Prensa rosa en el kiosko Cotilleando
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REVISTA HOLA: ¿QUÉ HE HECHO YO PARA MERECER MERLOS?
Sí, que ya sé que les he tenido un par de semanas abandonadas de la vida. Les pongo al día: mi kiosquera está desaparecida y ahora hay un señor que se llama Paco y que no tiene yorkshires asesinos. No me atrevo a preguntarle a Paco ni por mi kiosquera ni por las fotos de Isabel Díaz Ayuso. Son dos cosas que no entiendo y que he decidido aceptar en “la nueva normalidad”. También les tengo que decir que vivo con el miedo de no encajar en “la nueva normalidad” porque en la normalidad de antes no encajaba e imagínate tú el panorama que se me presenta. Que sepan ustedes que me dan la vida misma con todas esas fotos que me mandan leyendo “Esto te pasa por influencer”, que es mi última novela y que estoy muy orgulloso de estar acompañándoles esta cuarentena. Más orgulloso que Alfonso Merlos viendo su chorbo-agenda, para que me entiendan.
Les escribo esta crónica a lo loco, sin mascarillas ni guantes y les garantizo que aquí lo único contagioso van a ser las risas, que quede claro. Así que pasen y lean y que sea lo que Pedro Sánchez quiera.
El HOLA debería hacer un especial titulado “Señoras Ricas Agarrándose a Puertas”. En todos los reportajes de casoplones sale la rica de turno abrazando una puerta, como si estuviera borracha perdida y se agarrase viva al quicio para no estamparse. La prueba de esto la tienen en la página 4 donde sale una que se llama MERCEDES haciendo eso: abrazar una puerta. Claro que ella sale porque ella tiene un cortijo y ustedes y yo no. Total, que Mercedes, que luce un cutis tan terso que se podría cortar con seis litros de botox, nos enseña el cortijo y de verdad, no se puede ser más básico. Yo es que necesito que Pedro Sánchez saque una ley para meter en la cárcel a la gente que mezcla el granate con el color crema. Es que me urge. Mezclar esos colores tiene la intención de “mira, pues sí, que estoy forrada y por eso sigo decorando la casa así, que no quiero yo utilizar un azul turquesa y que la gente piense que soy de Podemos”.
La casa es un bostezo pero me encanta mucho que Mercedes saca su lado rebelde y se sienta en la mesa de comer (ya no hay maneras) mirando con cariño a su hija perfecta entre piezas de una vajilla (granate) y más flores que en la boda de Lolita. También tienen cabezas de ciernos muertos colgados, que esto es una cosa que alegra muchísimo a los niños y lo sabe todo el mundo. Nada como la cabeza de un cadáver para animar tu infancia. Menuda es Mercedes. Entre las declaraciones de alto impacto (ojocuidao), Mercedes, más tensa que nunca dice que cuando llegó a Cataluña (como si Cataluña fueran los Cárpatos) su suegro le dio una moto, le puso un mono para que hiciera excursiones de lo más intrépidas. Que alguien haga una serie con esto.
AITANA SANCHEZ GIJON sale con su novio paseando. Les juro que el novio, o es un mago de Harry Potter o yo ya no entiendo los estilismos.
ADELE ha adelgazado. Debería cambiarse el nombre a ADELE GAZA. Imagínense la fantasía.
Según el HOLA, la Reina Máxima de Holanda, ha elegido un estilismo rompedor todo en negro para ir a no sé qué en “un Amsterdam completamente vacío”. Yo, después de leer esto, lo que pienso es que hay camellos que siguen yendo a redacciones de revistas a vender una mierda buenísima.
MEGHAN MARKLE, que por actriz no va a pasar a la historia pero por haberle dicho a su marido que su familia se la puede meter por donde amargan los pepinos sí va a pasar a la historia, sale en el HOLA con el hijo que le ha hecho al otro que tiene una maxi cabeza que no es de este mundo. El niño se llama ARCHIE (igual que el perro salchicha de una vecina mía), tiene cara de que de mayor le va a gustar ir al bingo y que vive ajeno al drama de Meghan, que según el HOLA no se maquilla y tiene canas. Chillo.
