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Familia Coquetes/Coquetelandia

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Lo del 8m, ella y otras youtubers, ya lo hicieron el año pasado, y no me parece mal, al contario “si nosotras paramos, se para el mundo” y el viernes hay que reinvindicarse, no comprar, no consumir tampoco en restaurantes, etc. Y manifestarse, ¡eso es lo más importante! ;)

Eso venía a comentar yo también.
Que a ver si es verdad que no trabaja. Ni subiendo video ni mierdas a Instagram que eso también le da dinerito.

"No fue ni será, el cambio es ahora " dice en el título de su foto #8m.
Que habla ésta muchacha? Acaso no sabe la de años que llevan las feministas luchando por nuestros derechos? Ay ay mother of croquets que no tienes ni pajolera idea pero todo sea por posturear.
Ya que te veo muy comprometida con el cambio, espero que no vuelvas a tratar a tu hija como una princesa. Y coge un puto libro de feminismo anda, que das vergüenzita.
 
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Lo del 8m, ella y otras youtubers, ya lo hicieron el año pasado, y no me parece mal, al contario “si nosotras paramos, se para el mundo” y el viernes hay que reinvindicarse, no comprar, no consumir tampoco en restaurantes, etc. Y manifestarse, ¡eso es lo más importante! ;)

Te imaginas la croqueta no consumiendo el #8m? Sin Zara sin comer por ahí etc etc?
Yo creo que es más fácil que veamos a un unicornio tocando la trompeta.
Ésta no sabe ni de qué va la huelga, armecazo.
 
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Varias cosas a decir:
- No vi el vídeo pero no me creo lo del iPhone, pienso que fue una táctica más para crear visualizaciones desde su punto de vista
- No conozco el capital de su cuenta bancaria pero yo me pregunto, está gente sabe lo que cuesta hacer una casa y vestirla? Y su mantenimiento?
- Alucino con su última publicación, reivindicando el movimiento del 8m, que ella se meta en ese saco. Con más razón sube vídeo, que se vea que ahora trabajamos, que estamos más presentes, crea un contenido con un mensaje fuerte hacía las mujeres y que llegue a todas aquellas adolescentes que te ven. Que no somos floreros de casa, que no somos un útero andando y que podemos hacer muchas cosas, por qué somos iguales ( ojo no soy feminista)
Siento el mensaje tan largo.....

Muy de acuerdo contigo.
Pero ser feminista no es malo. Todas deberíamos serlo.
Feminista=luchar por la igualdad
No tengas miedo en decirlo
 
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Primas, estaba deseando volver a decir esto:

WOOOOLA A TODO EL MUUUNDO!!

Vemos como cateta madre, cateta hija, la niña con un cuerno de unicornio en la cabeza y el niño que se va a pensar que se llama Benito en vez de Bruno, porque sólo le llama bonito, se hacen un selfie y según cateta hija tienen que liar una que pa qué.

Coñe, que la niña con cuerno de unicornio lleva la sudadera de greenmongers by verdelissss. La lleva vestida presiosa.

Hace un intento de abrazo cariñoso con Benito, pero no le sale.

Ay coquetes, todo lo que os tengo que contar hoy. Lo primero y más importante: los coquesobris ya tienen look fachon para la presentación del libro de habilillo. Que lo ha comprado en una tienda local (no sea que se diga que sólo va a zara).

Nos enseña el look de cateta mayor, hay que ver que fachon es esta Pepi!!!!

Pues ya estamos en el coche familiaaaa. A que no adivináis quién NO va conduciendo? Exacto.
Explica que iban a comer a un restaurante, pero que los niños se han quedado dormidos, así que se van a casita a hacerse una ensaladita y unos filetitos a la plan...venga no, eso de cocinar se lo dejamos a otro. Van al burguer king a coger comida para llevar.

Explica que van al circo por la tarde, que es una colaboración. Que va a ser la primera vez de gala en el circo y que le hace taaanta ilusión. Aquí vemos una vez más sus prioridades. Si tanta ilu te hacía que la nena con cuerno de unicornio fuese al circo, por qué has esperado a una colaboración, Richard? Nada más que añadir, señoría.

