Haters de Sálvame - Parte I - Tema Cerrado, diríjase a la Parte II.
- AutorTasmania
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Lo primero que se me viene a la cabeza es que TODO lo paga Poto pero... ¿y si tiene una ayudita para que T5 vuelva a tener uno o varios Belenazos? porque no hay que engañarse: esta presunta boda tal vez le convenga a la cadena más que BE porque es una manera de volver a poner en órbita a su gallina de los huevos de oro.
REVISTA HOLA: EL RETORNO
Pues sí, hemos vuelto. Mi kiosquera y yo hemos regresado y ambos lo hemos hecho a regañadientes. Ella, porque después de un verano azaroso (le han robado el bolso a la salida de un bingo en Benidorm y pudiera ser que ha conocido a un italiano que pudiera haberle dado lo suyo y lo de su prima) tiene que volver a trabajar en el kiosco y yo porque con portadas como la de HOLA de hoy, se me antoja mucho más excitante comentarles la etiqueta del champú y el catálogo de ofertas de Leroy Merlin. Vamos, una depresión post vacacional en toda regla. Y encima, que resulta que la revista ha subido 10 céntimos y yo me he enterado porque mi kiosquera me ha dicho a gritos delante de 4 vecinas que faltaban esos 10 céntimos. Como si fuera yo de dejando cañones en la frutería, en la mercería y así. Lo realmente raro es que en la portada no hayan puesto la frase “Te cobramos más para contarte menos” que es (casi) la única noticia relevante de la semana. Aún así, y como yo me debo a ustedes, aquí tienen el regreso del repaso a toda la insensatez semanal en forma de revista. Pasen y lean, y que sea lo que Dios quiera.
ANTES DE EMPEZAR… no sé yo cómo agradecerles los miles de likes y comentarios que me han ido dejando en INSTAGRAM durante el mes de agosto. Este año me apetecía compartir mis vacaciones con ustedes y parece que los vídeos y fotos les han gustado un montón. De hecho, si ustedes van a mi perfil de Instagram, les he dejado todas mis aventuras ahí mismo en el perfil, en unos circulitos donde pueden leer “Verano 2018-Primera Parte” y “Verano 2018-Segunda Parte”. Es como una web serie, pero mucho más insustancial. Y si buscan, pueden incluso encontrar un vídeo mío en topless con una toga/toalla en la cabeza y haciendo un playback. No, no es broma. Todo el documento… AQUÍ.
Dicho esto, el casoplón de la semana nos lo enseñan dos hermanas que son un poco las Sonia y Selena de las familias buenas andaluzas. Ellas, además son diseñadoras y tienen ambas un pelazo que parece que siempre van de boda. ¿La casa? Pues miren, mucho granate mezclado con dorado, mucha cornamenta de alce en las paredes, mucha escalera de azulejo y un olor general a salmorejo que tira de espaldas. Y en medio de ello, las dos posando así como descuidadas diciendo cosas como que les han inculcado el valor del trabajo desde pequeñas (jajaja), que les han inculcado mucho arte, que tienen 40 primos hermanos (en esa familia SÍ se hace el amor) y que el abuelo dinamitó media montaña para poder hacer la casa. Vamos, si esto no es “morir de cuquismo” ya me contarán.
Luego sale una chica que parece que es una azafata haciendo promoción de Fanta en un supermercado, pero no. Resulta que es la mujer de LUIS ALFONSO (el tipo este que va al Valle de los Caídos) para “orar por España” (en serio, menudo festival) y se ha vestido de amarillo piolín de pies a cabeza para ir a ver un partido de polo, que como todo el mundo sabe, el polo es el deporte favorito de la extrema izquierda.
Lo más moderno ahora mismo es ir en patinete por la calle. Todo el mundo que es alguien ahora mismo va en patinete. Todo el mundo excepto la hermana de Terelu que podría asustar a los niños. Cierra los ojos e imagínatela recién operada de la papada en un patinete. Escalofriante ¿eh? Resumiendo, que un príncipe alemán y Marichalar van en patinete por Madrid y esto se supone que es noticia.
