Madres que son adversarias

[M.Cara]

Animo a todas las que el día de hoy os lo hace pasar muy mal, especialmente si tenéis que pasar el día en familia

 

[Chema]

y felicidades a las mamás!! me consta que unas cuantas de las que participáis en este hilo lo sois.

 

[M.Cara]

Spoiler

Hoy he tenido pesadillas y me he levantado con ansiedad. Soñaba que habían pasado los años y era idéntica a mi madre, con su peinado y todo.
Me he puesto a hacer una lista de cosas que quiero cambiar en positivo para llevársela a mi psicóloga la próxima cita.
Entre esas cosas me gustaría aprender a cuidar de mi misma y a aprovechar la vida en general, porque siento que llevo media vida en pensamientos negativos, pensando en el dolor y mientras tanto me estoy perdiendo la vida.
El miedo,la minusvalorizacion y la queja son los ejes que me mueven todo el rato.

El tema que me ha hecho explotar es el de la maternidad. Quería tener un niño y lo idealizaba como algo feliz. En realidad he cumplido los años y me doy cuenta de que ni siquiera sé cuidarme a mi, me da hartazgo vivir e incluso hacer las cosas cotidianas (idéntica a mi madre).
Así no puedo ofrecerle nada a nadie, menos a un pobre niño que sería cagarle la vida.

No tengo ningún tipo de estabilidad ni emocional ni económica. Voy dando palos de ciego y mientras tanto el tiempo se me va yendo sin apreciar la belleza de la vida, que la tiene…siento que repito patrones de mi madre y eso me hace darme bastante asco en momentos puntuales, en plan espiral.

En fin, no sé primas. Gracias por leerme porque hoy es un día gris.

Al aprender a cuidar de mi, me he dado cuenta de que no fui cuidada.

Es un aprendizaje muy bonito aprender a escuchar tu cuerpo, qué te apetece y que no. Tomar rutinas sanas pero también satisfactorias. Pensar "que quiero", "que no". Hasta aprender cuesta, luego sale solo.

 

[Chema]

Spoiler

Hoy he tenido pesadillas y me he levantado con ansiedad. Soñaba que habían pasado los años y era idéntica a mi madre, con su peinado y todo.
Me he puesto a hacer una lista de cosas que quiero cambiar en positivo para llevársela a mi psicóloga la próxima cita.
Entre esas cosas me gustaría aprender a cuidar de mi misma y a aprovechar la vida en general, porque siento que llevo media vida en pensamientos negativos, pensando en el dolor y mientras tanto me estoy perdiendo la vida.
El miedo,la minusvalorizacion y la queja son los ejes que me mueven todo el rato.

El tema que me ha hecho explotar es el de la maternidad. Quería tener un niño y lo idealizaba como algo feliz. En realidad he cumplido los años y me doy cuenta de que ni siquiera sé cuidarme a mi, me da hartazgo vivir e incluso hacer las cosas cotidianas (idéntica a mi madre).
Así no puedo ofrecerle nada a nadie, menos a un pobre niño que sería cagarle la vida.

No tengo ningún tipo de estabilidad ni emocional ni económica. Voy dando palos de ciego y mientras tanto el tiempo se me va yendo sin apreciar la belleza de la vida, que la tiene…siento que repito patrones de mi madre y eso me hace darme bastante asco en momentos puntuales, en plan espiral.

En fin, no sé primas. Gracias por leerme porque hoy es un día gris.

el tener una lista de cosas que quieres cambiar ya es un gran paso. es verdad que algunos sueños nos dejan hechos polvo, y en cambio con otros nos despertamos en una nube. los sueños no son reales, pero las sensaciones que nos provocan, sí. ánimo, prima, espero que estés mejor.

 

[UnavezfuiFrancesca]

Yo toco madera pero hay tanta tranquilidad que asusta. Me ha llegado el rumor que andaban en el pueblo.
Mi día muy zen.

 

[Paloma Paz]

Yo toco madera pero hay tanta tranquilidad que asusta. Me ha llegado el rumor que andaban en el pueblo.
Mi día muy zen.

