Prensa rosa en el kiosko Cotilleando
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Michelle Jenner embarazada no parece la misma persona. Y Amaia Salamanca con ese color de pelo tampoco, no le favorece nada.
Está bien saber que Chenoa es amiga de la mujer trepa de Pedro J.
El baile de la rosa maravilloso, Carolina diosa y Beatrice también.
Gracias por las revistas Bailarina
Está bien saber que Chenoa es amiga de la mujer trepa de Pedro J.
El baile de la rosa maravilloso, Carolina diosa y Beatrice también.
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http://abelaranamedia.blogspot.com/2019/04/revista-hola-tamara-la-gran-esperanza.html
REVISTA HOLA: TAMARA, LA GRAN ESPERANZA BLANCA
Si ustedes han leído mi post anterior, sabrán que estoy bastante triste y hoy es una cuesta arriba escribirles esto. ¿Por qué lo hago? Pues miren, porque ustedes, sin saberlo, muchos días me dan lecciones y me dejan mensajes maravillosos contándome que tenían un día horroroso y que yo, con esta idiotez, les he hecho sonreír un rato. Así que hoy me toca auto terapia y ponerle humor a la vida como modo de supervivencia. El show debe continuar y yo estoy aquí para contárselo y además, más agradecido que nunca de que ustedes me lean.
Vamos al lío y que sea lo que Dios quiera. Bienvenidas el desquicie semanal.
Nada más empezar esto nos encontramos a uno con cara de ser fan de Harry Potter agarrado a una rubia y junto a un perro en una casa que ha batido el récord mundial de cactus por metro cuadrado. No hay tantas cosas que pinchen ni en un concierto heavy, y si ustedes se fijan en la cara del perro, que tiene pinta de ladrar en francés y ser un poco gay, lo van a entender todo. El señor de la casa es el nieto del que inventó la tarjeta de crédito, un señor al que odia media humanidad, vamos. Luego está la mujer, que se viste como una bibliotecaria rumana en apuros (página 9) y que en el HOLA dicen que es una de las “50 sureñas más elegantes de la actualidad”. Claro, a ver quién no se impresiona al leer esto. ¿Y la casa? Pues miren, de lujo poco. Mucho mueble que parece del Leroy Melin y una mezcla de estilos que hace que los Locomía parezcan monjas de clausura. A destacar los candelabros que tienen en el comedor. Es lo más feo que van a ver esta semana después de la nueva cirugía de Leticia Sabater.
Ojo cuidao que en mi Instagram tengo algo MUY GORDO que contarles y que, lo mismo les afecta. Sí, a ustedes. Descubran mi nuevo terror haciendo click AQUÍ
Me acabo de poner una muestra de crema que me promete “sentirme libre de la edad”. De momento no noto gran cosa, excepto unas ganas locas de subirme a una azotea con una motosierra y un disco de Merche. No sé.
AGATHA RUIZ DE POCOYO y un novio chatarrero que tiene se han ido a México y él se ha puesto un poncho que le da un aire a Amador Mohedano que es un susto enorme. Agatha va maravillosa y se le ve divertida, a pesar de que su novio no le ha dicho que ha salido a la calle en pijama.
Luego sale una que se llama AMAIA SALAMANCA y que dicen que es la joya del cine español. Imagínense la cara de Carmen Maura o Blanca Portillo leyendo esto. Total, que Amaia sale para hablar de nada y promocionar unas joyas. A ella le dan miedo las redes sociales. A ella no le apetece quedarse embarazada otra vez. A ella le apetece probar el rocódromo y se arrepiente de no haber ido de Erasmus. Pero lo ha compensado todo tiñéndose de rubia platino. En serio, matadme.
SHAKIRA ha venido a Madrid. Alguien le ha denunciado porque ese terrorismo musical su canción “La bicicleta” podría ser un plagio. O sea, que además de habernos provocado pesadillas con el tema, lo mismo no es suyo. También han denunciado a Carlos Vives, el que perpetra la canción con ella, que ha ido al juicio con una tensión facial que lo de la Preysler a su lado es un pergamino.
Maravilla. Acabo de ponerme otra muestra gratis que esta vez me promete “revivir mi pelo” en un segundo. Lo que me pica la cabeza ahora mismo no es normal. Entre esto y la crema de antes, estoy empatizando mucho con Lady Gaga. Soy un cuadro.
Un nieto de la Duquesa de Alba ha presentado a su novia. La chica bien, pero lleva un sombrero que de lejos parece un plato con chorizo a la sidra. Yo es que ya no entiendo nada.
