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Mi madre le llama "el recogemigas".Otro off
La roomba, que sepáis q no escala los muebles para sacar el polvo...tmb es cierto q es cojonuda para atascarse por encontrar el calcetín perdido de debajo de la cama..
Vale, me voy al hilo de los chismes, qu creo q hay uno por ahí
Ah y también a esas mujeres (en mi caso siempre lo son) que te miran con cara de entre pena y estupefacción porque les dices que no quieres mas que un hijo. Como si fuera obligatorio tener dos!
La presión a la que someten a las mujeres otras mujeres
No tienes novio?
No te casas? (Cuando ya tienes novio)
No tienes hijos (cuando ya te has casado)
No vas a tener mas hijos? (Cuando ya tienes uno)
La vida no es solo hacer lo q te imponen los demas
Yo siempre les dije a mis amigas que si me convertía en una de esas madres para las que sus hijos son el centro del universo cuando hablan con otros, que me mataran (bueno matar no pero un conentario cortante no me importa). Hasta ahora no me ha salido la ñoñez por ningún lado. Espero que siga
Con deciros que tengo el whatsapp de la guarde silenciado de año en año... no me contagio yo de las cursis estas q hablan en diminutivo ni loca
Totalmente de acuerdo, entre lo de las coreanas y el Deliplus, yo también he terminado hasta el mismísimo de leer idioteces entre ancestrales y económicas.l
Mi madre le llama "el recogemigas".
Te cuento, sin acritud ninguna: las madres y padres, nos convertimos en mamás y papás, no por ganas de ser moñas ni para edulcorar el mundo infantil. Básicamente, porque los niños cuando empiezan a hablar no dicen "mi padre", " mi progenitora", "los señores que me han traído al mundo", sino que dicen " mi papá ", mi mamá". Y para no hacerles lío, algunos adoptamos el término, que con el tiempo vamos modificando según su nivel de lenguaje.
En los coles (abreviatura cómoda de colegio o centro educativo) hay niños desde los dos años hasta los doce. Los peques suelen ser los de infantil, porque lo de niños se queda algo amplio. Ejemplo: " Donde puedo encontrar al conserje?" "Ha ido un momento al edificio de los peques". Pues eso, comodidad, economía del lenguaje, si se quiere, vagancia. No moñez. No te regalan un azucarero al salir del paritorio. Nos adaptamos al nivel de los niños y luego evolucionamos. Igual que podríamos adaptarnos al nivel de un extranjero que no conozca bien nuestra lengua, por poner un ejemplo. No se nos atrofia la neurona al parir. Y no, la mamá y el papá no tienen por qué ir en el mismo paquete que el pio pío y el guau guau, también hay niveles. Que hay mucho moñas suelto, sí. Que nos volvemos moñas al ser padres, no. Que habrá de todo en el mundo, pero generalizar es un poco radical.
Es verdad, y la chica cantando , no se, como riéndose en plan idiota; parece que le ha dado un telele.
De paso decir la manera de cantar de los jóvenes cantantes ahora; no se como describirlo, mitad riendose y mitad flamenquito ,como en plan camarón.
Simplemente parecen lerdos a los que se les olvidó tomar la medicación. Antes teniamos a los ñoñindies que cantaban mirándose los pies y con cara de no haber comido decente en tres días. En ambos casos te dan ganas de darles con las manos hasta que los sopapos te salgan impares. Por si espabilan algo.
Jajajajaja, buenoooo!!! Alguien que se atreve a decir eso de los Beatles y en concreto de su canción “imagine” tiebe toda mi admiración!!!!
Y no tienes nada q decir de la güeli Paul McCartney? No puedo con él... sin más .
Yo hago yoga a diario y me encanta. Por suerte voy a un centro de yoga donde no son muy hippies. Pero hay gente en este mundillo que se creen que cagan oro, van a la India, visten orgánico, te miran por encima del hombro si comes carne, etc, etc.
ufffffff ahora me acuedo de las veces que he ido a Roma y en la plaza de San Pedro los peregrinos se poner a cantar y tocar la guitarra a la espera de que salga el papa, ya sé q no molestan a nadie vale, pero de dónde sacan esas sonrisas y alegrías continuas?????
yo es que soy del chup-chup de toda la vida. si no sabes cocinar los 1000 euros del aparatito no van a hacer milagros. por muy fino que esta un puré si se te va la mano con el ajo sabe a ajo.Off topic total:
Sin ánimo de ofender a las flanes de la termomix..
Hace un par de meses una amiga me pide encarecidamente que fuera a una reunión, exposición, demostración de la máquina....q si reunía al menos seis personas le rgalaban la última actualización del bicho...( ella tiene uno)
El armatoste, con todas las piezas montadas , abulta tanto q creo q necesito una caseta para guardarla, o me salgo de la cocina..
La señora presentadora, ya de buenas a primeras, nos hizo rellenar un panfleto, para contactar en un futuro, ( yo le dí los datos de un señor de Nepal, como poco)
En fín, se puso a hacer recetas:
-Granizado de limón, (yo lo hago con la turmix)
-Batido de frutos del bosque, (yo lo hago con la turmix)
-Patatas al vapor, bacalao al vapor, verduras al vapor, todo a la vez, 30 min, ( ya lo hago con mis cazuelas y un par de escurreverduras)
-Una fabada!!!, se echan los ingredientes, se pone en marcha y otra hora, q sale deliciosa....( ya tengo mi olla exprés)
Yo me fuí, después de 3 horas...
Vamos, q si no tienes ollas, cazos, sartenes, horno, micro, fuegos, batidora.....es cojonuda!
Eso sí, deja los purés finos, finos, finos...( tmb tengo un colador fino para quitar lo " gordo")
Bien, mi amiga consiguió su actualización gratis y yo con tres cervezas me reí lo más grande.
Los paréntesis no son pensamientos, sino lo que le pregunté a la tipa...
Ni regalado lo quiero
Una amiga en el instituto: Quiero casarme por la iglesia.
Yo: pero si eres atea y en tu vida has ido a misa
Amiga: pero es que me encantaría ir con un vestido blanco, con todo lleno de flores, hacerme fotos bonitas...
Yo: (facepalm)
Y lo cumplió. El mismo año que se casó nos vimos (no pude ir a la boda), nos contamos nuestras vidas y me acabó confesando que me envidiaba... ella tenía vida de casada aburrida xD muy bonita la boda, muy bonito y caro el viaje, muchas fotos chulas, pero ya está. Si sólo piensas en casarte por el vestido y las fotos, es lo que tiene...