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No sé si los caches están inflados o no, sinceramente. LO que si sé es que no van en contra de su voluntad, todos tienen ya tablas en Tv, saben muy bien donde se meten.
SUPERVIVIENTES 2016
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luis_ap39
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¿500 euros a la semana? Por esa cantidad, ni Suso se levanta de la cama. Mira el siguiente artículo:
http://www.lavanguardia.com/televis...6-cuanto-cobra-sueldo-cache-concursantes.html
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El dia q se publique las condiciones autenticas de contratacion y formas de pago de las productoras de Mierdaset a sus "empleados"no habria huevos por "la nueva politica" de hablar de Amancio Ortega y no hacerlo de Mierdaset.Vale q son unos baldaos y ni-nis pero lo q generan y lo q reciben no tiene proporcion.Tienes a los viceversos 3 horas todos los dias por un noche de hotel y el billete de viaje mas barato posible......
Steisy y Paco, solos en Supervivientes 2016: así se las ponían a Felipe II para tener s*x*
Gus Hernández 24 de junio de 2016
Veréis, iba a titular este post así: “El triunfo de la maldad o la salvación de Mila Ximénez y la expulsión de Steisy en Supervivientes 2016″. Al final, lo he cambiado, porque estoy ya de Mila Ximénez hasta el píloro.
Paso de Mila como de olerle el culo al perro de mi vecino, un yorkshire con mala leche que aún así tiene mejor carácter que Mila.
Así que sí, vamos a hablar de cómo Paco y Steisy, Steisy y Paco tienen la oportunidad de poblar los Cayos Cochinos con una estirpe de niños sabelotodos con grandes pechos, que es más o menos lo que provocaría la unión de sus dos ADN. ¿Cómo? ¿Que la silicona de las peras no se transmite con el ADN? Bah, detalles.
Pero ya sabéis que me obsesiona el orden, la cronología y el Step by Step que parezco un puñetero miembro de los New Kids On The Block.
La cosa comenzó viendo que a Lara Álvarez le ha salido un champiñón al lado de una teta. Era como si llevara una pequeña casita de pitufos en el tetamen. Dirán que era el micro, pero yo sé que no. David el Gnomo no se convirtió en un árbol, se mudó a una teta de Lara Álvarez
La gala comenzó con una prueba de recompensa en la que Mila duró unos diez segundos. Había que darle vueltas a un palo, pero nada, eso tampoco sabe hacerlo. Si esta mujer tuviera que sobrevivir abriendo una lata de sardinas moriría y la lata acabaría caducando intacta. Tiene las mismas habilidades físicas que un gato disecado. Y no me vengáis con la edad, que darle vueltas a un palo lo hace mi abuela. La lista de habilidades de Mila es más corta que la picha de una musaraña.
Total, que ganó Jorge, para desesperación de Carla, que tiene peor perder que Napoleón jugando al dominó y acusó a Jorge de hacer trampas. Poco después tuvo que pedir perdón porque no, no estaba haciéndolas.
Mientras, en la casita del árbol la vida era todo placidez. He de decir que Yurena está mucho más guapa así, al natural, que cuando se maquilla como si quisiera camuflarse delante de un Van Gogh.
JJV entró en una especie de bucle y se quedó más trabado que la puerta de un castillo del siglo XII. Si pones a Javivi a discutir con Arévalo y Mariano Ozores se traban menos y se les entiende más que a JJV anoche. Una mala noche la tiene cualquiera. Bueno, menos Dinio, que siempre tenía noches buenas.
Las nominadas estaban: Yola, nerviosa y hasta los ovarios de estar nominada. Steisy, histérica y llorando. Mila, como una jubilada esperando el autobús.
En su alegato Mila dijo que “esta es mi última aventura extrema”. ¿La última? ¿Cuáles fueron las primeras? A ver si Mila va a ser ahora Jesús Calleja, no te jode. Para ella aventura extrema es que no la vayan a buscar en coche y tenga que llamar a un taxi para ir a Sálvame. En el montaje del director de Indiana Jones y el Templo Maldito salía Mila Ximénez en el centro del templo limándose los callos de los pies. Una emoción de película, una aventura…
Aventura extrema es contarle chistes a Mila Ximénez. Joder. Esta mujer sólo se ríe cuando pasa el cometa Halley.
