Mamá mía, he estado un rato leyendo comentarios flaniles en el IG de la familia, y algunos dan miedito... De niñas de 11 años que dicen que no pueden dejar de pensar en ellos, otros que dicen que son sus "padres de YouTube" y alguna incluso que les pone su número de móvil para que la llamen... Dios mío, señores de 18 a 40: ¡¡¡¡controlad el contenido que ven vuestras hermanas pequeñas y vuestras hijas!!!! EMSVALM (el mundo se va a la ) CMMB primas!
Familia Coquetes/Coquetelandia
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Y pienso yo... No creéis que Javier Clastle, en algún momento le dará al tarro pensando que en realidad no escribe bien pero que vende gracias a todas estas niñatas?? No sé sentirá un poco fraude?? O entonces es cuando consulta su estracto bancario y se le pasa??
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Aquí se ha hablado de una posible depresión post-parto. También de que la lactancia materna a demanda es demasiado sacrificio para ella. Pero no lo sabemos.
Hola, soy nueva por aquí. Aunque llevo tiempo leyéndoos en la sombra.
Antes que nada, felicidades a todAs.
Hace tiempo seguía a estos locos felices, más que nada por curiosidad, porque vivimos en el mismo barrio y suelo encontrarme con ellos con cierta frecuencia. Al principio hasta me caían medio bien. A ella se la veía forzada, intentando hablar “fisna” –si veis los vídeos del principio de su canal de "moda", se nota “una pechá”-. Incluso se refería a él como “Javier” cuando ahora es Havilillo de toda la vida.
Hoy que es nuestro día, voy a dejar a Richard a un lado. Y es que, de verdad de la buena, NO puedo con él
Él, que va de gran escritor humilde –puede que venda mucho, pero su calidad literaria es una caca de la vaca-. Él es el prototipo de “cuñao” del universo.
Él que es un caballero, que dedica su libro a su familia… por el amor de dios, el recurso de “viento que empuja mi vela” es más viejo que el miedo y comparar a Gala con una leona -por su sonrisa, ojo-cuidao, algo de “señorita-guapa-bonita-ay-mi-niña-que-me-la-como-mi-princesa”- y a Bruno con un contratiempo (os juro que al principio entendí “retrasado”). Todo muy cutre.
Ese gran escritor que en el último vídeo (min. 22:10) dice: “Joël Dicker, eeeeees Joël Dicker, vale?, Joël Dicker”¿Pero no sabe decir nada más sobre esta persona? Parece que ni sabe quién es. Podría mirar en la Wikipedia y decir: es un escritor suizo de novela policiaca… O algo así. Se me ocurre, eh! Havilillo, si nos lees, pilla la idea, por favor. Queda peor que mal que un “prestigioso” escritor se refiera a un colega al que presuntamente admira sólo repitiendo su nombre para definirlo.
También queda fatal que uséis a vuestros hijos como reclamo para que la gente acuda a la presentación del libro en Madrid. En serio? Le ha comprado “conjuntitos” a los niños para el gran momento y hay que ir a verlos que van a estar preciosos… (en la tienda donde los ha comprado te cuesta un riñón hasta un babero, ya os lo digo).
Lo del libro si eso, es secundario. Venid a ver a dos BEBÉS EMOTIVOS, lo del libro parece que va después. Palabras textuales (min. 2 del último vídeo): “Tenéis que venir. Tenéis que venir a vernos a todos. No sabéis lo guapos que van los coquesobris” “Monísimos, tenéis que verlo”. Eventazo, vamos. Esperad que lo apunto en mi “cocreta-agenda”.
Lo importante es ir a verlos a ellos que son la belleza personificada (ha intentado conjuntarlos, pero es difícil, eh! Se lo ha currado a saco). El libro es una excusa para ir a adorarlos. Ya me veo a niñas de 12 años llorando por las esquinas para conseguir entrar a los cines Capitol.
En fin, sigo con Havilillo.
Ese hombre sensible que llora –sin lágrimas- cuando ve a sus flanes en las firmas. Igual de sensible que se graba llorando en la puerta de un paritorio (hay que tener un ego como una catedral como para anteponer, sobre todas las cosas, tu imagen de padre-primerizo-ultrapreocupado).
Ese gran escritor de léxico variado que se expresa habitualmente con palabras tan cultas como “impresionante”, “brutaaaal”, “espectaculaaaar”, “vais a flipar/alucinar”, “me quedo sin palabras” o “Uaaaala”.
Persona sensible que, por otra parte, si su mujer le dice que se cargue a martillazos el Mac en el que escribió su primera novela (gran valor sentimental), él, hombre de gran corazón, se lo carga sin miramientos. Todo por amor.
