LUDOVICA SQUIRRU HOROSCOPO CHINO SI NO QUIEREN ESCUCHARLA SOLO AVISO ESTUDIEN LAS CARRERAS MAS FACILES QUE LA RAZA AMARILLA SEGUN ESTA SEÑORA SE VIENE PAL SUR DEL MUNDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NO GASTEMOS ENERGIAS ELLA SIEMPRE LA PEGA LE DA EN EL CLAVO BUENO ELLA NO LOS MAYAS Y LOS CHINOS...................EL QUE QUIERA OIR QUE OIGA. saludos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Coronavirus
- AutorOuroboros
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LUDOVICA SQUIRRU HOROSCOPO CHINO SI NO QUIEREN ESCUCHARLA SOLO AVISO ESTUDIEN LAS CARRERAS MAS FACILES QUE LA RAZA AMARILLA SEGUN ESTA SEÑORA SE VIENE PAL SUR DEL MUNDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NO GASTEMOS ENERGIAS ELLA SIEMPRE LA PEGA LE DA EN EL CLAVO BUENO ELLA NO LOS MAYAS Y LOS CHINOS...................EL QUE QUIERA OIR QUE OIGA. saludos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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En Argentina, 244 nuevos casos. Suman 6278. Y 9 fallecidos; en total 314.
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Ondina
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Cada dia dicen que se acumula el virus en un sitio nuevo. Pelo que si tal mira yo creo que ya es una manera de tenernos entretenidos mientras la cagan y crearnos más miedo del que ya tenemos. Mientras el puto gobierno no hace más que cagarla. Si tanto es así que no tengan la vergüenza de permitir reuniones y etc.
Publicamos en exclusiva la lista de "expertos" del Gobierno: vais a alucinar
El Pato Cojo, entre gente feliz
El Pato Cojo consigue acceder al listado íntegro de los 12 miembros del Comité que lleva el peso de las decisiones sobre el coronavirus y ha logrado ya un récord mundial de muertos.
El Gobierno guarda bajo siete llaves, en una habitación custodiada por Adriana Lastra en ayunas, la lista de expertos que asesoran al Gobierno en la crisis del coronavirus, contraviniendo al menos tres leyes que, no obstante, fuentes de Moncloa aseguran que están usando a diario: "Dadas las dificultades para lograr suministro de papel higiénico, la Ley de Transparencia es una buena alternativa", explican.
Pese a la opacidad, El Pato Cojo ha logrado conseguir los nombres de las once personalidades que, junto a Fernando Simón, decidieron ignorar los avisos internacionales durante mes y medio para, después, imponer el Estado de Alarma más longevo de la historia: hay gente que lo comenzó siendo joven y revolucionario y, pasado ya el tiempo, calcula en cuánto quedará su pensión y vota a VOX.
Sanidad dejará dar breves paseos a Pedro Sánchez si va acompañado por un niño
El listado es muy acorde al currículum y trayectoria del ministro de Sanidad, Salvador Illa, cuyo profundo conocimiento de la materia se limita a haber visto varias veces todas las temporadas de la serie House y a acudir frecuentemente al veterinario con su mascota, un pingüino de Humboldt con trastorno de personalidad que se cree Ministro de Consumo. Éstos son los nombres del Comité Asesor:
1.- Belén Esteban. Es la responsable de traducir las inquietudes del pueblo. De ella depende la obsesión de Fernando Simón de responder a preguntas como ¿Cuándo voy a poder ir a Gandía? o ¿El virus se contagia por echar quiquis? que ha ido aclarando a la vez que falseaba la mortalidad en España.
2.- Rodrigo Lanza. El condenado por matar a Víctor Laínez también asesora al Gobierno. Su papel es muy reducido por estar en prisión, pero llegado el caso se cuenta con él para que ayude en la fabricación de excusas que luego serán difundidas por Jordi Évole.
3.- La chica de la pancarta "El machismo mata más que el coronavirus". No saben ni su nombre, pero necesitan su presencia para que Pedro Sánchez no se sienta el más lerdo en las reuniones telemáticas que se celebran cuando termina cada gala de "La isla de los infectados".
4.- La canguro de Pablo Iglesias. Es la principal asesora en materia infantil y a ella se deben el confinamiento durante mes y medio de 7 millones de menores de 14 años que no estaban enfermos.
