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Se ha comido a su Madre y a parte de servicio, por qué sino no me lo explico
A esto hay que añadirle el dinero de las exclusivas que hace casi cada semana y la "donación" mensual que le pasa su madre.
lo de tontelu es heavy pensar que esta gente se hacen tratamientos de belleza caros , masajes , estilistas etc y con todo eso tiene ese aspecto de P
de cuarta es que es muy basta y fea y a eso súmale que esta cargada de puñetas así los tíos le duran dos dias
de cuarta es que es muy basta y fea y a eso súmale que esta cargada de puñetas así los tíos le duran dos dias
Terelu Campos entra a Gran Hermano VIP 5 con aires de superioridad y con hambre, mucho hambre
Gus Hernández 11 de enero de 2017
Hola a todas y todos.
Sí, amigos, Terelu, la diva de las porras, o sea, la porriva, duerme ya en Guadalix de la Sierra. Eso sí, no os vayáis a pensar que ella es una famosa de medio pelo de esas que tienen que entrar en GH porque son unos piojosos sin asistenta en casa. No. Ella entra para hacerles el favor de su presencia.
Cuando Terelu llegue al cielo Dios se va a echar a un lado y se va a poner a la diestra de Terelu. Y ella va a cambiar a San Pedro por San Jacobos. Y los arcángeles pasarán a llamarse McÁngeles Deluxe XXL con Patatas Gajo.
Ah, Terelu, esa mujer que es a las porras como las leonas a las gacelas: las acecha, las pilla y se las zampa desgarrando y sin masticar.
El caso es que la hija de María Teresa Campos entra a la casa para ocuparse de la cocina. Se supone que nadie más que ella podrá cocinar y que ella les enseñará “sus trucos culinarios”.
– Hola, soy Terelu y os voy a enseñar mis trucos culinarios: se llaman Rosalinda y Gertrudis. Hala, muchachas, pasad, poneos la cofia y a hacer trucos culinarios.
“Si yo soy la dueña de la cocina ¿significa que me puedo comer lo que quiera?“, preguntó la señora, pero con un tono más falso que el del vocero de una tómbola. Va a por la gracia fácil. Explota el tema tragaldabas que da gusto.
Terelu es tan experta en cocina que dijo al entrar en la casa que no sabe si sabrá encender la vitro. Es la Bertín Osborne de GH VIP.
“La cama la veo pequeña… uy, las chicas… yo pensé que las chicas… está esto desordenado y han dejado los armarios abiertos, éstas no saben quién soy, que no puedo dormir con un armario abierto”, dijo.
Nótese el clasismo que destila: “éstas no saben quién soy”. Éstas tienen que saberlo y hacer las cosas como ella diga. Válgame. “A que me voy a dormir con los tíos“, dijo. Bueno, eso será si ellos quieren, claro.
Terelu tenía la imprescindible misión de supervisar una prueba trepidante: que los concursantes decoraran unas magdalenas venidas a más a las que llamaban muffins. Buah, que pedazo de prueba, de las que crean afición. Esperaos que no quiten el fútbol y pongan gente decorando magdalenas los domingos por la tarde.
La prueba la explicó Lara Álvarez, mi Lara, y ella misma decoró una magdalena en directo, pero el muffin le quedó de lo más parecido a la caca del Whatsapp.
“Oye, escucha, que lo tengo que probar yo”, dijo Terelu a los concursantes sobre los muffins, que en realidad no tenía que probar nada, solo verlos y valorar la decoración, pero oye, eso que se echa al chichamen. Podría haber acabado la noche con más cartucheras que Billy el niño.
“Yo tengo que tener ganas de comerme eso“, añadió Terelu para animarles. Va, Terelu, las tienes. Todo lo que corre, nada o vuela genera deseo a Terelu. Ni el reino animal, ni el vegetal y si la pillas a las tres de la tarde sin comer, ni el mineral, están a salvo de su hambruna.
