Prensa rosa en el kiosko Cotilleando
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REVISTA HOLA: ROCÍO, DIOSA CURVY
Llevo una mañana de gestiones que parezco Carmen Lomana atrapada en la puerta giratoria de un banco. La nueva normalidad (yo, que nunca he sido normal) me tiene agotado, para qué les voy a engañar. Esta vez he comprado el HOLA en un kiosco de la Castellana porque desde que ha desaparecido mi kiosquera, me he puesto en plan Emma García a hacer un casting de kiosqueras del amor. Claro, cuando he visto la portada he dado un respingo porque pensaba que era Claudia Schiffer con mechas. Pero no. El Photoshop Extremo ha vuelto por yodo lo alto a nuestras vidas y de qué manera. Esto se lo cuento más adelante.
De momento, les doy la bienvenida al repaso a la actualidad social más insustancial que ustedes se puedan imaginar y les deseo suerte porque lo de esta semana es para ponerse como Christopher cuando se entere de lo de Fani. Así mismo.
Pasen y lean.
La cosa empieza con las HERMANAS GARRIGUES, que son un poco como las HERMANAS HURTADO pero mucho menos divertidísimas aunque tengan mejor pelo. El HOLA nos enseña su refugio de Segovia donde no existen ni las mascarillas, ni la distancia social y a veces parece que el gel hidroalcohólico se lo beben por las cosas que dicen.
De la casa voy a hablar poco porque es lo típico que te esperas en el campo con una rica random. Mucha viga de madera barnizada, mucho tono neutro que les va a juego con las mechas y unos cabeceros de cama que, si usted me dice que son instrumentos de tortura de la inquisición, pues voy y me lo creo.
Una de las Garrigues fue la encargada de traer Versace a España. Es decir, cuando vean ustedes a una con pinta de pilingui con un escote hasta las ingles y brilli brilli, es culpa de ella. Hay que decir que parecen majísimas y que todos sus hijos tienen pinta de pasárselo bien incluso cuando sus madres se visten con manteles (página 7).
Les tengo que decir que una cosa que es un SÍ muy grande en esta casa es que (agárrense) HAY LIBROS, cosa que no es muy frecuente encontrarse en las casas del HOLA. Lo que me parece raro es que los tengan ordenados por tamaños y colores.
Para terminar, hay una hermana a la que llaman “la artista” y que dicen que organiza mercadillos. Maravilla ¿eh?
El HOLA lleva años intentando vendernos a una influencer que se llama MARÍA POMBO y a la que, a la hora de verdad le dieron una patada en el cielo de la boca porque le quitaron el día de su boda de la portada para poner a BELÉN ESTEBAN. ¿Quién es Belén Esteban? Pues una mujer que no sabía que su mejor amigo le estaba levantando un millón de euros pero que, aparentemente, sabe que es lo que los gobiernos del mundo hacen mal. Esa misma.
La revista dice que el VICTORIA, la hermana de FROILAN DISCOTECAS, triunfa con un look de piernas infinitas. Lo que no dicen es que Victoria se ha pasado el confinamiento por la tiara y que es clavada a Olivia la de Popeye.
Se ha muerto una prima de las de LO MÓNACO y han organizado un funeral que aquello lo ve Lorca y resucita para escribirte algo. Les aviso que las mascarillas negras con puntilla son el último berrido en ir protegida a una misa.
QUEEN LETIZIA ha salido a la calle con sus hijas y las del HOLA están presas de la inquietud porque les parece rarísimo que no hayan dicho dónde se van de vacaciones. A ver cómo duermo ahora yo sin saber esto.
ESTHER DOÑA, que es la viuda del Marqués de Griñón, que a la vez era el padre de Tammy Falcó (soy fan), no puede con la vida. Desde que le han “invitado a abandonar” el palacio donde vivía, Esther se ha vuelto runner y arrastra un perro con coletas (esto debe ser un homenaje a Pablo Iglesias) vestida un poco de las rebajas del Decathlon de su barrio. Omar Montes debería escribirle una canción, que más de barrio que Esther no se puede.