TAMARA PREYSLER, esa chica religiosa que un día quiere ser monja y al otro diseñadora, resulta que ha encontrado novio y encima de buena familia de apellidos larguísimos. Esto es una buena noticia para seguir creyendo en el amor, porque si Tamara ha pillado cacho, lo nuestro no es tan difícil. Después de la boda de la Infanta Elena, esto es lo que más me ha hecho creer en el amor del mundo. A pesar de que Tamara se bese en los aeropuertos vestida como para vaciar papeleras en el Bronx. Solo le han faltado unas crocs para que le intenten comprar crack. Madre mía.
EVA GONZALEZ sale para decir que no se lleva mal con su cuñada. Otra vez. Yo no entiendo lo que están sacudiendo a Eva últimamente. Les digo yo que es más maja que las pesetas y que es imposible llevarse mal con ella. Lo que es, es.
FONSI NIETO sale para contar que le han operado catorce veces de un pie. Desde mi casa se oyen las carcajadas de Alba Carrillo y su madre, no les digo más.
En MÓNACO una vez al año se montan un sarao que se llama EL BAILE DE LA ROSA y que nadie sabe exactamente para qué narices sirve. El caso es que se ponen todas un vestidazo, se hacen un photocall y bailan al ritmo de alguna estrella de los 80 acabada. Esto es así. Lo curioso del asunto es que no ha ido la mujer de Alberto, ese androide rubio que el día anterior a su boda fue pillada intentando escapar en un aeropuerto. No puedo ser más fan de ella, que era nadadora y se parece muchísimo EN TODO a Jodie Foster. Carolina ha ido vestida como de madame del oeste de luto, Carlota feliz por lo de la barra libre y el musicón y a Estefanía no le han invitado porque Estefanía, en niveles de Mónaco es como de Podemos y no se pueden arriesgar a que se presente sin depilar. La que sí ha ido es Mar Flores, que ha estado acompañada por ese multimillonario mexicano del que se ha separado 78 veces en los últimos dos meses. Menuda es ella.
Uno que estuvo casado con QUEEN LETIZIA y que, presuntamente, es el que le robó la flor, se ha vuelto a casar en su pueblo con una amiga de toda la vida. Este reportaje es tan interesante que me voy a poner una tila alpina de cómo tengo las pulsaciones ahora mismo. Por cierto, me sigue picando la cabeza. Si mi pelo ha revivido, lo ha hecho en plan Gremlin.
NICOLAS CAGE se ha casado con una maquilladora que tiene dos siglos menos que él y que presuntamente, antes tenia un novio camello. El sueño de cualquier madre, vamos. Nicolas se ha presentado cuatro días después para intentar anular el matrimonio. Menudo festival.
Y mientras tanto en Argentina, QUEEN LETIZIA sigue manteniendo un duelo a muerte con la primera dama de allí en cuestiones de moda. Igualito que un MORTAL KOMBAT, pero con lentejuelas y fru fru.
BERTIN OSBORNE (¿en serio era esto necesario?) sale porque ha presentado un disco que se llama “Yo debí enamorarme de Justin Bieber tu madre” y ha ido vestido de abuela molona de Tom Cruise (otra que tal baila) en “Top Gun”. Bertín es tan terror en sí mismo que ahora dice que el señor ese de VOX que dice que necesitamos pistolas es maravilloso. Me dejan a mi una pistola y no queda vivo un disco de Bertín, que eso sí es un peligro para la sociedad.
Y ya de cabeza a los HOLICONSEJOS. Muy atentas porque esta semana es todo súper radical y parece que esto lo ha redactado una concejala de la CUP emborrachada perdida de lazos amarillos:
-Hay que romper. Necesitamos detalles para que usted salga a la calle como si no se hubiera tomado las pastillas de los nervios. Una mochila como un oso de peluche gigante, un bolso con forma de molinillo de café de 2000 euros, ponerte un pañuelo en la pierna como si te hicieras un torniquete, ese tipo de cosas. Te pueden quitar la custodia de tus hijos, pero desde luego va a ir usted muy moderna.
-Luego está lo del sol. La palidez es para pobres. Hay que tener un moreno intenso en plan ¿Trabajar? ¡Ay qué risa! Todo el rato. Para ello nos ofrecen varias cremas que nos van a dejar más tostados que Luis Rollán en un asador de pollos y luego ya te aconsejan que cuando tengas el color de una caja de cartón, que no te pintes el labio de rojo putacón que es too much. Qué bien ¿eh?
-Y lo de las alergias. Un horror. Porque no te van a invitar a nada si estás todo el día estornudando. Te dan muchos consejos maravillosos en plan “si tienes alergia al polen, que nadie te frote un ramo de crisantemos por la cara”. Un festival.
