¿Yo no soy TONTO?: cosas que hacemos que son de auténticos RETARDADOS.

[La bataraza]

Qué horror, vaya masacre...

Algo parecido me pasó a mí estrenando una mandolina. Me puse a cortar calabacín en rodajas muy finitas y me llevé un trozo de la yema del dedo índice de la mano derecha con la loncha de calabacín. Pasaron horas hasta que dejó de sangrarme. Pues me ha vuelto a crecer el trozo de yema, aunque sin huella dactilar. No he vuelto a usar ese objeto mutilador. Me compré una minipimer con una jarra a la que se le acoplan distintos accesorios para cortar en bastones, lonchas, tiras...

Me duele leerte!!!! ? ?

 

[SoyBiscuit]

La primera me ha hecho mucha gracia, yo tb soy de meter la lengua donde no la llaman, jajajaja. Pero la segunda... joderrrrr, suerte tuviste de no acabar con una lesión peor, le habrás cogido fobia a las batidoras desde ese día...

qué va... no aprendo Ahora para limpiarlo lo desmonto antes, eso sí Tampoco chupo planchas

Soy muy terremoto en la cocina y mi pobre familia flipa conmigo. Siempre me estoy cortando, quemando...

Mi hija peque cuando estoy en la cocina y oye "ay!!" ya ni pregunta, me viene con las tiritas, me mira el corte y me pone ella misma una de la medida adecuada...

Mi marido me regaló un guante de malla metálica, de carnicero, harto de verme lesionada...
me dijo que o lo usaba o me escondía los cuchillos buenos

LLevo la vacuna de Tétanos a rajatabla, eso sí

 

[SoyBiscuit]

Hay gente que suspende muchas veces el practico de conducir por cosas que son de verdad, de coger a la persona y hacerle un estudio aparte; pero luego son buenos conductores una vez obtienen el carnet. Y conozco gente que se lo saco a la primera y presumen de ello y coleccionan multas y coches o accidentes.
Un amigo mío se lo sacó a la octava, a la octava nada menos, siendo hombre que no sé, siempre se asocia a los hombres con mejor disposición para conducir, pues él ocho; ....".

Mi madre...aun lo recuerdo. Y la tia es lista, que no es corta.

Teorico a la primera. La practica...1, 2, 4, 5...llego hasta 8. Se ponia muy nerviosa la pobre. Pues se lo saco con un “truquillo”.
El profe le dijo, metete un cognac a ver si te relajas un poco.

Pues ella se fue al octavo examen a primera hora de la manana con dos cognacs en el cuerpo. Y aprobo !!! Fiestorra en casa

 

[SoyBiscuit]

Me muero de la vergüenza. Resulta que desde que estamos en casa sin poder salir apenas me ha cambiado el sueño. Estaba mirando y reenviando unos memes por whatsapp cuando, no sé dónde le he dado que le he hecho una vídeollamada a mi abogado, que es un hombre casado muy serio y formal, a las 2:34 de la mañana. Cuando me he dado cuenta me he puesto tan nerviosa que no sabía cómo cortar la videollamada y he apagado el teléfono. Espero que no piense que quería "tema" con él.

Yo tengo una con Siri...

En la ducha a las 7 de la manana...con la radio puesta en el movil. Como siempre.

Salgo de la ducha, y oigo que Siri me dice : estoy llamando al jefe de ventas !!!!!

Corro. Corto la llamada. Rezo para que la llamada no haya entrado...

2 minutos despues, aun en pelotas : me llama el jefe de ventas. Que pasa Biscuit ? Ha fallecido un jefe o algo ?

Espero que me creyera. JURO que fue Siri + cruce de cables con la radio

 

[SoyBiscuit]

Tendria yo 9-10...

me crie en el campo, teniamos un local en el que guardabamos todo: lo embotellado para el ano, los embutidos de casa, lo recolectado, la barrica de vino de nuestras uvas, el aceite...

Mi madre me envia a buscar patatas, un saco que esta detras de la puerta, me dijo.

Voy, meto la mano...mal asunto. Las patatas estan MUY arrugadas.

Vuelvo a casa: mama, las patatas estan malas.

Mi madre: imposible. Haz el favor de traerme las patatas que tengo que hacer la cena...