Una princesa de Suecia celebra su aniversario de boda con ese muchacho que tiene la misma personalidad que mi robot de cocina. Pues qué bien.
También hay un reportaje con esa pobre gente que son el hijo de Lady Di que no es listo y esa mujer que no deja de estar embarazada. Salen todos subidos a un columpio y no puedo dejar de pensar en Meghan Markle haciendo la croqueta de la risa mientras la otra posa con fachaleco.
ROCÍO FLORES
A Rocío Flores le pasa como a la protagonista de mi última novela, que se llama ESTO TE PASA POR INFLUENCER. A Rocío cuando nadie le conocía, le llamaban “gorda”. Pero ahora, después de un reality show y el tamiz del Photoshop del HOLA, ahora le van a llamar “diosa curvy”, que es llamarte lo mismo, pero en fino.
Total, que la chiquilla se ha hecho una exclusiva para contar más bien poco. Ella quiere justificar su paso por el reality, habla poco y nada de su madre (le llama por teléfono pero la optra no se lo coge) y todo esto lo cuenta paseando a un perro gigante y enseñando muslo, que es lo más normal del mundo cuando dices a la vez cosas como “quería demostrar que no soy violenta”. Me bajo de la vida.
Ella también usa el MÉTODO TERELU (quejarse de ser famosa) para contar que no lo pasó bien en el colegio, que comía por ansiedad, que va a ir al psicólogo y que se va a operar pecho. Por ese orden. A su lado, el perro gigante, con la lengua fuera y cara de que necesita agua.
MARITERE CAMPOS, el terror del Tinder Sorpresa, ha celebrado su cumpleaños y se ha hecho una foto en la puerta de su casa con sus hijas y su nieta. Si quieres saber como serán las Spice Girls en 40 años después de un terremoto y ser atropelladas por un autobús escolar, no se pierdan la foto en la página 62. De nada.
En el HOLA llaman “hija adoptada” de Maritere Campos a Rocío Carrasco. Y claro, esto la convierte en abuela adoptiva de Rocío Flores, la del perro gigante. Se va a liar.
Vaya por delante todo mi cariño para MILA XIMENEZ, con la que coincidí trabajando en LA NORIA y que comienza un tratamiento contra el cáncer de pulmón que le han detectado. Hasta donde yo vi en su momento, es una mujer muy fuerte. Ojalá vaya todo bien.
Luego sale una que se llama ADRIANA KAREMBEU y que tiene pinta de cantante de electro latino de los Balcanaes. No sé quién es. Tiene pelazo y una hija animadísima. Poco más.
ANA DE ARMAS ya conoce a la madre de Ben Affleck. Esto va a una velocidad tal que no descarten que en el próximo número, Ana se haya quedado embarazada, haya dado a luz y nos sorprenda con la exclusiva de la Primera Comunión del chiquillo en Beverly Hills. Ella puede.
Y ya de cabeza a los HOLICONSEJOS que esta vez son un festival de la alegría y el no parar de ser moderna y líderesa. Tiren todo lo que tengan en el armario a la basura porque la nueva normalidad exige modelazos nuevos.
-LOS NUEVOS ACCESORIOS son mascarillas estampadas, bolsos del tamaño de un piso de protección oficial, chanclas con logotipos y zapatillas horrorosas. Si ya llevas a un regatonero del brazo, nadie va a ser más moderna que usted.
-LAS TRENZAS. Lo más. Larguísimas y con pinta de chunga del Bronx. Si tiene el pelo corto se las grapa y listo, pero alguien que no lleva trenzas este verano es una perdedora social de tomo y lomo.