5.- El responsable del mantenimiento de la piscina de Pablo Iglesias. Un puesto vital, un profesional que le dice al presidente si puede o no lanzarse en sus intervenciones en función de que haya agua.
6.- Patxi López, es el mayor experto de todos: contrajo el sarampión de pequeño y, ya de adulto, estornudó una vez en presencia de Fernando Simón.
7.- Moncho Borrajo. Con él se cuenta para doblar la voz de Fernando Simón cuando se quede afónico.
9.- Irene Montero. La responsable de poner, cuando se cure, perspectiva de género a los debates.
10.- Barbijaputa. Para sustituir a Irene Montero si se contagia de nuevo.
11.-El amigo invisible. Fue la segunda opción, tras descubrir que el Ratoncito Pérez no existe y si existe no habla español.
Fuentes del Ejecutivo no han querido ni confirmar ni desmentir la veracidad de este listado, aunque en el entorno de Moncloa que se asegura que "ojalá fuera cierto" dado el nivel de los componentes al lado de los que tal vez sí sean reales.
El Pato Cojo
- Por El Pato Cojo
- 09 de mayo de 2020, 12:37
El Pato Cojo, entre gente feliz
El Pato Cojo consigue acceder al listado íntegro de los 12 miembros del Comité que lleva el peso de las decisiones sobre el coronavirus y ha logrado ya un récord mundial de muertos.
El Gobierno guarda bajo siete llaves, en una habitación custodiada por Adriana Lastra en ayunas, la lista de expertos que asesoran al Gobierno en la crisis del coronavirus, contraviniendo al menos tres leyes que, no obstante, fuentes de Moncloa aseguran que están usando a diario: "Dadas las dificultades para lograr suministro de papel higiénico, la Ley de Transparencia es una buena alternativa", explican.
Pese a la opacidad, El Pato Cojo ha logrado conseguir los nombres de las once personalidades que, junto a Fernando Simón, decidieron ignorar los avisos internacionales durante mes y medio para, después, imponer el Estado de Alarma más longevo de la historia: hay gente que lo comenzó siendo joven y revolucionario y, pasado ya el tiempo, calcula en cuánto quedará su pensión y vota a VOX.
Sanidad dejará dar breves paseos a Pedro Sánchez si va acompañado por un niño
El listado es muy acorde al currículum y trayectoria del ministro de Sanidad, Salvador Illa, cuyo profundo conocimiento de la materia se limita a haber visto varias veces todas las temporadas de la serie House y a acudir frecuentemente al veterinario con su mascota, un pingüino de Humboldt con trastorno de personalidad que se cree Ministro de Consumo. Éstos son los nombres del Comité Asesor:
1.- Belén Esteban. Es la responsable de traducir las inquietudes del pueblo. De ella depende la obsesión de Fernando Simón de responder a preguntas como ¿Cuándo voy a poder ir a Gandía? o ¿El virus se contagia por echar quiquis? que ha ido aclarando a la vez que falseaba la mortalidad en España.
2.- Rodrigo Lanza. El condenado por matar a Víctor Laínez también asesora al Gobierno. Su papel es muy reducido por estar en prisión, pero llegado el caso se cuenta con él para que ayude en la fabricación de excusas que luego serán difundidas por Jordi Évole.
3.- La chica de la pancarta "El machismo mata más que el coronavirus". No saben ni su nombre, pero necesitan su presencia para que Pedro Sánchez no se sienta el más lerdo en las reuniones telemáticas que se celebran cuando termina cada gala de "La isla de los infectados".
4.- La canguro de Pablo Iglesias. Es la principal asesora en materia infantil y a ella se deben el confinamiento durante mes y medio de 7 millones de menores de 14 años que no estaban enfermos.
5.- El responsable del mantenimiento de la piscina de Pablo Iglesias. Un puesto vital, un profesional que le dice al presidente si puede o no lanzarse en sus intervenciones en función de que haya agua.
6.- Patxi López, es el mayor experto de todos: contrajo el sarampión de pequeño y, ya de adulto, estornudó una vez en presencia de Fernando Simón.
7.- Moncho Borrajo. Con él se cuenta para doblar la voz de Fernando Simón cuando se quede afónico.
8.- Paquirrín. Se desconoce su cometido, pero es un tío divertido.
