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CHISTES CORTOS
- AutorCenicienta
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SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a comprar patatas para hacer la comida y lo
atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de este mujeron ?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del s*x* y cerquita de los cuernos.”
EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y
él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de
mantenimiento de ustedes.
LOS MISERABLES
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos
estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso.
EN EL FRIGORÍFICO
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el refrigerador que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, abro la puerta, el freezer, y esto enfría de put* madre. Así que no se de qué carajo habla,
UN BOMBÓN
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.
EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo s*x*, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...
EN LA OBRA
- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a comprar patatas para hacer la comida y lo
atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de este mujeron ?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del s*x* y cerquita de los cuernos.”
EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y
él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de
mantenimiento de ustedes.
LOS MISERABLES
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos
estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso.
EN EL FRIGORÍFICO
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el refrigerador que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, abro la puerta, el freezer, y esto enfría de put* madre. Así que no se de qué carajo habla,
UN BOMBÓN
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.
EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo s*x*, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...
EN LA OBRA
- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
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Ayer dos tipos golpearon a mi suegra.
- ¿Y no interviniste?
- No jodas, ya sería mucho pegarle entre tres.
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Cómo ven los Estados Unidos a Suramérica...!!!
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Cómo ven los Estados Unidos a Suramérica...!!!
No sale nada!!!
Sí sale!!!
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