MEGHAN MARKLE, la actriz que se ha casado con el hijo maromo de Lady Di, da un paso más en su cruzada por la modernidad y los derechos humanos de las clases oprimidas. ¿Cómo? Pues según el HOLA, Meghan es tan radical que se ha atrevido con el “maxiblazer” que es una prensa de ropa absurda que es un vestido con forma de chaqueta cruzada. La próxima semana, pudiera ser que Amnistía Internacional le dé un premio a Meghan por haberse atrevido a mezclar el verde loro con el mostaza salvaje. Ya verán.
GEORGINA, la novia de CRISTIANO RONALDO, es mi nueva obsesión. Mientras vivían en España, no salían de casa ni para tomar un café en la rotonda de su urba. Pero ha sido ir a Italia y Georgina ha explotado y ha ido al festival de cine de Venecia como si fuera la mismísima Madonna en los 90. Venga photocall, venga alfombra roja, venga modelazos trasparentes y venga a posar como si estuviese soltera y encantada de la vida. Las del HOLA, que olvidan pero no perdonan, titulan el reportaje “Georgina: De dependienta a desfilar por la alfombra roja”. Toma ya.
MANU TENORIO es mi amigo. Su mujer también. Yo les digo esto porque Manu ha sido noticia este final de verano porque se ha electrocutado vivo y un poco más y no la cuenta. Todos los amigos hemos sido puntualmente informados por Silvia, a la que hemos dado la turra por teléfono peeeeero (y aquí viene lo chungo) tengo que decirles que ESTOY EMPEZANDO A COGERLE UNA MANÍA MUY GRANDE A MANU. Y me explico. ¿Cómo puede ser que uno se electrocute a lo salvaje y estar más guapísimo, más delgado, y con el ojo más azul que antes? Porque me da un miedo terrible, imagínense que todas las clínicas estas de rejuvenecimiento ven el reportaje de Manu y deciden, de golpe, que la solución para estar guapa y delgada es electrocutar a la gente. Imagínense. Porque es que a Manu le quedan hasta bien los brazos vendados. Le da un rollo súper héroe que es muy grande. No dejo de pensar que el accidente de Manu se parece sospechosamente al de Spiderman y así, y que lo mismo en cuanto se recupere, resulta que le han salido súper poderes y consigue él solo con un golpe de pestaña eliminar el reggaetón y el electro latino del Planeta Tierra.
Retomamos la sección “CASPA DE AYER, HOY Y SIEMPRE” con FRAN RIVERA, que ha ido a los toros (a este en un museo no le pillan) con su mujer diseñadora. A la misma corrida (sí, suena feísimo) también ha ido la nieta de Franco (hoy me desentierran, mañana no lo sé) con ese novio que tiene dos siglos menos que ella y AGATHA RUIZ DE POCOYÓ que ha ido vestida de bandera española. Si pegas la nariz a la revista te agarras un pedo de naftalina que te quedas loco dos días seguidos.
ISABEL PREYSLER Y MARIO VARGAS YORKSHIRE han ido a Marbella a una clínica a hacerse “un tratamiento”. Tal cual. Yo vivo con el miedo de que Isabel se haga un (otro) tratamiento de rejuvenecimiento porque si ya de lejos parece que tiene 14 años, como siga así, cualquier día la fichan para la nueva edición de “La Voz Kids” en Filipinas y entonces sí que la armamos.
La hija del de ZARA ha ido a una boda vestida de una movida como de papel albal y para el HOLA esto es noticia de portada. Bienvenidos al periodismo de investigación extremo.
La otra noticia de portada es la boda de una (prepárense a gritar) influencer con un rapero. Ella ha ido al altar con cara de virgen y de no haber roto un Instagram en su vida y él ha hecho lo que ha podido. Porque él es rapero y tiene tatuado hasta el frenillo. La boda ha sido muy sencilla y para que los invitados no se aburran han montado hasta un parque de atracciones, una discoteca y sala de conciertos y más fuegos artificiales que en un congreso de pirómanos valencianos. Si pegas la oreja al HOLA, unas voces te dicen “¡NUEVA RICA!” a grito pelao.