Hay que aprovechar los momentos de tranquilidad prima, a veces son solo eso, y ojalá siempre así

 

[M.Cara]

Yo toco madera pero hay tanta tranquilidad que asusta. Me ha llegado el rumor que andaban en el pueblo.
Mi día muy zen.

Te he leído otras veces, ¿crees que podrías tener hipervigilancia? Por eso ni siquiera la tranquilidad te deja tranquila (valga la redundancia).

 

[UnavezfuiFrancesca]

Te he leído otras veces, ¿crees que podrías tener hipervigilancia? Por eso ni siquiera la tranquilidad te deja tranquila (valga la redundancia).

Seguramente, si no lo hacen hoy mañana Seguramente me lleguen noticias por otro lado, son años así. No descansan. No se conforman con no estar y usan las fechas señaladas, el calendario está lleno de ellas.

 

[Florence]

el tener una lista de cosas que quieres cambiar ya es un gran paso. es verdad que algunos sueños nos dejan hechos polvo, y en cambio con otros nos despertamos en una nube. los sueños no son reales, pero las sensaciones que nos provocan, sí. ánimo, prima, espero que estés mejor.

Aprender a cuidar de una misma...
Yo, después de casi 3 años viviendo a 800km de mi familia, después de mil desengaños, después de haber interaccionado con el mundo desde otro lugar (el de un vida en la que no tengo que estar pendiente a diario de los comentarios tóxicos -que ni percibía - ni del bienestar psicológico de dos adultos), puedo decir que estoy tranquila.
Justo ayer estaba escribiendo en mi diario que, a pesar de llevar años buscando esto, no me ha hecho la cabeza click hasta hace poco tiempo. No sé cuándo ha sido, es diferente a cuando le echas toda la fuerza de voluntad del mundo a estar bien y en el fondo es una calma tensa que te desgasta. Pero sé que ha sido, como cuando ha habido otros cambios personales grandes en mi vida.
¿Qué he sentido? Más bien he dejado de sentir rabia (sigo desaprobando lo que no veo bien), y sobre todo, he dejado de sentir presión por no equivocarme con las decisiones de mi vida. Estaba bloqueada y, curiosamente, se me va acalarando el camino. Y no me da miedo (sé que no soy tan inútil como me han pintado, y me he recordado todas las etapas de la vida en las que he hecho mcuho más que mis congeneres porque no tenía más apoyo, osea que la capacidad está ahí).
Ánimo a todas, si sois capaces de madurar (que creo que es lo que me ha pasado), creo que el dolor sangrante pasará algún día. Algún día las cosas se tranquilizaran y podreis vivir.

 

[boquiabierta]

Permitidme que utilice este espacio para desahogarme porque hoy, es uno de los días en los que ya no puedo más.

Se me crió para soportar y respetar el maltrato hacia mi persona, siempre me gustó la cenicienta como cuento, pero ahora sé por qué en la parte más recóndita de mi inconsciente, me sentía así.
Hay un hilo que habla de cual es la parte más oscura de mi, pues es la cara opuesta a la servicial. Al puedo hacerlo pero NO QUIERO.

Mi madre me ha maltratado psicológicamente desde que soy pequeña y yo no he sabido verlo, a pesar de que he estudiado derecho, me he dejado hacer perrerías tras la muerte de mi padre hace unos 17 años, capitaneado por mi tío el machista que empoderó a mi madre para que renunciara a mi herencia y a mi posición en la familia, donde yo fui la mano derecha de mi padre y gestioné por años todos sus proyectos: su vida, fue mi vida.
Cuando mi padre murió, yo me vi, desterrada aunque no fue de frente, sino sutil y con maltrato psicológico...De hecho la renuncia a la herencia no fue voluntaria, fue coaccionada y después, no me sentía fuerte para denunciar a mi madre y revocar la donación dentro de los primeros 10 años.
Ahora tengo a todo el mundo acojonado porque sé derecho, puedo usarlo y estoy dispuesta a hacerlo.
Es más, debería incapacitar a mi madre por la cantidad de barbaridades que dice y hace, bajo esa persona que tiene fibromialgia desde joven y padece mucho.
Pues esa persona me ha llamado put*, vaga, ladrona( por estar viviendo en el piso que era de mi padre y le doné), cuando se murió mi padre me volví a mi ciudad con ella y me echó de mi habitación para hacer un baño,me quedé en un piso de 90 metros cuadrados y 4 habitaciones, sin una esquina para mí;se puso como una fiera porque me fui a la de mi hermano (a ese, que nunca ha echo nada en casa, que ha sido un descarriado de joven, a ese por ser hombre puede hacer lo que le salga de los huevos);
me ha deseado que tuviese fibromialgia como ella, se ha reído de mí por tener diarreas y cagarme encima los peores días( tengo colon irritable) además de las consecuencias de otras enfermedades que tengo.