Ese protohombre al que, cuando tiene ocasión, le gusta de ridiculizar a su mujer y dejarla por tonta. Tiene que soltar esa risita que me enerva. Hace chistes malos, sin gracia y él solo se parte la caja
Ese fenómeno de la literatura que publica con faltas de concordancia y ortografía (la editorial no se ha gastado mucho en un corrector de estilo), pero que vende libros como churros usando de trampolín la fama de su mujer y a sus hijos como señuelo para llenar las presentaciones (de preadolescentes –de 18 a 40 años, claro-).
Ese ser que deja su trabajo para dedicarse a lo que más le gusta y cuidar de su familia (cosa fácil cuando a Gala la llevan a la guardería casi de sol a sol y a Bruno se lo encasquetan a Pepino –a la madre de él no, que debe de dar calambre, no sé- o lo ignoran en un canasto de mimbre, en un rincón).
Él que se levanta tempranito para dejar a la niña en la guarde y luego irse solo al Starbuck con su mega Mac a dar rienda suelta a su prodigiosa imaginación.
Lo mismo, cuando empiecen a crujirles con la hipoteca cada mes prefiere ponerse una cápusla de Loresspreso en su casa –donde nadie le molestaría, ya que se queda vacía porque Richard huye en cero coma a dejar a Bruno aparcado con Pepino para ir a entrenar (de gratis posiblemente) con su colegui Jon, o a ponerse un abanico de marabú por pestañas o a darse sus retoquitos, o comprarse sus básicos con detalles especiales…-. Él estaría más a gusto que un arbusto, toooodo su trocito de mundo para él, con su Loresspreso del alma.
Él que se compró un libro de no sé qué forense para informarse y escribir “palabros raros y técnicos” en su último libro. Uaaaala, y encima en inglés, que él es bilingual, of course. High five!
Leer la sinopsis de sus libros es como verse una peli de esas de después de comer que ponen los fines de semana y que te dan sueño. Ese book trailer= Pereza infinita
Ese superhombre que se instala el AutoCad y se monta su casoplón en 3D haciendo como que es tan inteligente que él hace de todo. Ese diseño "espacial" para que vaya dentro una palmera me dejó mu-loca. Pero su mujer le alaba (uaaaala, qué pasaaaaada!). Tenemos a un futuro van der Rohe, cuidado. Temblad. Como le dé por diseñar casas, se lleva el premio Pritzker de arquitectura.
Es que lo hace todo: te pone los cuadros, te fríe un pollo (fregará luego?), juega con sus hijos (sobre una alfombra insalubre), trabaja una pechá, saca a la suegra de paseo (su madre, recordemos, debe de dar calambre), habla con su hija en un perfectísimo inglés
Tanto hace que para deleite de sus flanes (esas de 18 a 40 años JAjajajAJA) suelta pasteladas infumables en los stories de su IG, alzándose en lucha por las mujeres. Por favor, que esta lucha es nuestrA, no tuya. Las protagonistas somos nosotrAs. No nos hace falta un caballero que nos salve del peligro. Gracias.
En fin, que no sigo porque voy a soltar un testamento assssssíN de grande.
Buenas noches a todas
Antes que nada, felicidades a todAs.
Hace tiempo seguía a estos locos felices, más que nada por curiosidad, porque vivimos en el mismo barrio y suelo encontrarme con ellos con cierta frecuencia. Al principio hasta me caían medio bien. A ella se la veía forzada, intentando hablar “fisna” –si veis los vídeos del principio de su canal de "moda", se nota “una pechá”-. Incluso se refería a él como “Javier” cuando ahora es Havilillo de toda la vida.
Hoy que es nuestro día, voy a dejar a Richard a un lado. Y es que, de verdad de la buena, NO puedo con él
Él, que va de gran escritor humilde –puede que venda mucho, pero su calidad literaria es una caca de la vaca-. Él es el prototipo de “cuñao” del universo.
Él que es un caballero, que dedica su libro a su familia… por el amor de dios, el recurso de “viento que empuja mi vela” es más viejo que el miedo y comparar a Gala con una leona -por su sonrisa, ojo-cuidao, algo de “señorita-guapa-bonita-ay-mi-niña-que-me-la-como-mi-princesa”- y a Bruno con un contratiempo (os juro que al principio entendí “retrasado”). Todo muy cutre.
Ese gran escritor que en el último vídeo (min. 22:10) dice: “Joël Dicker, eeeeees Joël Dicker, vale?, Joël Dicker”¿Pero no sabe decir nada más sobre esta persona? Parece que ni sabe quién es. Podría mirar en la Wikipedia y decir: es un escritor suizo de novela policiaca… O algo así. Se me ocurre, eh! Havilillo, si nos lees, pilla la idea, por favor. Queda peor que mal que un “prestigioso” escritor se refiera a un colega al que presuntamente admira sólo repitiendo su nombre para definirlo.