Nos enseña unos planos de Benito pero enseguida volvemos al coche, dirección recogida de habilillo la familia entera,porque cateta hija no puede ir conduciendo hasta allí solita. Dice que a habilillo le han pasado cosas "rocambolescas", que debería estar en Málaga desde ayer, pero que no. Que no se podía creer que les estuviera pasando eso a ellos. Ya sabéis la magnitud de los problemas en coquetelandia.

Redoble de tamboreeees. Aquí llega el espectáculo del año, preparad palomitas: van hablando en el coche y suena un golpazo fuera, como una pedrada. Por alguna razón, a habilillo el gran escritor lo primero que se le ocurre es que se ha caído el móvil porque se lo han dejado encima del techo. Dice cateta madre que sí, que ella se lo ha dejado encima y que lo siente. Cateta hija dice que no pasa nada, que vuelven a por él. Filmando en todo momento, no sea que se pierda algún tramo de este gran espectáculo, vemos como vuelven al sitio donde se ha caído. Cara de preocupación nada preparada de cateta hija.
Os pongo en situación: están en una autovía. Habilillo sale corriendo a por lo que parece el móvil, y hace hasta su poquito espectáculo llevándose las manos a la cabeza. Falsa alarma, es la carcasa. De repente, están todos en la calzada de la autovía, sin chalecos, en busca del móvil perdido. Cateta madre lo encuentra. El móvil hecho polvo, como es normal. Cateta hija dice que se le han quitado las ganas de ir al cine, que tiene ganas de llorar. (Os aseguro que cuando a mi se me cayó mi Samsung a la taza del váter y lo tuve que meter en arroz, tenía un buen disgusto, y no lo que hace creer esta señora, por decirlo de alguna manera). Por cierto, yo en ningún momento he visto el ATROPELLO DE MI IPHONE X EN DIRECTO. Un simple dato.
Y hasta aquí, la gran actuación digna de los Goya, esos que tanto le gustan a ellos. Sólo un apunte. Cómo puede sonar un golpe en el coche, si el móvil se ha caído al suelo? o_O en fin.

Cateta hija sigue diciendo que no se cree que le pueda estar pasando eso a ella. Que es un bucle de malas cosas. Habilillo empieza a explicar su apoteósico viaje pero aquí a una que le gusta escuchar historias entretenidas, llamadme rara, lo pasa. It's not interesting to mi. Lo único que veo es que habilillo sigue contando su historia, y ella venga a interrumpirlo con la historia de su iPhone atropellado en directo.

Ya están en el circo. Vuelta y dale al iPhone. Pero que para ella lo importante es su niña con cuerno de unicornio, Benito ya lo dejamos para otro día...si eso.

Ya estamos en pepinos house familia!!! Enseñan el nuevo libro de habilillo: Uuuuaaaaauuuh, ooooooh, presiosooo.

Se quedan a dormir en casa de los padres, no sea que por el disgusto del iPhone atropellado en directo a la cateta hija le de un ataque a media noche y estén solos con DOS BEBÉS.

Y hasta aquí el vídeo de hoyyyy. Cientos de miles de millones de mentiraaaaas.
 
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Vengo de hacer mi respectiva ronda nocturna por IG y quiero comentar algunas cosas...
1- Creo que no le favorece nada la blusa de hoy, parece que se la ha quitado a Gala... A Gala le estaría grande, como todo lo que le pone...

2- Que alguien le diga que deje de ponerle la raya en medio a la niña, que le abre el flequillo y parece que lleva peluquín.

3- El texto del 8M no lo ha escrito ella ni de coña.
 
D

Deleted member 55028

Guest
A la prima que preguntaba si nos imaginabamos a los coquetes f**,aqui copio un mensaje mío de hace mucho tiempo en el tema de Cotilleos Youtuberiles jajajajajas

"Os imaginais a los coquete follxxxx????

-ay cari que gusto,que bien lo haces
+Pero de verdad? De verdad de verdad que te ha gustado?
-si cari te lo prometo y estas guapisima,con ese cabello,ese bajo vientre
+Ay cari no te creo pero eres tan mono..pero por el culo no eh cari"

Yo era la prima!!