Estoy enferma y sola, está noche he soñado que se había muerto mi madre, y lo sentía como un alivio.
Me siento fatal por no llamarla, por aplicar contacto 0,-recomendado por profesionales-.
Acercarte a ella es exponerte a machaque.
Terminé la carrera sin su apoyo, más bien era todo lo contrario, cuando me detectaron las enfermedades, más la dislexia, me dijo que eso era por mi modo de vida, que eso yo antes no lo tenía....En realidad, mi madre ha ninguneado cada logro que he tenido, y era la primera mera que me machacaba en mis fracasos.
He mencionado la dislexia, porque no lo supe hasta los 38 y he aprendido a entender como funciona mi cerebro para sacarle más rendimiento y para ser más amorosa con mis fallos. Me han dado mucha caña y mi madre la reforzaba, por lo que defenderme siempre me ha costado, porque yo era la imperfecta...

Todo lo gastrointestinal lo padezco desde pequeña, vomitaba en los cumpleaños, no me sientan bien las bebidas gaseosas, y comer para mí no es un placer. En términos médicos tengo afecciones que lo explican: la primera, es hernia de hiato, si algo no me cae bien, sube y lo vómito, así de fácil.
Pues mi madre me llamaba floja, que no me podía llevar a ningún sitio, que le estropee la boda de su hermano porque me puse mala( tenía 5 añitos)....

Viví media vida intentando agradar a una manipuladora, su discípulo, que es mi hermano y he dado mi vida por la familia.
Cuide a mi sobrina y tuve un vínculo precioso hasta aque mi cuñada empezó a sentirse celosa y empezó a maltratar a la niña cada vez que estaba conmigo...He tenido que apartarme para que esa niña no sufra las consecuencias de su madre.
Aunque también, porque me di cuenta de la utilización, y porque mi sobrina lo ha asumido así," no le hace falta".
La mayor parte de los vínculos que he mantenido en esta vida, han tenido que ver con cómo me trataron de niña, he dado mucho y he estado ahí siempre...sólo que ahora ya no estoy....y en realidad siento:

"Pues cuando te haga falta ya no estaré"

A veces pienso que está vida no hay por donde cogerla y que no puedo más, que me siento solita como una niña pequeña que solo quiere a su mamá, pero en realidad esas funciones las hizo mi padre y hace 17 años que nadie me quiere incondicionalmente, sólo yo, y a veces....
.... y hoy, que siento dolor físico y emocional, y yo no soy capaz de contenerme, no tengo quien lo haga.

A mi madre le tenían que haber quitado la custodia en el momento en el que el reumatólogo le decia que tenía que cambiar de vida y ella llegaba a casa diciendo que lo peor que había hecho era casarse y tener hijos,entre otras cosas.

Mi madre nunca me ha respetado, tampoco lo hace mi hermano y permitidme que os diga que el día de la madre, las navidades y todo lo que huela a familia me parece una venta de algo que no existe.
Mi madre es una de las peores personas que he conocido, porque la maldad, el engaño, la rigidez, el reproche,etc, lo aplica contra su hija...que se lo haga a una de la calle, que le suelte lo que me dice a mi, a ver cómo le responden: y me dice que tiene derecho porque soy su hija! TOCATE!!!.
En derecho penal, esto sería un agravante de parentesco.

