Haters de Sálvame - Parte I - Tema Cerrado, diríjase a la Parte II.

[mari-gabi]

¿Qué "noticias" nos traerán hoy?
Me temo que bacalao añejo... bueno, con eso no hay que prestar mucha atención. Isla SV , Potorra, Bollo-panto-tejado-monte- chayo-amador-rosa .... en esa extraña mezcolanza, que parece confeccionado por el guionista de un culebrón.

 

[paulino]

BELÉN SIGUE LA DIETA .

A mí má dicho mi docrino que puedo comer bocatas de todo tipo, a toas horas, cuando tenga hambre. Y adelgazo lo que quiera. Estuvo en la misma facultad que el médico que me ha curado "de lo mío" con visitarle cn Toño tres días a la semana media hora durante dos meses.

Así que seguro que en un mes me quito quince kilos, de cada pata. Mi cuerpo es asis, todo me hace efecto,



Belén y el sándwich de jamón y queso.

A la colaboradora le da hambre el polígrafo de Matamoros
Mientras Matamoros se sometía al polígrafo en 'Sálvame', Belén, ni corta ni perezosa, pedía un sandwich de jamón y queso. "Se te ha oído todo, lo saben hasta en Crimea", le decía J.J.

 

[mari-gabi]

Empezamos bien: no está ladilla.
Tanqueta dirige.
Starring: los de siempre...Lo peor de la tarde: está potorra y sus inventos..
extras: las marus...

 

[mari-gabi]

la escritora de bes-seler ...jajajaja... no sé si lanzarme a la pantalla y darle un bocao. bueno, no, qué repelús.

 

[mari-gabi]

Bollo no sabía si hoy tocaba hablar de Pocahontas o de Isabel la Católica. esa diana que se ha puesto en la barriga está justamente para disparar unos dardos.............de cobra-collar a escudo de sancho panza, dos en uno.

 

[Señora Danvers]

La Bollo se ha hecho el vestido con unas cortinas.
Mila parece que va vestida de maestra de la época de la Transición.

 

[mari-gabi]

KIKO H . con gorra ayer, con gorra hoy. Ojalá sea una maldad del peluquero.

 

[Peliteñida]

Eso de la puerta y el timbre del teléfono fijo con las llamaditas de alguien con acento sudamericano:
_" Buenasss tardesss, soy Nancy............., y la llamo de Vodafone ( por ejemplo) ¿Está el Sr. ........................?
_No, no se encuentra.
_¿Y cuando podemos hablar con él?
_ ¿No les sirvo yo que soy la dueña de la casa?
_Pero la línea está puesta a su nombre.....¿Cuándo podemos conectar con él Sr. ...............?
_Cuando vuelva.
_¿Y cuando vuelve?
_Ay, si yo le contara...... ( y se te pones a contarle tu vida y va la muy imbécil y te cuelga)
_Lo siento, no puedo retener su chamada, buenas tardes señora .............?

Uyy Jajaja yo eso lo he hecho muchas veces. Una vez, me pegue un panzón de reir. Os cuento. Estaba con una amiga en casa, suena el teléfono y justo era una llamada de esas, me pillaron con ganas de cachondeo. Me dice...El señor tal,(Por mi consorte) le digo...Pos no esta, me dice...Cuando puedo encontrarle? Digo yo, nunca, me dice...Como que nunca? Digo...Nunca, porque acabo de ahorcarlo, me dice...Como!!? Digo...Pues eso, que acabo de ahorcarlo, Usted se cree que es ley? Que acaba una de fregar y no para de pisotear, pues me he dicho, lo ahorco y muerto el perro se acabo la rabia. Entonces va y me cuelga (Claro, la mujer pensaría, uy una loca) Yo me meaba y le digo a mi amiga, con cara de sorpresa. Me ha colgado!! Me dice mi amiga...Claro, como pá no colgarte...Jajaja. Luego cuando se lo conte a mi consorte, no daba crédito, me decía, con cara de asombrado, eso le has dicho? y yo, te lo juro. Nos pegamos un inflon de reir, que pá que, pá que.

 

[Señora Danvers]

¿Pero por que no se mojan y dicen la verdad sobre Hola?, no es que sea clasista en sus portadas ES QUE NO QUIERE A FEOS, DENTUDOS Y CUELLICORTOS EN SU PORTADA.
A no ser que sea la Duquesa de Alba o Jezulin, claro que ahí se van de un extremo a otro.

 

[mari-gabi]

Comorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.... he escuchado bien con estas orejas limpitas que tengo? he escuchado que nuestra Rosa no llamaría a Honduras para hablar con el mamador pero que sí iría allí para apoyarlo? oyoyoyoyoyyyyyy!!!! esta gente está fatà.

 

[mari-gabi]

Uyy Jajaja yo eso lo he hecho muchas veces. Una vez, me pegue un panzón de reir. Os cuento. Estaba con una amiga en casa, suena el teléfono y justo era una llamada de esas, me pillaron con ganas de cachondeo. Me dice...El señor tal,(Por mi consorte) le digo...Pos no esta, me dice...Cuando puedo encontrarle? Digo yo, nunca, me dice...Como que nunca? Digo...Nunca, porque acabo de ahorcarlo, me dice...Como!!? Digo...Pues eso, que acabo de ahorcarlo, Usted se cree que es ley? Que acaba una de fregar y no para de pisotear, pues me he dicho, lo ahorco y muerto el perro se acabo la rabia. Entonces va y me cuelga (Claro, la mujer pensaría, uy una loca) Yo me meaba y le digo a mi amiga, con cara de sorpresa. Me ha colgado!! Me dice mi amiga...Claro, como pá no colgarte...Jajaja. Luego cuando se lo conte a mi consorte, no daba crédito, me decía, con cara de asombrado, eso le has dicho? y yo, te lo juro. Nos pegamos un inflon de reir, que pá que, pá que.

Yo, en otra ocasión, les conté que mi marido había fallecido y que llamaba en un mal momento porque el ataud estaba justo al lado de la mesa del teléfono. Yo creo que se le cayó el auricular. Colgó como si tuviera un resorte en la mano.
Bueno, pensé que con eso nos iban a borrar de la lista, pero no fue así. A ver que invento otro día.

 

[Señora Danvers]

KIKO H . con gorra ayer, con gorra hoy. Ojalá sea una maldad del peluquero.

Que se quemo la frente en la playa, se quedo dormido tomando el sol.