Resumen del vídeo.
APERTURA:
Van a desayunar “sano” (torre de tortitas grasosas (panquéis, según la carta) con sirope y un plato de frutitas para compartir). Lo flipan. Mmmm… qué “ricou”.
PRIMER ACTO:
Velcro porta un documento de urgencias. Su aseguradora le procuró una cita rápidamente para que le viesen su ojo pocho. Nosequé- NOSEENCUANTO.
La ha tenido que acompañar su amigui de NYX que quería ir a la piscina, pero como Velcro NO puede ir sola al médico, pues ha tenido que llevarla de la manita.
Nos enseña su pulsera VIP.
Le recetan pomada. NO debe maquillarse. DEBE ponerse gafas de sol porque está en un desierto.
SEGUNDO ACTO:
¡Susto! Sale Velcro con el gepeto pintado a full y las brilli-brilli pegatas. Menos mal que ella, que se cuida mucho, sólo se ha maquillado “un poquito” y con cuidado.
Nos enseña su luc. Vestido bonito, vale. Botas bastotas que le sientan como a un cristo dos pistolas. ¿Dónde va con esos zapatones y el minivestido brillante? Súper cateta. Si las botas fuesen estilo cowboy, o de otro color… pero es que vaya pegote. Ojo, que las Dr. Martens molan, pero NO con esa ropa. Fatal de los fatales. Es un intento de Punky_Brewster-teenager. No entiendo. Fatal.
TERCER ACTO:
Entra al festival. No cree que pueda grabar mucho pero nos va a grabar mucho para que lo veamos (palabras textuales). Planos del lugar. Planos de la gente andando (los propagadores de herpes!). Planos de ella mirando al infinito. Total: unos 40 segundos.
CUARTO ACTO:
Velcro en el hotelito, familia. SON LA UNA. (Pordiosss… cuándo va a hablar bien y a decir ES LA UNA). Está cansada. Va a dormir. Se lo ha pasado chupi, pero ha tenido que andar por arena para llegar. Pobre. Le duelen los pies (que se los habrá quemado con esos peaso-botas y el calor).
QUINTO ACTO:
Tiene pompas en los pies (normal, hija, normal). Enseña su pulsera VIP. Tiene el ojo peor. Se extraña.
Planazo: Starbuck. Luego comprar algo para el dolor de pies. Peinarse (pero no graba NADA de eso).
SEXTO ACTO:
Se ven planos de piscina. FIN.
SÉPTIMO ACTO:
Velcro se maquilla en el hotelito. Le han puesto un moñito en la cabeza ridículo, pero le encanta, que se lo ha hecho "Requén" (Redken).
Menos mal que se maquilla con cuidado y poquito . Se pone de gliDer a mil. Se le notan granitos por toda la cara. Será del calor, de llevar la piel siempre maquillada a tope..
Dato curioso: sale con un top de colorines brillantes megaescotado que NO ha enseñado en IG. ¿Se acabaría cambiando de ropa?
OCTAVO ACTO:
Van a ir en una camioneta NYX al festival (a mí me daría vergüenza). Parece que fuesen mercancía (en el fondo, es su trabajo, vender su imagen como reclamo). Me recuerda al señor que va por mi barrio vendiendo melones en la camioneta y lo anuncia por megáfono desde la ventanilla.
Nos enseña la entrada de camino de tierra. Enseña su pulsera VIP con la que corta camino.
NOVENO ACTO:
FIN. Ya se ha acabado su experiencia en el festival. NO ha podido grabar NADA. NO pudo pasar la cámara. Así que no ha documentado NADA.
Nos da TIPS: mejor ir con pulsera VIP como ella.
DÉCIMO ACTO:
Clip absurdo de Gala saltando en una cuna de viaje en casa de Pepino. Ya vemos que sí, que SKY se hizo cargo de sus dos hijos. Ahá. Muy bien. Aplauso para ese padre moderno-feminista-renacentista
FIN.
CIERRE:
Se va al aeropuerto. Llega a Madrid. Por fin va a llegar a casita porque va a coger el AVE de primera hora y se va a intentar dormir.
FIN del FIN.
Anotaciones:
Sigue con el ojo mal. Se le ha contagiado el otro ojo. Se extraña. HIJAMÍA. Si te estás pintando los DOS ojos con los mismos pinceles (infectados). No les das descanso. La crema qué cAjones te va a hacer si no paras de ponerte gliDer around the eyes (arraundeais). Date con un canto en los dientes, que no has pillado el herpes-festivalero. Ayer dijo en un comentario en su IG que seguía con la conjuntivitis. De traca. Pero no deja de pintarse como una puerta. Hay que promocionar la máscara de L´Oreal. Su trabajo exige ciertos sacrificios, ya veis.
