NOVIAS DE CINE
- Autorcatwoman
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La novia que menos envidia me da: va a cargar para siempre con los siete o ocho crios...
¡Socorro!
A cambio de dormir al ladito del Von Trapp, que en mi opinión, estaba para comérselo cual strudel.
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Un precio demasiado alto por un hombre lo de los crios, menos guapo pero más libre, please...
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¡Ay, Maggie, Maggie, pobre gata, te casas con ese bellezón para tener que soportar que te mire con esa cara de asco, sin tocarte y dándole a la botella!
¡Eso es violencia de género brutal, peor que si te diese de golpes, pónle una denuncia por crueldad mental!
Ahí lo tienes, siempre en pijama borracho, aunque, como tú dices, para tu desgracia, el alcohol no lo deja físicamente hecho unos zorros, lleva la muleta porque se te lesionó intentando olvidar ¡a su mejor amigo! ¡Amigos... jajajaja! Bueno, eran más que amigos, sobre todo para el tal Skiper, que bendices que esté muerto, porque en cuanto tu bello marido se enamoró de tí y él se sintió cornudo, el tipo se puso a hacerte la vida imposible, y por recuperarlo, hasta había intentado seducirte para demostrarle que eras una zorra... ¡Y le falló y te hace una jugarreta peor, Maggie, el tipo se suicida dejando una notita para tu marido, tu Brick, echándote de la culpa de todo!
Y, ahí lo tienes, que no te puede ni ver, por más que le ruegues, y te pongas en negligés a cada cual más sexy, es inútil, te tiene por un zorrón, y eso que está loco por tí, que no puede encerrarse en el baño para refugiarse de tí sin ponerse a besar tu bata...
Tú, que encima luchas para que la coneja de tu cuñada no se quede con la herencia del viejo bruto abuelo, vuestro común suegro, que, entre sus dos hijos, siente predilección por tu marido, y por tí, Maggie, le pones al abuelo a tope, le rejuvenece verte, pero el viejo nota que algo no marcha bien entre vosotros, porque frente a la coneja de la otra nuera fea, tu no tienes hijos, y lo atribuye, acertadamente, a que él te esquiva siempre borracho ¡que no sabe por qué bebe así despreciando semejante mujer, que ya ve la forma borde en que te habla!
Y, Maggie, el viejo te obliga a explicar todo lo referente al tal Skiper y aunque Brick no quiere creerte, en el fondo todo adquiere sentido en su mente...
Y es que el viejo no admite que algo de culpa tiene él, porque nunca aceptó la idea de tener un hijo medio-gay, y hasta que no te conoció, Maggie, le ponía enfermo esa amistad tan insana que tenía su hijo con el tal Skiper, y cuando el viejo le echa en cara su situación, la forma en que te trata, Brick le echa en cara todo, las cartas sobre la mesa, viejo, ¡lo borde que ha sido siempre con la madre, el poco respeto con que ha tratado siempre a su familia!
Pero Brick descubre el secreto de su viejo padre, que se está muriendo aunque él lo oculte, y entonces le perdona todo, y eso le hace reflexionar sobre todo, incluido lo vuestro, Maggie y cómo era realmente Skiper... asi que te da la sorpresa de bajar al salón todo aseado y sobrio, en camisa y pantalón, guapísimo, tu no puedes creerlo... allí estás tú, peleándote con tu embarazada cuñada, que, envidiosa, está intentado desacreditarte a los ojos de tu suegro, quiere desenmascarar la farsa de tu matrimonio, diciendo que no haceís nada - mira como pone el oído en las paredes la muy... - y a tí, Maggie, te da tal rabia que te echas el farol de que es mentira, sueltas que estás embarazada y tu cuñada empieza a reirse de tí llamándote mentirosa...
¡Jesús, se montó el Belén! ¡Menuda familia!
Pero ¡sorpresa, Maggie! ¡Tu Brick, todo calmado, le dice a su cuñada que no todo el mundo es tan ruidoso cuando se ama y que es cierto, que estás embarazada! Ay, Maggie, tu crees que te desmayas, no das crédito a tus oidos... y él, con toda serenidad, sale de allí, diciéndote: "Vamos, Maggie" y mientras a tu cuñada le da un soponcio, tu sigues la llamada de tu amado, que te reclama ya desde la habitación, allí subes, toda ansiosa, él te dice que cierres el pestillo, coge la almohada del sofá y la tira sobre la cama y te toma entre sus brazos para fabricarte el niño al instante...
¡Púdrete en el infierno, Skiper!
Y, ojo al dato, la historia pone tan caliente a algunas parejas que fijaos a lo que juegan....
Bueno, todo el mundo tiene derecho a tener sus fantasias, pero no las colgueís en la red, que no resistís la comparación...
Uy, uy, uy, que me parece que os estaís perdiendo a esta "novia"... ¡con el tomate que tiene la pobre!