Cada vez que Terelu aparecía ante un grupo de concursantes ponía cara de Supermán llegando a ayudar a un atraco, así como de “qué sorpresa soy, ¿eh?, os quedáis tó locos”. Sí, Superman en la intimidad hablaba chonilés.
Cuando Toño Sanchís vio a Terelu (él fue su representante) su cara fue de estupefacción. Ella pasó de él como si hubiera visto a un desconocido con gabardina y el pexx fuera en un parque. Terelu estaba más tensa que Donald Trump comiendo en un Taco Bell de Jalisco. Eso sí, fue ella la que luego dijo que había visto a Toño “tenso”.
Respecto a las decoraciones… la mayoría hicieron odas a las diarreas, a las vomitonas o los ambientaron como muffins postapocalípticos. Varios hicieron homenajes de sus lugares de procedencia. ¿Pero qué mierda tienen esos muffins que hacen que todos se pongan en modo Marco y quieran ir a buscar a su madre?
“Utilizad la inteligencia, que para eso la tenéis“, les dijo Terelu cuando los capitanes de la semana estaban eligiendo para hacer sus equipos. Tiene un aire de superioridad que no se puede aguantar. No se quiere mezclar con los famosos pobres que tienen que vender su vida en un reality… ups, espera. El domingo echan Las Campos.
Gus Hernández 11 de enero de 2017
Hola a todas y todos.
Sí, amigos, Terelu, la diva de las porras, o sea, la porriva, duerme ya en Guadalix de la Sierra. Eso sí, no os vayáis a pensar que ella es una famosa de medio pelo de esas que tienen que entrar en GH porque son unos piojosos sin asistenta en casa. No. Ella entra para hacerles el favor de su presencia.
Cuando Terelu llegue al cielo Dios se va a echar a un lado y se va a poner a la diestra de Terelu. Y ella va a cambiar a San Pedro por San Jacobos. Y los arcángeles pasarán a llamarse McÁngeles Deluxe XXL con Patatas Gajo.
Ah, Terelu, esa mujer que es a las porras como las leonas a las gacelas: las acecha, las pilla y se las zampa desgarrando y sin masticar.
El caso es que la hija de María Teresa Campos entra a la casa para ocuparse de la cocina. Se supone que nadie más que ella podrá cocinar y que ella les enseñará “sus trucos culinarios”.
– Hola, soy Terelu y os voy a enseñar mis trucos culinarios: se llaman Rosalinda y Gertrudis. Hala, muchachas, pasad, poneos la cofia y a hacer trucos culinarios.
“Si yo soy la dueña de la cocina ¿significa que me puedo comer lo que quiera?“, preguntó la señora, pero con un tono más falso que el del vocero de una tómbola. Va a por la gracia fácil. Explota el tema tragaldabas que da gusto.
Terelu es tan experta en cocina que dijo al entrar en la casa que no sabe si sabrá encender la vitro. Es la Bertín Osborne de GH VIP.
“La cama la veo pequeña… uy, las chicas… yo pensé que las chicas… está esto desordenado y han dejado los armarios abiertos, éstas no saben quién soy, que no puedo dormir con un armario abierto”, dijo.
Nótese el clasismo que destila: “éstas no saben quién soy”. Éstas tienen que saberlo y hacer las cosas como ella diga. Válgame. “A que me voy a dormir con los tíos“, dijo. Bueno, eso será si ellos quieren, claro.
Terelu tenía la imprescindible misión de supervisar una prueba trepidante: que los concursantes decoraran unas magdalenas venidas a más a las que llamaban muffins. Buah, que pedazo de prueba, de las que crean afición. Esperaos que no quiten el fútbol y pongan gente decorando magdalenas los domingos por la tarde.
La prueba la explicó Lara Álvarez, mi Lara, y ella misma decoró una magdalena en directo, pero el muffin le quedó de lo más parecido a la caca del Whatsapp.
