Lorena And Cia

Mi traumática experiencia en restorán merino's.Pasaba a diario por delante y un día me decidi a entrar.El comedor estaba decorado con fotos de Estambul,London y Asterdan,al fondo se veía una pared pintada de rosa cubierta de salpicaduras de salsa de soja(eso ya me dio mucho ajjjjco)pero me senté a esperar a que me atendieran.Apareció la camarera una mujer de unos sesenta años con mirada cansada ,pelo grasiento y expresión de estar oliendo caca.Era una mezcla entre Mortadelo y doña Rogelia.Me invito a sentarme mientras escupía en la bayeta mugrienta que tenía en la mano y limpiaba la mesa con ella.Mientraa pedía unas lentejas de primero entró un hombre con cierto aire a Richard Gere pero más bajito de piel blancurria y uñas ennegrecidas.Saludó a doña Rogelia y esta le respondió con un gruñido.De inmediato me di cuenta que eran pareja por la fuerte tensión sexual que se adivinaba entre ellos.La Mortadela se dirigió a la cocina donde estaba la cocinera ,una tía muy rara con pinta de empollona ,dientes inmensos,mirada mortecina y piel cadavérica.De repente escuche unos gritos"!el gazpacho pa que lo has guardao sino lo había enseñao"!a lo que la Rogelia contestó con un"señaloooo ya!" añadiendo un rotundo !!no te jode!!.De repente un olor fortísimo a tomate Orlando invadió el comedor ya no pude más y salí por patas de allí mientras el Richard Gere me guiñaba un ojo me lanzaba besitos(esto ya me dio más ajjjjco que lo de la bayeta y las manchas de soja en la ridícula pared rosa) y me decía adiós primita guapa.
 
Bettystanton dijo:
Pasas por la calle en busca de un bar restaurante que esté lo más cerca posible de tu lugar de trabajo.
Tienes hambre y te dejas caer en el primer sitio por el que pasas. El Merino's Brothers, la fachada está algo descolorida y la pizarra muestra el menú del día.

Entrantes:
Mejillones, huevos rellenos, rollitos de primavera.

Primero:

Gazpacho, salmorejo
Fabada/ lentejas
Pollo con salsa de soja

Segundo:

Albóndigas con salsa de tomate
Rotti de pollo

No te lo piensas mucho y decides entrar.
Huele extraño, a armario cerrado. La decoración es muy de los 90's, anticuada y algo rancia. Sus paredes están decoradas por miles de fotografías de famosos que en su momento visitaron el restaurante.
Fotografías enmarcadas, Esteso, Pajares, Bertin Osborne, Paz padilla y bueno, una niña/señora a la que no logras ubicar, de dientes descomunales y mirada penetrante.
Al rato de esperar, se te acerca una camarera coja, con las gafas empañadas y de aspecto triste.
Justo, es la hija del dueño, la que sale en las fotografías junto a esos famosos de gran relevancia mundial.
Estás desconcertada hay algo en ese lugar que te inquieta, algo que no sabrías muy bien como definir... Una sensación extraña y un sudor frío recorre tu nuca.
Te levantas para ir al baño. Te chocas con la señora de la limpieza, una mujer de unos 80 años, de pelo sucio que arrastra la mopa y su cuerpo pesaroso por el pasillo...

Continuará...
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Por favor necesito segunda parte de esto. Me he meado.
 
Solo sé que no sé nada dijo:
Mi traumática experiencia en restorán merino's.Pasaba a diario por delante y un día me decidi a entrar.El comedor estaba decorado con fotos de Estambul,London y Asterdan,al fondo se veía una pared pintada de rosa cubierta de salpicaduras de salsa de soja(eso ya me dio mucho ajjjjco)pero me senté a esperar a que me atendieran.Apareció la camarera una mujer de unos sesenta años con mirada cansada ,pelo grasiento y expresión de estar oliendo caca.Era una mezcla entre Mortadelo y doña Rogelia.Me invito a sentarme mientras escupía en la bayeta mugrienta que tenía en la mano y limpiaba la mesa con ella.Mientraa pedía unas lentejas de primero entró un hombre con cierto aire a Richard Gere pero más bajito de piel blancurria y uñas ennegrecidas.Saludó a doña Rogelia y esta le respondió con un gruñido.De inmediato me di cuenta que eran pareja por la fuerte tensión sexual que se adivinaba entre ellos.La Mortadela se dirigió a la cocina donde estaba la cocinera ,una tía muy rara con pinta de empollona ,dientes inmensos,mirada mortecina y piel cadavérica.De repente escuche unos gritos"!el gazpacho pa que lo has guardao sino lo había enseñao"!a lo que la Rogelia contestó con un"señaloooo ya!" añadiendo un rotundo !!no te jode!!.De repente un olor fortísimo a tomate Orlando invadió el comedor ya no pude más y salí por patas de allí mientras el Richard Gere me guiñaba un ojo me lanzaba besitos(esto ya me dio más ajjjjco que lo de la bayeta y las manchas de soja en la ridícula pared rosa) y me decía adiós primita guapa.
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JAJAJAJAJAJAJAJAJA AY DIOS ME MUERO
 
Que dice Loro que ha hecho las lentejas en esa cazuela y no la que suele utilizar normalmente porque estaba sucia. Porque lo de fregarla para poder usarla ya tal, no te jode!

Merche está muy indignada, y va a ir a hablar con Basilia (aka Paolo Vasile) para que no le cambie de hora la novela turca de turno. Loro hace un inciso para decir que se le hace el xixi pesicola con el protagonista.
 
Acojonante... cuenta lo de la olla y no se pone ni colorá...
Es que me acabo de quedar loca.
Lo peor que ha dicho en mucho tiempo.
Simplemente sin palabras.
 
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