También queda fatal que uséis a vuestros hijos como reclamo para que la gente acuda a la presentación del libro en Madrid. En serio? Le ha comprado “conjuntitos” a los niños para el gran momento y hay que ir a verlos que van a estar preciosos… (en la tienda donde los ha comprado te cuesta un riñón hasta un babero, ya os lo digo).
Lo del libro si eso, es secundario. Venid a ver a dos BEBÉS EMOTIVOS, lo del libro parece que va después. Palabras textuales (min. 2 del último vídeo): “Tenéis que venir. Tenéis que venir a vernos a todos. No sabéis lo guapos que van los coquesobris” “Monísimos, tenéis que verlo”. Eventazo, vamos. Esperad que lo apunto en mi “cocreta-agenda”.
Lo importante es ir a verlos a ellos que son la belleza personificada (ha intentado conjuntarlos, pero es difícil, eh! Se lo ha currado a saco). El libro es una excusa para ir a adorarlos. Ya me veo a niñas de 12 años llorando por las esquinas para conseguir entrar a los cines Capitol.
En fin, sigo con Havilillo.
Ese hombre sensible que llora –sin lágrimas- cuando ve a sus flanes en las firmas. Igual de sensible que se graba llorando en la puerta de un paritorio (hay que tener un ego como una catedral como para anteponer, sobre todas las cosas, tu imagen de padre-primerizo-ultrapreocupado).
Ese gran escritor de léxico variado que se expresa habitualmente con palabras tan cultas como “impresionante”, “brutaaaal”, “espectaculaaaar”, “vais a flipar/alucinar”, “me quedo sin palabras” o “Uaaaala”.
Persona sensible que, por otra parte, si su mujer le dice que se cargue a martillazos el Mac en el que escribió su primera novela (gran valor sentimental), él, hombre de gran corazón, se lo carga sin miramientos. Todo por amor.
Ese protohombre al que, cuando tiene ocasión, le gusta de ridiculizar a su mujer y dejarla por tonta. Tiene que soltar esa risita que me enerva. Hace chistes malos, sin gracia y él solo se parte la caja
Ese fenómeno de la literatura que publica con faltas de concordancia y ortografía (la editorial no se ha gastado mucho en un corrector de estilo), pero que vende libros como churros usando de trampolín la fama de su mujer y a sus hijos como señuelo para llenar las presentaciones (de preadolescentes –de 18 a 40 años, claro-).
Ese ser que deja su trabajo para dedicarse a lo que más le gusta y cuidar de su familia (cosa fácil cuando a Gala la llevan a la guardería casi de sol a sol y a Bruno se lo encasquetan a Pepino –a la madre de él no, que debe de dar calambre, no sé- o lo ignoran en un canasto de mimbre, en un rincón).
Él que se levanta tempranito para dejar a la niña en la guarde y luego irse solo al Starbuck con su mega Mac a dar rienda suelta a su prodigiosa imaginación.
Lo mismo, cuando empiecen a crujirles con la hipoteca cada mes prefiere ponerse una cápusla de Loresspreso en su casa –donde nadie le molestaría, ya que se queda vacía porque Richard huye en cero coma a dejar a Bruno aparcado con Pepino para ir a entrenar (de gratis posiblemente) con su colegui Jon, o a ponerse un abanico de marabú por pestañas o a darse sus retoquitos, o comprarse sus básicos con detalles especiales…-. Él estaría más a gusto que un arbusto, toooodo su trocito de mundo para él, con su Loresspreso del alma.
Él que se compró un libro de no sé qué forense para informarse y escribir “palabros raros y técnicos” en su último libro. Uaaaala, y encima en inglés, que él es bilingual, of course. High five!
Leer la sinopsis de sus libros es como verse una peli de esas de después de comer que ponen los fines de semana y que te dan sueño. Ese book trailer= Pereza infinita
Ese superhombre que se instala el AutoCad y se monta su casoplón en 3D haciendo como que es tan inteligente que él hace de todo. Ese diseño "espacial" para que vaya dentro una palmera me dejó mu-loca. Pero su mujer le alaba (uaaaala, qué pasaaaaada!). Tenemos a un futuro van der Rohe, cuidado. Temblad. Como le dé por diseñar casas, se lleva el premio Pritzker de arquitectura.