MALÚ aparece en la recta final del embarazo y las de la revista dicen que lleva un “misterioso anillo”. Desconocemos si el anillo tiene poderes, en plan “con este anillo destruyo a Inés Arrimadas” o algo así. Las redactoras están un poco asustadas porque este anillo (página 35) se aleja del estilo hippie de Malú.
PATAPÚM
ALFONSO MERLOS y ALEXIA RIVAS se han hecho un posado pactado paseando con un perro. Alfonso sale en vaqueros y camiseta y es una decepción enorme porque tiene brazitos y piernas de jilguero. Por supuesto, va más maquillado que Alexia, que lleva un estilismo más random que su propia carrera y del perro no vamos a hablar porque como ese perro hable, lo de “Sálvame” va a ser una broma. Por si no se han enterado, Alfonso es un periodista de ultraderecha que lleva tiempo escupiendo azufre contra gente llamándoles de todo por saltarse el confinamiento, porque Alfonso es la rectitud moral y un ser humano decente. La moral de España reside en los hombros de Alfonso, y debe pesar tanto, que presuntamente, se ha saltado dos veces la cuarentena con dos mujeres. Ya ven ustedes, ni con la ultraderecha puede uno estar tranquilo en estos casos. A Dios rogando…y Alfonso follxxxx. Perdonen la palabrota pero la rima me ha quedado pintona.
LA NUEVA ROCÍO CARRASCO habla para HOLA porque por lo visto, la vieja Rocío Carrasco no interesaba. Han pillado unas fotos de hace cuatro años y le han llamado por teléfono para preguntarle cosas. Y ella, que es una señora se explica:
-Afirma que lleva 20 años de encierro junto a su marido. Deberían darle el Ministerio de Epidemias por visionaria.
-Por lo visto se ha puesto en modo ANABEL PANTOJA y hace ejercicios en la sala de casa.
-Por su cumpleaños, varias amigas le han cantado cumpleaños feliz por whatsapp y le han mandado memes y así.
-No sabe lo que va a hacer cuando le dejen salir a la calle. Si yo llevase 20 años encerrada con un señor que se llama Fidel, yo tampoco sabría.
-De su hija ni mú. Decepción total. Le han debido dar 25 euros por la entrevista y no se moja.
Luego viene esa sección que se llama “COCINA CON CORAZÓN” donde salen famosas recomendando una receta. Esto se ilustra con fotos de las famosas en una cocina llena de ollas vacías, frutas de plástico bien colocadas y/o haciendo como que comen. Glorioso.
EUGENIA SILVA sale para contarnos truquis de belleza sin salir de casa. Si quiere usted estar como Eugenia tiene que ponerse autobronceador, hacer yoga facial y reírse como si estuviera loca. Porque Eugenia en plan investigadora de la Universidad Ana Rose Kintan ha descubierto que la risa posee “una fuerza extraordinaria”. Ahora entiendo lo de Ángel Garó.
Una tal ALEJANDRA ROMERO que no se quién es, está embarazada. A su lado, el que parece ser su marido con un cara de mala hostia que estoy flipando.
TAMARA FALCÓ es la nueva Marquesa de Griñón. Si hacía falta algo más después de Masterchef Celebrity para convertir a Tammy en leyenda viva, aquí lo tienen. Chabeli debe estar bramando con esto.
Hay dos reportajes. Uno con Vicky Martín Berrocal y otro con una hija de Manolo Escobar. Las dos posan intensas para contar, por primera vez, absolutamente nada. Planazo.
TERELU se ha teñido el pelo de naranja. O esto es una promoción encubierta de la película “Trolls” o no pillo el asunto.