Gracias por leerme, siento el tochazo, quizás no se entienda, pero estoy muy revuelta.

 

[MissVitamina]

Permitidme que utilice este espacio para desahogarme porque hoy, es uno de los días en los que ya no puedo más.

Se me crió para soportar y respetar el maltrato hacia mi persona, siempre me gustó la cenicienta como cuento, pero ahora sé por qué en la parte más recóndita de mi inconsciente, me sentía así.
Hay un hilo que habla de cual es la parte más oscura de mi, pues es la cara opuesta a la servicial. Al puedo hacerlo pero NO QUIERO.

Mi madre me ha maltratado psicológicamente desde que soy pequeña y yo no he sabido verlo, a pesar de que he estudiado derecho, me he dejado hacer perrerías tras la muerte de mi padre hace unos 17 años, capitaneado por mi tío el machista que empoderó a mi madre para que renunciara a mi herencia y a mi posición en la familia, donde yo fui la mano derecha de mi padre y gestioné por años todos sus proyectos: su vida, fue mi vida.
Cuando mi padre murió, yo me vi, desterrada aunque no fue de frente, sino sutil y con maltrato psicológico...De hecho la renuncia a la herencia no fue voluntaria, fue coaccionada y después, no me sentía fuerte para denunciar a mi madre y revocar la donación dentro de los primeros 10 años.
Ahora tengo a todo el mundo acojonado porque sé derecho, puedo usarlo y estoy dispuesta a hacerlo.
Es más, debería incapacitar a mi madre por la cantidad de barbaridades que dice y hace, bajo esa persona que tiene fibromialgia desde joven y padece mucho.
Pues esa persona me ha llamado put*, vaga, ladrona( por estar viviendo en el piso que era de mi padre y le doné), cuando se murió mi padre me volví a mi ciudad con ella y me echó de mi habitación para hacer un baño,me quedé en un piso de 90 metros cuadrados y 4 habitaciones, sin una esquina para mí;se puso como una fiera porque me fui a la de mi hermano (a ese, que nunca ha echo nada en casa, que ha sido un descarriado de joven, a ese por ser hombre puede hacer lo que le salga de los huevos);
me ha deseado que tuviese fibromialgia como ella, se ha reído de mí por tener diarreas y cagarme encima los peores días( tengo colon irritable) además de las consecuencias de otras enfermedades que tengo.

Estoy enferma y sola, está noche he soñado que se había muerto mi madre, y lo sentía como un alivio.
Me siento fatal por no llamarla, por aplicar contacto 0,-recomendado por profesionales-.
Acercarte a ella es exponerte a machaque.
Terminé la carrera sin su apoyo, más bien era todo lo contrario, cuando me detectaron las enfermedades, más la dislexia, me dijo que eso era por mi modo de vida, que eso yo antes no lo tenía....En realidad, mi madre ha ninguneado cada logro que he tenido, y era la primera mera que me machacaba en mis fracasos.
He mencionado la dislexia, porque no lo supe hasta los 38 y he aprendido a entender como funciona mi cerebro para sacarle más rendimiento y para ser más amorosa con mis fallos. Me han dado mucha caña y mi madre la reforzaba, por lo que defenderme siempre me ha costado, porque yo era la imperfecta...

Todo lo gastrointestinal lo padezco desde pequeña, vomitaba en los cumpleaños, no me sientan bien las bebidas gaseosas, y comer para mí no es un placer. En términos médicos tengo afecciones que lo explican: la primera, es hernia de hiato, si algo no me cae bien, sube y lo vómito, así de fácil.
Pues mi madre me llamaba floja, que no me podía llevar a ningún sitio, que le estropee la boda de su hermano porque me puse mala( tenía 5 añitos)....