Es que lo hace todo: te pone los cuadros, te fríe un pollo (fregará luego?), juega con sus hijos (sobre una alfombra insalubre), trabaja una pechá, saca a la suegra de paseo (su madre, recordemos, debe de dar calambre), habla con su hija en un perfectísimo inglés
Tanto hace que para deleite de sus flanes (esas de 18 a 40 años JAjajajAJA) suelta pasteladas infumables en los stories de su IG, alzándose en lucha por las mujeres. Por favor, que esta lucha es nuestrA, no tuya. Las protagonistas somos nosotrAs. No nos hace falta un caballero que nos salve del peligro. Gracias.
En fin, que no sigo porque voy a soltar un testamento assssssíN de grande.
Buenas noches a todas
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A mi me han hablado muy bien del libro y puedo asegurar que quien me lo ha dicho no consume youtube (canales familiares), también he leído muchas reseñas en blogs que lo ponen muy bien.
Pues no sé, yo estoy en un club de lectura donde lo han puesto a caldo de malo que es su primer libro.
Bajo mi punta de vista, que sus historias las haga en plan americano me da repelús. Lo veo "quiero y no puedo" (que le llamen Stephen King Junior se lo ha ganado a pulso). Según me decían, da mil vueltas para hacer descripciones que no sirven para nada. Media página para decir n-a-d-a. Usa verbos "rarunos" (portar en lugar de llevar. Por ej.: "portaba un maletín"). Tiene faltas de ortografía (muy heavy). Echaban pestes del primer libro.
Quizá, si hubiese basado sus libros en un ambiente en el que sus posibles lectores se muevan y conozcan (con personajes e historias verosímiles y verbos y expresiones "normales"), quizá daría menos pereza.
Es que, de verdad, sólo con leer la sinopsis es un "WTF?" en toda regla. Sigo pensando que vende como rosquillas por las flanes "cocretas" adolescentes. Algunas están fatal.
Otro horror es el libro de ella, que de feminista tiene muy poquito. No sé a qué público va dirigido. ¿A personas faltas de personalidad que están en plena adolescencia y se preocupan de bobadas?. Lo poco que he visto, ha hecho sangrar mis ojos (con consejos como "ponte guapa y arréglate aunque estés de bajona" -vomitivo, todo basado en el aspecto físico-).
Por cierto, otra cosa que me da repelús es cuando van al Carrefour o a El corte inglés, y se graban tocando sus libros todo flipi diciendo "alucinaaaaante". Grima me da!
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Hola, soy nueva por aquí. Aunque llevo tiempo leyéndoos en la sombra.
Antes que nada, felicidades a todAs.
Hace tiempo seguía a estos locos felices, más que nada por curiosidad, porque vivimos en el mismo barrio y suelo encontrarme con ellos con cierta frecuencia. Al principio hasta me caían medio bien. A ella se la veía forzada, intentando hablar “fisna” –si veis los vídeos del principio de su canal de "moda", se nota “una pechá”-. Incluso se refería a él como “Javier” cuando ahora es Havilillo de toda la vida.
Hoy que es nuestro día, voy a dejar a Richard a un lado. Y es que, de verdad de la buena, NO puedo con él
Él, que va de gran escritor humilde –puede que venda mucho, pero su calidad literaria es una caca de la vaca-. Él es el prototipo de “cuñao” del universo.
Él que es un caballero, que dedica su libro a su familia… por el amor de dios, el recurso de “viento que empuja mi vela” es más viejo que el miedo y comparar a Gala con una leona -por su sonrisa, ojo-cuidao, algo de “señorita-guapa-bonita-ay-mi-niña-que-me-la-como-mi-princesa”- y a Bruno con un contratiempo (os juro que al principio entendí “retrasado”). Todo muy cutre.
Ese gran escritor que en el último vídeo (min. 22:10) dice: “Joël Dicker, eeeeees Joël Dicker, vale?, Joël Dicker”¿Pero no sabe decir nada más sobre esta persona? Parece que ni sabe quién es. Podría mirar en la Wikipedia y decir: es un escritor suizo de novela policiaca… O algo así. Se me ocurre, eh! Havilillo, si nos lees, pilla la idea, por favor. Queda peor que mal que un “prestigioso” escritor se refiera a un colega al que presuntamente admira sólo repitiendo su nombre para definirlo.
También queda fatal que uséis a vuestros hijos como reclamo para que la gente acuda a la presentación del libro en Madrid. En serio? Le ha comprado “conjuntitos” a los niños para el gran momento y hay que ir a verlos que van a estar preciosos… (en la tienda donde los ha comprado te cuesta un riñón hasta un babero, ya os lo digo).
Lo del libro si eso, es secundario. Venid a ver a dos BEBÉS EMOTIVOS, lo del libro parece que va después. Palabras textuales (min. 2 del último vídeo): “Tenéis que venir. Tenéis que venir a vernos a todos. No sabéis lo guapos que van los coquesobris” “Monísimos, tenéis que verlo”. Eventazo, vamos. Esperad que lo apunto en mi “cocreta-agenda”.