Hay un reportaje “mu gonito” en la página 84 que dice que “LA REINA SOFÍA VUELVE A GRECIA”. ¿Eso es noticia? Noticia sería si pusiera un pie en España, aunque vete tú a saber si Leti, en un arrebato de los suyos, ha mandado una alerta a las fronteras para que no le dejen pasar, que Leti con estas cosas y los estampados florales, a veces se pone mega intensa.
SALMA HAYEK, que es una señora que me encanta, ha renovado sus votos matrimoniales subida a una montaña y en lugar de intercambiar anillos, se han atado unas hierbas a la muñeca y otras a la cabeza. Al marido, que es clavado a Shrek (pero sin el verde) se le ve más feliz que a Terelu en una piscina de churros, by the way.
Luego hay un reportaje muy largo y muy de bostezo de la gente con dinero y/o títulos que se va a casar este invierno. Desde la hija del de Zara (otra vez) hasta una hija de Sarah Ferguson, que es una ex royal de Inglaterra que sí, también tiene pinta de oler a tranchete.
Y ahora, LOS CONSEJOS DE TU VIDA PARA SER UNA LIDERESA ESTE OTOÑO Y HUMILLAR SISTEMÁTICAMENTE A TUS AMIGAS Y VECINAS EN LA COLA DEL EROSKI. No se pierdan las claves que viene todo muy clarito esta vez.
-Reinventar el traje sastre. ¿En qué consiste esto? Pues muy fácil. El traje sastre de toda la vida pero como con tela de disfraz de payaso. Para compensar la ridiculez, te aconsejamos que te hagas una trenza a un lado o dos horquillas mal puestas, como descuidadas. Si a eso le añades una expresión facial como de comer acelgas hervidas tres veces por semana…¡ya tienes el look!
-Y luego está lo de las flores. Si quieres ser alguien este otoño, ponte estampados florales hasta en los empastes. La cosa es ir hecha un jardín botánico las 24 horas. Si no tienes dinero, átate un mantel portugués a la cintura y hazte una diadema de flores de plástico del chino. La gente te va a querer tirar piedras y podrían quitarte la custodia de tus hijos, pero a moderna no te ganas.
-¿Es usted rubia natural? ¿Morena natural? Pues mire, tenemos malas noticias. Porque este otoño, SOLO SE PUEDE SER PELIRROJA. Ser pelirroja es el futuro y el “aquí y ahora” al mismo tiempo. Una pelirroja queda exótica siempre. Eso sí, si es usted una morena como de Romero de Torres y se tiñe de pelirroja, por favor, no se olvide de teñirse las cejas también, que una pelirroja con entrecejo moreno es una psicopatía muy grande. De nada.
Pues bien amigas, así termina este repaso semanal en el estreno de la nueva temporada. Y aprovecho para avisarles de que este mismo domingo a las nueve de la noche, tengo el honor de estrenar la nueva temporada de MASTERCHEF CELEBRITY LIVE. Me van a tener media hora en directo y les voy a contar todos los secretos del estrenazo del año, que es muy HOLA porque salen, entre otros, Boris Izaguirre, Mario Vaquerizo, Carmen Lomana y Antonia Dell’Atte. Les dejo aquí el link para verme este domingo y les espero la semana que viene aquí a la hora de siempre. Gracias por leer.