JJV les pidió a los tres que no estaban nominados que se sentaran junto a la nominada que no querían que se fuera. Temí que Carla se sentara encima de Mila. Es más, era posible que intentara meterle la cabeza por el culo a Mila para sentarse dentro.
Suso se sentó detrás de Steisy. Carla se sentó detrás de Mila. Jorge se sentó detrás de Mila… espero que Mila tenga el ano flexible, porque ahí van dos cabezas.
Y Yola… estaba sola como si tuviera lepra y se hubiera puesto a hacer twerking y estuviera esparciendo trozos de nalga.
Jorge, en directo, recibió parte de su recompensa, un tratamiento de estética, que le aplicaron dos muchachas clonadas. Una lavaba el pelo a Jorge y otra que se quedaba detrás mirando por si la primera moría por inhalación de la mierda del cabello del chaval. Antes entro en Chernóbil a bañarme en el núcleo que tocarle el pelo a Jorge. Tenía más mierda que el rabo de una vaca con colitis.
Dijo JJV a Yola que sus compañeros la acusan de cambiar el carácter cuando llega el jueves, por la nominación. Y una mierda. El carácter de Yola es más plano que una pista de aterrizaje. Que sea pelota, que sea rara… no sé, pero ¿cambios? Cambia menos que la cara del David de Miguel Ángel. Siempre tiene ese comportamiento de ir a extinguirse como especie antes de tiempo.
Y ojo, que en unas imágenes se vio un poco de pezón de Yola. Lo cual por otro lado es normal, porque entre que tiene los pezones como galletas campurrianas con vigorexia y el tamaño de las t*tas, que se tiene que hacer los biquinis con las velas de la Santa María, pues normal que algo se vea. De hecho, es rara la gala en la que Yola no enseña algo.
“Yola, por mucho que lo intenta siempre acaba metiendo la pata. Es la Pierre Nodoyuna de los Cayos”, dijo JJV en directo, cuando aún no se habían cerrado los teléfonos, en un comentario que para nada era partidista.
Vamos con Suso.
“Estoy sexualmente muerto. Hoy por primera vez me he levantado contento y el otro día cagando, de tanto apretar cagando me puse contento también“, nos contó Suso. Adoro que la gente me mantenga al día de sus erecciones, de cómo, cuándo y por qué se producen.
Bueno, pues nada, que el muchacho se empalmó por empujar un zurullo fuera. Es lo que tiene el punto G masculino, que Dios nos lo puso en el culo para echarse unas risas cuando inventáramos Supervivientes.
Bueno, a lo mejor es simplemente morbo, porque ¿qué puede dar más morbo que estar en un cagadero portátil a casi 40 grados de temperatura en medio de una playa? Sí, el sitio donde cagan seis personas. Morbazo.
Yo estoy deseando que llegue ya la próxima verbena para que me pongan un retrete de plástico azul e ir a ponerme palote dentro. Voy a salir del cagadero marcando paquete como si viniera de robar un lomo embuchado del Carrefour. Voy a ponerme un retrete químico en el dormitorio y cuando pille cacho con una chati voy a hacer el salto del tigre desde ahí.
El caso es que todos los compis se pusieron a jugar en la palapa a su juego favorito, que es putear a Yola y recordarle lo tonta que es. Si existiera una FIFA de putear a Yola, Suso, Mila, Jorge y Carla serían el puñero dream team de la competición.
Y claro. Yola lloró. “Jolines, ¿por qué no puedo llorar?“, reivindicaba Yola mientras lloraba. Todos los compañeros afirmaron creer como sincero el llanto de Yola, menos Mila, que dijo que no la cree, la llamó peliculera y se dedicó a hundirla acusándola de beber mucho líquido isotónico. Que mala es Yola que no quiere morir deshidratada. Maldita gentuza que se aferra a la vida…
Es más fácil hacer que llore Terminator que Mila. Esta mujer no se conmueve ni con un un cachorrito de dálmata acariciando a un gatito. Mila ve los bebés de Anne Geddes y le entran arcadas. Es tan poco impresionable que si llega a estar Mila al final de Blade Runner le dice sólo hasta luego y se ahorra el discurso de ver cosas que no creeríamos.