-¿Y LOS BAÑADORES? Pues mire usted, como los de su abuela. De braga gigante y pecho bien cubierto. Las calabazas a los lados para no hundirse en el beach club son opcionales. Complete el look una especie de ensalada en la cabeza y aros dorados gigantes. Y por supuesto tacones, porque no hay nada más cómodo que los tacones en la playa.
Con esto me despido, si nadie me ha intentado asesinar, hasta la semana que viene.
Les quiero una barbaridad y les agradezco que si me ven por la calle ni se les ocurra abrazarme ni darme golpecitos con los codos porque chillo.
Hasta el miércoles.
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REVISTA HOLA: TAMMY, MARQUESA PERO NO
Si yo, ya tengo el cerebro mal en condiciones normales, ni se imaginan como está el asunto con la nueva normalidad, la mascarilla incrustada y 40 grados en Madrid. Vivo en un sofoco. Y no se imaginan ustedes el numero que he montado cuando voy, todo lacio, a por el HOLA y me encuentro a mi kiosquera que ha vuelto. Claro, me he puesto como loco. Ella, que no va a dejar de ser ella ni aunque le caigan seis pandemias encima, me ha dicho que sí, que muy bien, pero que no me acerque a dos metros, me ha dado la revista con una especie de pinza alargadora y me ha dicho que, a partir de ahora los pagos con tarjeta porque no se va a pillar ella un ébola porque a mí me dé por pagar en efectivo, que a ver si no he aprendido nada de Carmen Lomana que nunca lleva cash. Por supuesto, me ha pinchado el globo, compruebo que no he sido el único que ha engordado en la pandemia y así se lo he dicho, que de put* a put* taconazo que esto lo dice Mila Ximénez en la tele y le funciona.
Dicho esto, bienvenidas al despiece semanal con la primera portada de una marquesa que aún no es marquesa porque esto depende del Rey y ya saben que el Rey, ese infatigable trabajador, lo mismo tiene mucho papeleo acumulado y yo no veo a Letizia azuzándole para que Tammy Falcó sea marquesa, qué quieren que les diga.
Pasen y lean.
ÁLVARO DOMECQ es un señor que podría haber posado junto a su familia para enseñarnos el palacio en el que vive, que es una pesadilla de marcos dorados, suelos barrocos y lámparas de puticlub, pero en fino, de cristal bueno. Pero no. Álvaro posa en el aburridísimo reportaje con “Zalamero”, que a pesar de que lleva el mismo peinado que alguna de las señoras que han salido en esta sección, es un caballo. ¿Qué de lejos es clavado a Sarah Jessica Parker? Pues sí. ¿Qué “Zalamero” tiene pinta de tener más talento que Sarah Jessica? Pues también. Por lo visto hay un salseo que al señor este le invitaron a irse de una escuela de caballos finos y resulta que ahora ha vuelto y ya me gustaría a mí que alguien me mirase en la vida como este señor mira a Zalamero, que tiene ese caballo una pinta de saberse todas las canciones de Marta Sánchez de memoria que tira de espaldas. ¿El palacio? En serio, ni comentar. Menos mal que Álvaro comenta en algún momento que está casado con una tal Maribel, porque yo estaba empezando a pensar que Zalamero y Álvaro eran la pareja sorpresa de este verano.
Una hija de Carolina de Lo Mónaco se ha ido a pasear en yate con su novio y un perro. Me sorprende cero. Lo sorprendente sería que una de estas se pusiera a trabajar o tuviera un libro que no fuera de fotos, pero esto no.
Los reyes de Holanda, que han estado tristísimos por lo del COVID y viven con el alma en vilo por su pueblo, han decidido dar un ejemplo este verano (escucha Letizia) y se han comprado un súper yate de dos millones de euros. Más solidarios no se puede.
ISABEL PREYSLER y su novio han salido a cenar. Ella leva la mascarilla a juego del vestido. Él no. Ella está tipazo y sigue teniendo un culo que yo no lo he tenido ni a los 16 años. Menudo misterio Isabel. Y encima con hija marquesa pero no.
