Esa gente tan empalagosa y cursi que da asco ( también películas, series.) . Desahoguémonos a gusto

[Deleted member 21221]

Me has recordado a una conocida mía que era de "holi guapi, besis, muaki, besitos de chocolate" y era muy infantilona, hablaba con vocecilla de Heidi, se hacía fotos con ositos de peluche y las subía a Facebook y esas cosas. Dejé de tener contacto con ella porque pasar dos horas con ella era como hacer de niñera. Agota muchísimo tratar de charlar con una persona de 30 años pero cuya edad mental no pasa de los 16.

A ver si va a ser la misma... yo no entendía cómo seguía viniendo con nosotras porque a excepción de una, las demás no le hacíamos ni puletero caso.
Recuerdo que nos enseñó unas fotos, yo solo pude ver una porque vi a una tía de 35 años vestida de pastorcilla en las fiestas de su pueblo y me entó tal ataque de risa que huí.

 

[Rosa-Rosae]

A ver si va a ser la misma... yo no entendía cómo seguía viniendo con nosotras porque a excepción de una, las demás no le hacíamos ni puletero caso.
Recuerdo que nos enseñó unas fotos, yo solo pude ver una porque vi a una tía de 35 años vestida de pastorcilla en las fiestas de su pueblo y me entó tal ataque de risa que huí.

Yo sí entiendo por qué iba con vosotras: porque érais la única cuadrilla que le quedaba, la última en mandarle a tomar viento, ya había pasado por todas las demàs

 

[Deleted member 21221]

Yo sí entiendo por qué iba con vosotras: porque érais la única cuadrilla que le quedaba, la última en mandarle a tomar viento, ya había pasado por todas las demàs

Y era la única manera que tenía de conocer macho procreador...

 

[Beltane]

Esa costumbre cateta está a la altura de torturar al personal con las fotos de las vacaciones o el vídeo de la boda, no hay forma de que en el Código Penal recojan esto como delito de máxima gravedad.
Pero no sólo es ese rancio ritual gilipollesco de "teneis que venir a ver la casa" que nada mas oírlo te entran los siete males, lo peor, lo infame es que esa gentuza quiere QUE TÚ HAGAS LO MISMO, ¡que les enseñes tu casa! ¿¿¿pero hay algo más rastrero, bajuno y terrorífico???.

Estos días sufrí el reencuentro con un par de subnormales amigos del pasado que menos mal se largaron lejos a vivir pero mira, iba con mis padres y les vimos y...no sé si incluirlos aquí o en el hilo de los sucnors de los viajes (pienso ponerles finos allí). Cómo no sería el grado de retraso mental e ínfulas con el rollo viajes y casitas de vacaciones y enseñarnos sus putas fotos que hasta mi madre orquestó en su mente una forma de hacerlos desaparecer sin llamar la atención de las autoridades. Joder, daban ganas de arrojarlos por un barranco, a mi sí que se me nota que yo pues iba derecha a cometer muchas cosas que el Código Penal dicen que son ilegales y muy malitas.

 

[Señora Danvers]

Sí, que cuando te enseñan la casa abran la vitrina para enseñarte la vajilla que les regaló la tía Rita por la boda.

Y el juego de café, de su prima la de Albacete.

Ahora que decís esto, recuerdo con espanto una vez que fui con mis padres a casa de unos conocidos suyos a ver su casa, dentro de esta tradición cateta de enseñar los bienes inmuebles. Yo tendría doce años, y estrictamente no íbamos a ver el piso (que de paso nos enseñaron claro), si no el mueble del salón, más bien salita, porque el piso estaba en una calle fea, tercero sin ascensor y unos 70 m2 siendo generosos, a repartir entre cuatro personas que se acumulaban ahí.
Y digo acumular porque el mueble en cuestión era un mastodonte de cerezo (cómo no, el cerezo da empaque), feo, grande y se comía los escasos metros útiles de la sala, era como compartir espacio vital con Jabba el Hutt, relleno de la vajilla de la tía Rita y la de la prima de Albacete, fotos de los hijos, y mierders de todo tipo que llevan esos muebles de salón rancios.
La historia en cuestión era que habían heredado y se habían gastado un millón de pesetas en el intruso de cerezo, y claro, había que enseñarlo porque si no, no tenía gracia el asunto.
Con los años y como eran gentes de infulas absurdas, se pillaron un adobado y me imagino que el contenedor de vajillas, haría la mudanza a su nuevo destino, supongo que le dedicarían una habitación a el solo a modo de santuario del millón de pesetas, incluso tuvieron una tercera mudanza siguiendo su ruta aspiracional, y me temo que el mueble seguirá con ellos como si fuese una maldición gitana.