Así termina hoy la cosa.
Espero que hayan pasado un ratito gracioso y hoy esta columna va dedicada a Otilia, la mejor vecina del mundo y a la que yo voy a echar muchísimo de menos.
Les veo el miércoles que viene.
REVISTA HOLA: TAMARA, LA GRAN ESPERANZA BLANCA
Si ustedes han leído mi post anterior, sabrán que estoy bastante triste y hoy es una cuesta arriba escribirles esto. ¿Por qué lo hago? Pues miren, porque ustedes, sin saberlo, muchos días me dan lecciones y me dejan mensajes maravillosos contándome que tenían un día horroroso y que yo, con esta idiotez, les he hecho sonreír un rato. Así que hoy me toca auto terapia y ponerle humor a la vida como modo de supervivencia. El show debe continuar y yo estoy aquí para contárselo y además, más agradecido que nunca de que ustedes me lean.
Vamos al lío y que sea lo que Dios quiera. Bienvenidas el desquicie semanal.
Nada más empezar esto nos encontramos a uno con cara de ser fan de Harry Potter agarrado a una rubia y junto a un perro en una casa que ha batido el récord mundial de cactus por metro cuadrado. No hay tantas cosas que pinchen ni en un concierto heavy, y si ustedes se fijan en la cara del perro, que tiene pinta de ladrar en francés y ser un poco gay, lo van a entender todo. El señor de la casa es el nieto del que inventó la tarjeta de crédito, un señor al que odia media humanidad, vamos. Luego está la mujer, que se viste como una bibliotecaria rumana en apuros (página 9) y que en el HOLA dicen que es una de las “50 sureñas más elegantes de la actualidad”. Claro, a ver quién no se impresiona al leer esto. ¿Y la casa? Pues miren, de lujo poco. Mucho mueble que parece del Leroy Melin y una mezcla de estilos que hace que los Locomía parezcan monjas de clausura. A destacar los candelabros que tienen en el comedor. Es lo más feo que van a ver esta semana después de la nueva cirugía de Leticia Sabater.
Ojo cuidao que en mi Instagram tengo algo MUY GORDO que contarles y que, lo mismo les afecta. Sí, a ustedes. Descubran mi nuevo terror haciendo click AQUÍ
Me acabo de poner una muestra de crema que me promete “sentirme libre de la edad”. De momento no noto gran cosa, excepto unas ganas locas de subirme a una azotea con una motosierra y un disco de Merche. No sé.
AGATHA RUIZ DE POCOYO y un novio chatarrero que tiene se han ido a México y él se ha puesto un poncho que le da un aire a Amador Mohedano que es un susto enorme. Agatha va maravillosa y se le ve divertida, a pesar de que su novio no le ha dicho que ha salido a la calle en pijama.
Luego sale una que se llama AMAIA SALAMANCA y que dicen que es la joya del cine español. Imagínense la cara de Carmen Maura o Blanca Portillo leyendo esto. Total, que Amaia sale para hablar de nada y promocionar unas joyas. A ella le dan miedo las redes sociales. A ella no le apetece quedarse embarazada otra vez. A ella le apetece probar el rocódromo y se arrepiente de no haber ido de Erasmus. Pero lo ha compensado todo tiñéndose de rubia platino. En serio, matadme.
SHAKIRA ha venido a Madrid. Alguien le ha denunciado porque ese terrorismo musical su canción “La bicicleta” podría ser un plagio. O sea, que además de habernos provocado pesadillas con el tema, lo mismo no es suyo. También han denunciado a Carlos Vives, el que perpetra la canción con ella, que ha ido al juicio con una tensión facial que lo de la Preysler a su lado es un pergamino.
Maravilla. Acabo de ponerme otra muestra gratis que esta vez me promete “revivir mi pelo” en un segundo. Lo que me pica la cabeza ahora mismo no es normal. Entre esto y la crema de antes, estoy empatizando mucho con Lady Gaga. Soy un cuadro.
Un nieto de la Duquesa de Alba ha presentado a su novia. La chica bien, pero lleva un sombrero que de lejos parece un plato con chorizo a la sidra. Yo es que ya no entiendo nada.
TAMARA PREYSLER, esa chica religiosa que un día quiere ser monja y al otro diseñadora, resulta que ha encontrado novio y encima de buena familia de apellidos larguísimos. Esto es una buena noticia para seguir creyendo en el amor, porque si Tamara ha pillado cacho, lo nuestro no es tan difícil. Después de la boda de la Infanta Elena, esto es lo que más me ha hecho creer en el amor del mundo. A pesar de que Tamara se bese en los aeropuertos vestida como para vaciar papeleras en el Bronx. Solo le han faltado unas crocs para que le intenten comprar crack. Madre mía.