LAPO ELKANN, que es el único multimillonario con nombre de escupitajo, es un señor que se ha gastado varias herencias, se le ha ido la mano con la cocaína y ha sido pillado por la Policía italiana en varias orgías con prost*tutas transexuales. Esto no lo cuenta el HOLA porque en el HOLA si casi no existe lo gay, imagínate el resto. Con lo mona que les hubiera quedado una portada con la NO boda del hijo de José Bono. En fin, que Lapo ha venido a Madrid con su novia que es una señora con cara de mala hostia quele ha quitado de la drogaína le ha cambiado su vida. Pues fenomenal.
Por un momento pienso que hay unas fotos de Zalamero en bikni. Pero no. Es Sarah Jessica Parker en la playa. Menudo frenazo mi cabeza.
Hay una hija de los reyes de Holanda que en el HOLA llaman “la revolución”. Espero que en Holanda no hagan “La casa fuerte” porque esta va de cabeza. Y gana.
MEGHAN MARKLE está en Los Ángeles venga a conocer gente. KATE MIDLETTON está en Londres con un vestido de las bajas del Venca y el pelo poco hidratado. Con eso se lodigo todo.
CRISTIANO RONALDO y su novia sin apellido se han ido al barco que tienesn y que es del tamaño de seis veces la plaza de tu pueblo. Él mira sin parar su reflejo en el agua, ella se hace selfies. Los dos van perfectamente depilados y tienen unas cejas que son un parque de atracciones.
QUEEN LETIZIA se ha ido a pasear por España con su marido en plan “mira, si somos normales” pero no cuela. Ella debería ya estar en Hollywood en plan Meghan poniéndose fina a chupitos con amigas y a él alguien le debería decir que existen los pantalones slim fit porque es verle y pensar que se ha vestido para un capítulo de “Cuéntame”.
¿Cómo? ¿Qué no se han comprado mi última novela que se llama “Esto te pasa por influencer”?
¿Y de qué quieren que coma? ¿Del aire? Hagan el favor de ayudarme en esto, que se van a reír una barbaridad y yo podré seguir comprándome zapatillas y pienso del bueno para el perro. Que sí, que pedir es malo pero peor es robar.
Les dejo este link y les doy las gracias…
https://www.amazon.es/Esto-pasa-influencer-ESPASA-NARRATIVA/dp/8467057696/ref=tmm_pap_swatch_0?_encoding=UTF8&qid=&sr=
TAMMY FALCÓ, que es una de mis personas favoritas en el mundo, resulta que se ha quedado huérfana de padre y ahora le toca a ella ser marquesa. Pero las cosas se complican porque Tammy solo va a ser marquesa si lo decide el marido de Letizia. Todo esto lo cuenta Tammy con un tipazo envidiable apoyada en una mesa con dos papayas gigantescas, que no he visto yo una papaya así de hermosa en la vida.
Tammy va a hacer un programa de cocina porque desde que ganó MASTERCHEF CELEBRITY la vida le ha cambiado aunque sigue haciéndose fotos como la de la página 57 donde sale haciendo como que bate unos huevos en un bol COMPLETAMENTE VACÍO.
¿Y el verano? Pues ella dice que un poco de Baleares, un poco de Sotogrande y si le queda tiempo se pira a esa clínica de Marbella donde a Carmen Sevilla le mataban de hambre todos los años. Planazo.
La sección “las recetas de las famosas” sigue siendo maravillosa porque sale mucha gente posando en fotos en cocinas blancas con frutas de plásticos y vestidas con ropa cómoda y faja enteriza. Esta semana sale una señora que sabe hacer una torre de cerezas ella sola. Probablemente la semana que viene saldrá una modelo que sepa pelar una naranja.
