Abuso sexual infantil y problemas de apego en la adultez

[Serendi]

Abuso sexual infantil y problemas de apego en la adultez
Ciertas experiencias traumáticas vividas en la niñez propician la aparición de problemas afectivos.
por Psicología y Mente

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Los traumas pueden dejar secuelas que duren muchos años. Unsplash.

El maltrato en la infancia afecta a millones de niños en todo el mundo. Comúnmente se habla de 4 tipos de maltrato: el físico, sexual, emocional y la negligencia. Todos ellos son motivo de un gran malestar físico y/o psicológico. En general, el abuso sexual infantil es un grave problema de salud pública que interfiere en el desarrollo de la víctima que lo sufre, ocasionando repercusiones a corto y largo plazo en toda la esfera biopsicosocial de la persona.

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Abuso sexual infantil
El abuso sexual infantil se refiere al conjunto de conductas de carácter sexual establecida entre dos personas, siendo una de ellas menor de edad, de modo que se da una situación de desigualdad, por razones de edad o de poder, y en la que el menor es utilizado para la estimulación sexual de la otra persona (López, 1997). Las conductas abusivas incluyen el contacto físico (genital, anal o bucal), o suponen una utilización del menor como objeto de la estimulación sexual del agresor (exhibicionismo o voyerismo) o de terceras personas (Madansky, 1996).

Los índices de prevalencia se sitúan en torno al 13%-15%. Estos índices son mayores en las niñas, aunque el impacto es igual de perjudicial para ambos sexos. Se ha detectado que la edad de mayor vulnerabilidad se sitúa entre los 7 y los 13 años de edad y que en el 70 y 90% de los casos es cometido por varones, de mediana edad y, con frecuencia, familiares o conocidos de la víctima.

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Vínculo y estilos de apego
El desarrollo y la calidad de las relaciones tempranas son aspectos importantes en el desarrollo socioemocional, de la personalidad y de la salud mental de las personas. En este sentido, el apego se define como el vínculo biológico que se establece entre el bebé y el cuidador/es principal, quien es visto como una base segura a partir de la cual el niño puede explorar el entorno y volver cuando percibe que existe algún peligro (Bowlby 1969/1982).

Estos vínculos permiten que los niños desarrollen unos modelos de trabajo internos a partir de los cuales crean expectativas sobre la posibilidad de recibir apoyo y cómo conseguirlo. Influyen en las emociones individuales, en las expectativas y en las relaciones adultas y ayudan a los individuos a enfrentarse a situaciones estresantes.

Existen 4 tipos de estilos de apego: el apego seguro y apego inseguro, dentro del cual encontramos el evitativo, el ansioso-ambivalente y el desorganizado-desorientado.

El apego seguro se da cuando el cuidador principal responde a la angustia del niño de forma consistente, promoviendo la confianza en la relación. Por otro lado, se desarrolla un apego evitativo cuando la angustia se ignora o existe un rechazo persistente.

El estilo ansioso se desarrolla cuando los cuidadores responden a la angustia del bebé de forma inconsistente, el niño presenta dificultades para confiar en la disponibilidad del cuidador para satisfacer sus necesidades y elevados niveles de ansiedad.


Finalmente, el estilo desorganizado-desorientado, el bebé muestra conductas desorganizadas y/o desorientadas en presencia de la madre.

El ambiente familiar que los padres crean alrededor de los hijos en los primeros añospuede favorecer o dificultar sus futuras relaciones sociales. Cuando se establecen vínculos de apego seguros favorecen que los niños sean más competentes a nivel social. El apego proporciona la seguridad emocional para un adecuado desarrollo de la personalidad, la autoestima y en la regulación emocional posterior.

Repercusiones del abuso sexual en el vínculo de apego
El impacto que el abuso sexual ejerce sobre el apego se establece en la infancia y permanece estable hasta la edad adulta.

Frecuentemente, los niños expuestos a la violencia parental no tienen cubiertas las necesidades básicas y sus cuidadores están menos disponibles, lo que implica una mayor prevalencia de apego inseguro en comparación con los niños que crecen en un entorno familiar adecuado. Cuando los responsables del abuso son los propios padres, un 80% de los casos, la capacidad para establecer relaciones íntimas y de confianza están más dañadas, ya que la persona que debe proteger y cuidar es la que daña.