ELON MUSK es un señor multimillnario. Ha tenido un hijo. Le ha llamado (atentos) X AE A-12. Debe ser porque había muchísimos “jose manueles” en su barrio y quería ser original. La que le va a caer a ese niño en los colegios no va a ser normal.
El HOLA presenta aotra que no da un palo al agua una nueva celebrity. Es hija de RAQUEL REVUELTA, se llama CLAUDIA ULA y dice que ULA, su segundo nombre, quiere decir “viento sobre la llanura del Serengueti”. Por favor, quiero drogas.
En los HOLICONSEJOS la cosa está floja, porque ya me van a contar a ver cómo se viste una como una pionera de la moda para no salir del descansillo. Total, que se pongan blusas de flores para conseguir un look entre yonqui y la ciega de “La casa de la pradera”, que beban mucha agua y hagan yoga, porque hacer gimnasia es de pobres. La gente bien solo hace yoga, bebe agua y come cosas verder, que quede claro. Y si salen a pasear, en la página final les recomiendan unas zapatillas de andar de Louis Vuitton que valen 925 euros, que lo miren como lo miren, es un chollo y la oportunidad perfecta para que sus vecinas le sigan odiando por visionaria y runner.
Nos vemos la semana que viene.
Pónganse mascarilla y guantes que yo las quiero a ustedes aquí sanas y salvas. Y si algún día se sienten tristes, siempre puedes pensar que podrían ser ustedes la madre de José Antonio Avilés. Que eso sí es un drama.
Les quiero.
abelaranamedia.blogspot.com
Sí, que ya sé que les he tenido un par de semanas abandonadas de la vida. Les pongo al día: mi kiosquera está desaparecida y ahora hay un señor que se llama Paco y que no tiene yorkshires asesinos. No me atrevo a preguntarle a Paco ni por mi kiosquera ni por las fotos de Isabel Díaz Ayuso. Son dos cosas que no entiendo y que he decidido aceptar en “la nueva normalidad”. También les tengo que decir que vivo con el miedo de no encajar en “la nueva normalidad” porque en la normalidad de antes no encajaba e imagínate tú el panorama que se me presenta. Que sepan ustedes que me dan la vida misma con todas esas fotos que me mandan leyendo “Esto te pasa por influencer”, que es mi última novela y que estoy muy orgulloso de estar acompañándoles esta cuarentena. Más orgulloso que Alfonso Merlos viendo su chorbo-agenda, para que me entiendan.
Les escribo esta crónica a lo loco, sin mascarillas ni guantes y les garantizo que aquí lo único contagioso van a ser las risas, que quede claro. Así que pasen y lean y que sea lo que Pedro Sánchez quiera.
El HOLA debería hacer un especial titulado “Señoras Ricas Agarrándose a Puertas”. En todos los reportajes de casoplones sale la rica de turno abrazando una puerta, como si estuviera borracha perdida y se agarrase viva al quicio para no estamparse. La prueba de esto la tienen en la página 4 donde sale una que se llama MERCEDES haciendo eso: abrazar una puerta. Claro que ella sale porque ella tiene un cortijo y ustedes y yo no. Total, que Mercedes, que luce un cutis tan terso que se podría cortar con seis litros de botox, nos enseña el cortijo y de verdad, no se puede ser más básico. Yo es que necesito que Pedro Sánchez saque una ley para meter en la cárcel a la gente que mezcla el granate con el color crema. Es que me urge. Mezclar esos colores tiene la intención de “mira, pues sí, que estoy forrada y por eso sigo decorando la casa así, que no quiero yo utilizar un azul turquesa y que la gente piense que soy de Podemos”.