Una que era novia de FROILAN DISCOTECAS se ha operado la cara y posa en bikini. El resulta después de la operación es flipante. Ya no parece que tiene 22 años. Parece que tiene 35. Ese cirujano debería estar en busca y captura.
VICKY MARTIN BERROCAL se muda a Portugal por amor. Viendo las fotos, uno juraría que es por amor a los pasteles de nata. El novio está forrado, pero no es Brad Pitt, que conste. Pero si Vicky es feliz, esto es todo lo que importa.
NIEVES ALVAREZ sale en bikini posando esplendorosa en una sesión de fotos que podrí llamarse “Photoshop en verano: las claves del culo perfecto”. La cantidad de retoque digital es tan bestia que Nieves en una foto es la prima de Jeniffer López y en la otra es Elena Anaya con moño. Fascinante.
¿Y los HOLICONSEJOS? Pues fresquísimos, para que nos vamos a engañar. No se pierdan los truquis de ganadora social para estos días. Si no quieren parecer una ex novia de Pablo Iglesias, lean esto:
-LOCAS POR LOS ESTAMPADOS. O locas a secas, porque los vestidos que salen en esta sección son una patología en sí mismos. ¿El look? Pues piensen en una vendedora de mercadillo pasada de anfetas en un parking de discoteca intentando estrangular a un gato. Así.
-OTRA VEZ NOS INSISTEN EN REDECORAR la casa este verano. ¿Lo que he aprendido? Pues que necesito una cafetera en color vainilla porque la gente que no tiene una cafetera italiana de color vainilla no es decente y ya si eso, cómprate una regadera de zinc y la pones en medio del salón y ya si eres la más moderna de tu bloque ponte 400 velas aromáticas de Dior con olor a rosa que sólo cuesta 200 euros cada vela.
-PONTE MORADA. No, no hablo ni de cordero asado ni de drogas, que también. Que resulta que el morado es el color del verano y si lo combinas con naranja, más ganadora de la vida no puedes ser. Un maxipantalón de lentejuelas naranja, un sujetador a juego y cara de te has pasado 6 días encerrada en un bingo. Vas a triunfar como una loca.
Hasta aquí el repaso.
Espero que se lo hayan pasado bien.
Yo me lo paso pipa pensando en las caras que hacen al leer esto.
Les quiero más que Terelu a una talla 36.
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Si yo, ya tengo el cerebro mal en condiciones normales, ni se imaginan como está el asunto con la nueva normalidad, la mascarilla incrustada y 40 grados en Madrid. Vivo en un sofoco. Y no se imaginan ustedes el numero que he montado cuando voy, todo lacio, a por el HOLA y me encuentro a mi kiosquera que ha vuelto. Claro, me he puesto como loco. Ella, que no va a dejar de ser ella ni aunque le caigan seis pandemias encima, me ha dicho que sí, que muy bien, pero que no me acerque a dos metros, me ha dado la revista con una especie de pinza alargadora y me ha dicho que, a partir de ahora los pagos con tarjeta porque no se va a pillar ella un ébola porque a mí me dé por pagar en efectivo, que a ver si no he aprendido nada de Carmen Lomana que nunca lleva cash. Por supuesto, me ha pinchado el globo, compruebo que no he sido el único que ha engordado en la pandemia y así se lo he dicho, que de put* a put* taconazo que esto lo dice Mila Ximénez en la tele y le funciona.
Dicho esto, bienvenidas al despiece semanal con la primera portada de una marquesa que aún no es marquesa porque esto depende del Rey y ya saben que el Rey, ese infatigable trabajador, lo mismo tiene mucho papeleo acumulado y yo no veo a Letizia azuzándole para que Tammy Falcó sea marquesa, qué quieren que les diga.
Pasen y lean.
