyo es ser un crack. Bueno, voy a reunir a unos amigos para ir en plan ninja a liberarle en cuanto le localicen, tengo entrenamiento tras haber asaltado la Casa Blanca en una peli.
Olivia: Gracias, Gerry, a saber que están haciendo con mi Micky...
¡Me las voy a cargar! (En algún lugar de Inglaterra)
Fassby: ¡Como me puede estar pasando ésto! En esta celda, con ese ordenador sin bateria, me lo ha dejado la enfermera psicópata para machacarme psicológicamente soltándome "Es para que hables con tu novia la Olivia, amor mio, mejor dicho, para que te despidas de ella simbólicamente, enterate que tu eres mio" ... Calculo que debo llevar aqui ya varios dias, no lo sé... No puedo apenas recordar cómo la enfermera psicópata esa consiguió noquearme en el garaje... Como salga de esta ya tengo guión para un thriller...
He conseguido que me desate, al precio que ella queria, claro (perdón,Olivia, esta tipa no quiere oir hablar de "negociar"), pero a ver que hago ahora...¡Menos mal que dice estar enamorada de mí, que sino...tengo que ver cómo aprovechar la ventaja psicológica de su supuesto amor, pero de momento es inmune a mi talento seductor, me exprime sin más, no he visto nunca nada igual, que horror de mujer, es como estar con la Thatcher...Cuando he intentado escaparme de ella tras... simulando que necesitaba ir al baño no ha protestado, hasta ha sonreido, pensé que lo habia conseguido, camelarmela, pero en la puerta ¡i¡me he topado con un matón que me ha soltado una descarga eléctrica!!!
Menos mal que la enfermera le ha ordenado que parase, el tipo disfruta y me hubiese dejado frito... Eso sí, la tipa lo controla totalmente, él se ha parado ipso facto diciéndole: "A tus órdenes, mi ama". Un auténtico Igor...
¡Que sorpresa espantosa! No contaba con que la tipa tuviese ayuda masculina, el caso es que el Igor se parece un montón a Jack Nicholson.... ¿Será otro secuestrado al que ha lavado el cerebro y ahora vive con síndrome de Estocolmo?
Lo peor fué cuando aparecieron ¡las otras!
¡Menudo aquelarre que organizaron alrededor mio, me sacaron de la celda, me llevaron a un tétrico salón y me sentaron en un trono mientras me ponian ofrendas con la enfermera en plan sacerdotisa, y el Igor de "monaguillo" suyo... ¡Dando cánticos diciendo que son de la "Santa Hermandad Fassbenderiana". ¡Estan como una cabra...esto es una pesadilla...Yo temiéndome lo peor, ya las veia sacrificándome o algo asi, pero no, me quieren vivo, está claro, y la enfermera -sacerdotisa diciendo a las otras que tienen que cumplir lo pactado y "respetarme"! Será hipócrita la tia, intenté dejarla en evidencia ante las otras para ver si se mataban entre ellas, pero el Igor Nocholson me ha adivinado la intención y me ha descargado uno de sus latigazos eléctricos noqueándome otra vez... ¡Será calzonazos el Igor éste! ¡Tengo que "despertarle" para que reaccione contra el dominio de la Fanskenstein y acceda a colaborar conmigo...
Fassby: ¡Como me puede estar pasando ésto! En esta celda, con ese ordenador sin bateria, me lo ha dejado la enfermera psicópata para machacarme psicológicamente soltándome "Es para que hables con tu novia la Olivia, amor mio, mejor dicho, para que te despidas de ella simbólicamente, enterate que tu eres mio" ... Calculo que debo llevar aqui ya varios dias, no lo sé... No puedo apenas recordar cómo la enfermera psicópata esa consiguió noquearme en el garaje... Como salga de esta ya tengo guión para un thriller...