Las que pensabais que la maquillaba NYX, ya veis que no. La que se ha maquillado every single day, ha sido la mismísima Velcro by herself. El maquillaje fantástico de gliDer con complementos de brilli-pegatas se lo ha currado ella solita.
Vale que no la dejaban grabar. Pero podría haber grabado con el móvil. Pues no.
Vale que no quisiera grabar dentro del festival. Pero, tía, Velcro, no seas floja, al menos, documenta el día a día. Graba tus lucs (que te los han cedido diferentes marcas), tus maquillajes. Enséñanos el backstage. Muéstranos cómo se convive en un festival con otras influencers.
Vaya truño de vídeo. El único tip que da, es que te lleves el pasaporte para poder beber alcohol. Y que te compres una pulsera VIP. FIN.
Conclusión:
Nos dice que si queremos ver de verdad CoacheLLa, vayamos a la carpetita del mismo nombre en su perfil de IG. Ahí está la gran verdad del festival. O sea, nada de nada. Lo mismo: NADA.
No ha promocionado NADA la ropa que se puso. Del maquillaje, tres cuartos de los mismo. Enseña el primer luc y una paleta de gliDer de NYX. NADA más. Cutre, cutre.
Ya que te llevan de gratis a cambio de publicidad, cúrratelo un poquito, por favor. Vaya marketing más malo te has montado, Velcro.
¿Ha estado una semana en EUA para esto? ¿En serio?
Mi opinión: estaba tan descolocada y de bajona, que no ha podido ni grabar la señora. Sus amiguis habrán pasado de su rollo penoso y sí habrán disfrutado/promocionado bien el festival. Me da la sensación de que se ha sentido fuera de lugar absolutamente, que no pegaba allí ni con cola. Que eso era demasiado heavy para ella y su mundo de purpurina.
Si yo fuese una marca, no la contrataba. Menuda campaña cutre se ha montado. No habla de nada. Ni de la ropa. Ni del festival (ni de la música). Algo del gliDer. Todo muy por encima. Pffff....
APERTURA:
Van a desayunar “sano” (torre de tortitas grasosas (panquéis, según la carta) con sirope y un plato de frutitas para compartir). Lo flipan. Mmmm… qué “ricou”.
PRIMER ACTO:
Velcro porta un documento de urgencias. Su aseguradora le procuró una cita rápidamente para que le viesen su ojo pocho. Nosequé- NOSEENCUANTO.
La ha tenido que acompañar su amigui de NYX que quería ir a la piscina, pero como Velcro NO puede ir sola al médico, pues ha tenido que llevarla de la manita.
Nos enseña su pulsera VIP.
Le recetan pomada. NO debe maquillarse. DEBE ponerse gafas de sol porque está en un desierto.
SEGUNDO ACTO:
¡Susto! Sale Velcro con el gepeto pintado a full y las brilli-brilli pegatas. Menos mal que ella, que se cuida mucho, sólo se ha maquillado “un poquito” y con cuidado.
Nos enseña su luc. Vestido bonito, vale. Botas bastotas que le sientan como a un cristo dos pistolas. ¿Dónde va con esos zapatones y el minivestido brillante? Súper cateta. Si las botas fuesen estilo cowboy, o de otro color… pero es que vaya pegote. Ojo, que las Dr. Martens molan, pero NO con esa ropa. Fatal de los fatales. Es un intento de Punky_Brewster-teenager. No entiendo. Fatal.
TERCER ACTO:
Entra al festival. No cree que pueda grabar mucho pero nos va a grabar mucho para que lo veamos (palabras textuales). Planos del lugar. Planos de la gente andando (los propagadores de herpes!). Planos de ella mirando al infinito. Total: unos 40 segundos.
CUARTO ACTO:
Velcro en el hotelito, familia. SON LA UNA. (Pordiosss… cuándo va a hablar bien y a decir ES LA UNA). Está cansada. Va a dormir. Se lo ha pasado chupi, pero ha tenido que andar por arena para llegar. Pobre. Le duelen los pies (que se los habrá quemado con esos peaso-botas y el calor).
QUINTO ACTO:
Tiene pompas en los pies (normal, hija, normal). Enseña su pulsera VIP. Tiene el ojo peor. Se extraña.