Vídeo: Steisy vio una nube con forma de número 84 y lo interpretó como una señal de Dios de que iba a llegar a la final. Se comió más la cabeza con el 84 que los de Lost con los números de la lotería. “Si me salvo llevo el cristo de mi pueblo a cuestas, tenga bolo o no tenga bolo”, dijo. Es capaz de llevarlo ella sola. Y ojo, si tiene bolo no va. Eso es poner Dios por delante y no lo de ir a misa y esas mierdas.
JJV se puso ya en directo a sonsacar cosas cochinas a Steisy, que acabó diciendo que la nuca es su punto débil: “me pegan un bocao en la nuca y flipo” y añadió “que duela un poquito”.
La verdad, a mí me pegan un bocao en la nuca y también flipo, no te jode. Eso sí, lo mismo no me excito, lo mismo os suelto una hostia que tenéis que preguntarle a Paco Lobatón para encontrar los dientes.
“Me gustan mucho esas cosas, menos las marranadas esas de cagar y…” empezó a decir Steisy. Menos mal que la interrumpió su hermana, porque si no empieza a hacer repaso de parafilias raras que no le gustan y acabamos todos traumatizados.
Steisy se comió a su hermana a besos. Y su hermana la correspondió comiéndose el pelo de Steisy. “Me he comido un pelo de ella“, dijo la hermana tratando de escupirlo. “¡Qué boniiiiiiiiito!”, se emocionó Steisy, como si eso fuera una prueba
de amor. Sí. Yo cada vez que veo a un hermano le pongo el pelo entre dos panes y me lo como para demostrarles mi amor fraterno.
Suso se echó a llorar de la emoción de ver a Steisy con su hermana. Este chaval es todo corazón. Bueno, corazón y pelo en las nalgas. “Echo mucho de menos a los míos”, dijo. No te jode, no va a echar de menos a los del vecino del quinto. Tendrán que ser los suyos, joder.
NOTA: Y yo no sé cuál de las dos hermanas tiene más mamas. De hecho se dieron un abrazo que eso parecía un combate de t*tas. Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre y las t*tas de las Steisy hermanas son t*tas que te despampanas. Soy un poeta. Lo sé.
Y a la calle Steisy.
MIERDA GORDA PARA MILA. ¿En qué piensa la gente que deja en la isla a Mila, que es mala y retorcida y no hace nada y echa a una chica buenísima y sinciera como Steisy que además se lo curra?
Steisy se puso a llorar como si se estuviera deshinchando un globo. Sonaba como iiiiiih, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih.
“Suso, no soy tu amiga, soy tu hermana y que me muera aquí mismo que lo que ha empezado ahora va a durar toda la vida. Me gustas más que el copón”, le dijo a a su colega. OLE SUS SANTOS OVARIOS.
Una cosa os digo: todos lloraron al irse Steisy. Nadie llorará si alguna vez se va Mila. No hay más preguntas, señoría.
Steisy llegó a la casa del árbol y dijo “¿esto cómo va?”, “¿Que al final es verdad que hay otra isla? ¡Que le he dejado mi ropa a esta gente!”, se sobresaltó.
Y vio a Paco y A Yurena y… no, a Yurena ni la vio: se subió a Paco a horcajadas que si de ahí no sale un embarazo yo ya no sé. Creo que trataba de estrangularle en plan abrazo del oso.
Gus Hernández 24 de junio de 2016
Veréis, iba a titular este post así: “El triunfo de la maldad o la salvación de Mila Ximénez y la expulsión de Steisy en Supervivientes 2016″. Al final, lo he cambiado, porque estoy ya de Mila Ximénez hasta el píloro.
Paso de Mila como de olerle el culo al perro de mi vecino, un yorkshire con mala leche que aún así tiene mejor carácter que Mila.