Los estilos de apego inseguros en los adultos se asocian con diferentes problemas psicológicos(consumo de sustancias, abuso de alcohol, conductas delictivas, trastornos afectivos y de la ansiedad, baja autoestima, etc.) y de la salud.

Sin embargo, las víctimas de abuso sexual también presentan dificultades a nivel social, incluyendo problemas sexuales y maritales en la adultez, conductuales y a nivel somático (dolores crónicos generales, alteraciones gastrointestinales, en la alimentación, alteraciones en el sueño y dificultades en la atención, memoria y concentración).

Autora: Tamara Garrido, Psicóloga.


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Redacción

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[violett]

También problemas de autoestima o masoquismo(si me hacen daño me lo merezco,soy malo)
Hay posibilidad de que el niño se sienta culpable de ello,y deje su personalidad para complacer a otros pensando que así no le harán daño,se puede volver manipulable
@Serendi gracias por subirlo

 

[Befiel]

Holi,
Me gustaría hablar un poco (obviamente sin dar detalles para no afectar a nadie) Sólo quiero saber si lo que me pasa es normal, no lo es, si es parte del proceso o algo.
Hace nada descubrí o algo en mí se abrió, que era víctima de abusos infantiles, y procedía de mí padre. De algún modo, aún lo sigo viviendo (aunque no de la misma manera).
Estoy bloqueada, siento que soy culpable, hay veces que pienso que estoy enamorada de él, siento que podría ser yo la abusadora de él y de golpe me viene muchísimoooo asco, me vienen mil y una sensaciones pero ni una imagen de lo que pasabq.
Ayer me dijo que cuando vaya a verle, duerma con él, que no hará nada, que sólo dormiremos. Me da asco sentir estas palabras, pero me "alegro" porqué confirma el abuso y me libera del
pensamiento que lo he creado yo.
No sé si habéis dudado de vosotrxs, si habéis pensado que no es real...si habéis sentido que sois vosotrxs quién ha generado este abuso o lo habéis buscado...

 

[Mallamis City]

Holi,
Me gustaría hablar un poco (obviamente sin dar detalles para no afectar a nadie) Sólo quiero saber si lo que me pasa es normal, no lo es, si es parte del proceso o algo.
Hace nada descubrí o algo en mí se abrió, que era víctima de abusos infantiles, y procedía de mí padre. De algún modo, aún lo sigo viviendo (aunque no de la misma manera).
Estoy bloqueada, siento que soy culpable, hay veces que pienso que estoy enamorada de él, siento que podría ser yo la abusadora de él y de golpe me viene muchísimoooo asco, me vienen mil y una sensaciones pero ni una imagen de lo que pasabq.
Ayer me dijo que cuando vaya a verle, duerma con él, que no hará nada, que sólo dormiremos. Me da asco sentir estas palabras, pero me "alegro" porqué confirma el abuso y me libera del
pensamiento que lo he creado yo.
No sé si habéis dudado de vosotrxs, si habéis pensado que no es real...si habéis sentido que sois vosotrxs quién ha generado este abuso o lo habéis buscado...

No puedo hablar por experiencia ni se como he acabado aqui, pero si te digo que ni por asomo pienses que es culpa tuya y que busques un psicologo al que acudir que te ayude a manejar este tema.
Te mando un abrazo y fuerza

 

[Befiel]

No puedo hablar por experiencia ni se como he acabado aqui, pero si te digo que ni por asomo pienses que es culpa tuya y que busques un psicologo al que acudir que te ayude a manejar este tema.
Te mando un abrazo y fuerza

iba pero me dieron el alta y mi terapeuta no podía ayudarme más, me derivaron a uno especializado pero pensé que lo tenía superado y que si iba era hacerme más víctima pero volveré gracias prima

 

[Miches]

