Bueno prima, te contesto a esto pero que sepas que no va a malas, no quiero que pienses que te lo digo de mal rollo o algo, aquí amor ante todo. Si no te importa, te voy a contar mi situación:
Mira yo hasta hace mucho ni sabía lo que tenía porque siempre he sido muy tímida y la gente me decía que era normal que me sintiera mal rodeada de gente, pero la cosa no es solo ser tímida (que lo soy, y mucho). Hacer cualquier tipo de interacción social me genera estrés, mucho. Solo sabiendo de antemano que voy a tener que ir a x sitio con gente desconocida hace que se me acerlere el pulso y me entren náuseas y no pare de agobiarme y decirme a mi misma que no voy, que para qué voy a ir, que no quiero ir...
No te puedes ni imaginar la tortura que supuso la universidad para mí. Me levantaba llorando y me acostaba llorando porque no quería ir. Estuve más de 4 meses que cuando llegaba a la facultad lo primero que hacía era encerrarme en un baño porque me daban náuseas, se me revolvía el estómago, y necesitaba tranquilizarme para poder entrar en la clase. Siempre me sentaba sola, intentando pasar desapercibida, aterrada de que me hablara alguien o peor, el profesor me preguntara algo o me hiciera salir a la pizarra. Cuando eso pasaba me temblaba todo el cuerpo, tanto que no podía controlar la mano y escribir hasta que poco a poco se me hizo familiar tanto el entorno como la gente y ya no me sentía tan mal. Eso sí cada semestre con nuevas asignaturas y gente nueva me volvía a poner nerviosa y paranoica. Mi intención era ser invisible para todos. Más de una vez he tenido que hacer exposiciones orales y casi me vomito encima. Con decir que solo iba a sitios si sabía que habría algún conocido y estaría todo el rato conmigo...
Cada persona es un mundo y yo aprendí que enfrentándome y obligándome a hacer cosas que me daban terror hacía que mi ansiedad disminuyera, porque cuando me enfrentaba a algo nuevo, a pesar de sentirme como he dicho antes, me decía a mí misma que si fui capaz de hacer aquello, esto lo podría hacer. Por supuesto estas cosas las debe llevar un médico pero me conozco lo suficiente como para saber que si yo no hago algo al respecto y me enfrento a mis miedos no voy a lograr nada.
Puede parecer que lo he dicho a la ligera pero para mi hacer un curso de 10 horas supone mucho estrés y malestar en pensar que voy a estar con gente extraña, me van a hablar y lo peor, van a juzgarme. Eso es lo que peor llevo. Siempre pienso lo peor de mi y cuando veo a gente nueva siento que pueden leer mis pensamientos y piensan igual de mal de mí que yo misma. Incluso atreverme a registrarme en el foro y opinar libremente es un esfuerzo para mí, me pone nerviosa que desconocidos lean lo que escribo y lo juzguen, pero a base de forzarme a comentar lo que pienso, a contestar a las primas, me voy soltando y bueno, de escribir poco he pasado a soltar tochos.
Pero me levanto y me enfrento a ello, porque quedarme encerrada en mi casa no va a hacer que esto desaparezca. Y cuanto más me arriesgo más confianza gano y me siento mejor conmigo misma, porque aunque para otras personas sea una chorrada para mí es algo muy importante que he logrado hacer por mí misma. Una vez soltada la chapa, para mi irme a la otra punta del mundo y sin saber el idioma me parece una auténtica locura y yo por desgracia no me veo capaz de hacerlo (por ahora). Por eso, en base a mi experiencia, sabiendo que eso es algo de lo que más me aterra, que ella haya podido demuestra que es capaz de hacer cosas si se las propone, gestionando su ansiedad como pueda, pero que luego otras cosas más "básicas" no las haga y siempre su escusa sea la ansiedad pues que quieres que te diga, algo raro pasa. Cada uno es un mundo pero para mí es raro.
Lo dejo aquí, que me he pasado escribiendo.
Espero que no te siente mal, de verdad, no es mi intención.