Así que sí, vamos a hablar de cómo Paco y Steisy, Steisy y Paco tienen la oportunidad de poblar los Cayos Cochinos con una estirpe de niños sabelotodos con grandes pechos, que es más o menos lo que provocaría la unión de sus dos ADN. ¿Cómo? ¿Que la silicona de las peras no se transmite con el ADN? Bah, detalles.
Pero ya sabéis que me obsesiona el orden, la cronología y el Step by Step que parezco un puñetero miembro de los New Kids On The Block.
La cosa comenzó viendo que a Lara Álvarez le ha salido un champiñón al lado de una teta. Era como si llevara una pequeña casita de pitufos en el tetamen. Dirán que era el micro, pero yo sé que no. David el Gnomo no se convirtió en un árbol, se mudó a una teta de Lara Álvarez
La gala comenzó con una prueba de recompensa en la que Mila duró unos diez segundos. Había que darle vueltas a un palo, pero nada, eso tampoco sabe hacerlo. Si esta mujer tuviera que sobrevivir abriendo una lata de sardinas moriría y la lata acabaría caducando intacta. Tiene las mismas habilidades físicas que un gato disecado. Y no me vengáis con la edad, que darle vueltas a un palo lo hace mi abuela. La lista de habilidades de Mila es más corta que la picha de una musaraña.
Total, que ganó Jorge, para desesperación de Carla, que tiene peor perder que Napoleón jugando al dominó y acusó a Jorge de hacer trampas. Poco después tuvo que pedir perdón porque no, no estaba haciéndolas.
Mientras, en la casita del árbol la vida era todo placidez. He de decir que Yurena está mucho más guapa así, al natural, que cuando se maquilla como si quisiera camuflarse delante de un Van Gogh.
JJV entró en una especie de bucle y se quedó más trabado que la puerta de un castillo del siglo XII. Si pones a Javivi a discutir con Arévalo y Mariano Ozores se traban menos y se les entiende más que a JJV anoche. Una mala noche la tiene cualquiera. Bueno, menos Dinio, que siempre tenía noches buenas.
Las nominadas estaban: Yola, nerviosa y hasta los ovarios de estar nominada. Steisy, histérica y llorando. Mila, como una jubilada esperando el autobús.
En su alegato Mila dijo que “esta es mi última aventura extrema”. ¿La última? ¿Cuáles fueron las primeras? A ver si Mila va a ser ahora Jesús Calleja, no te jode. Para ella aventura extrema es que no la vayan a buscar en coche y tenga que llamar a un taxi para ir a Sálvame. En el montaje del director de Indiana Jones y el Templo Maldito salía Mila Ximénez en el centro del templo limándose los callos de los pies. Una emoción de película, una aventura…
Aventura extrema es contarle chistes a Mila Ximénez. Joder. Esta mujer sólo se ríe cuando pasa el cometa Halley.
JJV les pidió a los tres que no estaban nominados que se sentaran junto a la nominada que no querían que se fuera. Temí que Carla se sentara encima de Mila. Es más, era posible que intentara meterle la cabeza por el culo a Mila para sentarse dentro.
Suso se sentó detrás de Steisy. Carla se sentó detrás de Mila. Jorge se sentó detrás de Mila… espero que Mila tenga el ano flexible, porque ahí van dos cabezas.
Y Yola… estaba sola como si tuviera lepra y se hubiera puesto a hacer twerking y estuviera esparciendo trozos de nalga.
Jorge, en directo, recibió parte de su recompensa, un tratamiento de estética, que le aplicaron dos muchachas clonadas. Una lavaba el pelo a Jorge y otra que se quedaba detrás mirando por si la primera moría por inhalación de la mierda del cabello del chaval. Antes entro en Chernóbil a bañarme en el núcleo que tocarle el pelo a Jorge. Tenía más mierda que el rabo de una vaca con colitis.
Dijo JJV a Yola que sus compañeros la acusan de cambiar el carácter cuando llega el jueves, por la nominación. Y una mierda. El carácter de Yola es más plano que una pista de aterrizaje. Que sea pelota, que sea rara… no sé, pero ¿cambios? Cambia menos que la cara del David de Miguel Ángel. Siempre tiene ese comportamiento de ir a extinguirse como especie antes de tiempo.