Holi,
Me gustaría hablar un poco (obviamente sin dar detalles para no afectar a nadie) Sólo quiero saber si lo que me pasa es normal, no lo es, si es parte del proceso o algo.
Hace nada descubrí o algo en mí se abrió, que era víctima de abusos infantiles, y procedía de mí padre. De algún modo, aún lo sigo viviendo (aunque no de la misma manera).
Estoy bloqueada, siento que soy culpable, hay veces que pienso que estoy enamorada de él, siento que podría ser yo la abusadora de él y de golpe me viene muchísimoooo asco, me vienen mil y una sensaciones pero ni una imagen de lo que pasabq.
Ayer me dijo que cuando vaya a verle, duerma con él, que no hará nada, que sólo dormiremos. Me da asco sentir estas palabras, pero me "alegro" porqué confirma el abuso y me libera del
pensamiento que lo he creado yo.
No sé si habéis dudado de vosotrxs, si habéis pensado que no es real...si habéis sentido que sois vosotrxs quién ha generado este abuso o lo habéis buscado...

Tu NUNCA vas a ser la culpable ni la responsable. Aunque vaya a ser duro deberias ir a un psicólogo para tratar todo esto y que te ayude a gestionar todo por lo que has pasado. Mucho ánimo

 

[platona]

Holi,
Me gustaría hablar un poco (obviamente sin dar detalles para no afectar a nadie) Sólo quiero saber si lo que me pasa es normal, no lo es, si es parte del proceso o algo.
Hace nada descubrí o algo en mí se abrió, que era víctima de abusos infantiles, y procedía de mí padre. De algún modo, aún lo sigo viviendo (aunque no de la misma manera).
Estoy bloqueada, siento que soy culpable, hay veces que pienso que estoy enamorada de él, siento que podría ser yo la abusadora de él y de golpe me viene muchísimoooo asco, me vienen mil y una sensaciones pero ni una imagen de lo que pasabq.
Ayer me dijo que cuando vaya a verle, duerma con él, que no hará nada, que sólo dormiremos. Me da asco sentir estas palabras, pero me "alegro" porqué confirma el abuso y me libera del
pensamiento que lo he creado yo.
No sé si habéis dudado de vosotrxs, si habéis pensado que no es real...si habéis sentido que sois vosotrxs quién ha generado este abuso o lo habéis buscado...

No sé cuantos años tienes pero es posible que aún puedas denunciarle.

Un abrazo enorme

 

[Sofifree]

Holi,
Me gustaría hablar un poco (obviamente sin dar detalles para no afectar a nadie) Sólo quiero saber si lo que me pasa es normal, no lo es, si es parte del proceso o algo.
Hace nada descubrí o algo en mí se abrió, que era víctima de abusos infantiles, y procedía de mí padre. De algún modo, aún lo sigo viviendo (aunque no de la misma manera).
Estoy bloqueada, siento que soy culpable, hay veces que pienso que estoy enamorada de él, siento que podría ser yo la abusadora de él y de golpe me viene muchísimoooo asco, me vienen mil y una sensaciones pero ni una imagen de lo que pasabq.
Ayer me dijo que cuando vaya a verle, duerma con él, que no hará nada, que sólo dormiremos. Me da asco sentir estas palabras, pero me "alegro" porqué confirma el abuso y me libera del
pensamiento que lo he creado yo.
No sé si habéis dudado de vosotrxs, si habéis pensado que no es real...si habéis sentido que sois vosotrxs quién ha generado este abuso o lo habéis buscado...

Prima, y la terapeuta no te dijo que cortes la relación con él, tu abusador?
Según tengo entendido, si has desarrollado trauma, seguir en contacto solo va a seguir haciéndote daño, más allá de que un violador NUNCA va a ser un buen padre.
Siento mucho por lo que has pasado. Mucha fuerza en tu proceso de sanación.

 

[M.Cara]

iba pero me dieron el alta y mi terapeuta no podía ayudarme más, me derivaron a uno especializado pero pensé que lo tenía superado y que si iba era hacerme más víctima pero volveré gracias prima

Tu padre abusó sexualmente de ti y lo sigue haciendo aprovechándose de los problemas que el trauma (comprensible totalmente) ha generado en ti. No eres culpable de nada y es imposible que tú abuses de él: para que haya abuso tiene que haber una desigualdad de poder que el abusador ejerce sobre abusado. ¿Qué tipo de poder podías tener tú sobre un hombre adulto? Eres inocente, no quiere decir perfecto porque nadie lo es, pero eres inocente. Nada de lo que te culpas es culpa tuya, tus imperfecciones o errores no son la prueba de que tu eres culpable.