https://www.facebook.com/masterchefespana/
Publicado por ABEL ARANA en miércoles, septiembre 05, 2018
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Pues sí, hemos vuelto. Mi kiosquera y yo hemos regresado y ambos lo hemos hecho a regañadientes. Ella, porque después de un verano azaroso (le han robado el bolso a la salida de un bingo en Benidorm y pudiera ser que ha conocido a un italiano que pudiera haberle dado lo suyo y lo de su prima) tiene que volver a trabajar en el kiosco y yo porque con portadas como la de HOLA de hoy, se me antoja mucho más excitante comentarles la etiqueta del champú y el catálogo de ofertas de Leroy Merlin. Vamos, una depresión post vacacional en toda regla. Y encima, que resulta que la revista ha subido 10 céntimos y yo me he enterado porque mi kiosquera me ha dicho a gritos delante de 4 vecinas que faltaban esos 10 céntimos. Como si fuera yo de dejando cañones en la frutería, en la mercería y así. Lo realmente raro es que en la portada no hayan puesto la frase “Te cobramos más para contarte menos” que es (casi) la única noticia relevante de la semana. Aún así, y como yo me debo a ustedes, aquí tienen el regreso del repaso a toda la insensatez semanal en forma de revista. Pasen y lean, y que sea lo que Dios quiera.
ANTES DE EMPEZAR… no sé yo cómo agradecerles los miles de likes y comentarios que me han ido dejando en INSTAGRAM durante el mes de agosto. Este año me apetecía compartir mis vacaciones con ustedes y parece que los vídeos y fotos les han gustado un montón. De hecho, si ustedes van a mi perfil de Instagram, les he dejado todas mis aventuras ahí mismo en el perfil, en unos circulitos donde pueden leer “Verano 2018-Primera Parte” y “Verano 2018-Segunda Parte”. Es como una web serie, pero mucho más insustancial. Y si buscan, pueden incluso encontrar un vídeo mío en topless con una toga/toalla en la cabeza y haciendo un playback. No, no es broma. Todo el documento… AQUÍ.
Dicho esto, el casoplón de la semana nos lo enseñan dos hermanas que son un poco las Sonia y Selena de las familias buenas andaluzas. Ellas, además son diseñadoras y tienen ambas un pelazo que parece que siempre van de boda. ¿La casa? Pues miren, mucho granate mezclado con dorado, mucha cornamenta de alce en las paredes, mucha escalera de azulejo y un olor general a salmorejo que tira de espaldas. Y en medio de ello, las dos posando así como descuidadas diciendo cosas como que les han inculcado el valor del trabajo desde pequeñas (jajaja), que les han inculcado mucho arte, que tienen 40 primos hermanos (en esa familia SÍ se hace el amor) y que el abuelo dinamitó media montaña para poder hacer la casa. Vamos, si esto no es “morir de cuquismo” ya me contarán.
Luego sale una chica que parece que es una azafata haciendo promoción de Fanta en un supermercado, pero no. Resulta que es la mujer de LUIS ALFONSO (el tipo este que va al Valle de los Caídos) para “orar por España” (en serio, menudo festival) y se ha vestido de amarillo piolín de pies a cabeza para ir a ver un partido de polo, que como todo el mundo sabe, el polo es el deporte favorito de la extrema izquierda.
Lo más moderno ahora mismo es ir en patinete por la calle. Todo el mundo que es alguien ahora mismo va en patinete. Todo el mundo excepto la hermana de Terelu que podría asustar a los niños. Cierra los ojos e imagínatela recién operada de la papada en un patinete. Escalofriante ¿eh? Resumiendo, que un príncipe alemán y Marichalar van en patinete por Madrid y esto se supone que es noticia.
MEGHAN MARKLE, la actriz que se ha casado con el hijo maromo de Lady Di, da un paso más en su cruzada por la modernidad y los derechos humanos de las clases oprimidas. ¿Cómo? Pues según el HOLA, Meghan es tan radical que se ha atrevido con el “maxiblazer” que es una prensa de ropa absurda que es un vestido con forma de chaqueta cruzada. La próxima semana, pudiera ser que Amnistía Internacional le dé un premio a Meghan por haberse atrevido a mezclar el verde loro con el mostaza salvaje. Ya verán.