La casa es un bostezo pero me encanta mucho que Mercedes saca su lado rebelde y se sienta en la mesa de comer (ya no hay maneras) mirando con cariño a su hija perfecta entre piezas de una vajilla (granate) y más flores que en la boda de Lolita. También tienen cabezas de ciernos muertos colgados, que esto es una cosa que alegra muchísimo a los niños y lo sabe todo el mundo. Nada como la cabeza de un cadáver para animar tu infancia. Menuda es Mercedes. Entre las declaraciones de alto impacto (ojocuidao), Mercedes, más tensa que nunca dice que cuando llegó a Cataluña (como si Cataluña fueran los Cárpatos) su suegro le dio una moto, le puso un mono para que hiciera excursiones de lo más intrépidas. Que alguien haga una serie con esto.
AITANA SANCHEZ GIJON sale con su novio paseando. Les juro que el novio, o es un mago de Harry Potter o yo ya no entiendo los estilismos.
ADELE ha adelgazado. Debería cambiarse el nombre a ADELE GAZA. Imagínense la fantasía.
Según el HOLA, la Reina Máxima de Holanda, ha elegido un estilismo rompedor todo en negro para ir a no sé qué en “un Amsterdam completamente vacío”. Yo, después de leer esto, lo que pienso es que hay camellos que siguen yendo a redacciones de revistas a vender una mierda buenísima.
MEGHAN MARKLE, que por actriz no va a pasar a la historia pero por haberle dicho a su marido que su familia se la puede meter por donde amargan los pepinos sí va a pasar a la historia, sale en el HOLA con el hijo que le ha hecho al otro que tiene una maxi cabeza que no es de este mundo. El niño se llama ARCHIE (igual que el perro salchicha de una vecina mía), tiene cara de que de mayor le va a gustar ir al bingo y que vive ajeno al drama de Meghan, que según el HOLA no se maquilla y tiene canas. Chillo.
MALÚ aparece en la recta final del embarazo y las de la revista dicen que lleva un “misterioso anillo”. Desconocemos si el anillo tiene poderes, en plan “con este anillo destruyo a Inés Arrimadas” o algo así. Las redactoras están un poco asustadas porque este anillo (página 35) se aleja del estilo hippie de Malú.
PATAPÚM
ALFONSO MERLOS y ALEXIA RIVAS se han hecho un posado pactado paseando con un perro. Alfonso sale en vaqueros y camiseta y es una decepción enorme porque tiene brazitos y piernas de jilguero. Por supuesto, va más maquillado que Alexia, que lleva un estilismo más random que su propia carrera y del perro no vamos a hablar porque como ese perro hable, lo de “Sálvame” va a ser una broma. Por si no se han enterado, Alfonso es un periodista de ultraderecha que lleva tiempo escupiendo azufre contra gente llamándoles de todo por saltarse el confinamiento, porque Alfonso es la rectitud moral y un ser humano decente. La moral de España reside en los hombros de Alfonso, y debe pesar tanto, que presuntamente, se ha saltado dos veces la cuarentena con dos mujeres. Ya ven ustedes, ni con la ultraderecha puede uno estar tranquilo en estos casos. A Dios rogando…y Alfonso follxxxx. Perdonen la palabrota pero la rima me ha quedado pintona.
LA NUEVA ROCÍO CARRASCO habla para HOLA porque por lo visto, la vieja Rocío Carrasco no interesaba. Han pillado unas fotos de hace cuatro años y le han llamado por teléfono para preguntarle cosas. Y ella, que es una señora se explica:
-Afirma que lleva 20 años de encierro junto a su marido. Deberían darle el Ministerio de Epidemias por visionaria.
-Por lo visto se ha puesto en modo ANABEL PANTOJA y hace ejercicios en la sala de casa.
-Por su cumpleaños, varias amigas le han cantado cumpleaños feliz por whatsapp y le han mandado memes y así.
-No sabe lo que va a hacer cuando le dejen salir a la calle. Si yo llevase 20 años encerrada con un señor que se llama Fidel, yo tampoco sabría.
-De su hija ni mú. Decepción total. Le han debido dar 25 euros por la entrevista y no se moja.
