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Sea malpensada.
De hecho Alfonso Guerra -enemigo jurado de Miguel Boyer- para burlarse de él distribuyó por la Villa y Corte el infundio de que Boyer se había suicidado porque había descubierto que "La China" le ponía los cuernos con Vargas Llosa.
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La foto que "enamora" de este "FUTURIBLE"....es un cheque con MUUUUUUUUUUUCHOS ceros a la derecha.
En tu offshore o en la mia (Bertín entrevista a Vargas Llosa)
Esta semana Bertín Osborne ha decidido ir a Villa Meona, la casa donde viven Isabel Preysler y Vargas Llosa, para entrevistar al premio Nobel.
Bertín: Qué pasa campeón (le da una palmada en la espalda a Mario). coxx, me he perdío al entrar y he tardao dos hora en encontrá el salón. Esto e’ como Miami de grande (se parte de risa él solo).
Vargas Llosa: Sí, bueno… Siéntate, por favor. ¿Te ha gustado mi nuevo libro?
Bertín: ¿¿Cas escrito otro libro??? Joé macho, no paras (se ríe). ¿Cuántos llevas ya? ¿Dos? ¿Tres? Eso lo haces pa estar entretenío y que no te pille la china por banda (carcajada). Menúo peligro tié que tené.
Vargas Llosa: ¿La china? ¿I… Isabel?
Bertín: Sí, joder, la de los bombones esos que parecen un negro con granos (jajajaja). Me lié yo con una china una vez ahí en mi finca de Jeré…
Vargas Llosa: Esto… ¿Hablamos de mi libro?
Bertín: Es que a mí lo que me gustan son los caballos, tú. ¿Salen caballos en el libro? Me ligué una vez a una modelo que montaba a caballo… La china no, otra de Suecia creo que era (Bertín se espanzurra en el sofá). Las mujeres pa cocinar y follxx, te lo digo yo. No es machismo, es la verdad, que yo soy un tío bruto pero mu sensible, decente, honesto y honrado. A mí me mataron un primo en Paracuellos, ¿eh?
Vargas Llosa: ¿Eh?
Bertín: Oye ¿la china cocina? Que en este programa hay que cocinar.
Vargas Llosa: Bueno, no, porque tenemos 26 cocineros en nómina que…
Entra Tamara en el salón e interrumpe.
Tamara: Holaaaaa. ¿Qué tal tío Gabo? (sigue confundiendo a Vargas Llosa con Gabriel García Márquez. Ve a Bertín, suelta su bolso de Prada emocionada). ¡Jo, qué súper fuerte: Bertín Osborne! O sea, me en-can-tas. Me he visto todos tus toros de las carreteras.
Bertín (a Mario): A esta la metes en Gran Hermano y la echan por tonta.
Tamara (en su mundo): Oye perdonad, voy a ver la tele que están hablando de los papeles de Panamá. ¡Fli-pad! Han salido un montón de famosos y un escritor y un cantante, pero ninguno que se llame Panamá. Está súper interesante.
Mario: …Respecto a mi novela, profundizo en el realismo plural y la semántica peruana desde la óptica…
Bertín: Chacho perdona que te interrumpa. ¿Tú sigues teniendo cuenta en Panamá? Porque a ti tan cazao como a mí. A mí me tienen acogotao. He tenío que esconder la pasta en el pelo de mi pecho. Mira, ¿ves el pezón? (se abre la camisa). Pues es un billete de 500 enrollao. Ahora mismo tengo 18.000 euros repartidos en los pectorales y otros 20.000 en el abdomen. No me puedo casi doblar.
Mario: Ehh… bueno, lo mío fue un pequeño malentenido, nunca tuve firma…
Bertín (muerto de risa): Eres un figura. Tú con esa cara de inocente te los llevas a todos de calle (jajajajaja). Me ties que contar cómo te ligaste a la china.
Tamara: ¡Hola Josemari!! ¡Arribaspaña!
Bertín y Mario se giran. Han entrado en el salón la infanta Pilar de Borbón, Isabel Preysler, Aznar, Rita Barberá y Soraya Sáenz de Santamaría.
Tamara: Anda, Josemari, pero si has traído a tu hija. ¡Hola peque! ¿Quieres una chuche? (Soraya pone cara de chupar un limón).
Isabel Preysler: Mario, cariño, empieza el partido de fútbol y han venido nuestros amigos…
Mario: Discúlpame, Bertín, tenemos que finalisar. Bueno, si quieres unirte…
Tamara: Las fiestas en casa de mamá son famosas por el buen gusto. Lo decían en la tele.