Planazo: Starbuck. Luego comprar algo para el dolor de pies. Peinarse (pero no graba NADA de eso).
SEXTO ACTO:
Se ven planos de piscina. FIN.
SÉPTIMO ACTO:
Velcro se maquilla en el hotelito. Le han puesto un moñito en la cabeza ridículo, pero le encanta, que se lo ha hecho "Requén" (Redken).
Menos mal que se maquilla con cuidado y poquito . Se pone de gliDer a mil. Se le notan granitos por toda la cara. Será del calor, de llevar la piel siempre maquillada a tope..
Dato curioso: sale con un top de colorines brillantes megaescotado que NO ha enseñado en IG. ¿Se acabaría cambiando de ropa?
OCTAVO ACTO:
Van a ir en una camioneta NYX al festival (a mí me daría vergüenza). Parece que fuesen mercancía (en el fondo, es su trabajo, vender su imagen como reclamo). Me recuerda al señor que va por mi barrio vendiendo melones en la camioneta y lo anuncia por megáfono desde la ventanilla.
Nos enseña la entrada de camino de tierra. Enseña su pulsera VIP con la que corta camino.
NOVENO ACTO:
FIN. Ya se ha acabado su experiencia en el festival. NO ha podido grabar NADA. NO pudo pasar la cámara. Así que no ha documentado NADA.
Nos da TIPS: mejor ir con pulsera VIP como ella.
DÉCIMO ACTO:
Clip absurdo de Gala saltando en una cuna de viaje en casa de Pepino. Ya vemos que sí, que SKY se hizo cargo de sus dos hijos. Ahá. Muy bien. Aplauso para ese padre moderno-feminista-renacentista
FIN.
CIERRE:
Se va al aeropuerto. Llega a Madrid. Por fin va a llegar a casita porque va a coger el AVE de primera hora y se va a intentar dormir.
FIN del FIN.
Anotaciones:
Sigue con el ojo mal. Se le ha contagiado el otro ojo. Se extraña. HIJAMÍA. Si te estás pintando los DOS ojos con los mismos pinceles (infectados). No les das descanso. La crema qué cAjones te va a hacer si no paras de ponerte gliDer around the eyes (arraundeais). Date con un canto en los dientes, que no has pillado el herpes-festivalero. Ayer dijo en un comentario en su IG que seguía con la conjuntivitis. De traca. Pero no deja de pintarse como una puerta. Hay que promocionar la máscara de L´Oreal. Su trabajo exige ciertos sacrificios, ya veis.
Las que pensabais que la maquillaba NYX, ya veis que no. La que se ha maquillado every single day, ha sido la mismísima Velcro by herself. El maquillaje fantástico de gliDer con complementos de brilli-pegatas se lo ha currado ella solita.
Vale que no la dejaban grabar. Pero podría haber grabado con el móvil. Pues no.
Vale que no quisiera grabar dentro del festival. Pero, tía, Velcro, no seas floja, al menos, documenta el día a día. Graba tus lucs (que te los han cedido diferentes marcas), tus maquillajes. Enséñanos el backstage. Muéstranos cómo se convive en un festival con otras influencers.
Vaya truño de vídeo. El único tip que da, es que te lleves el pasaporte para poder beber alcohol. Y que te compres una pulsera VIP. FIN.
Conclusión:
Nos dice que si queremos ver de verdad CoacheLLa, vayamos a la carpetita del mismo nombre en su perfil de IG. Ahí está la gran verdad del festival. O sea, nada de nada. Lo mismo: NADA.
No ha promocionado NADA la ropa que se puso. Del maquillaje, tres cuartos de los mismo. Enseña el primer luc y una paleta de gliDer de NYX. NADA más. Cutre, cutre.
Ya que te llevan de gratis a cambio de publicidad, cúrratelo un poquito, por favor. Vaya marketing más malo te has montado, Velcro.
¿Ha estado una semana en EUA para esto? ¿En serio?
Mi opinión: estaba tan descolocada y de bajona, que no ha podido ni grabar la señora. Sus amiguis habrán pasado de su rollo penoso y sí habrán disfrutado/promocionado bien el festival. Me da la sensación de que se ha sentido fuera de lugar absolutamente, que no pegaba allí ni con cola. Que eso era demasiado heavy para ella y su mundo de purpurina.
Si yo fuese una marca, no la contrataba. Menuda campaña cutre se ha montado. No habla de nada. Ni de la ropa. Ni del festival (ni de la música). Algo del gliDer. Todo muy por encima. Pffff....
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