Desconozco aún cómo pero en mi grupo de amigas entró la persona más cursi que he conocido en mi vida, empezó a llamarnos a todas cari y a poner en la última consonante de nuestros nombres una i, ejemplo: si yo me llamara Teodora pasaba a ser Teodori, si era Bea pues Bei y así con todos los nombres... solo de pensarlo necesito vomitar.
En mi grupo somos muy amigas y nos apoyamos cuando hace falta pero lo de darnos continuamente besos y abrazos no va con nosotras pero este ser de luz que es como un oso amoroso con 100 lazos y 100 kilos de almíbar no paraba de dar besissss como decía ella y abracitos... un horror.
Su máxima aspiración en esta vida era casarse y tener un hijo, y al de pocos meses de salir con nosotras, no había forma de quitársela de encima, conoció a su maravilloso principe azul, un hijo p... que le ponía más cuernos que un reno pero con el que ella era feliz porque prefería obviar lo que pasaba.
Se casaron, solo una de nosotras fue a la boda ya que a raíz de conocer a semejante galán no la volvimos a ver el pelo más que en contadas ocasiones y aquella amiga que fue nos detalló la boda, llego a ir y me hace falta una garrafa de 5 litros de primperan... suelta de palomas, discurso de ella hacía él con lágrimas en los ojos de la emoción, unos de sus sobrinos cantando una canción que ella había compuesto... en fin
No la hemos vuelto a ver pero sabemos que va por el tercer hijo y al marido sí que lo vemos bastante por la noche...

Pobre mujer digna de lástima, pero si ella es feliz así y ha alcanzado su meta en la vida, lo único que se puede desear es que no salga de su mundo rosa para que no vuelva diabético a medio mundo.

 

[_Marta]

Esas visitas que en algún momento de la vida, desgraciadamente, no has podido evitar y pasan el dedo sobre los muebles, miran los rincones, y lejos de parecerles poco, se atreven a tocar tus cosas, descolocarlas e incluso a abrirte la nevera.

Les hubiera echado a la hoguera directamente. ¿De dónde sale esta fauna? ¿Con qué derecho se creen estos infraseres a violar tu intimidad de esta manera?

 

[Beltane]

Sí, que cuando te enseñan la casa abran la vitrina para enseñarte la vajilla que les regaló la tía Rita por la boda.

Ojo cuidao con esta gente que les dejan votar y tener hijos y todo.

Hablando de casas, hay una frase que no soporto, y si quien la dice tiene menos de 65 años ya directamente le retiro el saludo y es: a mi me gusta dejar la casa "arreglada".
No puedo, directamente le borro de mis contactos a semejante individu@

A mi lo que me gusta es dejar al casa llena de mierda al estilo Diógenes.

Y tampoco puedo con la frase: estoy en estado. Una vez lo dijo una amiga y pensé: sí, en estado cursi

Todavía es ilegal arrojarles una plancha en la cara a los que dicen "estamos embarazados". A ver ese Código Penal que llevo diciendo que necesita un repaso importante.

 

[Deleted member 21221]

Buenoooo y esos que se hacen un reportaje fotográfico ella embarazada medio en bolas y él tocando la barriga??
También he visto en algunos casos que si él es aficionado al ciclismo por ejemplo, ella aparece con un casco y mailot enseñando la tripa, casi me da un parraque!!

 

[Beltane]

Si, de acuerdo, pero siempre y cuando no sea parte de ese lerdo ritual iniciático que todo empepitado & visillera hacen pasar a sus "amistades" para que les vean los muebles del Ikea (que los ves igual en el catálogo) y el trastero, que si está en el sótano, te enseñan también la plaza de garaje (donde les cabe el Cayenne y la bici de mountain bike, cómo no, la suya la mejor plaza de todas), cuando ha terminado el tour, vuelta para el piso, y ahí es cuando caen las fotos de las vacaciones, SIEMPRE, porque son como la araña, que teje su tela y espera con paciencia a la víctima, te darán de merendar, pero a cambio les deberás tres horas de tu vida mínimo y por supuesto enseñarles el tuyo en breve espacio de tiempo. Es como vender el alma al diablo.
Mención a parte son los que dan una fiesta de inauguración del piso, ¿hay algo más cafre?, ¿estrenas piso y te arriesgas a que una manada de tragaldabas beodos te manchen y/o rompan tu nueva casita?. Nunca sale bien, pero cada cual con sus cadacualadas, luego cuando vas a tu baño y descubres la tapa del inodoro abierta y que alguien no ha apuntado como debería, llegan los lloros.