He conseguido que me desate, al precio que ella queria, claro (perdón,Olivia, esta tipa no quiere oir hablar de "negociar"), pero a ver que hago ahora...¡Menos mal que dice estar enamorada de mí, que sino...tengo que ver cómo aprovechar la ventaja psicológica de su supuesto amor, pero de momento es inmune a mi talento seductor, me exprime sin más, no he visto nunca nada igual, que horror de mujer, es como estar con la Thatcher...Cuando he intentado escaparme de ella tras... simulando que necesitaba ir al baño no ha protestado, hasta ha sonreido, pensé que lo habia conseguido, camelarmela, pero en la puerta ¡i¡me he topado con un matón que me ha soltado una descarga eléctrica!!!
Menos mal que la enfermera le ha ordenado que parase, el tipo disfruta y me hubiese dejado frito... Eso sí, la tipa lo controla totalmente, él se ha parado ipso facto diciéndole: "A tus órdenes, mi ama". Un auténtico Igor...
¡Que sorpresa espantosa! No contaba con que la tipa tuviese ayuda masculina, el caso es que el Igor se parece un montón a Jack Nicholson.... ¿Será otro secuestrado al que ha lavado el cerebro y ahora vive con síndrome de Estocolmo?
Lo peor fué cuando aparecieron ¡las otras!
¡Menudo aquelarre que organizaron alrededor mio, me sacaron de la celda, me llevaron a un tétrico salón y me sentaron en un trono mientras me ponian ofrendas con la enfermera en plan sacerdotisa, y el Igor de "monaguillo" suyo... ¡Dando cánticos diciendo que son de la "Santa Hermandad Fassbenderiana". ¡Estan como una cabra...esto es una pesadilla...Yo temiéndome lo peor, ya las veia sacrificándome o algo asi, pero no, me quieren vivo, está claro, y la enfermera -sacerdotisa diciendo a las otras que tienen que cumplir lo pactado y "respetarme"! Será hipócrita la tia, intenté dejarla en evidencia ante las otras para ver si se mataban entre ellas, pero el Igor Nocholson me ha adivinado la intención y me ha descargado uno de sus latigazos eléctricos noqueándome otra vez... ¡Será calzonazos el Igor éste! ¡Tengo que "despertarle" para que reaccione contra el dominio de la Fanskenstein y acceda a colaborar conmigo...
Fassby: ¡Oigo ruidos, que viene otra vez la Frankenstein con su "Igor"!
¡Tengo noticias, Fassby mio, te han nombrado Patrimonio Natural de la Humanidad, y Lord por la reina, y todo gracias a mí! ¿Has conocido otra mujer que haya hecho tanto por ti?
Fassby: ¡No, claro que no, mi madre solo me trajo al mundo, pero tu me has convertido en el hombre más afortunado del mundo!... Eh, ¿está mi madre bien?
Ella: Claro, amor mio, ya sabe que estás en las mejores manos del mundo, nos vamos a llevar de maravilla ella y yo... y ahora..
"Mi Fassby, mi amor, ha llegado la hora de la verdad"
Fassby: ¿A que te refieres, ehhhh..?
Ella: Ya sabes que para tí soy "amor mio"...
Fassby: Eso, mi amada "amor mio"...
Ella: El test ha sido positivo...
Fassby: ¿Que test, "amor mio"?
Ella: ¡Vamos a ser padres!
Fassby:, je je je.. ¡que...bien..., amor mio!
Ella: Asi que ya podemos proceder con la ceremonia... ¡Igoooooooor! ¿Ya está todo listo?
(Fassby: ¡Se llama Igor!)
Igor: Sí, mi ama... Cámara digital, todo en orden para la exclusiva, ama...
Fassby: "¿Exclusiva?"
Ella: ¡Ponte este traje, amor mio, y sal cuando te lo diga Igor!
Fassby: (¡Esta es la mia!) Igor, colega, despierta, ¿que te pasa a ti? Se nota que adoras a esa mujer ¿por qué consientes estar bajo su bota y que secuestre a un tipo como yo?
Igor: Precisamente porque la adoro, es mi diosa, la mujer más maravillosa del mundo, pero si ella te ama a tí es mi deber hacer lo que sea por lograr su felicidad - saca una pistola ¡una Mauser! -. Vénga, vístete, muy bien y como no la hagas feliz te juro que te liquido... Ya es hora, en marcha...
¡Tengo noticias, Fassby mio, te han nombrado Patrimonio Natural de la Humanidad, y Lord por la reina, y todo gracias a mí! ¿Has conocido otra mujer que haya hecho tanto por ti?