Luego viene esa sección que se llama “COCINA CON CORAZÓN” donde salen famosas recomendando una receta. Esto se ilustra con fotos de las famosas en una cocina llena de ollas vacías, frutas de plástico bien colocadas y/o haciendo como que comen. Glorioso.
EUGENIA SILVA sale para contarnos truquis de belleza sin salir de casa. Si quiere usted estar como Eugenia tiene que ponerse autobronceador, hacer yoga facial y reírse como si estuviera loca. Porque Eugenia en plan investigadora de la Universidad Ana Rose Kintan ha descubierto que la risa posee “una fuerza extraordinaria”. Ahora entiendo lo de Ángel Garó.
Una tal ALEJANDRA ROMERO que no se quién es, está embarazada. A su lado, el que parece ser su marido con un cara de mala hostia que estoy flipando.
TAMARA FALCÓ es la nueva Marquesa de Griñón. Si hacía falta algo más después de Masterchef Celebrity para convertir a Tammy en leyenda viva, aquí lo tienen. Chabeli debe estar bramando con esto.
Hay dos reportajes. Uno con Vicky Martín Berrocal y otro con una hija de Manolo Escobar. Las dos posan intensas para contar, por primera vez, absolutamente nada. Planazo.
TERELU se ha teñido el pelo de naranja. O esto es una promoción encubierta de la película “Trolls” o no pillo el asunto.
ELON MUSK es un señor multimillnario. Ha tenido un hijo. Le ha llamado (atentos) X AE A-12. Debe ser porque había muchísimos “jose manueles” en su barrio y quería ser original. La que le va a caer a ese niño en los colegios no va a ser normal.
El HOLA presenta a
En los HOLICONSEJOS la cosa está floja, porque ya me van a contar a ver cómo se viste una como una pionera de la moda para no salir del descansillo. Total, que se pongan blusas de flores para conseguir un look entre yonqui y la ciega de “La casa de la pradera”, que beban mucha agua y hagan yoga, porque hacer gimnasia es de pobres. La gente bien solo hace yoga, bebe agua y come cosas verder, que quede claro. Y si salen a pasear, en la página final les recomiendan unas zapatillas de andar de Louis Vuitton que valen 925 euros, que lo miren como lo miren, es un chollo y la oportunidad perfecta para que sus vecinas le sigan odiando por visionaria y runner.
Nos vemos la semana que viene.
Pónganse mascarilla y guantes que yo las quiero a ustedes aquí sanas y salvas. Y si algún día se sienten tristes, siempre puedes pensar que podrían ser ustedes la madre de José Antonio Avilés. Que eso sí es un drama.
Les quiero.
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REVISTA HOLA: MÁS CARILLAS
Es complicado para mí intentar hacer humor con una portada como la de HOLA de hoy, para qué les voy a engañar. Muy complicado. Pero uno está aquí para entretenerles con las tonterías de siempre y por eso les pido que hoy comprendan que no voy a comentar la noticia de portada. Porque es de una enorme tristeza, porque no hay dolor más grande que la pérdida de un hijo y porque el estómago no me da para ello. Así que les comentaré el resto de la revista y les informo de que mi kiosquera sigue confinada y (al parecer) vive aterrorizada por contraer el Covid y se rumorea por el barrio que le está haciendo la vida imposible a una vecina loca que sale al balcón a golpear una olla express cada noche.
Pasen y lean.