Bertín: Venga, hacedme hueco, pero cuidao que yo no me puedo doblar mucho.
Todos se sientan alrededor de la tele. Isabel reparte banderitas de España y vuvuzelas rojas y gualdas. Comienza el partido. El público del estadio ruge. Isabel y todos los invitados agitan sus banderas, Aznar se pinta la bandera de España en la frente, la Infanta Pilar se enrolla una bufanda rojigualda. Al unísono, comienzan a gritar: “¡¡¡VENGA, VAMOS ESPAÑA!!! ¡¡VENGAAA!! ¡¡¡YO SOOOOY ESPAÑOL, ESPAÑOL, ESPAÑOOOOL!!!”
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Aquí parte de lo que ha escrito un crítico sobre "Cinco esquinas"
A diferencia de su novela brasileña o “La Fiesta del Chivo”, que obligaron a Vargas Llosa a documentarse sobre sociedades distintas a la propia, “Cinco esquinas” luce escrita sin otro fundamento más que la memoria del autor, cuya propia experiencia política le basta. Pese a sus recientes pronunciamientos en contra de la vacuidad mediática en la civilización del espectáculo a que dedicara un reciente ensayo, curiosamente esta nueva novela luce escrita precisamente para consumo de lectores “light”, los mismos cuyas preferencias literarias animan revistas como “Hola”, “Vanidades” o “People”. Ello así porque pese al tremendo potencial del tema, la época y los detalles que seguramente conoce Vargas Llosa, “Cinco esquinas” queda como un texto superficial, sin profundizar ninguna de sus vertientes, ni siquiera la erótica.
“Cinco esquinas” es gran novela destinada a sufrir en su fama porque su autor ya antes ha hecho mejor todo lo que buenamente ha logrado con esta reciente obra. Nadie se lamentará del tiempo invertido en divertirse con “Cinco esquinas” y antes al contrario podrá reconfirmar cuán enorme es el talento literario de Mario Vargas Llosa, quien logra la monumental gracia de hacer creer al lector que ha escrito con un mínimo esfuerzo,
Los odiadores de don Mario serán quienes más sufrirán con “Cinco esquinas”. El “fujimorato” protagoniza solo como telón de fondo, Montesinos queda relegado a un tenebroso anonimato; si hay algún ajuste de cuentas quizás solo lo entiendan los peruanos. En fin, si no en Flandes sus picas caerán en la casa en Puerta de Hierro de la Sra. Preysler, a quien quizás los lectores del marqués de Vargas Llosa debamos agradecer la traviesa vitalidad del mayor autor vivo de nuestra lengua español
A diferencia de su novela brasileña o “La Fiesta del Chivo”, que obligaron a Vargas Llosa a documentarse sobre sociedades distintas a la propia, “Cinco esquinas” luce escrita sin otro fundamento más que la memoria del autor, cuya propia experiencia política le basta. Pese a sus recientes pronunciamientos en contra de la vacuidad mediática en la civilización del espectáculo a que dedicara un reciente ensayo, curiosamente esta nueva novela luce escrita precisamente para consumo de lectores “light”, los mismos cuyas preferencias literarias animan revistas como “Hola”, “Vanidades” o “People”. Ello así porque pese al tremendo potencial del tema, la época y los detalles que seguramente conoce Vargas Llosa, “Cinco esquinas” queda como un texto superficial, sin profundizar ninguna de sus vertientes, ni siquiera la erótica.
“Cinco esquinas” es gran novela destinada a sufrir en su fama porque su autor ya antes ha hecho mejor todo lo que buenamente ha logrado con esta reciente obra. Nadie se lamentará del tiempo invertido en divertirse con “Cinco esquinas” y antes al contrario podrá reconfirmar cuán enorme es el talento literario de Mario Vargas Llosa, quien logra la monumental gracia de hacer creer al lector que ha escrito con un mínimo esfuerzo,
Los odiadores de don Mario serán quienes más sufrirán con “Cinco esquinas”. El “fujimorato” protagoniza solo como telón de fondo, Montesinos queda relegado a un tenebroso anonimato; si hay algún ajuste de cuentas quizás solo lo entiendan los peruanos. En fin, si no en Flandes sus picas caerán en la casa en Puerta de Hierro de la Sra. Preysler, a quien quizás los lectores del marqués de Vargas Llosa debamos agradecer la traviesa vitalidad del mayor autor vivo de nuestra lengua español
Si las últimas fotos son de Washington me gusta muchísomo más que las de París. Leo que el vestido de París es nuevo, pues tiene una pinta de vestido que lleva años en el armario. En las fotos de abajo sí que va muy bien. La combinación blanco y negro le queda mucho mejor que ir completamente de negro.