Y ojo, que en unas imágenes se vio un poco de pezón de Yola. Lo cual por otro lado es normal, porque entre que tiene los pezones como galletas campurrianas con vigorexia y el tamaño de las t*tas, que se tiene que hacer los biquinis con las velas de la Santa María, pues normal que algo se vea. De hecho, es rara la gala en la que Yola no enseña algo.
“Yola, por mucho que lo intenta siempre acaba metiendo la pata. Es la Pierre Nodoyuna de los Cayos”, dijo JJV en directo, cuando aún no se habían cerrado los teléfonos, en un comentario que para nada era partidista.
Vamos con Suso.
“Estoy sexualmente muerto. Hoy por primera vez me he levantado contento y el otro día cagando, de tanto apretar cagando me puse contento también“, nos contó Suso. Adoro que la gente me mantenga al día de sus erecciones, de cómo, cuándo y por qué se producen.
Bueno, pues nada, que el muchacho se empalmó por empujar un zurullo fuera. Es lo que tiene el punto G masculino, que Dios nos lo puso en el culo para echarse unas risas cuando inventáramos Supervivientes.
Bueno, a lo mejor es simplemente morbo, porque ¿qué puede dar más morbo que estar en un cagadero portátil a casi 40 grados de temperatura en medio de una playa? Sí, el sitio donde cagan seis personas. Morbazo.
Yo estoy deseando que llegue ya la próxima verbena para que me pongan un retrete de plástico azul e ir a ponerme palote dentro. Voy a salir del cagadero marcando paquete como si viniera de robar un lomo embuchado del Carrefour. Voy a ponerme un retrete químico en el dormitorio y cuando pille cacho con una chati voy a hacer el salto del tigre desde ahí.
El caso es que todos los compis se pusieron a jugar en la palapa a su juego favorito, que es putear a Yola y recordarle lo tonta que es. Si existiera una FIFA de putear a Yola, Suso, Mila, Jorge y Carla serían el puñero dream team de la competición.
Y claro. Yola lloró. “Jolines, ¿por qué no puedo llorar?“, reivindicaba Yola mientras lloraba. Todos los compañeros afirmaron creer como sincero el llanto de Yola, menos Mila, que dijo que no la cree, la llamó peliculera y se dedicó a hundirla acusándola de beber mucho líquido isotónico. Que mala es Yola que no quiere morir deshidratada. Maldita gentuza que se aferra a la vida…
Es más fácil hacer que llore Terminator que Mila. Esta mujer no se conmueve ni con un un cachorrito de dálmata acariciando a un gatito. Mila ve los bebés de Anne Geddes y le entran arcadas. Es tan poco impresionable que si llega a estar Mila al final de Blade Runner le dice sólo hasta luego y se ahorra el discurso de ver cosas que no creeríamos.
Vídeo: Steisy vio una nube con forma de número 84 y lo interpretó como una señal de Dios de que iba a llegar a la final. Se comió más la cabeza con el 84 que los de Lost con los números de la lotería. “Si me salvo llevo el cristo de mi pueblo a cuestas, tenga bolo o no tenga bolo”, dijo. Es capaz de llevarlo ella sola. Y ojo, si tiene bolo no va. Eso es poner Dios por delante y no lo de ir a misa y esas mierdas.
JJV se puso ya en directo a sonsacar cosas cochinas a Steisy, que acabó diciendo que la nuca es su punto débil: “me pegan un bocao en la nuca y flipo” y añadió “que duela un poquito”.
La verdad, a mí me pegan un bocao en la nuca y también flipo, no te jode. Eso sí, lo mismo no me excito, lo mismo os suelto una hostia que tenéis que preguntarle a Paco Lobatón para encontrar los dientes.
“Me gustan mucho esas cosas, menos las marranadas esas de cagar y…” empezó a decir Steisy. Menos mal que la interrumpió su hermana, porque si no empieza a hacer repaso de parafilias raras que no le gustan y acabamos todos traumatizados.