9.- Irene Montero. La responsable de poner, cuando se cure, perspectiva de género a los debates.
10.- Barbijaputa. Para sustituir a Irene Montero si se contagia de nuevo.
11.-El amigo invisible. Fue la segunda opción, tras descubrir que el Ratoncito Pérez no existe y si existe no habla español.
Fuentes del Ejecutivo no han querido ni confirmar ni desmentir la veracidad de este listado, aunque en el entorno de Moncloa que se asegura que "ojalá fuera cierto" dado el nivel de los componentes al lado de los que tal vez sí sean reales.
El Pato Cojo
Un destacado experto italiano aseguró que el coronavirus es cada vez menos agresivo: “Para cuando esté la vacuna, ya habrá desaparecido”
El coronavirus es menos agresivo en comparación con el comienzo de la pandemia y desaparecerá antes que se logre una vacuna, aseguró este viernes Giuseppe Remuzzi, director del Instituto de investigaciones farmacológicas Mario Negri de Milán y uno de los mayores expertos italianos sobre el tema.
“Los pacientes de hoy son completamente diferentes de los de hace tres o cuatro semanas”, explicó Ramuzzi durante el programa Piazza Pulita. “Las hospitalizaciones y los ingresos en cuidados intensivos continúan disminuyendo. Antes a la sala de emergencias llegaban 80 personas, todas con dificultades respiratorias graves. Hoy llegan diez y ocho puedes ser enviadas a casa”, aseguró.
Ramuzzi, director del Instituto Mario Negri de Investigación Farmacológica de Milán, es reconocido por su seriedad y confiabilidad y por no exponerse antes de que las intuiciones de su equipo sean corroboradas por las evidencias experimentales. Por eso sus palabras tuvieron especial eco.
“La situación ha cambiado en todas partes, no solo en Bérgamo y Milán, sino también en Roma y Nápoles”, dijo el especialista. "¿Por qué? No sé si ha cambiado el virus o si ha cambiado la carga viral de cada paciente, lo único que puedo decir es que parece que estamos enfrentando una enfermedad muy diferente a la que puso en crisis nuestras estructuras sanitarias al comienzo de la pandemia”.
Es decir, aunque no es posible saber si el virus se ha debilitado, es un hecho que las personas que se infectan hoy se encuentran mucho mejor en comparación con las que se contagiaron hace dos meses.
Un destacado experto italiano aseguró que el coronavirus es cada vez menos agresivo: “Para cuando esté la vacuna, ya habrá desaparecido”
Giuseppe Remuzzi también planteó un camino alternativo para volver a la normalidad antes que se logre una vacuna: usar el plasma de los curados para crear los anticuerpos con los cuales curar a los enfermos. La teoría de un debilitamiento del Sars-Cov-2 divide a los especialistaswww.infobae.com
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Parece que infectar a millones de personas cansa ?
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Me quedan veinte buenos años de vida, no quiero perder ninguno.
Y mucho menos por decisiones de políticos impresentables, solo faltaba.
Quiero salir, disfrutar, socializar.....
Y si caigo, que sea con las botas puestas ...
El que tenga miedo que se quede en casa o se proteja....
Que se metan la mascarilla, los guantes, la vacuna donde les quepa.....
Quiero ser libre...
En un avión petao, como sea..
Que me deje cerca de ti.... ♥
Y mucho menos por decisiones de políticos impresentables, solo faltaba.
Quiero salir, disfrutar, socializar.....
Y si caigo, que sea con las botas puestas ...
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Que se metan la mascarilla, los guantes, la vacuna donde les quepa.....
Quiero ser libre...
En un avión petao, como sea..
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Mascarillas de última tecnología, se desinfectan solas.
Xiaomi se va a forrar.
amp.20minutos.es
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Las mascarillas de última tecnología de Xiaomi: se desinfectan solas y funcionan con el reconocimiento facial de tu móvil
A estas alturas de la pandemia, nos hemos hecho todos ya expertos en mascarillas para afrontar el brote de coronavirus. Las hay que te protegen a ti, que protegen a los demás, que duran unas horas, que son de un solo uso... y ahora también hay mascarillas que se autodesinfectan y que además...
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Esta lloviendo todo el día, pero si se ve más movimiento y mucha gente sin mascarilla.