Yo lo que veo es que esta señora resta mucho. Veo muy ridiculo al escritor. Rebaja mucho esos actos en Paris. Queda todo muy ridiculo con esta mujer de pareja con el escritor, ya ocurria con Boyer, lo rebajó mucho. Los periodistas siguen publicitandola, repiten que "todo lo que toca lo convierte en oro" y eso no es cierto, ese es el invento la farsa que han creado los de la prensa con esta mujer. Y siguen.
Una vez oí decir a un escritor que los libros más fáciles de leer son los más difíciles de escribir. No creo que sea el caso pero me llama la atención el cambio de registro del abuelo. Parece que la frivolidad que antes decía detestar le pone mucho.
http://humor.atresmedia.com/liopard...-a-vargas-llosa#sthash.JOeLxsaA.kccazao8.dpbs
En tu offshore o en la mia (Bertín entrevista a Vargas Llosa)
Por @SenoritaPuri
13/04/16|Señorita Puri
Bertín: Qué pasa campeón (le da una palmada en la espalda a Mario). coxx, me he perdío al entrar y he tardao dos hora en encontrá el salón. Esto e’ como Miami de grande (se parte de risa él solo).
Vargas Llosa: Sí, bueno… Siéntate, por favor. ¿Te ha gustado mi nuevo libro?
Bertín: ¿¿Cas escrito otro libro??? Joé macho, no paras (se ríe). ¿Cuántos llevas ya? ¿Dos? ¿Tres? Eso lo haces pa estar entretenío y que no te pille la china por banda (carcajada). Menúo peligro tié que tené.
Vargas Llosa: ¿La china? ¿I… Isabel?
Bertín: Sí, joder, la de los bombones esos que parecen un negro con granos (jajajaja). Me lié yo con una china una vez ahí en mi finca de Jeré…
Vargas Llosa: Esto… ¿Hablamos de mi libro?
Bertín: Es que a mí lo que me gustan son los caballos, tú. ¿Salen caballos en el libro? Me ligué una vez a una modelo que montaba a caballo… La china no, otra de Suecia creo que era (Bertín se espanzurra en el sofá). Las mujeres pa cocinar y follxx, te lo digo yo. No es machismo, es la verdad, que yo soy un tío bruto pero mu sensible, decente, honesto y honrado. A mí me mataron un primo en Paracuellos, ¿eh?
Vargas Llosa: ¿Eh?
Bertín: Oye ¿la china cocina? Que en este programa hay que cocinar.
Vargas Llosa: Bueno, no, porque tenemos 26 cocineros en nómina que…
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En tu offshore o en la mia (Bertín entrevista a Vargas Llosa)
Por @SenoritaPuri
13/04/16|Señorita Puri
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Bertín: Qué pasa campeón (le da una palmada en la espalda a Mario). coxx, me he perdío al entrar y he tardao dos hora en encontrá el salón. Esto e’ como Miami de grande (se parte de risa él solo).
Vargas Llosa: Sí, bueno… Siéntate, por favor. ¿Te ha gustado mi nuevo libro?
Bertín: ¿¿Cas escrito otro libro??? Joé macho, no paras (se ríe). ¿Cuántos llevas ya? ¿Dos? ¿Tres? Eso lo haces pa estar entretenío y que no te pille la china por banda (carcajada). Menúo peligro tié que tené.
Vargas Llosa: ¿La china? ¿I… Isabel?
Bertín: Sí, joder, la de los bombones esos que parecen un negro con granos (jajajaja). Me lié yo con una china una vez ahí en mi finca de Jeré…
Vargas Llosa: Esto… ¿Hablamos de mi libro?
Bertín: Es que a mí lo que me gustan son los caballos, tú. ¿Salen caballos en el libro? Me ligué una vez a una modelo que montaba a caballo… La china no, otra de Suecia creo que era (Bertín se espanzurra en el sofá). Las mujeres pa cocinar y follxx, te lo digo yo. No es machismo, es la verdad, que yo soy un tío bruto pero mu sensible, decente, honesto y honrado. A mí me mataron un primo en Paracuellos, ¿eh?
Vargas Llosa: ¿Eh?
Bertín: Oye ¿la china cocina? Que en este programa hay que cocinar.
Vargas Llosa: Bueno, no, porque tenemos 26 cocineros en nómina que…
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