Resulta que hay una mujer que se llama (atentos) CAMILLA DE BORBÓN, que es princesa y que tiene una boca de esas que le da un bocao a un cartón y te hace una pamela. Pues bien, Camilla tiene una casa de morirse en el sur de Francia y está casada con uno que le presentó Alberto de Lo Mónaco. La casa se llama “La Perla” y tiene la mitad de palmeras de la selva amazónica en su jardín principal porque a Camilla un verde le vuelve loca. También posa con sus dos hijas, que han heredado suboca estilo y elegancia y me llama mucho la atención que la pequeña, que mide un palmo (sin contar las extensiones) posa en la piscina en bañador más maquillada que una drag queen un sábado por la noche. Vamos, que la niña va estucada viva. Y luego está la casa, que serás muy Borbón y todo lo que tu quieras, pero Camilla hija, que esa casa parece un hotel de Benidorm con esas sillas tapizadas que son un parque de atracciones para los ácaros y esas obras de arte que hacen que las tiendas de Desigual parezcan una oda al minimalismo. Llega ella a mezclar un estilo decorativo más y le sale un catálogo de Ikea diseñado por Chimo Bayo. Horreur.
Unos príncipes de Luxemburgo a los que no conocen ni en su comunidad de vecinos han tenido un hijo y ponen aquí las fotos. Viendo los variopintos estilos de peinados de la madre, uno entiende que el niño salga siempre con los ojos cerrados y haciéndose el dormido. Raquel Mosquera Realness.
TITA THYSSEN es una señora que me encanta porque ya me vas a contar tú como te da por teñirte el pelo tú misma y encadenarte a un abedul cuando estás archiforrada. Ella es la hippie que nadie aguanta y todas las muchiricas le miran por encima de la hombrera. Carmen, que para el reportaje luce un peinado a camino entre Melanie Grifftih en los 80 y un foxterrier de barrio bien, recuerda a su marido que se murió hace un porrón de años. En la página 23 sale posando con sus hijas en plan “somos una girlband” y descubro con fascinación que una de las niñas se ha hecho el “flequillo Bildu” de toda la vida (es decir, a machetazos). Todo bien.
GISELE BUNDCHEN nos presenta a su madre que es un poco el Maestro Joao con moño bajo.
ANA DE ARMASTOMAR sigue explotando al pobre con BEN AFFLECK y se hacen fotos con colgantes a juego. Hay que recordar que Ben, que hasta hace poco estaba ingresado por pegarle al frasco Carrasco, ha sido el peor Batman de la historia, novio de J.Lo y rey del Tinder. Por ese orden.
Una que se llama JUANA ACOSTA y que no sé quién es, resulta que se ha echado un novio financiero y francés y han salido a pasear con mascarilla mientras ella declara que “está ilusionada” y ella también está sin ir a la peluquería porque de lejos es la alta de las Azúcar Moreno en la isla.
GWYNETH PALTROW es esa señora que ha puesto a la venta unas velas con olor a su vagina. También tiene una hija a la que ha puesto de nombre Manzana (Apple) y que ha cumplido 16 años y ya está haciéndose la influencer.
ISABEL Y MARIO han salido a pasear con mascarillas a juego y con ropa sport. Mientras tanto, Tammy Falcó, desde que es marquesa se ha cascado unos leggins y un top para salir bailando en Instagram. Fenomenal.
Otro BORBÓN (madre mía que son más que en un clan gitano random) se ha comprometido con una que se llama Lady Charlotte y que tiene cara de mala de instituto americano. Un borbón más y empiezo a beber desinfectante, que si Donald Trump lo bebe, yo también.
Una princesa que de joven le gustaba una discoteca más que a un tonto un lápiz, se ha vuelto solidaria perdida y ha diseñado con su hija un bolso solidario para recaudar fondos contra el Covid. Después de ver el bolso… no confíen en más de seis euros recaudados. Y eso, tirando por lo alto.
HELEN LINDES es una ex Miss España que se ha hecho un huerto en el jardín de casa y posa abrazada a una lechuga como si le fuera la vida en ello. ¿Se puede ser Miss y Eco? Pues sí.
MÁXIMA DE HOLANDA ha decidido entretener a su pueblo enseñándoles a hacer alfajores. Mientras tanto, Letizia insiste en las sopas de acelga. No hay color.