Lo importante es ir a verlos a ellos que son la belleza personificada (ha intentado conjuntarlos, pero es difícil, eh! Se lo ha currado a saco). El libro es una excusa para ir a adorarlos. Ya me veo a niñas de 12 años llorando por las esquinas para conseguir entrar a los cines Capitol.
En fin, sigo con Havilillo.
Ese hombre sensible que llora –sin lágrimas- cuando ve a sus flanes en las firmas. Igual de sensible que se graba llorando en la puerta de un paritorio (hay que tener un ego como una catedral como para anteponer, sobre todas las cosas, tu imagen de padre-primerizo-ultrapreocupado).
Ese gran escritor de léxico variado que se expresa habitualmente con palabras tan cultas como “impresionante”, “brutaaaal”, “espectaculaaaar”, “vais a flipar/alucinar”, “me quedo sin palabras” o “Uaaaala”.
Persona sensible que, por otra parte, si su mujer le dice que se cargue a martillazos el Mac en el que escribió su primera novela (gran valor sentimental), él, hombre de gran corazón, se lo carga sin miramientos. Todo por amor.
Ese protohombre al que, cuando tiene ocasión, le gusta de ridiculizar a su mujer y dejarla por tonta. Tiene que soltar esa risita que me enerva. Hace chistes malos, sin gracia y él solo se parte la caja
Ese fenómeno de la literatura que publica con faltas de concordancia y ortografía (la editorial no se ha gastado mucho en un corrector de estilo), pero que vende libros como churros usando de trampolín la fama de su mujer y a sus hijos como señuelo para llenar las presentaciones (de preadolescentes –de 18 a 40 años, claro-).
Ese ser que deja su trabajo para dedicarse a lo que más le gusta y cuidar de su familia (cosa fácil cuando a Gala la llevan a la guardería casi de sol a sol y a Bruno se lo encasquetan a Pepino –a la madre de él no, que debe de dar calambre, no sé- o lo ignoran en un canasto de mimbre, en un rincón).
Él que se levanta tempranito para dejar a la niña en la guarde y luego irse solo al Starbuck con su mega Mac a dar rienda suelta a su prodigiosa imaginación.
Lo mismo, cuando empiecen a crujirles con la hipoteca cada mes prefiere ponerse una cápusla de Loresspreso en su casa –donde nadie le molestaría, ya que se queda vacía porque Richard huye en cero coma a dejar a Bruno aparcado con Pepino para ir a entrenar (de gratis posiblemente) con su colegui Jon, o a ponerse un abanico de marabú por pestañas o a darse sus retoquitos, o comprarse sus básicos con detalles especiales…-. Él estaría más a gusto que un arbusto, toooodo su trocito de mundo para él, con su Loresspreso del alma.
Él que se compró un libro de no sé qué forense para informarse y escribir “palabros raros y técnicos” en su último libro. Uaaaala, y encima en inglés, que él es bilingual, of course. High five!
Leer la sinopsis de sus libros es como verse una peli de esas de después de comer que ponen los fines de semana y que te dan sueño. Ese book trailer= Pereza infinita
Ese superhombre que se instala el AutoCad y se monta su casoplón en 3D haciendo como que es tan inteligente que él hace de todo. Ese diseño "espacial" para que vaya dentro una palmera me dejó mu-loca. Pero su mujer le alaba (uaaaala, qué pasaaaaada!). Tenemos a un futuro van der Rohe, cuidado. Temblad. Como le dé por diseñar casas, se lleva el premio Pritzker de arquitectura.
Es que lo hace todo: te pone los cuadros, te fríe un pollo (fregará luego?), juega con sus hijos (sobre una alfombra insalubre), trabaja una pechá, saca a la suegra de paseo (su madre, recordemos, debe de dar calambre), habla con su hija en un perfectísimo inglés
Tanto hace que para deleite de sus flanes (esas de 18 a 40 años JAjajajAJA) suelta pasteladas infumables en los stories de su IG, alzándose en lucha por las mujeres. Por favor, que esta lucha es nuestrA, no tuya. Las protagonistas somos nosotrAs. No nos hace falta un caballero que nos salve del peligro. Gracias.
En fin, que no sigo porque voy a soltar un testamento assssssíN de grande.
Buenas noches a todas
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Pos no va la croquet y se planta su camiseta de "perfect" pa la manifa?
Si algo tenemos claro es que perfectas ni somos, ni queremos serlo tonta del culo.
Si algo tenemos claro es que perfectas ni somos, ni queremos serlo tonta del culo.
Cawen la leche prima, que grande eres!Hola, soy nueva por aquí. Aunque llevo tiempo leyéndoos en la sombra.