Steisy se comió a su hermana a besos. Y su hermana la correspondió comiéndose el pelo de Steisy. “Me he comido un pelo de ella“, dijo la hermana tratando de escupirlo. “¡Qué boniiiiiiiiito!”, se emocionó Steisy, como si eso fuera una prueba
de amor. Sí. Yo cada vez que veo a un hermano le pongo el pelo entre dos panes y me lo como para demostrarles mi amor fraterno.
Suso se echó a llorar de la emoción de ver a Steisy con su hermana. Este chaval es todo corazón. Bueno, corazón y pelo en las nalgas. “Echo mucho de menos a los míos”, dijo. No te jode, no va a echar de menos a los del vecino del quinto. Tendrán que ser los suyos, joder.
NOTA: Y yo no sé cuál de las dos hermanas tiene más mamas. De hecho se dieron un abrazo que eso parecía un combate de t*tas. Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre y las t*tas de las Steisy hermanas son t*tas que te despampanas. Soy un poeta. Lo sé.
Y a la calle Steisy.
MIERDA GORDA PARA MILA. ¿En qué piensa la gente que deja en la isla a Mila, que es mala y retorcida y no hace nada y echa a una chica buenísima y sinciera como Steisy que además se lo curra?
Steisy se puso a llorar como si se estuviera deshinchando un globo. Sonaba como iiiiiih, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih.
“Suso, no soy tu amiga, soy tu hermana y que me muera aquí mismo que lo que ha empezado ahora va a durar toda la vida. Me gustas más que el copón”, le dijo a a su colega. OLE SUS SANTOS OVARIOS.
Una cosa os digo: todos lloraron al irse Steisy. Nadie llorará si alguna vez se va Mila. No hay más preguntas, señoría.
Steisy llegó a la casa del árbol y dijo “¿esto cómo va?”, “¿Que al final es verdad que hay otra isla? ¡Que le he dejado mi ropa a esta gente!”, se sobresaltó.
Y vio a Paco y A Yurena y… no, a Yurena ni la vio: se subió a Paco a horcajadas que si de ahí no sale un embarazo yo ya no sé. Creo que trataba de estrangularle en plan abrazo del oso.
La entrevista a Dulce… joder. Qué alegría.
En serio. Dulce es capaz de hacer que Bob Esponja llore. La niñera de Chabelita entró en plató con la misma alegría que de costumbre: la de una cajera del DIA en un funeral.
JJV la protegió de sus familiares y amigos como si fuera un escolta del presidente de los EE UU. Le faltó saltar por delante para recibir los besos por ella, en plan héroe.
Total, que Dulce diijo que fue a Supervivientes a vivir la experiencia. Al parecer el dinero no tenía nada que ver, porque ella tiene los billetes por castigo. Ella llama y le llevan palés de billetes de quinientos en un camión.
Dulce dio respuestas trepidantes. Era de esas entrevistas que hacen que a un periodista le den ganas de clavarse el bolígrafo en un ojo.
Entre los monosílabos que empleaba para hablar y los silencios que hacía, que parecía que le habían puesto el mute a la tele, era entretenida como roer un canto rodao.
“No me gustan los enfrentamientos”, dijo Dulce. Pues a buen sitio has ido a ir.
– ¡Hay que salvar al soldado Ryan!
– Mi sargento, es que a mi no me gustan los enfrentamientos
– Ah, bueno, nada, Smith, usted no desembarca en Normandía ni nada. Usted tranquilo.
Y así.
“A ti te gusta Paco ¿no?”, preguntó JJV. Dulce afirmó con la cabeza seria como si le hubieran preguntado si le ha tocado pagar a Hacienda. De hecho, estaba tan seria que parecía un puto notario dando fe de una rescisión contractual.
Yo creo que había un francotirador apuntándola que le amenazó con disparar si sonreía. Jo, ¿sabéis qué habría molado? Que en la entrevista hubiera ido sobre Supervivientes en lugar de si Chabelita podía o no comprar pañales.