GEORGINA, la novia de CRISTIANO RONALDO, es mi nueva obsesión. Mientras vivían en España, no salían de casa ni para tomar un café en la rotonda de su urba. Pero ha sido ir a Italia y Georgina ha explotado y ha ido al festival de cine de Venecia como si fuera la mismísima Madonna en los 90. Venga photocall, venga alfombra roja, venga modelazos trasparentes y venga a posar como si estuviese soltera y encantada de la vida. Las del HOLA, que olvidan pero no perdonan, titulan el reportaje “Georgina: De dependienta a desfilar por la alfombra roja”. Toma ya.
MANU TENORIO es mi amigo. Su mujer también. Yo les digo esto porque Manu ha sido noticia este final de verano porque se ha electrocutado vivo y un poco más y no la cuenta. Todos los amigos hemos sido puntualmente informados por Silvia, a la que hemos dado la turra por teléfono peeeeero (y aquí viene lo chungo) tengo que decirles que ESTOY EMPEZANDO A COGERLE UNA MANÍA MUY GRANDE A MANU. Y me explico. ¿Cómo puede ser que uno se electrocute a lo salvaje y estar más guapísimo, más delgado, y con el ojo más azul que antes? Porque me da un miedo terrible, imagínense que todas las clínicas estas de rejuvenecimiento ven el reportaje de Manu y deciden, de golpe, que la solución para estar guapa y delgada es electrocutar a la gente. Imagínense. Porque es que a Manu le quedan hasta bien los brazos vendados. Le da un rollo súper héroe que es muy grande. No dejo de pensar que el accidente de Manu se parece sospechosamente al de Spiderman y así, y que lo mismo en cuanto se recupere, resulta que le han salido súper poderes y consigue él solo con un golpe de pestaña eliminar el reggaetón y el electro latino del Planeta Tierra.
Retomamos la sección “CASPA DE AYER, HOY Y SIEMPRE” con FRAN RIVERA, que ha ido a los toros (a este en un museo no le pillan) con su mujer diseñadora. A la misma corrida (sí, suena feísimo) también ha ido la nieta de Franco (hoy me desentierran, mañana no lo sé) con ese novio que tiene dos siglos menos que ella y AGATHA RUIZ DE POCOYÓ que ha ido vestida de bandera española. Si pegas la nariz a la revista te agarras un pedo de naftalina que te quedas loco dos días seguidos.
ISABEL PREYSLER Y MARIO VARGAS YORKSHIRE han ido a Marbella a una clínica a hacerse “un tratamiento”. Tal cual. Yo vivo con el miedo de que Isabel se haga un (otro) tratamiento de rejuvenecimiento porque si ya de lejos parece que tiene 14 años, como siga así, cualquier día la fichan para la nueva edición de “La Voz Kids” en Filipinas y entonces sí que la armamos.
La hija del de ZARA ha ido a una boda vestida de una movida como de papel albal y para el HOLA esto es noticia de portada. Bienvenidos al periodismo de investigación extremo.
La otra noticia de portada es la boda de una (prepárense a gritar) influencer con un rapero. Ella ha ido al altar con cara de virgen y de no haber roto un Instagram en su vida y él ha hecho lo que ha podido. Porque él es rapero y tiene tatuado hasta el frenillo. La boda ha sido muy sencilla y para que los invitados no se aburran han montado hasta un parque de atracciones, una discoteca y sala de conciertos y más fuegos artificiales que en un congreso de pirómanos valencianos. Si pegas la oreja al HOLA, unas voces te dicen “¡NUEVA RICA!” a grito pelao.
Hay un reportaje “mu gonito” en la página 84 que dice que “LA REINA SOFÍA VUELVE A GRECIA”. ¿Eso es noticia? Noticia sería si pusiera un pie en España, aunque vete tú a saber si Leti, en un arrebato de los suyos, ha mandado una alerta a las fronteras para que no le dejen pasar, que Leti con estas cosas y los estampados florales, a veces se pone mega intensa.
SALMA HAYEK, que es una señora que me encanta, ha renovado sus votos matrimoniales subida a una montaña y en lugar de intercambiar anillos, se han atado unas hierbas a la muñeca y otras a la cabeza. Al marido, que es clavado a Shrek (pero sin el verde) se le ve más feliz que a Terelu en una piscina de churros, by the way.
