¡¡Y DAKOTA A LA CALLE!!
Mónica estaba tan alegre que se refrotó con todo ser vivo que había en la palapa. Pero estaba más contenta Dakota. “Muchas gracias, muchas gracias“, decía, como si le hubieran dado la condicional.
“A lo mejor hemos tenido nuestras diferencias durante el concurso, pero me alegro de haberte conocido” le dijo Lara a Dakota, que es una perdonavidas, y en lugar de decirle lo mismo digo o gracias, le dijo “no pasa nada”. Hala, Lara, puedes ir en paz.
“A veces te quejas de cuando la audiencia te expulsa de los concursos”, dijo JJV, que aprovechó para regañar a Mónica. Aguafiestas…
“¡Todas las mujeres están representadas aquí y lo vamos a conseguir!“, dijo Mónica. Hala, a tope. Representa a las mujeres, a las peruanas, a las madres y a todos los seres humanos y a la vida y a la creación de Dios.
Volvimos con Chelo y Mahi.
Hemos hecho un vídeo que se llama Chelo porculera. “Porculera qué quiere decir? Preguntó Marta, la mujer de Chelo. “Por culo”, explicó JJV, yendo al grano.
Mahi es inasequible al mal rollo. A Mahi la pones en un cadalso de la edad media y el populacho se pone a tirarle verduras podridas y ella las recibe con una sonrisa y dando las gracias por la ensalada.
Estaba Chelo de una mala hostia que era capaz de cortarle la leche a una vaca y ella feliz y sonriendo como si Chelo estuviera corriendo por la playa dando saltitos con un ramo de flores. “Chelo es muy nerviosa, pero yo no le echo cuentas, yo me río“, dijo Mahi en directo.
MAHI ES LA JEFA Le dijo JJV que hiciera la cabritilla tapicera. Y ella fue y lo hizo. “Yo te puedo hacer el burro“, dijo Chelo, pero lo que hizo era un burro exhalando el último aliento. Así como un pollino con asma después de correr huyendo de un león que por fin le hubiera alcanzado.
Y llegó Dakota, sacándose el pantalón de la canaleta del culo. Después se lo sacó de delante. A Dakota se le mete tanto el pantalón que tiene tela vaquera forrándole los ovarios.
Mahi hizo un alegato al barco varado:
COMO NO LA VAMOS A QUERER
La prueba de líder consistía en tocar unos nepes de madera con los ojos cerrados y luego colocar unos iguales en otro lado. Creo que la prueba la patrocinaba un sex shop extremo especializado en fisting.
Vimos que Albert tiene aún el bañador roto. Pero roto que tiene más roto que bañador. Se lo puede poner sin metérselo por las piernas. Ese bañador necesita más hilo que un tapiz medieval.
“¡¡SOY EL MEJOR CIEGO DE TODOS, SOY EL MEJOR CIEGO!!” gritó contento Albert. Ahora mismo están Stevie Wonder, Serafín Zubiri y Daredevil todo jodidos y tristes. Albert estaba tan contento con su desempeño falto de visión que si llega a tener una cucharilla se saca los ojos y los mastica.
JJV conectó con las tres del barco varado. Iban a darle una sorpresa a los demás reapareciendo, por lo que debían esconderse y salir cuando JJV dijera “Esta es la isla de la resurrección“.
Joder, como frase en clave es de lo más práctico. Esa frase la usa un agente del FBI infiltrado y antes de que pueda acabar de decirla para que entren los refuerzos lo ha matado la mafia.
Y llegó el momento de reencuentro familiar de Albert, que ha hecho una apuesta: “Tengo que ir a la última gala de Supervivientes con un tanga de Borat, pero si no me traían a mi hermana lo tenía que hacer Omar”.
Para ver a su hermana tenía que desenterrar unas cuerdas al extremo de las cuales había una llave. Las dos primeras estaban casi en la superficie, pero la tercera estaba tan profunda que para sacarla Albert llegó al magma.
Y por fin vio a su hermana. Lloros. Pero lloros de deshidratarse. “Voy a tener que llevar un tanga…“, le dijo a su hermana apesadumbrado.