Yo en ocasiones como esta me alegro de haber mandado a tomar por culo a la mitad de mis amigos. Tuve una época de rutas por casas de empepitados y en fin, insisto con la movida ésta del Codigo Penal.

Desconozco aún cómo pero en mi grupo de amigas entró la persona más cursi que he conocido en mi vida, empezó a llamarnos a todas cari y a poner en la última consonante de nuestros nombres una i, ejemplo: si yo me llamara Teodora pasaba a ser Teodori, si era Bea pues Bei y así con todos los nombres... solo de pensarlo necesito vomitar.
En mi grupo somos muy amigas y nos apoyamos cuando hace falta pero lo de darnos continuamente besos y abrazos no va con nosotras pero este ser de luz que es como un oso amoroso con 100 lazos y 100 kilos de almíbar no paraba de dar besissss como decía ella y abracitos... un horror.
Su máxima aspiración en esta vida era casarse y tener un hijo, y al de pocos meses de salir con nosotras, no había forma de quitársela de encima, conoció a su maravilloso principe azul, un hijo p... que le ponía más cuernos que un reno pero con el que ella era feliz porque prefería obviar lo que pasaba.
Se casaron, solo una de nosotras fue a la boda ya que a raíz de conocer a semejante galán no la volvimos a ver el pelo más que en contadas ocasiones y aquella amiga que fue nos detalló la boda, llego a ir y me hace falta una garrafa de 5 litros de primperan... suelta de palomas, discurso de ella hacía él con lágrimas en los ojos de la emoción, unos de sus sobrinos cantando una canción que ella había compuesto... en fin
No la hemos vuelto a ver pero sabemos que va por el tercer hijo y al marido sí que lo vemos bastante por la noche...

Conozco a alguien que más allá de sus 30 castañazas llamaba a sus amigas Ma (maricarmen), Vane (no necesita presentaciones), Mai (Maite), Teri (Teresa), Lau (exacto, Laura), Ali (Alicia), Tami (joder Tamara, joder), y así con todas. No he puesto mi nombre ahí, pero también descuartizó mi nombre y me daban ganas de restregarle la cara con un pañal de niño de año y medio. Como peculiaridad la tía era tan sumamente infantil que si estabas con ella tomando algo, había que acompañarla al wc, siempre alguna retardada se levantaba para ir con ella, yo me moría con esto; aparte de decirte la tía que si salías a echarte unas cerves y cuando llegabas ahí la tía tenía como a 20 personas alrededor porque no sabía estar sola. Una cría de instituto en el cuerpo de una treintañera con aspecto de cuarentona mal cuidada. Que no le salía novio decía.

 

[Beltane]

Buenoooo y esos que se hacen un reportaje fotográfico ella embarazada medio en bolas y él tocando la barriga??
También he visto en algunos casos que si él es aficionado al ciclismo por ejemplo, ella aparece con un casco y mailot enseñando la tripa, casi me da un parraque!!

Existen, y son muchos, cada vez más. Por desgracia, cada vez son más.

 

[Deleted member 21221]

Tengo una conocida que envía postales de Navidad con toda la familia vestida con jerséis iguales con motivos navideños, el año pasado creo q llevaban un árbol de Navidad. Cuando digo toda la familia es ella con su marido, hijos, padres, hermanos, cuñados y sobrinos.
Acojonante!!

 

[_Marta]

Yo en ocasiones como esta me alegro de haber mandado a tomar por culo a la mitad de mis amigos. Tuve una época de rutas por casas de empepitados y en fin, insisto con la movida ésta del Codigo Penal.




Conozco a alguien que más allá de sus 30 castañazas llamaba a sus amigas Ma (maricarmen), Vane (no necesita presentaciones), Mai (Maite), Teri (Teresa), Lau (exacto, Laura), Ali (Alicia), Tami (joder Tamara, joder), y así con todas. No he puesto mi nombre ahí, pero también descuartizó mi nombre y me daban ganas de restregarle la cara con un pañal de niño de año y medio. Como peculiaridad la tía era tan sumamente infantil que si estabas con ella tomando algo, había que acompañarla al wc, siempre alguna retardada se levantaba para ir con ella, yo me moría con esto; aparte de decirte la tía que si salías a echarte unas cerves y cuando llegabas ahí la tía tenía como a 20 personas alrededor porque no sabía estar sola. Una cría de instituto en el cuerpo de una treintañera con aspecto de cuarentona mal cuidada. Que no le salía novio decía.

¡Y no tiene novio... que no tiene novio! decía la canción.