 

[Cotilda]

Holi,
Me gustaría hablar un poco (obviamente sin dar detalles para no afectar a nadie) Sólo quiero saber si lo que me pasa es normal, no lo es, si es parte del proceso o algo.
Hace nada descubrí o algo en mí se abrió, que era víctima de abusos infantiles, y procedía de mí padre. De algún modo, aún lo sigo viviendo (aunque no de la misma manera).
Estoy bloqueada, siento que soy culpable, hay veces que pienso que estoy enamorada de él, siento que podría ser yo la abusadora de él y de golpe me viene muchísimoooo asco, me vienen mil y una sensaciones pero ni una imagen de lo que pasabq.
Ayer me dijo que cuando vaya a verle, duerma con él, que no hará nada, que sólo dormiremos. Me da asco sentir estas palabras, pero me "alegro" porqué confirma el abuso y me libera del
pensamiento que lo he creado yo.
No sé si habéis dudado de vosotrxs, si habéis pensado que no es real...si habéis sentido que sois vosotrxs quién ha generado este abuso o lo habéis buscado...

Gracias, me siento muy identificada cuando dices que a veces dudas de si lo que has vivido es real… un abrazo prima

 

[M.Cara]

Gracias, me siento muy identificada cuando dices que a veces dudas de si lo que has vivido es real… un abrazo prima

Yo no he vivido abusos sexuales, pero también me pasa. En concreto es: a veces me parece increíble que puedan pasar cosas que han ocurrido, por tanto ¿como va a ser increíble?

 

[Aerian]

Holi,
Me gustaría hablar un poco (obviamente sin dar detalles para no afectar a nadie) Sólo quiero saber si lo que me pasa es normal, no lo es, si es parte del proceso o algo.
Hace nada descubrí o algo en mí se abrió, que era víctima de abusos infantiles, y procedía de mí padre. De algún modo, aún lo sigo viviendo (aunque no de la misma manera).
Estoy bloqueada, siento que soy culpable, hay veces que pienso que estoy enamorada de él, siento que podría ser yo la abusadora de él y de golpe me viene muchísimoooo asco, me vienen mil y una sensaciones pero ni una imagen de lo que pasabq.
Ayer me dijo que cuando vaya a verle, duerma con él, que no hará nada, que sólo dormiremos. Me da asco sentir estas palabras, pero me "alegro" porqué confirma el abuso y me libera del
pensamiento que lo he creado yo.
No sé si habéis dudado de vosotrxs, si habéis pensado que no es real...si habéis sentido que sois vosotrxs quién ha generado este abuso o lo habéis buscado...

No he sufrido de experiencias parecidas a la tuya, pero sí que por temas de trabajo sí que he visto en profundidad perfiles de víctima de abusos en el seno familiar.

Lo que cuentas es absolutamente normal y común. El cerebro tiene muchos mecanismos de supervivencia y la amnesia selectiva, la confusión de recuerdos y las disonancias cognitivas son de los más comunes.

Tener sentimientos ambivalentes por el progenitor abusador es también muy habitual porque el abuso de una figura de referencia como comentan arriba trastorna el sistema de apego. En la víctima siempre hay un componente de culpa importante. Esto sucede porque la culpa es una manera de creer que podíamos haberlo evitado el abuso o la agresión y nos da una falsa sensación de control sobre la narrativa de estos hechos pasados.

Seguramente necesitarás mucho trabajo en terapia de aquí a unos años, pero es altamente recomendable que en cuanto te sea posible salgas de dónde estás y te alejes de esta persona, te permitirá precisamente deshacer la disonancia cognitiva que acarrea un aviso de este tipo y que se pueda afrontar el trauma desde una perspectiva terapéutica.

Por demás, los abusos en la infancia en lo que respecta al sistema de apego, dan lugar comúnmente a lo que se denomina patrón de apego desorganizado y en su extremo más grave, también puede derivar directamente en trastornos de personalidad.