Luego hay un reportaje muy largo y muy de bostezo de la gente con dinero y/o títulos que se va a casar este invierno. Desde la hija del de Zara (otra vez) hasta una hija de Sarah Ferguson, que es una ex royal de Inglaterra que sí, también tiene pinta de oler a tranchete.
Y ahora, LOS CONSEJOS DE TU VIDA PARA SER UNA LIDERESA ESTE OTOÑO Y HUMILLAR SISTEMÁTICAMENTE A TUS AMIGAS Y VECINAS EN LA COLA DEL EROSKI. No se pierdan las claves que viene todo muy clarito esta vez.
-Reinventar el traje sastre. ¿En qué consiste esto? Pues muy fácil. El traje sastre de toda la vida pero como con tela de disfraz de payaso. Para compensar la ridiculez, te aconsejamos que te hagas una trenza a un lado o dos horquillas mal puestas, como descuidadas. Si a eso le añades una expresión facial como de comer acelgas hervidas tres veces por semana…¡ya tienes el look!
-Y luego está lo de las flores. Si quieres ser alguien este otoño, ponte estampados florales hasta en los empastes. La cosa es ir hecha un jardín botánico las 24 horas. Si no tienes dinero, átate un mantel portugués a la cintura y hazte una diadema de flores de plástico del chino. La gente te va a querer tirar piedras y podrían quitarte la custodia de tus hijos, pero a moderna no te ganas.
-¿Es usted rubia natural? ¿Morena natural? Pues mire, tenemos malas noticias. Porque este otoño, SOLO SE PUEDE SER PELIRROJA. Ser pelirroja es el futuro y el “aquí y ahora” al mismo tiempo. Una pelirroja queda exótica siempre. Eso sí, si es usted una morena como de Romero de Torres y se tiñe de pelirroja, por favor, no se olvide de teñirse las cejas también, que una pelirroja con entrecejo moreno es una psicopatía muy grande. De nada.
Pues bien amigas, así termina este repaso semanal en el estreno de la nueva temporada. Y aprovecho para avisarles de que este mismo domingo a las nueve de la noche, tengo el honor de estrenar la nueva temporada de MASTERCHEF CELEBRITY LIVE. Me van a tener media hora en directo y les voy a contar todos los secretos del estrenazo del año, que es muy HOLA porque salen, entre otros, Boris Izaguirre, Mario Vaquerizo, Carmen Lomana y Antonia Dell’Atte. Les dejo aquí el link para verme este domingo y les espero la semana que viene aquí a la hora de siempre. Gracias por leer.
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Publicado por ABEL ARANA en miércoles, septiembre 05, 2018
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Hemos estado una hora larga sin foro
A mi me iba lento, y ya de pronto sale, ese cuadro del error,
Leo el twitter, y veo, que han estado en mantenimiento, así que supuse, que tendrán que seguir con arreglos.
No se iba a arreglar en dos días.
Lo mejor que hace @SuperCotilla, es ponerlo en twitter, porque así estamos avisados.
Hoy no porque ha sido cuestión de una hora, lo del erro, aunque esta mañana ya iba lento, y tardaba en cargar.
Y sobre las 18,30, que me he desconectado, que tenia casi 200 alertas, y dije, bueno, luego las miro, ahora ya no están las alertas, voy a ver si las encuentro
A mi me iba lento, y ya de pronto sale, ese cuadro del error,
Leo el twitter, y veo, que han estado en mantenimiento, así que supuse, que tendrán que seguir con arreglos.
No se iba a arreglar en dos días.
Lo mejor que hace @SuperCotilla, es ponerlo en twitter, porque así estamos avisados.
Hoy no porque ha sido cuestión de una hora, lo del erro, aunque esta mañana ya iba lento, y tardaba en cargar.
Y sobre las 18,30, que me he desconectado, que tenia casi 200 alertas, y dije, bueno, luego las miro, ahora ya no están las alertas, voy a ver si las encuentro
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