Viví media vida intentando agradar a una manipuladora, su discípulo, que es mi hermano y he dado mi vida por la familia.
Cuide a mi sobrina y tuve un vínculo precioso hasta aque mi cuñada empezó a sentirse celosa y empezó a maltratar a la niña cada vez que estaba conmigo...He tenido que apartarme para que esa niña no sufra las consecuencias de su madre.
Aunque también, porque me di cuenta de la utilización, y porque mi sobrina lo ha asumido así," no le hace falta".
La mayor parte de los vínculos que he mantenido en esta vida, han tenido que ver con cómo me trataron de niña, he dado mucho y he estado ahí siempre...sólo que ahora ya no estoy....y en realidad siento:

"Pues cuando te haga falta ya no estaré"

A veces pienso que está vida no hay por donde cogerla y que no puedo más, que me siento solita como una niña pequeña que solo quiere a su mamá, pero en realidad esas funciones las hizo mi padre y hace 17 años que nadie me quiere incondicionalmente, sólo yo, y a veces....
.... y hoy, que siento dolor físico y emocional, y yo no soy capaz de contenerme, no tengo quien lo haga.

A mi madre le tenían que haber quitado la custodia en el momento en el que el reumatólogo le decia que tenía que cambiar de vida y ella llegaba a casa diciendo que lo peor que había hecho era casarse y tener hijos,entre otras cosas.

Mi madre nunca me ha respetado, tampoco lo hace mi hermano y permitidme que os diga que el día de la madre, las navidades y todo lo que huela a familia me parece una venta de algo que no existe.
Mi madre es una de las peores personas que he conocido, porque la maldad, el engaño, la rigidez, el reproche,etc, lo aplica contra su hija...que se lo haga a una de la calle, que le suelte lo que me dice a mi, a ver cómo le responden: y me dice que tiene derecho porque soy su hija! TOCATE!!!.
En derecho penal, esto sería un agravante de parentesco.

Gracias por leerme, siento el tochazo, quizás no se entienda, pero estoy muy revuelta.

Ni estás sola ni (desgraciadamente) tu caso es único.

Recuerda que compartir material biológico no te convierte en familia. Si no crea contigo un vínculo sano y positivo, a la p.m. El mundo está lleno de gente que está loca por encontrar a alguien como tú. Búscalos tú también y a vivir.
Mi lema: no permitas que se salgan con la suya.

 

[Chema]

Permitidme que utilice este espacio para desahogarme porque hoy, es uno de los días en los que ya no puedo más.

Se me crió para soportar y respetar el maltrato hacia mi persona, siempre me gustó la cenicienta como cuento, pero ahora sé por qué en la parte más recóndita de mi inconsciente, me sentía así.
Hay un hilo que habla de cual es la parte más oscura de mi, pues es la cara opuesta a la servicial. Al puedo hacerlo pero NO QUIERO.

Mi madre me ha maltratado psicológicamente desde que soy pequeña y yo no he sabido verlo, a pesar de que he estudiado derecho, me he dejado hacer perrerías tras la muerte de mi padre hace unos 17 años, capitaneado por mi tío el machista que empoderó a mi madre para que renunciara a mi herencia y a mi posición en la familia, donde yo fui la mano derecha de mi padre y gestioné por años todos sus proyectos: su vida, fue mi vida.
Cuando mi padre murió, yo me vi, desterrada aunque no fue de frente, sino sutil y con maltrato psicológico...De hecho la renuncia a la herencia no fue voluntaria, fue coaccionada y después, no me sentía fuerte para denunciar a mi madre y revocar la donación dentro de los primeros 10 años.
Ahora tengo a todo el mundo acojonado porque sé derecho, puedo usarlo y estoy dispuesta a hacerlo.
Es más, debería incapacitar a mi madre por la cantidad de barbaridades que dice y hace, bajo esa persona que tiene fibromialgia desde joven y padece mucho.
Pues esa persona me ha llamado put*, vaga, ladrona( por estar viviendo en el piso que era de mi padre y le doné), cuando se murió mi padre me volví a mi ciudad con ella y me echó de mi habitación para hacer un baño,me quedé en un piso de 90 metros cuadrados y 4 habitaciones, sin una esquina para mí;se puso como una fiera porque me fui a la de mi hermano (a ese, que nunca ha echo nada en casa, que ha sido un descarriado de joven, a ese por ser hombre puede hacer lo que le salga de los huevos);
me ha deseado que tuviese fibromialgia como ella, se ha reído de mí por tener diarreas y cagarme encima los peores días( tengo colon irritable) además de las consecuencias de otras enfermedades que tengo.