Antes que nada, felicidades a todAs.
Hace tiempo seguía a estos locos felices, más que nada por curiosidad, porque vivimos en el mismo barrio y suelo encontrarme con ellos con cierta frecuencia. Al principio hasta me caían medio bien. A ella se la veía forzada, intentando hablar “fisna” –si veis los vídeos del principio de su canal de "moda", se nota “una pechá”-. Incluso se refería a él como “Javier” cuando ahora es Havilillo de toda la vida.
Hoy que es nuestro día, voy a dejar a Richard a un lado. Y es que, de verdad de la buena, NO puedo con él
Él, que va de gran escritor humilde –puede que venda mucho, pero su calidad literaria es una caca de la vaca-. Él es el prototipo de “cuñao” del universo.
Él que es un caballero, que dedica su libro a su familia… por el amor de dios, el recurso de “viento que empuja mi vela” es más viejo que el miedo y comparar a Gala con una leona -por su sonrisa, ojo-cuidao, algo de “señorita-guapa-bonita-ay-mi-niña-que-me-la-como-mi-princesa”- y a Bruno con un contratiempo (os juro que al principio entendí “retrasado”). Todo muy cutre.
Ese gran escritor que en el último vídeo (min. 22:10) dice: “Joël Dicker, eeeeees Joël Dicker, vale?, Joël Dicker”¿Pero no sabe decir nada más sobre esta persona? Parece que ni sabe quién es. Podría mirar en la Wikipedia y decir: es un escritor suizo de novela policiaca… O algo así. Se me ocurre, eh! Havilillo, si nos lees, pilla la idea, por favor. Queda peor que mal que un “prestigioso” escritor se refiera a un colega al que presuntamente admira sólo repitiendo su nombre para definirlo.
También queda fatal que uséis a vuestros hijos como reclamo para que la gente acuda a la presentación del libro en Madrid. En serio? Le ha comprado “conjuntitos” a los niños para el gran momento y hay que ir a verlos que van a estar preciosos… (en la tienda donde los ha comprado te cuesta un riñón hasta un babero, ya os lo digo).
Lo del libro si eso, es secundario. Venid a ver a dos BEBÉS EMOTIVOS, lo del libro parece que va después. Palabras textuales (min. 2 del último vídeo): “Tenéis que venir. Tenéis que venir a vernos a todos. No sabéis lo guapos que van los coquesobris” “Monísimos, tenéis que verlo”. Eventazo, vamos. Esperad que lo apunto en mi “cocreta-agenda”.
Lo importante es ir a verlos a ellos que son la belleza personificada (ha intentado conjuntarlos, pero es difícil, eh! Se lo ha currado a saco). El libro es una excusa para ir a adorarlos. Ya me veo a niñas de 12 años llorando por las esquinas para conseguir entrar a los cines Capitol.
En fin, sigo con Havilillo.
Ese hombre sensible que llora –sin lágrimas- cuando ve a sus flanes en las firmas. Igual de sensible que se graba llorando en la puerta de un paritorio (hay que tener un ego como una catedral como para anteponer, sobre todas las cosas, tu imagen de padre-primerizo-ultrapreocupado).
Ese gran escritor de léxico variado que se expresa habitualmente con palabras tan cultas como “impresionante”, “brutaaaal”, “espectaculaaaar”, “vais a flipar/alucinar”, “me quedo sin palabras” o “Uaaaala”.
Persona sensible que, por otra parte, si su mujer le dice que se cargue a martillazos el Mac en el que escribió su primera novela (gran valor sentimental), él, hombre de gran corazón, se lo carga sin miramientos. Todo por amor.
Ese protohombre al que, cuando tiene ocasión, le gusta de ridiculizar a su mujer y dejarla por tonta. Tiene que soltar esa risita que me enerva. Hace chistes malos, sin gracia y él solo se parte la caja
Ese fenómeno de la literatura que publica con faltas de concordancia y ortografía (la editorial no se ha gastado mucho en un corrector de estilo), pero que vende libros como churros usando de trampolín la fama de su mujer y a sus hijos como señuelo para llenar las presentaciones (de preadolescentes –de 18 a 40 años, claro-).
Ese ser que deja su trabajo para dedicarse a lo que más le gusta y cuidar de su familia (cosa fácil cuando a Gala la llevan a la guardería casi de sol a sol y a Bruno se lo encasquetan a Pepino –a la madre de él no, que debe de dar calambre, no sé- o lo ignoran en un canasto de mimbre, en un rincón).
Él que se levanta tempranito para dejar a la niña en la guarde y luego irse solo al Starbuck con su mega Mac a dar rienda suelta a su prodigiosa imaginación.