“Oye, escucha, que lo tengo que probar yo”, dijo Terelu a los concursantes sobre los muffins, que en realidad no tenía que probar nada, solo verlos y valorar la decoración, pero oye, eso que se echa al chichamen. Podría haber acabado la noche con más cartucheras que Billy el niño.
“Yo tengo que tener ganas de comerme eso“, añadió Terelu para animarles. Va, Terelu, las tienes. Todo lo que corre, nada o vuela genera deseo a Terelu. Ni el reino animal, ni el vegetal y si la pillas a las tres de la tarde sin comer, ni el mineral, están a salvo de su hambruna.
Cada vez que Terelu aparecía ante un grupo de concursantes ponía cara de Supermán llegando a ayudar a un atraco, así como de “qué sorpresa soy, ¿eh?, os quedáis tó locos”. Sí, Superman en la intimidad hablaba chonilés.
Cuando Toño Sanchís vio a Terelu (él fue su representante) su cara fue de estupefacción. Ella pasó de él como si hubiera visto a un desconocido con gabardina y el pexx fuera en un parque. Terelu estaba más tensa que Donald Trump comiendo en un Taco Bell de Jalisco. Eso sí, fue ella la que luego dijo que había visto a Toño “tenso”.
Respecto a las decoraciones… la mayoría hicieron odas a las diarreas, a las vomitonas o los ambientaron como muffins postapocalípticos. Varios hicieron homenajes de sus lugares de procedencia. ¿Pero qué mierda tienen esos muffins que hacen que todos se pongan en modo Marco y quieran ir a buscar a su madre?
“Utilizad la inteligencia, que para eso la tenéis“, les dijo Terelu cuando los capitanes de la semana estaban eligiendo para hacer sus equipos. Tiene un aire de superioridad que no se puede aguantar. No se quiere mezclar con los famosos pobres que tienen que vender su vida en un reality… ups, espera. El domingo echan Las Campos.
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lo siento yo nunca vere mierdacampos veo tcms o pelisya lo dije en otro hilo e imagino que ya está comentado, pero por si acaso: esta noche (11 de enero) hay una entrega breve del show de las Campos en el que vemos a las tres viajando en tren hasta Málaga y recorriendo su ciudad natal, comienza a las 22:00 horas y dura solamente 40 minutos, yo no me lo pienso perder(supongo que lo repetirán pasado mañana en el Sálvame Deluxe)
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!pues yo nunca me pierdo el show de las Campos, son tan surrealistas y graciosas que se parte uno la caja!
Algunos TerelookVIPS, de todas nosotros puestos en el hilo de GH VIP 5
Toño haciendo la prueba de la magdalena caca.
coxx, que duro está esto super, no hay quien ponga el culo aquí
Dime MaxiSuper, que tengo que hacer con estos delantales, dárselos a mis siervos???,porque yo también soy SuperTereluu.
Que tenga yo que aguantar a estos mindunguis, yo... la hija de Maria Teresa campos.
Me he puesto demasiada pintura negra en los ojos, que ascoooo
A ver si os crees que me vais a tener de secano
Toño haciendo la prueba de la magdalena caca.
coxx, que duro está esto super, no hay quien ponga el culo aquí
Dime MaxiSuper, que tengo que hacer con estos delantales, dárselos a mis siervos???,porque yo también soy SuperTereluu.
Que tenga yo que aguantar a estos mindunguis, yo... la hija de Maria Teresa campos.
Me he puesto demasiada pintura negra en los ojos, que ascoooo
A ver si os crees que me vais a tener de secano
Yo que duermo en picardía, en tirantes en invierno y en verano, ahora con estos plebeyos, a dormir con chándal
Ufff que calor, me voy a quitar este pantalón por otro más fino
Hazta sin sujetaoor y tengo caooressss
Así Terelu, así te aguantamos mejor
Que maaaleseee tienen algunas... yo no soy así
Yo pienso.. pienso...
Que culpa tengo yo de que la gente se convierta en mis sirvientas
Yo aquí, sola, con la chusma.