Estoy enferma y sola, está noche he soñado que se había muerto mi madre, y lo sentía como un alivio.
Me siento fatal por no llamarla, por aplicar contacto 0,-recomendado por profesionales-.
Acercarte a ella es exponerte a machaque.
Terminé la carrera sin su apoyo, más bien era todo lo contrario, cuando me detectaron las enfermedades, más la dislexia, me dijo que eso era por mi modo de vida, que eso yo antes no lo tenía....En realidad, mi madre ha ninguneado cada logro que he tenido, y era la primera mera que me machacaba en mis fracasos.
He mencionado la dislexia, porque no lo supe hasta los 38 y he aprendido a entender como funciona mi cerebro para sacarle más rendimiento y para ser más amorosa con mis fallos. Me han dado mucha caña y mi madre la reforzaba, por lo que defenderme siempre me ha costado, porque yo era la imperfecta...

Todo lo gastrointestinal lo padezco desde pequeña, vomitaba en los cumpleaños, no me sientan bien las bebidas gaseosas, y comer para mí no es un placer. En términos médicos tengo afecciones que lo explican: la primera, es hernia de hiato, si algo no me cae bien, sube y lo vómito, así de fácil.
Pues mi madre me llamaba floja, que no me podía llevar a ningún sitio, que le estropee la boda de su hermano porque me puse mala( tenía 5 añitos)....

Viví media vida intentando agradar a una manipuladora, su discípulo, que es mi hermano y he dado mi vida por la familia.
Cuide a mi sobrina y tuve un vínculo precioso hasta aque mi cuñada empezó a sentirse celosa y empezó a maltratar a la niña cada vez que estaba conmigo...He tenido que apartarme para que esa niña no sufra las consecuencias de su madre.
Aunque también, porque me di cuenta de la utilización, y porque mi sobrina lo ha asumido así," no le hace falta".
La mayor parte de los vínculos que he mantenido en esta vida, han tenido que ver con cómo me trataron de niña, he dado mucho y he estado ahí siempre...sólo que ahora ya no estoy....y en realidad siento:

"Pues cuando te haga falta ya no estaré"

A veces pienso que está vida no hay por donde cogerla y que no puedo más, que me siento solita como una niña pequeña que solo quiere a su mamá, pero en realidad esas funciones las hizo mi padre y hace 17 años que nadie me quiere incondicionalmente, sólo yo, y a veces....
.... y hoy, que siento dolor físico y emocional, y yo no soy capaz de contenerme, no tengo quien lo haga.

A mi madre le tenían que haber quitado la custodia en el momento en el que el reumatólogo le decia que tenía que cambiar de vida y ella llegaba a casa diciendo que lo peor que había hecho era casarse y tener hijos,entre otras cosas.

Mi madre nunca me ha respetado, tampoco lo hace mi hermano y permitidme que os diga que el día de la madre, las navidades y todo lo que huela a familia me parece una venta de algo que no existe.
Mi madre es una de las peores personas que he conocido, porque la maldad, el engaño, la rigidez, el reproche,etc, lo aplica contra su hija...que se lo haga a una de la calle, que le suelte lo que me dice a mi, a ver cómo le responden: y me dice que tiene derecho porque soy su hija! TOCATE!!!.
En derecho penal, esto sería un agravante de parentesco.

Gracias por leerme, siento el tochazo, quizás no se entienda, pero estoy muy revuelta.

has vivido situaciones muy duras. aplicar contacto cero era lo menos que podías hacer. y entiendo bien esa fobia hacia eventos familiares, donde vas con miedo a que alguien en un momento dado puede decir algo que te haga perder el control... hay quien idealiza la familia de manera un poco dogmática, pero si conocieran ciertos casos se lo replantearían.

mucho ánimo y fuerza, prima.