Lo mismo, cuando empiecen a crujirles con la hipoteca cada mes prefiere ponerse una cápusla de Loresspreso en su casa –donde nadie le molestaría, ya que se queda vacía porque Richard huye en cero coma a dejar a Bruno aparcado con Pepino para ir a entrenar (de gratis posiblemente) con su colegui Jon, o a ponerse un abanico de marabú por pestañas o a darse sus retoquitos, o comprarse sus básicos con detalles especiales…-. Él estaría más a gusto que un arbusto, toooodo su trocito de mundo para él, con su Loresspreso del alma.
Él que se compró un libro de no sé qué forense para informarse y escribir “palabros raros y técnicos” en su último libro. Uaaaala, y encima en inglés, que él es bilingual, of course. High five!
Leer la sinopsis de sus libros es como verse una peli de esas de después de comer que ponen los fines de semana y que te dan sueño. Ese book trailer= Pereza infinita
Ese superhombre que se instala el AutoCad y se monta su casoplón en 3D haciendo como que es tan inteligente que él hace de todo. Ese diseño "espacial" para que vaya dentro una palmera me dejó mu-loca. Pero su mujer le alaba (uaaaala, qué pasaaaaada!). Tenemos a un futuro van der Rohe, cuidado. Temblad. Como le dé por diseñar casas, se lleva el premio Pritzker de arquitectura.
Es que lo hace todo: te pone los cuadros, te fríe un pollo (fregará luego?), juega con sus hijos (sobre una alfombra insalubre), trabaja una pechá, saca a la suegra de paseo (su madre, recordemos, debe de dar calambre), habla con su hija en un perfectísimo inglés
Tanto hace que para deleite de sus flanes (esas de 18 a 40 años JAjajajAJA) suelta pasteladas infumables en los stories de su IG, alzándose en lucha por las mujeres. Por favor, que esta lucha es nuestrA, no tuya. Las protagonistas somos nosotrAs. No nos hace falta un caballero que nos salve del peligro. Gracias.
En fin, que no sigo porque voy a soltar un testamento assssssíN de grande.
Buenas noches a todas
Hola, soy nueva por aquí. Aunque llevo tiempo leyéndoos en la sombra.
Antes que nada, felicidades a todAs.
Hace tiempo seguía a estos locos felices, más que nada por curiosidad, porque vivimos en el mismo barrio y suelo encontrarme con ellos con cierta frecuencia. Al principio hasta me caían medio bien. A ella se la veía forzada, intentando hablar “fisna” –si veis los vídeos del principio de su canal de "moda", se nota “una pechá”-. Incluso se refería a él como “Javier” cuando ahora es Havilillo de toda la vida.
Hoy que es nuestro día, voy a dejar a Richard a un lado. Y es que, de verdad de la buena, NO puedo con él
Él, que va de gran escritor humilde –puede que venda mucho, pero su calidad literaria es una caca de la vaca-. Él es el prototipo de “cuñao” del universo.
Él que es un caballero, que dedica su libro a su familia… por el amor de dios, el recurso de “viento que empuja mi vela” es más viejo que el miedo y comparar a Gala con una leona -por su sonrisa, ojo-cuidao, algo de “señorita-guapa-bonita-ay-mi-niña-que-me-la-como-mi-princesa”- y a Bruno con un contratiempo (os juro que al principio entendí “retrasado”). Todo muy cutre.
Ese gran escritor que en el último vídeo (min. 22:10) dice: “Joël Dicker, eeeeees Joël Dicker, vale?, Joël Dicker”¿Pero no sabe decir nada más sobre esta persona? Parece que ni sabe quién es. Podría mirar en la Wikipedia y decir: es un escritor suizo de novela policiaca… O algo así. Se me ocurre, eh! Havilillo, si nos lees, pilla la idea, por favor. Queda peor que mal que un “prestigioso” escritor se refiera a un colega al que presuntamente admira sólo repitiendo su nombre para definirlo.
También queda fatal que uséis a vuestros hijos como reclamo para que la gente acuda a la presentación del libro en Madrid. En serio? Le ha comprado “conjuntitos” a los niños para el gran momento y hay que ir a verlos que van a estar preciosos… (en la tienda donde los ha comprado te cuesta un riñón hasta un babero, ya os lo digo).
Lo del libro si eso, es secundario. Venid a ver a dos BEBÉS EMOTIVOS, lo del libro parece que va después. Palabras textuales (min. 2 del último vídeo): “Tenéis que venir. Tenéis que venir a vernos a todos. No sabéis lo guapos que van los coquesobris” “Monísimos, tenéis que verlo”. Eventazo, vamos. Esperad que lo apunto en mi “cocreta-agenda”.