MICK JAGGER, que es un cantante legendario que se ha metido la cal de entre los azulejos durante décadas, nos enseña un castillo en el que vivie con su novia (174 años menor), un hijo que han tenido y un gato homosexual que siempre gira la cara en las fotos.
Y luego ya están los HOLICONSEJOS que solo valen si usted lleva un exceso de laca, tiene filipina interna en casa y golpea cazuelas como si no hubiera un mañana. Porque lo que sale una vecina facha estos días no lo estamos saliendo nadie. Y claro, ellas necesitan ir estilosas y marcando tendencia, que una cosa es infectar a todas tus vecinas en nombre d ela patria y otra muy distinta es hacerlo vestida como un pingo.
-LOS LOOKS MÁS ESPERADOS son maxi blusas estampadas que disimulan lo gorda que ustedes se ha puesto estos días, casacas amplias (para lo mismo) y zapatillas de deporte con plataforma, para parecer más alta. Complete el look con un peinado de recién salida de la dicha con prisas, gorra de vendedor de kleenex en semáforo en Sevilla en agosto y gafas de sol dicotequeras.
-También se lleva el kimono, la casaca y las babuchas pero todo a la vez. Es como vestirse para representar a todos los países de Eurovisión de golpe.
-Y luego está lo de la miel, porque resulta que ahora la miel es el cosmético de moda y ojo porque resulta que el veneno de abeja por lo visto te deja la cara como a Letizia (entre sorprendida y horrorizada, pero tersa). ¿Se acuerdan de la baba de caracol? Pues lo mismo pero más caro, que las del HOLA nos recomiendan una crema a la miel que vale 153 euros. Un chollo.
Así terminamos el repaso semanal. Espero que hayan pasado un buen rato y háganme el favor de seguir haciendo las cosas tan bien como las están haciendo. Entre todos saldremos de esto.
Les mando besos con mascarilla.
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Es complicado para mí intentar hacer humor con una portada como la de HOLA de hoy, para qué les voy a engañar. Muy complicado. Pero uno está aquí para entretenerles con las tonterías de siempre y por eso les pido que hoy comprendan que no voy a comentar la noticia de portada. Porque es de una enorme tristeza, porque no hay dolor más grande que la pérdida de un hijo y porque el estómago no me da para ello. Así que les comentaré el resto de la revista y les informo de que mi kiosquera sigue confinada y (al parecer) vive aterrorizada por contraer el Covid y se rumorea por el barrio que le está haciendo la vida imposible a una vecina loca que sale al balcón a golpear una olla express cada noche.
Pasen y lean.
Resulta que hay una mujer que se llama (atentos) CAMILLA DE BORBÓN, que es princesa y que tiene una boca de esas que le da un bocao a un cartón y te hace una pamela. Pues bien, Camilla tiene una casa de morirse en el sur de Francia y está casada con uno que le presentó Alberto de Lo Mónaco. La casa se llama “La Perla” y tiene la mitad de palmeras de la selva amazónica en su jardín principal porque a Camilla un verde le vuelve loca. También posa con sus dos hijas, que han heredado su
Unos príncipes de Luxemburgo a los que no conocen ni en su comunidad de vecinos han tenido un hijo y ponen aquí las fotos. Viendo los variopintos estilos de peinados de la madre, uno entiende que el niño salga siempre con los ojos cerrados y haciéndose el dormido. Raquel Mosquera Realness.
TITA THYSSEN es una señora que me encanta porque ya me vas a contar tú como te da por teñirte el pelo tú misma y encadenarte a un abedul cuando estás archiforrada. Ella es la hippie que nadie aguanta y todas las muchiricas le miran por encima de la hombrera. Carmen, que para el reportaje luce un peinado a camino entre Melanie Grifftih en los 80 y un foxterrier de barrio bien, recuerda a su marido que se murió hace un porrón de años. En la página 23 sale posando con sus hijas en plan “somos una girlband” y descubro con fascinación que una de las niñas se ha hecho el “flequillo Bildu” de toda la vida (es decir, a machetazos). Todo bien.
