SUPERVIVIENTES 2016

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Le dan a yurena para que coma
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Empieza a chispear, todos a tapar el fuego, Mila no.. ella dando ordenes
 
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No s vemos pronto en casa, le dice Sandoval a muñeco

Sso diciendo tonterías, que como se podía imaginar que iba a estar ahí, sin comida, lloviendo, y no se que más tonterias
 
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Este tuit debe de ser de coña, porque vamos, digo yo.
 
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están enseñando a nadar a victor
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pobre yurena dice que está sudando, que está empapada, de la debilidad de no comer.
QUE PENI YURENA
A la lozana, le ha dado un mareo, porue le falta la comida, y maricarme dice que tenia que poner un poco desu parte
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Lara Álvarez, que no nos perdamos este atardecer con el que se despide
 
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Ha sido media hora de última hora, contabilizados de ver SV, 19 minutos, todos ls demás hasta 30 minutos , publicidad. Un asco
 
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PRIMEROS ROCES
Dulce, en el punto de mira en 'Supervivientes': sus compañeros le atacan por solidarizarse con el otro equipo
La exniñera de la familia Pantoja no consigue conectar con su equipo y se ve criticada por su opinión.

Las primeras horas de 'Supervivientes' ya han mostrado varias discrepancias entre los concursantes.

El equipo que se encuentra en Playa Paraíso puede disfrutar de mayores privilegios, como la comida, que el equipo de Laguna Cacao.
Tras compartir recientemente un plato de arroz con algo de pescado, Suso Álvarez intentó motivar a sus compañeros para ganar la siguiente prueba y poder permanecer en dicha localización: "No me esperaba comer tan bien el primer día de 'Supervivientes'. Volver a ganar otra vez significaría pasar dos semanas aquí. Sería un comienzo demasiado fuerte que les costaría mucho quitárnoslo".

Dulce, demostrando su gran empatía, realizó un comentario que provocó la reacción de sus compañeros: "Por eso es mejor que ganen ellos, que también tienen derecho a disfrutar de esto".

Tras las quejas porque Dulce quisiera compartir estos privilegios con el equipo contrario, Mila Ximénez fue tajante: "¡Perdona! Que estamos en 'Supervivientes' y no en la casa de la pradera".

La niñera de los Pantoja defendió su postura: "Acaba de decir que si la tercera semana nos hemos acostumbrado a esto y nos lo quitan será mortal. Es mejor una semana cada uno".

A pesar de la justificación, sus compañeros volvieron a criticar su actitud: "Yo no quiero que sufran pero si tengo que elegir... En la vida no existe la justicia", sentenció Suso finalmente.
 
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la lozana y mario cocinan el arroz crudo al sol
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tejado, ya es entendido en prepara para la pesca
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Pero que asssscooo de mula hablando diciéndole a dulce q no tiene categoría social puto asco de tipeja y todos haciéndole la pelota a ese adefesio tarada es ridícula hasta el extremo la única categoría q se tiene es la moral, sera cateta a mi la dulce ni fu ni FA pero cuando vi lo q lo decía vergüenza ajena es poco y encima ella q trabaja en salvamento soy yo dulce y me descojono en p*ta cara de simio, categoría social catetaaaaaa y acomplejada lo peor
 
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Pero que asssscooo de mula hablando diciéndole a dulce q no tiene categoría social puto asco de tipeja y todos haciéndole la pelota a ese adefesio tarada es ridícula hasta el extremo la única categoría q se tiene es la moral, sera cateta a mi la dulce ni fu ni FA pero cuando vi lo q lo decía vergüenza ajena es poco y encima ella q trabaja en salvamento soy yo dulce y me descojono en p*ta cara de simio, categoría social catetaaaaaa y acomplejada lo peor
 
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PRIMEROS ROCES
Dulce, en el punto de mira en 'Supervivientes': sus compañeros le atacan por solidarizarse con el otro equipo
La exniñera de la familia Pantoja no consigue conectar con su equipo y se ve criticada por su opinión.

Las primeras horas de 'Supervivientes' ya han mostrado varias discrepancias entre los concursantes.

El equipo que se encuentra en Playa Paraíso puede disfrutar de mayores privilegios, como la comida, que el equipo de Laguna Cacao.
Tras compartir recientemente un plato de arroz con algo de pescado, Suso Álvarez intentó motivar a sus compañeros para ganar la siguiente prueba y poder permanecer en dicha localización: "No me esperaba comer tan bien el primer día de 'Supervivientes'. Volver a ganar otra vez significaría pasar dos semanas aquí. Sería un comienzo demasiado fuerte que les costaría mucho quitárnoslo".

Dulce, demostrando su gran empatía, realizó un comentario que provocó la reacción de sus compañeros: "Por eso es mejor que ganen ellos, que también tienen derecho a disfrutar de esto".

Tras las quejas porque Dulce quisiera compartir estos privilegios con el equipo contrario, Mila Ximénez fue tajante: "¡Perdona! Que estamos en 'Supervivientes' y no en la casa de la pradera".

La niñera de los Pantoja defendió su postura: "Acaba de decir que si la tercera semana nos hemos acostumbrado a esto y nos lo quitan será mortal. Es mejor una semana cada uno".