Lo importante es ir a verlos a ellos que son la belleza personificada (ha intentado conjuntarlos, pero es difícil, eh! Se lo ha currado a saco). El libro es una excusa para ir a adorarlos. Ya me veo a niñas de 12 años llorando por las esquinas para conseguir entrar a los cines Capitol.
En fin, sigo con Havilillo.
Ese hombre sensible que llora –sin lágrimas- cuando ve a sus flanes en las firmas. Igual de sensible que se graba llorando en la puerta de un paritorio (hay que tener un ego como una catedral como para anteponer, sobre todas las cosas, tu imagen de padre-primerizo-ultrapreocupado).
Ese gran escritor de léxico variado que se expresa habitualmente con palabras tan cultas como “impresionante”, “brutaaaal”, “espectaculaaaar”, “vais a flipar/alucinar”, “me quedo sin palabras” o “Uaaaala”.
Persona sensible que, por otra parte, si su mujer le dice que se cargue a martillazos el Mac en el que escribió su primera novela (gran valor sentimental), él, hombre de gran corazón, se lo carga sin miramientos. Todo por amor.
Ese protohombre al que, cuando tiene ocasión, le gusta de ridiculizar a su mujer y dejarla por tonta. Tiene que soltar esa risita que me enerva. Hace chistes malos, sin gracia y él solo se parte la caja
Ese fenómeno de la literatura que publica con faltas de concordancia y ortografía (la editorial no se ha gastado mucho en un corrector de estilo), pero que vende libros como churros usando de trampolín la fama de su mujer y a sus hijos como señuelo para llenar las presentaciones (de preadolescentes –de 18 a 40 años, claro-).
Ese ser que deja su trabajo para dedicarse a lo que más le gusta y cuidar de su familia (cosa fácil cuando a Gala la llevan a la guardería casi de sol a sol y a Bruno se lo encasquetan a Pepino –a la madre de él no, que debe de dar calambre, no sé- o lo ignoran en un canasto de mimbre, en un rincón).
Él que se levanta tempranito para dejar a la niña en la guarde y luego irse solo al Starbuck con su mega Mac a dar rienda suelta a su prodigiosa imaginación.
Lo mismo, cuando empiecen a crujirles con la hipoteca cada mes prefiere ponerse una cápusla de Loresspreso en su casa –donde nadie le molestaría, ya que se queda vacía porque Richard huye en cero coma a dejar a Bruno aparcado con Pepino para ir a entrenar (de gratis posiblemente) con su colegui Jon, o a ponerse un abanico de marabú por pestañas o a darse sus retoquitos, o comprarse sus básicos con detalles especiales…-. Él estaría más a gusto que un arbusto, toooodo su trocito de mundo para él, con su Loresspreso del alma.
Él que se compró un libro de no sé qué forense para informarse y escribir “palabros raros y técnicos” en su último libro. Uaaaala, y encima en inglés, que él es bilingual, of course. High five!
Leer la sinopsis de sus libros es como verse una peli de esas de después de comer que ponen los fines de semana y que te dan sueño. Ese book trailer= Pereza infinita
Ese superhombre que se instala el AutoCad y se monta su casoplón en 3D haciendo como que es tan inteligente que él hace de todo. Ese diseño "espacial" para que vaya dentro una palmera me dejó mu-loca. Pero su mujer le alaba (uaaaala, qué pasaaaaada!). Tenemos a un futuro van der Rohe, cuidado. Temblad. Como le dé por diseñar casas, se lleva el premio Pritzker de arquitectura.
Es que lo hace todo: te pone los cuadros, te fríe un pollo (fregará luego?), juega con sus hijos (sobre una alfombra insalubre), trabaja una pechá, saca a la suegra de paseo (su madre, recordemos, debe de dar calambre), habla con su hija en un perfectísimo inglés
Tanto hace que para deleite de sus flanes (esas de 18 a 40 años JAjajajAJA) suelta pasteladas infumables en los stories de su IG, alzándose en lucha por las mujeres. Por favor, que esta lucha es nuestrA, no tuya. Las protagonistas somos nosotrAs. No nos hace falta un caballero que nos salve del peligro. Gracias.
En fin, que no sigo porque voy a soltar un testamento assssssíN de grande.
Buenas noches a todas
Pedazo de análisis prima! Te aplaudo hasta con las orejas.
Hace meses aún toleraba algún vídeo aunque me resultaban empalagosos, pero ahora directamente me dan asco, tan forzados y falsos. Y esa exposición de los niños.
En cuanto a ella es una básica con ínfulas de artista. La hostia que se va a llevar con la realidad de aquí a un par de años... Más les vale ahorrar.
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Se supone que sí que se lo dio, hizo lactancia mixta, según dijo...