Mónica estaba tan alegre que se refrotó con todo ser vivo que había en la palapa. Pero estaba más contenta Dakota. “Muchas gracias, muchas gracias“, decía, como si le hubieran dado la condicional.
“A lo mejor hemos tenido nuestras diferencias durante el concurso, pero me alegro de haberte conocido” le dijo Lara a Dakota, que es una perdonavidas, y en lugar de decirle lo mismo digo o gracias, le dijo “no pasa nada”. Hala, Lara, puedes ir en paz.
“A veces te quejas de cuando la audiencia te expulsa de los concursos”, dijo JJV, que aprovechó para regañar a Mónica. Aguafiestas…
“¡Todas las mujeres están representadas aquí y lo vamos a conseguir!“, dijo Mónica. Hala, a tope. Representa a las mujeres, a las peruanas, a las madres y a todos los seres humanos y a la vida y a la creación de Dios.
Volvimos con Chelo y Mahi.
Hemos hecho un vídeo que se llama Chelo porculera. “Porculera qué quiere decir? Preguntó Marta, la mujer de Chelo. “Por culo”, explicó JJV, yendo al grano.
Mahi es inasequible al mal rollo. A Mahi la pones en un cadalso de la edad media y el populacho se pone a tirarle verduras podridas y ella las recibe con una sonrisa y dando las gracias por la ensalada.
Estaba Chelo de una mala hostia que era capaz de cortarle la leche a una vaca y ella feliz y sonriendo como si Chelo estuviera corriendo por la playa dando saltitos con un ramo de flores. “Chelo es muy nerviosa, pero yo no le echo cuentas, yo me río“, dijo Mahi en directo.
MAHI ES LA JEFA Le dijo JJV que hiciera la cabritilla tapicera. Y ella fue y lo hizo. “Yo te puedo hacer el burro“, dijo Chelo, pero lo que hizo era un burro exhalando el último aliento. Así como un pollino con asma después de correr huyendo de un león que por fin le hubiera alcanzado.
Y llegó Dakota, sacándose el pantalón de la canaleta del culo. Después se lo sacó de delante. A Dakota se le mete tanto el pantalón que tiene tela vaquera forrándole los ovarios.
Mahi hizo un alegato al barco varado:
COMO NO LA VAMOS A QUERER
La prueba de líder consistía en tocar unos nepes de madera con los ojos cerrados y luego colocar unos iguales en otro lado. Creo que la prueba la patrocinaba un sex shop extremo especializado en fisting.
Vimos que Albert tiene aún el bañador roto. Pero roto que tiene más roto que bañador. Se lo puede poner sin metérselo por las piernas. Ese bañador necesita más hilo que un tapiz medieval.
“¡¡SOY EL MEJOR CIEGO DE TODOS, SOY EL MEJOR CIEGO!!” gritó contento Albert. Ahora mismo están Stevie Wonder, Serafín Zubiri y Daredevil todo jodidos y tristes. Albert estaba tan contento con su desempeño falto de visión que si llega a tener una cucharilla se saca los ojos y los mastica.
JJV conectó con las tres del barco varado. Iban a darle una sorpresa a los demás reapareciendo, por lo que debían esconderse y salir cuando JJV dijera “Esta es la isla de la resurrección“.
Joder, como frase en clave es de lo más práctico. Esa frase la usa un agente del FBI infiltrado y antes de que pueda acabar de decirla para que entren los refuerzos lo ha matado la mafia.
Y llegó el momento de reencuentro familiar de Albert, que ha hecho una apuesta: “Tengo que ir a la última gala de Supervivientes con un tanga de Borat, pero si no me traían a mi hermana lo tenía que hacer Omar”.
Para ver a su hermana tenía que desenterrar unas cuerdas al extremo de las cuales había una llave. Las dos primeras estaban casi en la superficie, pero la tercera estaba tan profunda que para sacarla Albert llegó al magma.
Y por fin vio a su hermana. Lloros. Pero lloros de deshidratarse. “Voy a tener que llevar un tanga…“, le dijo a su hermana apesadumbrado.
