Joer, el rojo de Shakira es ordinario pero este blanco es
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Joer, el rojo de Shakira es ordinario pero este blanco es
En la fiesta después:
Shakira con JLo y Cara Delevingne
Ver el archivo adjunto 3554015
Ver el archivo adjunto 3554016
Ahora no hay clase, salvo contadísimas excepciones, son todas, todos y todes horteras y chonacas/os/es sin posibilidad de redención.No sé en qué momento esta gala se convirtió en un baile de disfraces de mal gusto.
Antes sí era interesante ver a las famosas bien vestidas.
Bianca Jagger (1981) y Kaia Berger (2021), de Halston:
Ver el archivo adjunto 3553363
Lee Radziwill de Armani (2000):
Ver el archivo adjunto 3553319
Gisele Bündchen de McQueen (2011):
Ver el archivo adjunto 3553326
Blake Lively de Chanel (2011):
Ver el archivo adjunto 3553404
Anne Hathaway de Ralph Lauren (2015):
Ver el archivo adjunto 3553346
Sí, pero es que Donatella no luce nada, es horrenda. Ese vestido en otra luciría mucho más.Donatella fisicamente y principalmente en su cara es un " mostruo deforme viviente ", pero este vestido de Versace en tonos verde-agua es precioso !
Jajajajaja menuda diosa, para mí has eclipsado a todas las invitadasNo es por ser chula, pero es que me invitan a la gala Met y digo que no.
Seguro que se pegan sin comer un dia antes, se empiezan a preparar por la mañana seguro con el coñazo que eso conlleva. Tener que aguantar el peloteo de estilistas aunque vayas hecha un adefesio.
Despues salir del hotel, coger el bus y con el vestido armatoste, intentar sentarte. Morirte de calor y empezar a sudar como un pavo que se te claven las piedritas del vestido en la piel.
Cuando llegas, hacer una cola de hora y media minimo (lewis Hamilton desde que llego, hasta el photocall, mas de hora y media) aguantar los tacones, el vestido armatoste y tener que ser falsa con el resto (ayyy, pero que guapa, que guapo y la colega lleva un vestido con un gorro que parece una colmena)
Llegar al photocall y que 40 monos te griten. Sonrieeeeeeeee, de espalda, ok gracias, no eres tan interesante, vete ya de aqui
Tener que subir esas escaleras infernales. Llegar porfin despues de mas de 10 horas desde que empezaste a prepararte. Muerta de hambre, de sed y solo te ofrecen don perignon que sabe a matarratas y una tartaleta de quinoa con kale. Y tu solo te quieres comer un puto big mac.
Llegas, te comes la quinoa preocupada que un cacho se te haya quedado en los dientes e intentas sentarte o buscar un sitio en el que descansar. Total, aun quedan 3 horas para que el resto de invitados pasen por el photocall. Por fin consigues donde descansar un poco los pies, pero tienes que hscer el recorrido para ver las piezas de arte expuestas, que si no queds mal. Tienes que alabar a nuevos “artistas” e intentar conseguir ser su musa. Quizas te de para ligar con aquel chico tan guapo de la serie de los Bridgerton, para poco despues descrubir que es gay.
Nada, comienza la gala. Te suda el culo y los muslos y no te hace ni gracia lo que dicen los presentadores. Bebes otra copa de matarratas.
Se termina la gala y te levantas casi antes de tiempo. Como cuando el avion aterriza que todo el mundo se levanta aunque no puedan salir.
Te vas a casa a ver tus fotos publicadas y te das cuenta de se pasaron con el iluminador y parecias una farola. Ni tu vestido, ni tu pelo, ni todas las horas de preparación sirvieron. La gente solo se quedo con que eras una farola.
En fin
Y el momento váter, el momento váter. Que ya me dirás!No es por ser chula, pero es que me invitan a la gala Met y digo que no.
Seguro que se pegan sin comer un dia antes, se empiezan a preparar por la mañana seguro con el coñazo que eso conlleva. Tener que aguantar el peloteo de estilistas aunque vayas hecha un adefesio.
Despues salir del hotel, coger el bus y con el vestido armatoste, intentar sentarte. Morirte de calor y empezar a sudar como un pavo que se te claven las piedritas del vestido en la piel.
Cuando llegas, hacer una cola de hora y media minimo (lewis Hamilton desde que llego, hasta el photocall, mas de hora y media) aguantar los tacones, el vestido armatoste y tener que ser falsa con el resto (ayyy, pero que guapa, que guapo y la colega lleva un vestido con un gorro que parece una colmena)
Llegar al photocall y que 40 monos te griten. Sonrieeeeeeeee, de espalda, ok gracias, no eres tan interesante, vete ya de aqui
Tener que subir esas escaleras infernales. Llegar porfin despues de mas de 10 horas desde que empezaste a prepararte. Muerta de hambre, de sed y solo te ofrecen don perignon que sabe a matarratas y una tartaleta de quinoa con kale. Y tu solo te quieres comer un puto big mac.
Llegas, te comes la quinoa preocupada que un cacho se te haya quedado en los dientes e intentas sentarte o buscar un sitio en el que descansar. Total, aun quedan 3 horas para que el resto de invitados pasen por el photocall. Por fin consigues donde descansar un poco los pies, pero tienes que hscer el recorrido para ver las piezas de arte expuestas, que si no queds mal. Tienes que alabar a nuevos “artistas” e intentar conseguir ser su musa. Quizas te de para ligar con aquel chico tan guapo de la serie de los Bridgerton, para poco despues descrubir que es gay.
Nada, comienza la gala. Te suda el culo y los muslos y no te hace ni gracia lo que dicen los presentadores. Bebes otra copa de matarratas.
Se termina la gala y te levantas casi antes de tiempo. Como cuando el avion aterriza que todo el mundo se levanta aunque no puedan salir.
Te vas a casa a ver tus fotos publicadas y te das cuenta de se pasaron con el iluminador y parecias una farola. Ni tu vestido, ni tu pelo, ni todas las horas de preparación sirvieron. La gente solo se quedo con que eras una farola.
En fin
Joer, el rojo de Shakira es ordinario pero este blanco es