¡¡¡¡¡Y SE SALVÓ STEISY Y EXPULSARON
A YURENA!!!! -
Tomaaaaaaaaaaaaaa, siento por Yurena, pero me alegro por Steisy. Y aquí llega lo bueno: sabéis que ella y Paco tuvieron sus más y sus menos en Playa Uva, con masajitos que la Iglesia Católica considera pecado.
lo siento por Yurena, pero me alegro por Steisy. Y aquí llega lo bueno: sabéis que ella y Paco tuvieron sus más y sus menos en Playa Uva, con masajitos que la Iglesia Católica considera pecado.
Y ahora van a estar una semana solos, semidesnudos y en una isla del caribe. Si no acaba esto con la palmera de Paco dentro de la bahía de Steisy… Si los del Lago Azul acabaron dándole al riñoneo cochinero, ¿cómo no van a hacerlo Steisy y Paco?
Total, que están nominados YOLA Y CARLA. ¡¡A la calle con la médico!!
En serio. Dulce es capaz de hacer que Bob Esponja llore. La niñera de Chabelita entró en plató con la misma alegría que de costumbre: la de una cajera del DIA en un funeral.
JJV la protegió de sus familiares y amigos como si fuera un escolta del presidente de los EE UU. Le faltó saltar por delante para recibir los besos por ella, en plan héroe.
Total, que Dulce diijo que fue a Supervivientes a vivir la experiencia. Al parecer el dinero no tenía nada que ver, porque ella tiene los billetes por castigo. Ella llama y le llevan palés de billetes de quinientos en un camión.
Dulce dio respuestas trepidantes. Era de esas entrevistas que hacen que a un periodista le den ganas de clavarse el bolígrafo en un ojo.
Entre los monosílabos que empleaba para hablar y los silencios que hacía, que parecía que le habían puesto el mute a la tele, era entretenida como roer un canto rodao.
“No me gustan los enfrentamientos”, dijo Dulce. Pues a buen sitio has ido a ir.
– ¡Hay que salvar al soldado Ryan!
– Mi sargento, es que a mi no me gustan los enfrentamientos
– Ah, bueno, nada, Smith, usted no desembarca en Normandía ni nada. Usted tranquilo.
Y así.
“A ti te gusta Paco ¿no?”, preguntó JJV. Dulce afirmó con la cabeza seria como si le hubieran preguntado si le ha tocado pagar a Hacienda. De hecho, estaba tan seria que parecía un puto notario dando fe de una rescisión contractual.
Yo creo que había un francotirador apuntándola que le amenazó con disparar si sonreía. Jo, ¿sabéis qué habría molado? Que en la entrevista hubiera ido sobre Supervivientes en lugar de si Chabelita podía o no comprar pañales.
¡¡¡¡¡Y SE SALVÓ STEISY Y EXPULSARON
A YURENA!!!! -
Tomaaaaaaaaaaaaaa, siento por Yurena, pero me alegro por Steisy. Y aquí llega lo bueno: sabéis que ella y Paco tuvieron sus más y sus menos en Playa Uva, con masajitos que la Iglesia Católica considera pecado.
lo siento por Yurena, pero me alegro por Steisy. Y aquí llega lo bueno: sabéis que ella y Paco tuvieron sus más y sus menos en Playa Uva, con masajitos que la Iglesia Católica considera pecado.
Y ahora van a estar una semana solos, semidesnudos y en una isla del caribe. Si no acaba esto con la palmera de Paco dentro de la bahía de Steisy… Si los del Lago Azul acabaron dándole al riñoneo cochinero, ¿cómo no van a hacerlo Steisy y Paco?
Total, que están nominados YOLA Y CARLA. ¡¡A la calle con la médico!!
Pues como a la italiana Elisa el año pasado, que además también estuvo en el palafito desde el principio. Cuando juntan allí a una pseudocarpeta el tercero en discordia sobra. Aunque bueno, la verdad es que Yurena ya no pintaba mucho en el concurso.
Y mucho me temo que en una de estas hacen la 13-14 y se las arreglan para que salgan nominadas Yola y Mila cuando haya reunificación (billete directo a Spain para Yola)
Esto es una captura del instagram del novio de Carla, el dr.esquivel (buscadlo así tal cual por instagram).