GISELE BUNDCHEN nos presenta a su madre que es un poco el Maestro Joao con moño bajo.
ANA DE ARMAS
Una que se llama JUANA ACOSTA y que no sé quién es, resulta que se ha echado un novio financiero y francés y han salido a pasear con mascarilla mientras ella declara que “está ilusionada” y ella también está sin ir a la peluquería porque de lejos es la alta de las Azúcar Moreno en la isla.
GWYNETH PALTROW es esa señora que ha puesto a la venta unas velas con olor a su vagina. También tiene una hija a la que ha puesto de nombre Manzana (Apple) y que ha cumplido 16 años y ya está haciéndose la influencer.
ISABEL Y MARIO han salido a pasear con mascarillas a juego y con ropa sport. Mientras tanto, Tammy Falcó, desde que es marquesa se ha cascado unos leggins y un top para salir bailando en Instagram. Fenomenal.
Otro BORBÓN (madre mía que son más que en un clan gitano random) se ha comprometido con una que se llama Lady Charlotte y que tiene cara de mala de instituto americano. Un borbón más y empiezo a beber desinfectante, que si Donald Trump lo bebe, yo también.
Una princesa que de joven le gustaba una discoteca más que a un tonto un lápiz, se ha vuelto solidaria perdida y ha diseñado con su hija un bolso solidario para recaudar fondos contra el Covid. Después de ver el bolso… no confíen en más de seis euros recaudados. Y eso, tirando por lo alto.
HELEN LINDES es una ex Miss España que se ha hecho un huerto en el jardín de casa y posa abrazada a una lechuga como si le fuera la vida en ello. ¿Se puede ser Miss y Eco? Pues sí.
MÁXIMA DE HOLANDA ha decidido entretener a su pueblo enseñándoles a hacer alfajores. Mientras tanto, Letizia insiste en las sopas de acelga. No hay color.
MICK JAGGER, que es un cantante legendario que se ha metido la cal de entre los azulejos durante décadas, nos enseña un castillo en el que vivie con su novia (174 años menor), un hijo que han tenido y un gato homosexual que siempre gira la cara en las fotos.
Y luego ya están los HOLICONSEJOS que solo valen si usted lleva un exceso de laca, tiene filipina interna en casa y golpea cazuelas como si no hubiera un mañana. Porque lo que sale una vecina facha estos días no lo estamos saliendo nadie. Y claro, ellas necesitan ir estilosas y marcando tendencia, que una cosa es infectar a todas tus vecinas en nombre d ela patria y otra muy distinta es hacerlo vestida como un pingo.
-LOS LOOKS MÁS ESPERADOS son maxi blusas estampadas que disimulan lo gorda que ustedes se ha puesto estos días, casacas amplias (para lo mismo) y zapatillas de deporte con plataforma, para parecer más alta. Complete el look con un peinado de recién salida de la dicha con prisas, gorra de vendedor de kleenex en semáforo en Sevilla en agosto y gafas de sol dicotequeras.
-También se lleva el kimono, la casaca y las babuchas pero todo a la vez. Es como vestirse para representar a todos los países de Eurovisión de golpe.
-Y luego está lo de la miel, porque resulta que ahora la miel es el cosmético de moda y ojo porque resulta que el veneno de abeja por lo visto te deja la cara como a Letizia (entre sorprendida y horrorizada, pero tersa). ¿Se acuerdan de la baba de caracol? Pues lo mismo pero más caro, que las del HOLA nos recomiendan una crema a la miel que vale 153 euros. Un chollo.
Así terminamos el repaso semanal. Espero que hayan pasado un buen rato y háganme el favor de seguir haciendo las cosas tan bien como las están haciendo. Entre todos saldremos de esto.
Les mando besos con mascarilla.
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