Drew Barrymore y Adam Sandler.Y yo sin saber quienes son...
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Querida Corie:
Deja descansar a tu guapísimo recién estrenado marido, que tras tenerlo cinco dias en una habitación de hotel en apasionada luna de miel, ha llegado al apartamento que has elegido, un quinto sin ascensor, él ha tenido que subir todos los bultos y el pobre está recuperando el resuello... y no es el único, mira al hombre que viene a instalar el teléfono...
Pero tu Paul, tan formal, tan serio, está tan enamorado que por tí hace lo que sea, hasta vivir en ese apartamento, pero, como hombre práctico, le parece un poco pasada que encuentres romántico ese cuchitrill donde el viejo vecino francés del ático se cuela por la claraboya para acceder a la escalera, que no funcionen los grifos, eso sin contar, con tu madre, Corie, que siempre está metida allí - es que ha subido una vez las escaleras y ya no quiere volver a subirlas para volver a visitaros (ni Paul quiere pensar en volver a subir las maletas de la suegra) y encima se pone a ligotear con el viejo francés...
Paul quiere una vida un poco más normal, Corie, entiéndelo, pero a tí te parece un burguesón que no entiende nada sobre romanticismo, un auténtico aguafiestas, y te desilusionas y decides romper tu matrimonio... el pobre Paul se va a la calle con lo puesto, se emborracha tanto que se quita los zapatos y se pone a bailar en el parque solo y al ir a buscarle tú preocupada por él, porque tu madre te ha dicho que has hecho mal en ser tan poco comprensiva con él, y le ves así, en el parque, te parece el hombre más romántico del mundo, pero sabes que en realidad, él es sensato y tranquilo, comprendes que le amas tal y como es, que no debes intentar cambiarlo... aunque seguro que él no va a cejar hasta que os mudeís a un apartamento más íntimo ¡con ascensor, off course!
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Querida Corie:
Deja descansar a tu guapísimo recién estrenado marido, que tras tenerlo cinco dias en una habitación de hotel en apasionada luna de miel, ha llegado al apartamento que has elegido, un quinto sin ascensor, él ha tenido que subir todos los bultos y el pobre está recuperando el resuello... y no es el único, mira al hombre que viene a instalar el teléfono...
Pero tu Paul, tan formal, tan serio, está tan enamorado que por tí hace lo que sea, hasta vivir en ese apartamento, pero, como hombre práctico, le parece un poco pasada que encuentres romántico ese cuchitrill donde el viejo vecino francés del ático se cuela por la claraboya para acceder a la escalera, que no funcionen los grifos, eso sin contar, con tu madre, Corie, que siempre está metida allí - es que ha subido una vez las escaleras y ya no quiere volver a subirlas para volver a visitaros (ni Paul quiere pensar en volver a subir las maletas de la suegra) y encima se pone a ligotear con el viejo francés...
Paul quiere una vida un poco más normal, Corie, entiéndelo, pero a tí te parece un burguesón que no entiende nada sobre romanticismo, un auténtico aguafiestas, y te desilusionas y decides romper tu matrimonio... el pobre Paul se va a la calle con lo puesto, se emborracha tanto que se quita los zapatos y se pone a bailar en el parque solo y al ir a buscarle tú preocupada por él, porque tu madre te ha dicho que has hecho mal en ser tan poco comprensiva con él, y le ves así, en el parque, te parece el hombre más romántico del mundo, pero sabes que en realidad, él es sensato y tranquilo, comprendes que le amas tal y como es, que no debes intentar cambiarlo... aunque seguro que él no va a cejar hasta que os mudeís a un apartamento más íntimo ¡con ascensor, off course!
Bellísima pareja!!
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¡¡¡¡Enhorabuena, Lois!!!!
Eso sí, no te quejes de si ves poco al marido, que entre el trabajo en el Daily Planet y el de salvador del mundo, no tiene tiempo ni para dormir...
Ahora a rezar cómo te van a nacer los niños, porque ya sabes que él es de Kripton y el cruce de especies no es lo más propicio para la reproducción de la especie, ya ves el problema de la mula, vástago de asno y caballo...
Gracias por el obsequio, me tocó a mí en el banquete...
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Bueno, Paula, ya te ha costado, ya es tuyo tu oficial y caballero Zack, era escurridizo, pero quien la sigue la consigue... ¡el sueño de tu madre, que se había quedado embarazada de uno de los cadetes de otros tiempos, en ese pueblo todas estabais obsesionadas con los uniformes...! ¡vaya faena para los chicos paisanos del pueblo, no me extraña que les tuviesen manía!
Ala, ahora a patrullar el mundo mundial de base en base con él... Guapísimo, lo admito, pero a mí los uniformes no me ponen...
Era discreto, pero elegante. Sencilo. No se, yo creo que si lo hubiese visto (y mira uqe no soy de bodas ni vestidos) me lo hubiese puesto sin dudar