EVA GONZALEZ sale para decir que no se lleva mal con su cuñada. Otra vez. Yo no entiendo lo que están sacudiendo a Eva últimamente. Les digo yo que es más maja que las pesetas y que es imposible llevarse mal con ella. Lo que es, es.
FONSI NIETO sale para contar que le han operado catorce veces de un pie. Desde mi casa se oyen las carcajadas de Alba Carrillo y su madre, no les digo más.
En MÓNACO una vez al año se montan un sarao que se llama EL BAILE DE LA ROSA y que nadie sabe exactamente para qué narices sirve. El caso es que se ponen todas un vestidazo, se hacen un photocall y bailan al ritmo de alguna estrella de los 80 acabada. Esto es así. Lo curioso del asunto es que no ha ido la mujer de Alberto, ese androide rubio que el día anterior a su boda fue pillada intentando escapar en un aeropuerto. No puedo ser más fan de ella, que era nadadora y se parece muchísimo EN TODO a Jodie Foster. Carolina ha ido vestida como de madame del oeste de luto, Carlota feliz por lo de la barra libre y el musicón y a Estefanía no le han invitado porque Estefanía, en niveles de Mónaco es como de Podemos y no se pueden arriesgar a que se presente sin depilar. La que sí ha ido es Mar Flores, que ha estado acompañada por ese multimillonario mexicano del que se ha separado 78 veces en los últimos dos meses. Menuda es ella.
Uno que estuvo casado con QUEEN LETIZIA y que, presuntamente, es el que le robó la flor, se ha vuelto a casar en su pueblo con una amiga de toda la vida. Este reportaje es tan interesante que me voy a poner una tila alpina de cómo tengo las pulsaciones ahora mismo. Por cierto, me sigue picando la cabeza. Si mi pelo ha revivido, lo ha hecho en plan Gremlin.
NICOLAS CAGE se ha casado con una maquilladora que tiene dos siglos menos que él y que presuntamente, antes tenia un novio camello. El sueño de cualquier madre, vamos. Nicolas se ha presentado cuatro días después para intentar anular el matrimonio. Menudo festival.
Y mientras tanto en Argentina, QUEEN LETIZIA sigue manteniendo un duelo a muerte con la primera dama de allí en cuestiones de moda. Igualito que un MORTAL KOMBAT, pero con lentejuelas y fru fru.
BERTIN OSBORNE (¿en serio era esto necesario?) sale porque ha presentado un disco que se llama “Yo debí enamorarme de Justin Bieber tu madre” y ha ido vestido de abuela molona de Tom Cruise (otra que tal baila) en “Top Gun”. Bertín es tan terror en sí mismo que ahora dice que el señor ese de VOX que dice que necesitamos pistolas es maravilloso. Me dejan a mi una pistola y no queda vivo un disco de Bertín, que eso sí es un peligro para la sociedad.
Y ya de cabeza a los HOLICONSEJOS. Muy atentas porque esta semana es todo súper radical y parece que esto lo ha redactado una concejala de la CUP emborrachada perdida de lazos amarillos:
-Hay que romper. Necesitamos detalles para que usted salga a la calle como si no se hubiera tomado las pastillas de los nervios. Una mochila como un oso de peluche gigante, un bolso con forma de molinillo de café de 2000 euros, ponerte un pañuelo en la pierna como si te hicieras un torniquete, ese tipo de cosas. Te pueden quitar la custodia de tus hijos, pero desde luego va a ir usted muy moderna.
-Luego está lo del sol. La palidez es para pobres. Hay que tener un moreno intenso en plan ¿Trabajar? ¡Ay qué risa! Todo el rato. Para ello nos ofrecen varias cremas que nos van a dejar más tostados que Luis Rollán en un asador de pollos y luego ya te aconsejan que cuando tengas el color de una caja de cartón, que no te pintes el labio de rojo putacón que es too much. Qué bien ¿eh?
-Y lo de las alergias. Un horror. Porque no te van a invitar a nada si estás todo el día estornudando. Te dan muchos consejos maravillosos en plan “si tienes alergia al polen, que nadie te frote un ramo de crisantemos por la cara”. Un festival.
Así termina hoy la cosa.
Espero que hayan pasado un ratito gracioso y hoy esta columna va dedicada a Otilia, la mejor vecina del mundo y a la que yo voy a echar muchísimo de menos.
Les veo el miércoles que viene.
