¿Yo no soy TONTO?: cosas que hacemos que son de auténticos RETARDADOS. (2 Visitantes)

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Lo he leìdo para arriba y para abajo, de adelante para atràs y juro que no lo entiendo!!!
Y para colmo hay seis que rìen!!!!
Para peor lo tengo que preguntar en el hilo de los tontos... Quièn es Siri? A ver si identificàndolo me puedo reìr tambièn. Vive Dios!!!!!:oops::oops:
Ay pri, lo que me he reído con tu comentario! Jajajajajaja.

Por si sale en comentarios futuros Siri es la de Apple, Alexa es la de Amazon y el de los pobres (el mío ) es "Ok, Google".
 

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Ay pri, lo que me he reído con tu comentario! Jajajajajaja.

Por si sale en comentarios futuros Siri es la de Apple, Alexa es la de Amazon y el de los pobres (el mío ) es "Ok, Google".
El mìo tambièn es el de los pobres!!! Por eso no tenìa el gusto!! ;)
 
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Yo me río de la gente lerda pero yo no tengo desperdicio y es que soy super despistada

Ir con los calcetines al frigorífico, ponerme zapatillas y distintas y darme cuenta al salir, menos mal que siempre en el ascensor y no ha dado tiempo a que me viese nadie, y lo que es de traca ya...dejar el fairy en la ducha y lo peor, darme cuenta cuando me estaba lavando el pelo! Digo uy... Q raro huele este champú, me di vergüenza de mi misma jajjsajjja Esto de hecho lo cuento porque somos anónimos sino.. será un secreto que me lleve a la tumba jajajajaja

Por cierto, me quedo el pelo bien
 

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Mi Ovejo se confundió con una reserva de un hotel. La fecha querida era 27-08-2019 (es un ejemplo, ésto pasó hace años y no recuerdo exactamente) y reservó para el 27-08-2020.
Llegamos al hotel:
"tenemos reserva"
"Nombre?"
"Ovejo [...]"
"No...no hay"
"Sí, mire, aquí el resguardo"
[...]
"La reserva es para el año que viene"
🤦🏻‍♀️
Afortunadamente nos ayudaron, nos dieron una habitación y "cambiaron" sin coste la reserva.
Me pasó parecido.
Íbamos a un concierto. Los hoteles me parecían muy caros, pero encontré una web con un precio razonable.
Día D. Llegamos al hotel. Hacemos una cola de una media horita y me dicen que no hay reserva. Miro el resguardo en mi móvil... Para un mes después.
No había sitio en el hotel, acabamos en otro de la misma cadena que nos buscó la amabilísima recepcionista.

Siguiente viaje. Hago la reserva. Mi hermana la comprueba, 'por si acaso'. Hizo bien, había pedido una individual y, claro, íbamos dos.

Desde entonces ella se ocupa de las reservas. Dice que no se fía...
 

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Mi hermano peque. Un tio muy inteligente. Superdotado en realidad.

Vamos a la piscina. Me dice que ve como que las nenas lo miran mucho hoy y sonrien...no me habia dado cuenta. Le hago una mirada escaneandolo de arriba a abajo y...iba en calzoncillos !!! de aquellos de los anyos 90, con aperturas laterales, colores raros :D
Salio escopeteado a casa todo colorado :D pobrecito :love:
 
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Primas, he sacado la flauta dulce del armario y estoy dándole duro a canciones que estoy viendo por youtube y toco como el culo. Me interrumpen ataques de risa imaginándome a los vecinos pensar que la cuarentena ya ha podido conmigo.

Viene a ser flauta desafinada + muajajajajajaja+ flauta desafinada...
Si llegas a ser vecina mía , te ibas a enterar... jajajajajaja... dale al yoga malagente
 
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Bueno. Os cuento otro par mío.
- Buscando trabajo mientras trabajaba en una empresa con turno partido. Me llaman para la entrevista pero desde que salía del trabajo hasta llegar era super justo de tiempo. Me cambio de ropa en el coche, me maquillo y voy ahí dándolo todo a la entrevista. Todo ok.
Llegó a casa y en el espejo del ascensor me veo el jersey que me había puesto de cuello vuelto ... En fin echo un guiñapo y el cuello en vez de fuera para dentro... Mira, tremendo ataque de risa que me dio. Pero de no poder ni respirar. Obvio no me llamaron para el puesto :ROFLMAO: .
- Y otra del navegador del demonio... Iba a una zona con casas de monte y el imbécil del navegador quería coger la ruta vía monte a través. Cuando el camino de monte, se convirtió en camino de cabras, luego a monte con pedruscos gigantes... Ahi, ahí ya me oli algo y pare. Me toca llamar a la grúa y me muero de verguenza!! :dead:
 
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a mi esto me ha pasado hace un ratito...he comprado un fire stick de amazon para mis padres, para que en su tv puedan ver mi netflix y demás..pues me llega, saco de la caja el enchufe, mando, stick...y cuando lo voy a montar en la tv, veo que el hdmi no entra, que tal como esta puesta la entrada en mi tv, el stick no encajaba y yo ya me he cabreado, que vaya mierda, que como se les ocurre poner la entrada asi, que que cabezas...y total que digo pues nada, rompo el plástico de la tv y listo, entra por mi ovarios..así que yo apañada con un cutter, varios cuchillos, las tijeras de las cocina, unos alicantes, en plan todo lo que tenia a mano, en media hora he conseguido romper el plástico trasero de la tv lo suficiente para encajar lo de amazon
y cuando ya todo orgullosa me pongo q recoger, miro la caja donde venia el aparato y veo algo negro que sobresale, y ya me lo temo y digo no me jodas y sí, había un adaptador de hdmi que hubiera entrado sin problemas y me hubiera quitado el problema de romper la tv.:X3:
 
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Buscando a mi madero por todas las comisarías
Primas, he sacado la flauta dulce del armario y estoy dándole duro a canciones que estoy viendo por youtube y toco como el culo. Me interrumpen ataques de risa imaginándome a los vecinos pensar que la cuarentena ya ha podido conmigo.

Viene a ser flauta desafinada + muajajajajajaja+ flauta desafinada...

Sal a la calle con la flauta y te llevas al virus fuera de la ciudad. Si tienes éxito y no te trinca la poli, hazlo en tour por toda España.
La flautista de Españalín.
 
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Buscando a mi madero por todas las comisarías
Pues yo le chisto a la tele cuando los tertulianos hablan a la vez, ahí lo lleváis. Se puede ser más retarded? No lo creo

A mis brazos. Los mando callar tambien.
Yo insulto a todo el mundo, ahora que salen en ruedas de prensa diarias los pongo a parir que voy a tener que bajar el tono no se crean los vecinos que hablo sola. Que realmente lo hago , hablo sola con chusma de la tele, pero cualquier que me oiga...

El enfurecimiento viene con los anuncios moñas de solidaridad, paz y amor en el confinamiento. Salen los moñas ahí con el "yo me quedo en casa jijiji" y yo respondo "y no salgas más, subnormal".

Mi abuela saludaba a los del telediario, y cuando éstos se despedían decía "hala guapa, muy bien, hasta mañana".

Es la gran señal que te anuncia que te has hecho vieja. Y la verdad es que me da igual.
 

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