SARA INISTERRA

Wombat dijo:
Machista: antiguos ex de Sara. Aquellas personas que pese a su acusada inseguridad por falta de pechonalidad, le aseguran que las tiene bonitas y la van a querer igual sin necesidad de pasar por una operación quirúrgica. Sin embargo, en la mente "peculiar" de tarita, ese amor se traduce en posesión y no querer que admiren su escote

Kit de supervivencia básico: mochila con varios enseres útiles en caso de un ataque zombi (hecho altamente probable, según expertos internacionales de renombre). En ocasiones se puede coger alguna lata del kit, si faltase en la despensa, con la condición de reponerla en la próxima compra semanal.

Profesión ideal: poner copas de noche en un pub. Dedicación idónea para alguien antisocial que no osa salir de la batacueva. Incompatibilidades detectadas: salir de la batacueva, cambiar de indumentaria (no es válido el pijama y la bata), tratar bien a los clientes (según ejemplo con suscriptores). Se recomienda llevar el pelo limpio, y maquillaje favorecedor (no ese que parece que te hayan pegado dos puñetazos el ojo). A su favor: ideal para presumir de escote y sonrisa profiden. AVISO: el empresario que la contrate podría tener problemas legales con clientes ofendidos, posibles demandas, etc..

Educación: concepto sumamente complejo en la persona de Sara. Suele presumir de que le sobra, pero curiosamente se esfuerza mucho en dar ejemplos contrarios, lo que resulta extremadamente contradictorio.

Respeto: aquello que me exiges, pero yo no tengo que mostrarte.

Oficio: Tarita es versátil y polivalente. Amante apasionada de su churri, madre abnegada, asesora de lactancia, experta en vacunas, maestra especialista en homeschooling, youtuber, instagrammer, influencer,cliente vip de Amazon, asesora del gobierno, analista política, cocinera, deportista, especialista en preparación de equipajes, portavoz de las bondades de su ciudad....

En realidad la lista es tan larga que me tenéis que ayudar primas!
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Humildad: la mayor virtud de Tarita (según ella).

Gastroenteritis: enfermedad que contraemos cuando nos fumigan aviones, cómo sino la vas a contraer sin salir de la Batacueva!?
 
Srta. Mapache dijo:
Una cosa es decir que ella ya ha enseñado en varios vídeos donde está su casa y que es una inconsciente y otra que estéis diciendo otra vez cuáles son los vídeos exactos!!
Leches!!! Que acabamos de salir de un "marrón" .x decir cosas detalladas y estáis otra vez con lo mismo!
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Ese vídeo lo subieron aquí hace poco, pero he visto más de uno.
 
Wombat dijo:
Machista: antiguos ex de Sara. Aquellas personas que pese a su acusada inseguridad por falta de pechonalidad, le aseguran que las tiene bonitas y la van a querer igual sin necesidad de pasar por una operación quirúrgica. Sin embargo, en la mente "peculiar" de tarita, ese amor se traduce en posesión y no querer que admiren su escote

Kit de supervivencia básico: mochila con varios enseres útiles en caso de un ataque zombi (hecho altamente probable, según expertos internacionales de renombre). En ocasiones se puede coger alguna lata del kit, si faltase en la despensa, con la condición de reponerla en la próxima compra semanal.

Profesión ideal: poner copas de noche en un pub. Dedicación idónea para alguien antisocial que no osa salir de la batacueva. Incompatibilidades detectadas: salir de la batacueva, cambiar de indumentaria (no es válido el pijama y la bata), tratar bien a los clientes (según ejemplo con suscriptores). Se recomienda llevar el pelo limpio, y maquillaje favorecedor (no ese que parece que te hayan pegado dos puñetazos el ojo). A su favor: ideal para presumir de escote y sonrisa profiden. AVISO: el empresario que la contrate podría tener problemas legales con clientes ofendidos, posibles demandas, etc..

Educación: concepto sumamente complejo en la persona de Sara. Suele presumir de que le sobra, pero curiosamente se esfuerza mucho en dar ejemplos contrarios, lo que resulta extremadamente contradictorio.

Respeto: aquello que me exiges, pero yo no tengo que mostrarte.

Oficio: Tarita es versátil y polivalente. Amante apasionada de su churri, madre abnegada, asesora de lactancia, experta en vacunas, maestra especialista en homeschooling, youtuber, instagrammer, influencer,cliente vip de Amazon, asesora del gobierno, analista política, cocinera, deportista, especialista en preparación de equipajes, portavoz de las bondades de su ciudad....

En realidad la lista es tan larga que me tenéis que ayudar primas!
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Cocinera experta de recetas “saludables” (casi todas copiadas de otra instagramer petit_fit)
 
Kiwi.Venenosa dijo:
He recogido los términos del diccionario Español-Tarita definiciones, y los he ordenado (bueno, word lo ha hecho por mí) por orden alfabético. Siento si me he olvidado alguno o si hay algún error! Sara, por si me lees, orden alfabético es esa "cosa" que hacen los diccionarios para ordenar las palabras, empezando por la A y continuando por la B, luego la C, etc...y así hasta la Z.