Total, voy, las cojo, vuelvo a casa, y mi madre se descojona. El saco que habia encontrado yo no contenia patatas, contenia mierdas de caballo para abonar el huerto

Aun se rien hoy de mi

 

[AlohadesdeMadrid]

Yo tengo una con Siri...

En la ducha a las 7 de la manana...con la radio puesta en el movil. Como siempre.

Salgo de la ducha, y oigo que Siri me dice : estoy llamando al jefe de ventas !!!!!

Corro. Corto la llamada. Rezo para que la llamada no haya entrado...

2 minutos despues, aun en pelotas : me llama el jefe de ventas. Que pasa Biscuit ? Ha fallecido un jefe o algo ?

Espero que me creyera. JURO que fue Siri + cruce de cables con la radio

A mí me hace eso el móvil con lo de Ok Google, ¡pero es que a veces estando en completo silencio! Que me da unos sustos que un día de estos va a tener que hacer algo útil y llamar a una ambulancia, yo sola en casa estudiando y de repente se pone a hablar "perdona, no te he entendido" me da microinfarto cada vez que lo hace, ha llamado a gente y lo que más hace es buscar cosas raras en google

 

[Kaila]

A veces estoy tan distraída por las mañanas que mientras me hago el desayuno (que es cuando suelo llamar a familiares), meto el teléfono en la nevera, el brick de leche dentro del fregadero, la cuchara que uso dentro del lavavajillas sin haberla usado aún...Y me encuentro con mi taza de café sola en la mesa, preguntándome dónde está todo (mi cabeza incluida).
Una de las cosas más ABSURDAS que me han pasado hasta el día de hoy y que casi me hacen perder un vuelo internacional (y carísimo, también), fue equivocarme con mi pareja de terminal en el aeropuerto...
Tuvimos que viajar desde otra provincia hasta Madrid y de ahí a nuestro destino final...Bueno, pues cuando llegamos a Madrid miro los billetes online y muy convencida le digo "Tenemos que ir hasta la terminal T2" (estábamos en la terminal T4...), la cosa es que nuestro próximo vuelo salía en una hora y cuarto por lo que teníamos que darnos prisa, cogemos el bus, nos deja en la T2 y le pregunto a una trabajadora donde teníamos que ir para coger nuestro vuelo...Resulta que la señora me dice que tenemos que ir a la T4, que todos los vuelos de esa compañía salen de ahí...
Resulta que la terminal que yo había visto en el billete (y mi pareja en las pantallas) era la de LLEGADA, es decir, la terminal a la que llegábamos...Otra vez bus, lanzadera, corriendo como unos posesos, última llamada, saco un pulmón por el camino...Menos mal que mi pareja tiene las piernas muy largas y la resistencia bien entrenada. Cuando llegamos a la puerta de embarque (los últimos), dijeron que sabían quienes éramos porque llevaban un rato llamándonos...Que vergüenza.

 

[LaOvejaNegra]

A veces estoy tan distraída por las mañanas que mientras me hago el desayuno (que es cuando suelo llamar a familiares), meto el teléfono en la nevera, el brick de leche dentro del fregadero, la cuchara que uso dentro del lavavajillas sin haberla usado aún...Y me encuentro con mi taza de café sola en la mesa, preguntándome dónde está todo (mi cabeza incluida).
Una de las cosas más ABSURDAS que me han pasado hasta el día de hoy y que casi me hacen perder un vuelo internacional (y carísimo, también), fue equivocarme con mi pareja de terminal en el aeropuerto...
Tuvimos que viajar desde otra provincia hasta Madrid y de ahí a nuestro destino final...Bueno, pues cuando llegamos a Madrid miro los billetes online y muy convencida le digo "Tenemos que ir hasta la terminal T2" (estábamos en la terminal T4...), la cosa es que nuestro próximo vuelo salía en una hora y cuarto por lo que teníamos que darnos prisa, cogemos el bus, nos deja en la T2 y le pregunto a una trabajadora donde teníamos que ir para coger nuestro vuelo...Resulta que la señora me dice que tenemos que ir a la T4, que todos los vuelos de esa compañía salen de ahí...
Resulta que la terminal que yo había visto en el billete (y mi pareja en las pantallas) era la de LLEGADA, es decir, la terminal a la que llegábamos...Otra vez bus, lanzadera, corriendo como unos posesos, última llamada, saco un pulmón por el camino...Menos mal que mi pareja tiene las piernas muy largas y la resistencia bien entrenada. Cuando llegamos a la puerta de embarque (los últimos), dijeron que sabían quienes éramos porque llevaban un rato llamándonos...Que vergüenza.

