Madres que son adversarias

[Paloma Paz]

Permitidme que utilice este espacio para desahogarme porque hoy, es uno de los días en los que ya no puedo más.

Se me crió para soportar y respetar el maltrato hacia mi persona, siempre me gustó la cenicienta como cuento, pero ahora sé por qué en la parte más recóndita de mi inconsciente, me sentía así.
Hay un hilo que habla de cual es la parte más oscura de mi, pues es la cara opuesta a la servicial. Al puedo hacerlo pero NO QUIERO.

Mi madre me ha maltratado psicológicamente desde que soy pequeña y yo no he sabido verlo, a pesar de que he estudiado derecho, me he dejado hacer perrerías tras la muerte de mi padre hace unos 17 años, capitaneado por mi tío el machista que empoderó a mi madre para que renunciara a mi herencia y a mi posición en la familia, donde yo fui la mano derecha de mi padre y gestioné por años todos sus proyectos: su vida, fue mi vida.
Cuando mi padre murió, yo me vi, desterrada aunque no fue de frente, sino sutil y con maltrato psicológico...De hecho la renuncia a la herencia no fue voluntaria, fue coaccionada y después, no me sentía fuerte para denunciar a mi madre y revocar la donación dentro de los primeros 10 años.
Ahora tengo a todo el mundo acojonado porque sé derecho, puedo usarlo y estoy dispuesta a hacerlo.
Es más, debería incapacitar a mi madre por la cantidad de barbaridades que dice y hace, bajo esa persona que tiene fibromialgia desde joven y padece mucho.
Pues esa persona me ha llamado put*, vaga, ladrona( por estar viviendo en el piso que era de mi padre y le doné), cuando se murió mi padre me volví a mi ciudad con ella y me echó de mi habitación para hacer un baño,me quedé en un piso de 90 metros cuadrados y 4 habitaciones, sin una esquina para mí;se puso como una fiera porque me fui a la de mi hermano (a ese, que nunca ha echo nada en casa, que ha sido un descarriado de joven, a ese por ser hombre puede hacer lo que le salga de los huevos);
me ha deseado que tuviese fibromialgia como ella, se ha reído de mí por tener diarreas y cagarme encima los peores días( tengo colon irritable) además de las consecuencias de otras enfermedades que tengo.

Estoy enferma y sola, está noche he soñado que se había muerto mi madre, y lo sentía como un alivio.
Me siento fatal por no llamarla, por aplicar contacto 0,-recomendado por profesionales-.
Acercarte a ella es exponerte a machaque.
Terminé la carrera sin su apoyo, más bien era todo lo contrario, cuando me detectaron las enfermedades, más la dislexia, me dijo que eso era por mi modo de vida, que eso yo antes no lo tenía....En realidad, mi madre ha ninguneado cada logro que he tenido, y era la primera mera que me machacaba en mis fracasos.
He mencionado la dislexia, porque no lo supe hasta los 38 y he aprendido a entender como funciona mi cerebro para sacarle más rendimiento y para ser más amorosa con mis fallos. Me han dado mucha caña y mi madre la reforzaba, por lo que defenderme siempre me ha costado, porque yo era la imperfecta...

Todo lo gastrointestinal lo padezco desde pequeña, vomitaba en los cumpleaños, no me sientan bien las bebidas gaseosas, y comer para mí no es un placer. En términos médicos tengo afecciones que lo explican: la primera, es hernia de hiato, si algo no me cae bien, sube y lo vómito, así de fácil.
Pues mi madre me llamaba floja, que no me podía llevar a ningún sitio, que le estropee la boda de su hermano porque me puse mala( tenía 5 añitos)....

Viví media vida intentando agradar a una manipuladora, su discípulo, que es mi hermano y he dado mi vida por la familia.
Cuide a mi sobrina y tuve un vínculo precioso hasta aque mi cuñada empezó a sentirse celosa y empezó a maltratar a la niña cada vez que estaba conmigo...He tenido que apartarme para que esa niña no sufra las consecuencias de su madre.
Aunque también, porque me di cuenta de la utilización, y porque mi sobrina lo ha asumido así," no le hace falta".
La mayor parte de los vínculos que he mantenido en esta vida, han tenido que ver con cómo me trataron de niña, he dado mucho y he estado ahí siempre...sólo que ahora ya no estoy....y en realidad siento:

"Pues cuando te haga falta ya no estaré"

A veces pienso que está vida no hay por donde cogerla y que no puedo más, que me siento solita como una niña pequeña que solo quiere a su mamá, pero en realidad esas funciones las hizo mi padre y hace 17 años que nadie me quiere incondicionalmente, sólo yo, y a veces....
.... y hoy, que siento dolor físico y emocional, y yo no soy capaz de contenerme, no tengo quien lo haga.

A mi madre le tenían que haber quitado la custodia en el momento en el que el reumatólogo le decia que tenía que cambiar de vida y ella llegaba a casa diciendo que lo peor que había hecho era casarse y tener hijos,entre otras cosas.

Mi madre nunca me ha respetado, tampoco lo hace mi hermano y permitidme que os diga que el día de la madre, las navidades y todo lo que huela a familia me parece una venta de algo que no existe.
Mi madre es una de las peores personas que he conocido, porque la maldad, el engaño, la rigidez, el reproche,etc, lo aplica contra su hija...que se lo haga a una de la calle, que le suelte lo que me dice a mi, a ver cómo le responden: y me dice que tiene derecho porque soy su hija! TOCATE!!!.
En derecho penal, esto sería un agravante de parentesco.

Gracias por leerme, siento el tochazo, quizás no se entienda, pero estoy muy revuelta.

Querida prima, me ha llegado a lo más hondo tu mensaje. He vivido lo mismo que tú (el fallecimiento de mi padre q era la única persona que me quería en el mundo, el robo de la herencia, ponerme unas condiciones terribles para q me fuera de mi casa… lo del hermano…). Ni te imaginas lo que se parece nuestra historia. Yo no tengo conocimientos de derecho así que salí bastante mal parada (le di bastante dinero q me correspondía solo para q parasen las amenazas y el acoso).

Y te entiendo perfectamente, te abrazo muy muy fuerte, solo puedo decirte que yo me siento igual, hay días mejores y días peores pero el sentimiento de soledad es muy grande. Yo el otro día no soñé q mi madre se moría pero le dije a mi marido q ojalá hubiese sido ella y no mi padre. Creo que hay muchas emociones y sentimientos cuando por fin eres consciente de lo que ha pasado. Veo lo q ha hecho conmigo y me puede la rabia.

Aquí tienes un espacio q no solo es seguro si no que las primas estamos para escuchar y acompañar cuando quieras. A mí me ha ayudado mucho en el proceso, en el contacto cero, a hablar y verbalizar todo esto (q en la sociedad por desgracia es tabú o se escuda en “todas las casas cuecen habas”).

Te abrazo muy muy fuerte, me ha impactado ver desde fuera lo mismo que me hicieron a mí. No son buenas personas, prima ya lo sabes. Y por ende son unas madres horribles que no se merecen ni llamarse madres. Parir, maltratar y robar no es ser madre. Es ser una delincuente. Por eso cuanto más lejos, mejor. Por ti y para ti. Es el mayor regalo q te puedes hacer, no te respetan ni te tratan bien pues carretera….

Cualquier cosa, estoy aquí! Un abrazo muy fuerte!