ÁLVARO DOMECQ es un señor que podría haber posado junto a su familia para enseñarnos el palacio en el que vive, que es una pesadilla de marcos dorados, suelos barrocos y lámparas de puticlub, pero en fino, de cristal bueno. Pero no. Álvaro posa en el aburridísimo reportaje con “Zalamero”, que a pesar de que lleva el mismo peinado que alguna de las señoras que han salido en esta sección, es un caballo. ¿Qué de lejos es clavado a Sarah Jessica Parker? Pues sí. ¿Qué “Zalamero” tiene pinta de tener más talento que Sarah Jessica? Pues también. Por lo visto hay un salseo que al señor este le invitaron a irse de una escuela de caballos finos y resulta que ahora ha vuelto y ya me gustaría a mí que alguien me mirase en la vida como este señor mira a Zalamero, que tiene ese caballo una pinta de saberse todas las canciones de Marta Sánchez de memoria que tira de espaldas. ¿El palacio? En serio, ni comentar. Menos mal que Álvaro comenta en algún momento que está casado con una tal Maribel, porque yo estaba empezando a pensar que Zalamero y Álvaro eran la pareja sorpresa de este verano.
Una hija de Carolina de Lo Mónaco se ha ido a pasear en yate con su novio y un perro. Me sorprende cero. Lo sorprendente sería que una de estas se pusiera a trabajar o tuviera un libro que no fuera de fotos, pero esto no.
Los reyes de Holanda, que han estado tristísimos por lo del COVID y viven con el alma en vilo por su pueblo, han decidido dar un ejemplo este verano (escucha Letizia) y se han comprado un súper yate de dos millones de euros. Más solidarios no se puede.
ISABEL PREYSLER y su novio han salido a cenar. Ella leva la mascarilla a juego del vestido. Él no. Ella está tipazo y sigue teniendo un culo que yo no lo he tenido ni a los 16 años. Menudo misterio Isabel. Y encima con hija marquesa pero no.
LAPO ELKANN, que es el único multimillonario con nombre de escupitajo, es un señor que se ha gastado varias herencias, se le ha ido la mano con la cocaína y ha sido pillado por la Policía italiana en varias orgías con prost*tutas transexuales. Esto no lo cuenta el HOLA porque en el HOLA si casi no existe lo gay, imagínate el resto. Con lo mona que les hubiera quedado una portada con la NO boda del hijo de José Bono. En fin, que Lapo ha venido a Madrid con su novia que es una señora con cara de mala hostia que
Por un momento pienso que hay unas fotos de Zalamero en bikni. Pero no. Es Sarah Jessica Parker en la playa. Menudo frenazo mi cabeza.
Hay una hija de los reyes de Holanda que en el HOLA llaman “la revolución”. Espero que en Holanda no hagan “La casa fuerte” porque esta va de cabeza. Y gana.
MEGHAN MARKLE está en Los Ángeles venga a conocer gente. KATE MIDLETTON está en Londres con un vestido de las bajas del Venca y el pelo poco hidratado. Con eso se lodigo todo.
CRISTIANO RONALDO y su novia sin apellido se han ido al barco que tienesn y que es del tamaño de seis veces la plaza de tu pueblo. Él mira sin parar su reflejo en el agua, ella se hace selfies. Los dos van perfectamente depilados y tienen unas cejas que son un parque de atracciones.
QUEEN LETIZIA se ha ido a pasear por España con su marido en plan “mira, si somos normales” pero no cuela. Ella debería ya estar en Hollywood en plan Meghan poniéndose fina a chupitos con amigas y a él alguien le debería decir que existen los pantalones slim fit porque es verle y pensar que se ha vestido para un capítulo de “Cuéntame”.
¿Cómo? ¿Qué no se han comprado mi última novela que se llama “Esto te pasa por influencer”?
¿Y de qué quieren que coma? ¿Del aire? Hagan el favor de ayudarme en esto, que se van a reír una barbaridad y yo podré seguir comprándome zapatillas y pienso del bueno para el perro. Que sí, que pedir es malo pero peor es robar.