Fassby:
¡No, claro que no, mi madre solo me trajo al mundo, pero tu me has convertido en el hombre más afortunado del mundo!... Eh, ¿está mi madre bien?Ella: Claro, amor mio, ya sabe que estás en las mejores manos del mundo, nos vamos a llevar de maravilla ella y yo... y ahora..
"Mi Fassby, mi amor, ha llegado la hora de la verdad"
Fassby:
¿A que te refieres, ehhhh..?Ella: Ya sabes que para tí soy "amor mio"...
Fassby: Eso, mi amada "amor mio"...
Ella: El test ha sido positivo...
Fassby:
¿Que test, "amor mio"?Ella:
¡Vamos a ser padres!Fassby:
, je je je.. ¡que...bien..., amor mio!Ella: Asi que ya podemos proceder con la ceremonia... ¡Igoooooooor! ¿Ya está todo listo?
(Fassby: ¡Se llama Igor!)
Igor: Sí, mi ama... Cámara digital, todo en orden para la exclusiva, ama...
Fassby: "¿Exclusiva?"
Ella: ¡Ponte este traje, amor mio, y sal cuando te lo diga Igor!
Fassby: (¡Esta es la mia!) Igor, colega, despierta, ¿que te pasa a ti? Se nota que adoras a esa mujer ¿por qué consientes estar bajo su bota y que secuestre a un tipo como yo?
Igor: Precisamente porque la adoro, es mi diosa, la mujer más maravillosa del mundo, pero si ella te ama a tí es mi deber hacer lo que sea por lograr su felicidad - saca una pistola ¡una Mauser! -. Vénga, vístete, muy bien y como no la hagas feliz te juro que te liquido... Ya es hora, en marcha...
Fassby: ¡Je, que maravilla, amor mio, estás bellisima... igual que en Jane Eyre...
Futura Mrs. Fassbender: Sí, me enamoré de ti, mi Mr. Rochester particular, pero yo soy más lista que esa boba y antes me cargo a tu novia, que pienso hacerlo como se le ocurra acercarse a ti y me he asegurado de que no te casases antes con ella, esta ceremonia será válida...
Fabbdy: (En esta versión me estoy casando con la loca...) ...pero las cosas hay que hacerlas mejor, no hay invitados, yo voy con estas pintas, no voy a lucir de verdad en el Hello... Vamos, que si quieres que quede bonita la exclusiva hay que prepararlo todo mejor... (Eso, Mick, tu gana tiempo)...
Futura Mrs. Fassbender: No, va a ser una ceremonia íntima, solo con Igor y con el celebrante.. Además, mejor ahora antes de..." ¡Empiece, padre! ¡Igor, retransmítelo en directo!
¡Je, que maravilla, amor mio, estás bellisima... igual que en Jane Eyre...Futura Mrs. Fassbender: Sí, me enamoré de ti, mi Mr. Rochester particular, pero yo soy más lista que esa boba y antes me cargo a tu novia, que pienso hacerlo como se le ocurra acercarse a ti y me he asegurado de que no te casases antes con ella, esta ceremonia será válida...
Fabbdy: (En esta versión me estoy casando con la loca...
) ...pero las cosas hay que hacerlas mejor, no hay invitados, yo voy con estas pintas, no voy a lucir de verdad en el Hello... Vamos, que si quieres que quede bonita la exclusiva hay que prepararlo todo mejor... (Eso, Mick, tu gana tiempo)...Futura Mrs. Fassbender: No, va a ser una ceremonia íntima, solo con Igor y con el celebrante.. Además, mejor ahora antes de..." ¡Empiece, padre! ¡Igor, retransmítelo en directo!
Padre: ¡Ah, aqui tenemos al novio, procedamos con la ceremonia!
(Igor grabando la ceremonia y colgándola en la red)
¡Nos hemos reunido aqui para unir en santo matrimonio a Michael, Lord Fassbender, Patrimonio Natural de la Humanidad, y a Euridice, su gran amor, por su propia voluntad ante los ojos del Altísimo...