Me he reído tanto que he decidido guardarlos todos juntos para poder releerlos, sois geniales, que el hilo no muera nunca, por favor! :ROFLMAO:

Ahorradora: Se dice de la mujer que usa el agua para lavar al niño y después lo usa para fregar el suelo.
Amazon: la excusa perfecta para no abandonar jamás la batacueva. Te evita salir a buscar los productos por ahí y además te proporciona la excusa perfecta para quedarte en casa a recepcionar los paquetes. Además puede resultar un instrumento muy útil y ventajoso, para que tus flanes te puedan comprar cositas.
Batacueva: Dícese de una cueva, hogar en otras acepciones de la palabra, en la que la bata es requisito indispensable de admisión.
Batidora: instrumento apropiado para preparar recetas "saludables" como las galletas de garbanzos. Curiosamente en la batacueva, suelen estar defectuosas.
Bostezo: acto de enseñar todas las muelas que para eso me han puesto brackets
Calle: falacia inventada para obligarnos cruelmente a salir de la batacueva, tan acogedora.
Champú: elemento químico usualmente utilizado para lavarse el pelo, utilizado escasamente en la batacueva. Advertencia: no utilizar más de una dosis seminal
Comida saludable: Coco rallado, aceite de coco, cacao puro, chocolate 72%, pasta y más pasta, frutos secos
Compra semanal: excursión semanal, que consiste en salir de la batacueva para hacer acopio de víveres, en su mayoría precocinados y caprichitos (que Tarita nunca quiere pero El uñas sí).
Cuidar a mis suscriptoras: cuando la pregunta no me interesa no contesto o contesto una bordearía.
Cultura y formación: estupidez supina e irrelevante para algunos seres.
El uñas: es aquel macho ibérico, extremadamente sexy, con una manicura perfecta para deleitar en otras artes, aparte de su guitarra.
Fallas: fenómeno apocalíptico del cual la Tarita huye de la batacueva para proteger su integridad
Fortnite: imprescindible, maravilloso y enriquecedor.
Frío polar: Clima en Gandía
H2O: conocida coloquialmente como agua. Elemento nocivo tanto para el cuerpo como para el pelo; innecesario para la higiene.
Higiene: palabra sin sentido.
Homeschooling: método utilizado en la batacueva para evitar madrugar y atraer infecciones externas al hogar. Es bastante simple: fichas caseras, cuadernillos rubio y películas a tutiplén con cascos incluidos.
Laterío: Cualquier batiburrillo que sirva de cena... atún, atún y más atún
Limpieza: Pasar la misma toallita por toda la casa, darle la vuelta y seguir limpiando.
Madrugar: verbo satanico que crea perturbaciones en el organismo provocando que seas menos sexy y que la gente no te mire por la calle.
Mocho: instrumento de limpieza, usualmente utilizado para limpiar el suelo, que además se puede utilizar como escobilla de WC
Naranja: Dícese del color del sofá de Tarita, color de las sábanas, color del nórdico... color de vete a saber que más.
Pechos: parte del cuerpo femenino que hay que exhibir sí o sí, bien sea dando lactancia, o con camisetas 4 tallas más pequeñas, para amortizar las..
Petarda: "mujer" "trabajadora autónoma" cuyo uniforme de faena es una bata. Importante, no lavar, que el agua de Gandía parece que es radioactiva
Petardos: arma letal que utilizan los de Gandía para atentar contra la batacueva
Postres fit: Son aquellos que, aunque te comas 10 galletas oreo-fit, no engordan
Puchero: receta a la que se recurre 15 veces al mes en la Batacueva.
Pantalla: elemento estrella del salón, porque nunca hay demasiadas pantallas... Mínimo imprescindible: 5
Rutina: concepto que a Tarita se le escapa por completo.
Relación liberal: cuernos consentidos
Renovación de fondo de armario: ir a comprarte ropa nueva, porque la que tienes te va pequeña, pero comprártela de la misma talla.
s*x*: ¡¡con faldas y a lo loco!! Importantísimo ser experto y contarlo todito con detalles a los cuatro vientos.
Siesta: ritual sagrado en la batacueva.
Suscriptoras/flanes: fundamentales, especialmente, si envían regalitos (por pedir, que no quede; el que no llora, no mama).
Tarita: Dícese de una Sarita de Alta Demanda
Tiempo de calidad: poner a la niña cara una pantalla viendo una peli.
Toallitas: elemento indispensable para una limpieza profunda.
Turrón de coco: Postre indispensable sea invierno o verano y que se tiene que consumir la tableta entera una vez abierto
Vlogmas: vídeo cutre, de escasa duración, grabado a desgana y por obligación y carente de edición. Pese a grabarse en épocas navideñas, que su nombre no os confunda, puesto que no aparecen actividades propias de esa época ni indumentarias festivas.
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Sois la caña primas... yo llevo una racha entre estar en paro.. lo dejé con mi pareja y esta semana para colmo ingresaron a un familiar directo.... Estos raticos que entro me hacéis desconectar y sacar sonrisa. El diccionario lo habéis bordado
 
Me parto con el diccionario primas! Añado:

Denuncia: Hacer vídeo para YT y stories en IG para crear polémica y conseguir visitas, la policía, guardia civil o juzgado no tienen nada que ver en este contexto.

Ducha: Acontecimiento que se produce una vez cada mucho tiempo.
 
SuperCotilla dijo:
Eso es real? Es el marido?
Si hija,si.
h6649F552
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