Les dejo este link y les doy las gracias…
https://www.amazon.es/Esto-pasa-influencer-ESPASA-NARRATIVA/dp/8467057696/ref=tmm_pap_swatch_0?_encoding=UTF8&qid=&sr=
TAMMY FALCÓ, que es una de mis personas favoritas en el mundo, resulta que se ha quedado huérfana de padre y ahora le toca a ella ser marquesa. Pero las cosas se complican porque Tammy solo va a ser marquesa si lo decide el marido de Letizia. Todo esto lo cuenta Tammy con un tipazo envidiable apoyada en una mesa con dos papayas gigantescas, que no he visto yo una papaya así de hermosa en la vida.
Tammy va a hacer un programa de cocina porque desde que ganó MASTERCHEF CELEBRITY la vida le ha cambiado aunque sigue haciéndose fotos como la de la página 57 donde sale haciendo como que bate unos huevos en un bol COMPLETAMENTE VACÍO.
¿Y el verano? Pues ella dice que un poco de Baleares, un poco de Sotogrande y si le queda tiempo se pira a esa clínica de Marbella donde a Carmen Sevilla le mataban de hambre todos los años. Planazo.
La sección “las recetas de las famosas” sigue siendo maravillosa porque sale mucha gente posando en fotos en cocinas blancas con frutas de plásticos y vestidas con ropa cómoda y faja enteriza. Esta semana sale una señora que sabe hacer una torre de cerezas ella sola. Probablemente la semana que viene saldrá una modelo que sepa pelar una naranja.
Una que era novia de FROILAN DISCOTECAS se ha operado la cara y posa en bikini. El resulta después de la operación es flipante. Ya no parece que tiene 22 años. Parece que tiene 35. Ese cirujano debería estar en busca y captura.
VICKY MARTIN BERROCAL se muda a Portugal por amor. Viendo las fotos, uno juraría que es por amor a los pasteles de nata. El novio está forrado, pero no es Brad Pitt, que conste. Pero si Vicky es feliz, esto es todo lo que importa.
NIEVES ALVAREZ sale en bikini posando esplendorosa en una sesión de fotos que podrí llamarse “Photoshop en verano: las claves del culo perfecto”. La cantidad de retoque digital es tan bestia que Nieves en una foto es la prima de Jeniffer López y en la otra es Elena Anaya con moño. Fascinante.
¿Y los HOLICONSEJOS? Pues fresquísimos, para que nos vamos a engañar. No se pierdan los truquis de ganadora social para estos días. Si no quieren parecer una ex novia de Pablo Iglesias, lean esto:
-LOCAS POR LOS ESTAMPADOS. O locas a secas, porque los vestidos que salen en esta sección son una patología en sí mismos. ¿El look? Pues piensen en una vendedora de mercadillo pasada de anfetas en un parking de discoteca intentando estrangular a un gato. Así.
-OTRA VEZ NOS INSISTEN EN REDECORAR la casa este verano. ¿Lo que he aprendido? Pues que necesito una cafetera en color vainilla porque la gente que no tiene una cafetera italiana de color vainilla no es decente y ya si eso, cómprate una regadera de zinc y la pones en medio del salón y ya si eres la más moderna de tu bloque ponte 400 velas aromáticas de Dior con olor a rosa que sólo cuesta 200 euros cada vela.
-PONTE MORADA. No, no hablo ni de cordero asado ni de drogas, que también. Que resulta que el morado es el color del verano y si lo combinas con naranja, más ganadora de la vida no puedes ser. Un maxipantalón de lentejuelas naranja, un sujetador a juego y cara de te has pasado 6 días encerrada en un bingo. Vas a triunfar como una loca.
Hasta aquí el repaso.
Espero que se lo hayan pasado bien.
Yo me lo paso pipa pensando en las caras que hacen al leer esto.
Les quiero más que Terelu a una talla 36.
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