Vos, Euridice, tomais a Michael, Lord Fassbender, como esposo, en la salud y en la enfermedad...
Futura Lady Fassbender: Si, si, si si... acelere...
Y vos, Lord Fassbender, ¿tomais a Euridice por esposa...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Euridice, traidora!!!!!!!!! ¿Con que ibas a someter el tema a sorteo mañana?
Menos futura Lady Fassbender: "¡¡¡¡Igor, disparales!!!!"
¡DE ESO NADA, MANOS ARRIBA TODOS!
Fassby: ¡OLIVIA, MI AMOR! ¡QUE ALEGRIA!
Yo: ¡Gerry me ha enseñado lo que tenia que hacer! (Apuntando a Igor, cura y locas): ¡Tira el arma, quietos todos!
Ex- futura Lady Fassbender: ¡Igooooor!¡Maaaatalaaaaaa! ¡Chicas, contra la usurpadora!
¡Policia Scotland Yark, están rodeados, rindanse!
(Igor grabando la ceremonia y colgándola en la red)
¡Nos hemos reunido aqui para unir en santo matrimonio a Michael, Lord Fassbender, Patrimonio Natural de la Humanidad, y a Euridice, su gran amor, por su propia voluntad ante los ojos del Altísimo...
Vos, Euridice, tomais a Michael, Lord Fassbender, como esposo, en la salud y en la enfermedad...
Futura Lady Fassbender: Si, si, si si... acelere...
Y vos, Lord Fassbender, ¿tomais a Euridice por esposa...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Euridice, traidora!!!!!!!!! ¿Con que ibas a someter el tema a sorteo mañana?
Menos futura Lady Fassbender: "¡¡¡¡Igor, disparales!!!!"
¡DE ESO NADA, MANOS ARRIBA TODOS!
Fassby: ¡OLIVIA, MI AMOR! ¡QUE ALEGRIA!
Yo: ¡Gerry me ha enseñado lo que tenia que hacer! (Apuntando a Igor, cura y locas): ¡Tira el arma, quietos todos!
Ex- futura Lady Fassbender: ¡Igooooor!¡Maaaatalaaaaaa! ¡Chicas, contra la usurpadora!
¡Policia Scotland Yark, están rodeados, rindanse!
Última edición:
ULTIMA HORA:
¡MICHAEL FASSBENDER RESCATADO SANO Y SALVO!
CON LA EFICAZ INTERVENCION DE LA POLICIA EN UN ASALTO DE PELICULA
London, today. El actor Michael Fassbender ha sido rescatado en una eficaz operación de Scotland Yark en medio de una ceremonia nupcial preparada por su secuestradora y sus cómplices, la enfermera psicópata vestida de novia, otras cuatro mujeres vestidas de luto, un individuo vestido de enfermero que estaba armado y el sacerdote complice. Pero, según fuentes consultadas, las personas detenidas presentan alteraciones mentales, afirmando que la novia del actor, su Relaciones Públicas Olivia X. ha interrumpido la ceremonia nupcial vestida de Lara Croft, cosa que niegan rotundamente los portavoces de la pareja.
La secuestradora principal ha conseguido escapar sorpresivamente con su cómplice masculino y ha mandado un Twitter afirmando estar embarazada del actor y que ya es su esposa, esto último negado por sus propias cómplices, el liberado actor y el sacerdote... El resto de detenidas están completamente dispuestas a colaborar en la captura de dicha pareja, exclamando continuamente la palabra "traidora".
Ha sido la vista de la sala donde se oficiaba lo que ha permitido identificar el lugar y la intervención, aunque las imágenes ya colgadas han sido ya retiradas de la red.
El actor está siendo examinado por los servicios médicos pero según las fuentes parece estar bien de salud aunque bastante impactado psicológicamente.
Se ha convocado una rueda de prensa dentro de dos dias en la que el actor, ya reunido con su novia ya oficial y sus padres, hará declaraciones sobre la experiencia quedando en espera del esclarecimiento de todo tras la declaración de las detenidas.
El mundo entero se congratula por la liberación del ya Lord Fassbender, Patrimonio Natural de la Humanidad, que descansa ya en los brazos de su novia