Pero yo me lo imagino en situaciones más extremas... En el momento cúlmen del encuentro sexual, en el que Stephen le pone las esposas y deja de ser King para convertirse en Grey. :angelic::devil::sick:
 
D

Deleted member 55028

Guest
Hola prima. Mira, es fácil, basta con ver el movimiento de las cejas y los ojos al sonreír y la edad de la persona y sumar dos más dos. Je Je. Además de ese brilli brilli en la frente. O eso o usa un filtro de belleza y un foco. Ja Ja Ja Ja. Y los labios es comparar el antes y el después, sobre todo el superior, yo creo que sí se nota. Nada en contra del que se quiera gastar su dinero en eso, salvo que ese dinero venga de exponer a tus hijos en las redes sociales y de engañar a niñas "de entre 18 y 40 años" para que te compren tu agenda molongui "inspirada" en Mr. Wonderful y tu libro, además esta mujer tiene tantos complejos que se haga lo que se haga el problema lo tiene en su cabeza. Por mí como si se quiere transformar en Carmen de Mairena, es que me repatea entre otras cosas:
1 - Lo falsa que es.
2 - Lo que pasó con su perrita y que luego ponga en su libro "I love animals".
3 - Cómo va a acabar Gala, y no hablo del hachazo en la cabeza, la ropa hortera y el inglés macarrónico, sino de las envidias y frustraciones que le puede echar su madre encima al crecer o que se convierta en una niñata repelente. Pederastas y flanes aparte.
3 - Lo mal que trata a su propio hijo.
4 - Todo vale por la pasta. Como dijo una prima: " Cientos de miles de millones de euros". Hasta capaz de mentir con un tema tan serio como el aborto o romper un ordenador. Primero yo, luego yo, y después yo.
No sé. Es mi opinión.

Qué pasó con su perrita??

El vídeo es lo peor!
No me creo lo del móvil. Se ve súper forzada a pepi, bueno y a Javi. De vero ya no hablamos.
No saben cómo actuar...

Por cierto, ya ha admitido lo de los labios. Una coquetilla le ha preguntado en los comentarios y ha dicho que lo va a contar.
Será colaboración??? Si no, para qué va a hacer vídeo? Ah, no, que gana dinero igual. Ja ja. Sorpresa, sorpresa... Colaboración o no, qué decís? Contará lo de la madre? Le habrán puesto ácido hialurónico/bótox a Gala también? Como no deja de ponerle la raya en el medio...
 
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Hola prima. Mira, es fácil, basta con ver el movimiento de las cejas y los ojos al sonreír y la edad de la persona y sumar dos más dos. Je Je. Además de ese brilli brilli en la frente. O eso o usa un filtro de belleza y un foco. Ja Ja Ja Ja. Y los labios es comparar el antes y el después, sobre todo el superior, yo creo que sí se nota. Nada en contra del que se quiera gastar su dinero en eso, salvo que ese dinero venga de exponer a tus hijos en las redes sociales y de engañar a niñas "de entre 18 y 40 años" para que te compren tu agenda molongui "inspirada" en Mr. Wonderful y tu libro, además esta mujer tiene tantos complejos que se haga lo que se haga el problema lo tiene en su cabeza. Por mí como si se quiere transformar en Carmen de Mairena, es que me repatea entre otras cosas:
1 - Lo falsa que es.
2 - Lo que pasó con su perrita y que luego ponga en su libro "I love animals".
3 - Cómo va a acabar Gala, y no hablo del hachazo en la cabeza, la ropa hortera y el inglés macarrónico, sino de las envidias y frustraciones que le puede echar su madre encima al crecer o que se convierta en una niñata repelente. Pederastas y flanes aparte.
3 - Lo mal que trata a su propio hijo.
4 - Todo vale por la pasta. Como dijo una prima: " Cientos de miles de millones de euros". Hasta capaz de mentir con un tema tan serio como el aborto o romper un ordenador. Primero yo, luego yo, y después yo.
No sé. Es mi opinión.
Que pasó con su perrita????
 
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Primas, estaba deseando volver a decir esto:

WOOOOLA A TODO EL MUUUNDO!!

Vemos como cateta madre, cateta hija, la niña con un cuerno de unicornio en la cabeza y el niño que se va a pensar que se llama Benito en vez de Bruno, porque sólo le llama bonito, se hacen un selfie y según cateta hija tienen que liar una que pa qué.

Coñe, que la niña con cuerno de unicornio lleva la sudadera de greenmongers by verdelissss. La lleva vestida presiosa.

Hace un intento de abrazo cariñoso con Benito, pero no le sale.