Mi Ovejo se confundió con una reserva de un hotel. La fecha querida era 27-08-2019 (es un ejemplo, ésto pasó hace años y no recuerdo exactamente) y reservó para el 27-08-2020.
Llegamos al hotel:
"tenemos reserva"
"Nombre?"
"Ovejo [...]"
"No...no hay"
"Sí, mire, aquí el resguardo"
[...]
"La reserva es para el año que viene"
??‍
Afortunadamente nos ayudaron, nos dieron una habitación y "cambiaron" sin coste la reserva.

 

[AlohadesdeMadrid]

Mi Ovejo se confundió con una reserva de un hotel. La fecha querida era 27-08-2019 (es un ejemplo, ésto pasó hace años y no recuerdo exactamente) y reservó para el 27-08-2020.
Llegamos al hotel:
"tenemos reserva"
"Nombre?"
"Ovejo [...]"
"No...no hay"
"Sí, mire, aquí el resguardo"
[...]
"La reserva es para el año que viene"
??‍
Afortunadamente nos ayudaron, nos dieron una habitación y "cambiaron" sin coste la reserva.

mi churri un día para reservar cena, decidiéndose entre dos restaurantes, al final elige uno, llegamos al restaurante y no tenía reserva, aún así cenamos allí, os podéis imaginar, había reservado en el otro restaurante que había estado mirando. Reservar en hoteles y confundirse de fecha le ha pasado un par de veces, menos mal que siempre elige con cancelación gratuita y se da cuenta a tiempo.

 

[SoyBiscuit]

Mi Ovejo se confundió con una reserva de un hotel. La fecha querida era 27-08-2019 (es un ejemplo, ésto pasó hace años y no recuerdo exactamente) y reservó para el 27-08-2020.
Llegamos al hotel:
"tenemos reserva"
"Nombre?"
"Ovejo [...]"
"No...no hay"
"Sí, mire, aquí el resguardo"
[...]
"La reserva es para el año que viene"
??‍
Afortunadamente nos ayudaron, nos dieron una habitación y "cambiaron" sin coste la reserva.

Jjajjaj!

Me has recordado algo!!

Queria ir a la opera. Mi marido no podia ir. Y le dije que yo iba al estreno si o si, ni que fuera sola.

Total. Comprando mi entrada, el me quita la tablet para pagar el con su targeta mi entrada. Yo, que no, el que si...es lo menos que puedo hacer si vas sola a la opera...por favor.

vale...gracias, eres un amor.

El dia D. Me pongo guapa, llueve a cantaros...la calle principal en obras. Para llegar a tiempo los coches paran y todo, yo alli corriendo con mis tacones superchic y mi maravilloso abrigo de terciopelo....muy penoso. Llego al edificio empapada. Puerta principal cerrada (??!?) Y yo...pues sera por las obras. Doy la vuelta a toooooodo el edificio hasta que encuentro una puerta abierta.

Entro. El senor me mira medio asustado.

Yo, vengo a ver Fausto. Hoy no hay Fausto. Como que no ? Le doy mi entrada. MMM, el estreno era ayer...pero si quiere a las 8 aun tenemos entradas para el estreno de no se que obra de teatro... Faltaban 2 horas

en algun momento entre buscar mi entrada y el pago salto la fecha

Y lo mejor: llego a casa. Mis hijas me ven entrar hecha un adefesio, empapada, como 3 horas antes de lo previsto...

Y la mayor me dice : Otra vez has tenido un accidente y te has cargado el coche ???

 

[Beltane]

Tendria yo 9-10...

me crie en el campo, teniamos un local en el que guardabamos todo: lo embotellado para el ano, los embutidos de casa, lo recolectado, la barrica de vino de nuestras uvas, el aceite...

¿Podrías especificar?; me inquieta eso que está en negrita. Me inquieta muchísimo.

 

[SoyBiscuit]

En el super...hace un par de veranos.

hablando con mi marido por telefono.

Mientras hablamos y espero para pagar super me meto la mano en el bolsillo y echo en falta el movil

Y le digo: que he perdido el movil!!!

Y el, pero si estas hablando conmigo !!!

Yo lo atribuyo a mi odio-panico a los supers
no se si cuela...