A pesar de la justificación, sus compañeros volvieron a criticar su actitud: "Yo no quiero que sufran pero si tengo que elegir... En la vida no existe la justicia", sentenció Suso finalmente.
Y tiene razón Dulce, pasar de peor a mejor te vienes arriba, pero acostumbrarse a una relativa comodidad y pasar a peores condiciones se hunden , sobre todo la Ginebrez que no aguanta ni un día, ojalá pierdan y se tengan que mudar...Yurena parece un alma en pena en las fotos de más arriba


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¿Para qué sirve un condón? bueno, aparte de para… en Supervivientes, digo

POR GUS HERNÁNDEZ 26 DE ABRIL DE 2016



Carla, apretando un condón como el que estruja el cuello de un pollo.


Casi me pongo a llorar.

Y no porque los montadores de Supervivientes le pongan a los vídeos unas musiquillas y unos cortes que si les das una secuencia de una mula torda cagando te la editan que parece el final de Independence Day, no, lloro porque llevo toda la vida usando mal los condones.

Yo siempre los he usado (bueno, siempre, las tres veces) para no tener hijos y para que al ir a sacudirla al hacer pis no acabes con ella en el suelo, pero resulta que no son para eso.

¡¡SON PARA HACER FUEGO!!

Sí, como todos los concursantes tienen youtube habíamos visto intentos en repetidas ediciones, en las que llenaban un condón de agua (bueno, creo que Nacho Vidal lo llenó de… ¡Gus, joder, que asco! perdón) e intentaban hacerlo pasar por una lupa. Las lupas,además de para ver objetos ampliados y para matar hormigas sirven para hacer fuego.

¡Pero la primera en conseguirlo ha sido Carla Barber!

Es verdad que estuvo tanto rato al sol que si Mari Carmen no le pone una toalla encima podrían haber hecho fuego arrimándole un palo a su espalda, pero la constancia tuvo su recompensa y consiguió concentrar la luz solar en un matojo de fibra de coco hasta que empezó a humear.

Luego se puso a soplar que podría haber impulsado las carabelas de Colón y habrían llegado a las indias en tres días y sin escalas, y consiguió una fogata que creo que las sobras del edificio Windsor eran Carla Barber con un mechero.

Yo me quedé impresionado. Os lo digo. Ahora uso los condones siempre. Para hacer fuego, digo. El otro día un señor me pidió fuego en la parada del autobús y saqué mi condón lleno de agua tan normal. El señor me dio una hostia que yo cogí el bus y mis dientes el metro, pero oye, mi intención era buena.

Mientras, los machos de la isla y Yola Berrocal, que tiene más testosterona que un gorila de espalda plateada en su adolescencia, intentaban hacer fuego por el método de frotar un palito. Hicieron un agujero tan grande a base de darle vueltas que casi pinchan la isla y se hunden todos.

De una habilidad a otra. La de Yurena disparando. Tiene la misma habilidad lanzando cocos que eligiendo nombre artístico. El domingo hubo una prueba en la que con los ojos vendados y un tirachinas gigante había que lanzar un coco contra un panel para conseguir recompensas.

Lo de Yurena era contradecir las leyes de la física que si la ve Einstein se deja de mierdas de fórmulas y abre una empresa de pocería y desatascos. Ella tensaba las gomas, soltaba el coco y… el coco permanecía en su sitio. La película Gravity se inspiró en Yurena, os lo juro. Si alguna vez esta mujer pilla una ametralladora el lado seguro es el de delante. Si os ponéis detrás os puede dar con la culata y abriros la cabeza.

Al final consiguió lanzar un coco. Ha muerto un astronauta de la Estación Espacial Internacional de la leche que le dio, sí, pero consiguió lanzarlo.

Mila Ximénez, esa mujer que lo mismo se hostia cayéndose de una barca que le da un ataque de nervios, que está contenta o que se pone en plan cobra venenosa, está a la gresca/amor con Dulce, la niñera de Cantora. La verdad, a mí Dulce me inspira todo el respeto. Llevar desde los 18 años trabajando en Cantora es como haber estado 50 años trabajando los inviernos en el hotel de El Resplandor. Ahora mismo Dulce tiene un dominio del peligro que va al Hotel Bates y se ducha sin problemas, duerme y por la mañana está la madre del moño reseco preparándole el buffet libre del desayuno.

Sí, es verdad que la mujer tiene una cara que transmite los mismos sentimientos que una pelota de tenis con unos ojitos pintados, pero es que para aguantar a los Pantoja no te llega con una poker face, necesitas una Escalera Real de Color face como poco.

La mujer se lleva mejor con los del equipo contrario y eso que no convive con ellos que con los de su grupo. Haberle cambiado las cacas a Paquirrín te marca como si llevaras una campanilla, vendas y fueras advirtiendo que eres leproso.


Mono planeando cómo liársela parda a El Dioni.

Para acabar os contaré las preocupaciones de El Dioni. Él, que se llevó un furgón blindado lleno de pasta, que desafió a las enfermedades venéreas en Brasil, que se duchó en prisión y aún hace popó sin que le duela, él, tiene miedo de los monos de Laguna Cacao.

Por la noche se les oye gruñir. Yo creo que es el estómago del propio Dioni, que ruge que si le pones ese sonido a un Balrog se acojona y te da las llaves de Moria de por vida. El Dioni tenía miedo de que un par de monos pendencieros bajaran hasta la playa y tuvieran pelea. “Baja aquí un mono y la lía parda”, dijo, como si los monos supieran mezclar cloro con ácido, o ácido con base… no sé, una reacción que lo flipas.

El Dioni habla de los monos como si fueran a aparecer con pañuelitos rojos en la cabeza,pequeños pantaloncitos cagados y camisetas de baloncesto y con navajas en la mano para pedirles dinero. En el imaginario de El Dioni un pequeño mono es más peligroso que Godzilla bailando flamenco en la Puerta del Sol una Nochevieja.