Ay coquetes, todo lo que os tengo que contar hoy. Lo primero y más importante: los coquesobris ya tienen look fachon para la presentación del libro de habilillo. Que lo ha comprado en una tienda local (no sea que se diga que sólo va a zara).

Nos enseña el look de cateta mayor, hay que ver que fachon es esta Pepi!!!!

Pues ya estamos en el coche familiaaaa. A que no adivináis quién NO va conduciendo? Exacto.
Explica que iban a comer a un restaurante, pero que los niños se han quedado dormidos, así que se van a casita a hacerse una ensaladita y unos filetitos a la plan...venga no, eso de cocinar se lo dejamos a otro. Van al burguer king a coger comida para llevar.

Explica que van al circo por la tarde, que es una colaboración. Que va a ser la primera vez de gala en el circo y que le hace taaanta ilusión. Aquí vemos una vez más sus prioridades. Si tanta ilu te hacía que la nena con cuerno de unicornio fuese al circo, por qué has esperado a una colaboración, Richard? Nada más que añadir, señoría.

Nos enseña unos planos de Benito pero enseguida volvemos al coche, dirección recogida de habilillo la familia entera,porque cateta hija no puede ir conduciendo hasta allí solita. Dice que a habilillo le han pasado cosas "rocambolescas", que debería estar en Málaga desde ayer, pero que no. Que no se podía creer que les estuviera pasando eso a ellos. Ya sabéis la magnitud de los problemas en coquetelandia.

Redoble de tamboreeees. Aquí llega el espectáculo del año, preparad palomitas: van hablando en el coche y suena un golpazo fuera, como una pedrada. Por alguna razón, a habilillo el gran escritor lo primero que se le ocurre es que se ha caído el móvil porque se lo han dejado encima del techo. Dice cateta madre que sí, que ella se lo ha dejado encima y que lo siente. Cateta hija dice que no pasa nada, que vuelven a por él. Filmando en todo momento, no sea que se pierda algún tramo de este gran espectáculo, vemos como vuelven al sitio donde se ha caído. Cara de preocupación nada preparada de cateta hija.
Os pongo en situación: están en una autovía. Habilillo sale corriendo a por lo que parece el móvil, y hace hasta su poquito espectáculo llevándose las manos a la cabeza. Falsa alarma, es la carcasa. De repente, están todos en la calzada de la autovía, sin chalecos, en busca del móvil perdido. Cateta madre lo encuentra. El móvil hecho polvo, como es normal. Cateta hija dice que se le han quitado las ganas de ir al cine, que tiene ganas de llorar. (Os aseguro que cuando a mi se me cayó mi Samsung a la taza del váter y lo tuve que meter en arroz, tenía un buen disgusto, y no lo que hace creer esta señora, por decirlo de alguna manera). Por cierto, yo en ningún momento he visto el ATROPELLO DE MI IPHONE X EN DIRECTO. Un simple dato.
Y hasta aquí, la gran actuación digna de los Goya, esos que tanto le gustan a ellos. Sólo un apunte. Cómo puede sonar un golpe en el coche, si el móvil se ha caído al suelo? o_O en fin.

Cateta hija sigue diciendo que no se cree que le pueda estar pasando eso a ella. Que es un bucle de malas cosas. Habilillo empieza a explicar su apoteósico viaje pero aquí a una que le gusta escuchar historias entretenidas, llamadme rara, lo pasa. It's not interesting to mi. Lo único que veo es que habilillo sigue contando su historia, y ella venga a interrumpirlo con la historia de su iPhone atropellado en directo.

Ya están en el circo. Vuelta y dale al iPhone. Pero que para ella lo importante es su niña con cuerno de unicornio, Benito ya lo dejamos para otro día...si eso.

Ya estamos en pepinos house familia!!! Enseñan el nuevo libro de habilillo: Uuuuaaaaauuuh, ooooooh, presiosooo.

Se quedan a dormir en casa de los padres, no sea que por el disgusto del iPhone atropellado en directo a la cateta hija le de un ataque a media noche y estén solos con DOS BEBÉS.

Y hasta aquí el vídeo de hoyyyy. Cientos de miles de millones de mentiraaaaas.

JAJAJAJAJA como lo echaba de menos prima!!!! Eres única with de resúmene:love: