Se puede celebrar el nacimiento del Sol y el incremento de la luz de los días, Solsticio de Invierno. Lo de Cristo vino muchísimo después.
Ya están aquí: Sí, es Navidad, os guste o no.
- AutorBeltane
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Se puede celebrar el nacimiento del Sol y el incremento de la luz de los días, Solsticio de Invierno. Lo de Cristo vino muchísimo después.
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pilou12
Guest
¿Cómo evitar las discusiones navideñas? (o al menos salir airoso)
No entres en conversaciones estériles y aprende a jugar los roles que te interesan en cada momento
PILAR JERICÓ
18 DIC 2017 - 12:54 CET
RUBEN MONTENEGRO
Se acercan las Navidades y, con ellas, los turrones, las comidas con la familia y alguna que otra posible discusión. Tenemos la intención de pasar un tiempo de paz, pero esta se tuerce con la típica bromita del hermano, el comentario desafortunado del cuñado o las manías de la suegra. Ahora bien, si esto ocurre, no te preocupes (ni te estreses anticipándolo). Veamos cómo podemos aprovecharlo como oportunidad para entrenar algunas otras habilidades. Para ello, nos vamos a basar en lo que sugiere David Kantor, psicólogo experto en comportamiento de grupo.
En cualquier conversación, las personas adoptamos distintos roles o papeles. Según el modelo de Kantor, estos pueden ser de cuatro tipos:
- El iniciador, o el que rompe el hielo y propone una acción. Puede ser el que saca las conversaciones sobre la situación de España, el resultado del fútbol o si se ha de pasar ya a los postres. Es un papel de liderazgo y en todas las familias siempre hay uno o más a los que les gusta llevar la voz cantante.
- El seguidor, o el que sigue la corriente. Le suele parecer bien lo que el iniciador propone y, simplemente, continúa la acción o la conversación. En este caso, seguiría la charla sobre el tema que se está tratando sin pensarlo demasiado.
- El opositor, o el que critica. Mientras que el iniciador propone, el opositor se enfrenta con comentarios más o menos constructivos. Este rol suele ser incómodo, especialmente para el iniciador.
- El observador, o el que comenta lo que sucede. Se coloca en una posición distante ante cualquier discusión y actúa de un modo pasivo, solo cuando ya la acción ha comenzado o cuando alguien le pide opinión.
Pues bien, muchas discusiones en un equipo de trabajo o en una familia están relacionadas con los roles que desempeñamos. Todos actuamos en las conversaciones como iniciadores, seguidores, opositores u observadores. Como es de suponer, los conflictos son más visibles cuando se enfrentan dos de ellos: el iniciador y el opositor. Y, curiosamente, cuando esto ocurre, es decir, cuando salta la chispa, ambos se empeñan en llevarse el gato al agua y comienzan una escalada de argumentos que no sirven para mucho, porque muchas veces el problema no está en lo que se discute, sino en el papel que cada uno ha asumido. Por ello, ¿qué podemos hacer?
Lo primero de todo, si quieres tener la fiesta en paz, evita conversaciones espinosas. No asumas el papel de iniciador sabiendo que tienes un opositor esperándote. Es posible que cuentes con seguidores, pero no es momento para demostrar que tienes razón en política, en fútbol o en cualquier tema que despierte pasión a raudales.
Segundo, si ya has entrado en harina y no tenías capacidad de preverlo (o directamente saltaste al ruedo), para y reflexiona. Pregúntate, ¿qué rol estoy jugando? ¿Cuál está representando el otro? ¿Esta discusión es la que realmente deseo en este preciso momento? En los temas familiares no se prefiere al que tiene la razón y deja un mal sabor de boca al resto por la discusión generada, sino al que sabe crear un buen ambiente. Así pues, medita llegado este punto.
Y tercero, y utilizando la propuesta de Kantor, cambia de papel. Si estás en modo iniciador y ves que te has topado con el opositor, juega a colocarte de seguidor de él o de observador. Saca otro tema de conversación, hazle alguna pregunta o utiliza el sentido del humor. De este modo, evitarás una espiral de discusión que no sirve para mucho.
En definitiva, si quieres que las Navidades sean un espacio de reencuentro bonito con familiares, evita conversaciones estériles y aprende a desempeñar los roles que te interesan en cada momento. Solo así seremos capaces de tener unas fiestas en paz y de disfrutar de nuestros seres queridos.
https://elpais.com/elpais/2017/12/18/laboratorio_de_felicidad/1513576763_643348.html
No entres en conversaciones estériles y aprende a jugar los roles que te interesan en cada momento
PILAR JERICÓ
18 DIC 2017 - 12:54 CET
RUBEN MONTENEGRO
Se acercan las Navidades y, con ellas, los turrones, las comidas con la familia y alguna que otra posible discusión. Tenemos la intención de pasar un tiempo de paz, pero esta se tuerce con la típica bromita del hermano, el comentario desafortunado del cuñado o las manías de la suegra. Ahora bien, si esto ocurre, no te preocupes (ni te estreses anticipándolo). Veamos cómo podemos aprovecharlo como oportunidad para entrenar algunas otras habilidades. Para ello, nos vamos a basar en lo que sugiere David Kantor, psicólogo experto en comportamiento de grupo.
En cualquier conversación, las personas adoptamos distintos roles o papeles. Según el modelo de Kantor, estos pueden ser de cuatro tipos:
- El iniciador, o el que rompe el hielo y propone una acción. Puede ser el que saca las conversaciones sobre la situación de España, el resultado del fútbol o si se ha de pasar ya a los postres. Es un papel de liderazgo y en todas las familias siempre hay uno o más a los que les gusta llevar la voz cantante.
- El seguidor, o el que sigue la corriente. Le suele parecer bien lo que el iniciador propone y, simplemente, continúa la acción o la conversación. En este caso, seguiría la charla sobre el tema que se está tratando sin pensarlo demasiado.
- El opositor, o el que critica. Mientras que el iniciador propone, el opositor se enfrenta con comentarios más o menos constructivos. Este rol suele ser incómodo, especialmente para el iniciador.
- El observador, o el que comenta lo que sucede. Se coloca en una posición distante ante cualquier discusión y actúa de un modo pasivo, solo cuando ya la acción ha comenzado o cuando alguien le pide opinión.
Pues bien, muchas discusiones en un equipo de trabajo o en una familia están relacionadas con los roles que desempeñamos. Todos actuamos en las conversaciones como iniciadores, seguidores, opositores u observadores. Como es de suponer, los conflictos son más visibles cuando se enfrentan dos de ellos: el iniciador y el opositor. Y, curiosamente, cuando esto ocurre, es decir, cuando salta la chispa, ambos se empeñan en llevarse el gato al agua y comienzan una escalada de argumentos que no sirven para mucho, porque muchas veces el problema no está en lo que se discute, sino en el papel que cada uno ha asumido. Por ello, ¿qué podemos hacer?
Lo primero de todo, si quieres tener la fiesta en paz, evita conversaciones espinosas. No asumas el papel de iniciador sabiendo que tienes un opositor esperándote. Es posible que cuentes con seguidores, pero no es momento para demostrar que tienes razón en política, en fútbol o en cualquier tema que despierte pasión a raudales.
Segundo, si ya has entrado en harina y no tenías capacidad de preverlo (o directamente saltaste al ruedo), para y reflexiona. Pregúntate, ¿qué rol estoy jugando? ¿Cuál está representando el otro? ¿Esta discusión es la que realmente deseo en este preciso momento? En los temas familiares no se prefiere al que tiene la razón y deja un mal sabor de boca al resto por la discusión generada, sino al que sabe crear un buen ambiente. Así pues, medita llegado este punto.
Y tercero, y utilizando la propuesta de Kantor, cambia de papel. Si estás en modo iniciador y ves que te has topado con el opositor, juega a colocarte de seguidor de él o de observador. Saca otro tema de conversación, hazle alguna pregunta o utiliza el sentido del humor. De este modo, evitarás una espiral de discusión que no sirve para mucho.
En definitiva, si quieres que las Navidades sean un espacio de reencuentro bonito con familiares, evita conversaciones estériles y aprende a desempeñar los roles que te interesan en cada momento. Solo así seremos capaces de tener unas fiestas en paz y de disfrutar de nuestros seres queridos.
https://elpais.com/elpais/2017/12/18/laboratorio_de_felicidad/1513576763_643348.html
D
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Pues para mi es de lo mejor del año, me encanta esta época. Y no por lo religioso, pero si por juntarnos toda la familia. Que si podría ser otro día del año, pero es ahora. Y que hablar del día de Reyes... Esos niños ilusionados...
Manual de supervivencia para la Navidad
Publicado por Francisco Miguel Espinosa
El Grinch (2000). Imagen: United International Pictures.
Las Navidades las carga el diablo. No sé por qué nos empeñamos, con lo que ha avanzado la sociedad, la política, la ciencia, en seguir torturándonos con las cenas familiares, la decoración, los regalos y la masificación de los villancicos. Es una prueba para el espíritu. Solo aquellos boys y girls scouts más preparados son capaces de superarla; e incluso ellos pueden terminar con graves secuelas. Y esto pasa una vez al año.
Para hacer del mundo un lugar mejor, ofrecemos a nuestros lectores una sencilla guía, una clave con ciertas directrices, que puede ser usada como complemento a la preparación de cuerpo y mente para superar estas fiestas con los mínimos daños. Una ayuda para este siglo XXI en que Santa Claus tiene Twitter y viaja por los tejados de las casas seguido de cerca por los drones de Google.
Cómo usar esta guía. Advertencia:
Esta guía está llena de sarcasmo, humor y mala leche. Cualquier parecido con su situación familiar real puede ser susceptible de adaptarse al cine de tarde de Antena 3. Si le molesta algo de lo que lee pruebe a escribir muchos mensajes en Twitter. Si no tiene Twitter, siga siendo feliz.
Siga los pasos al pie de la letra. O no. Usted decide.
El autor de este artículo no se responsabiliza si estas son sus peores Navidades. El espíritu navideño es un misterio todavía en proceso de estudio.
Reconocer la Navidad
Para enfrentarnos a nuestro enemigo, lo primero es reconocerlo. ¿Hay amigos que te llaman después de meses, exparejas incluso, familia cuya relación sanguínea contigo es menos espesa que una sopa de cebolla? Alerta. Es muy posible que se esté acercando la fecha.
Asómate a la ventana (verás al niño en la cuna): ¿están colgando luces en las principales calles de tu ciudad? ¿Hay un gigantesco árbol que no parece un árbol y cuya factura de la luz hace babear a Iberdrola? ¿Lo han colocado en el centro de la plaza y un montón de gente con gorros de lana se hace fotos frente a él? No te alarmes: estos son los primeros síntomas de que se acerca la Navidad. Aún tienes un mes y medio (dependiendo de la comunidad autónoma) para reaccionar a tiempo.
A medida que se acerque la Navidad, es posible que sientas algunas cosas extrañas: una repentina subida en el precio de los langostinos; una inexplicable cantidad de familias felices por la calle. Bar al que entres, te ofrecerán una participación en el Gordo. Respira. Paga tu cerveza y camina con normalidad. Es posible que alguien pretenda que te pongas un gorro de lana: no caigas, sé fuerte. No hace tanto frío.
Cuando veas el anuncio de la Lotería, la Navidad ya es inevitable. No te preocupes, pasaremos por esto juntos. Nosotros nunca te abandonaremos.
Hazte un equipo
Hay gente con tanto complejo de Grinch como tú. Por ejemplo, el que firma estas palabras. La sociedad te llamará un montón de cosas, pero todo es mentira. Tú solo quieres sobrevivir a las fiestas más peligrosas del año. Ríete del verano y las operaciones salida; ríete de la Semana Santa y las procesiones. La Navidad es capaz de volver del revés un año entero de éxitos. Lo primero que tienes que aprender es que esta batalla no la vencerás en soledad: reúnete con gente tan cínica como tú. Seguro que tienes un amigo cuyas Navidades son fuente de desgracia y dolor; ese que apenas sale de casa estas fiestas y se refugia en el trabajo. Pégate a él como una lapa: te resultará muy difícil caer en la empalagosa «ñoñería» del invierno. Si tu pareja es muy navideña, será mejor que te prepares: tendrás al enemigo en casa. Si tienes hijos, estás perdido: tendrás que caer en la Navidad por ellos. Prepárate para Cortilandia, gorritos, paseos por la nieve, bastón de caramelo y un par de palos a la tarjeta que ni te los vas a creer. Para los que os veáis en esta situación, os saludamos, héroes. No podemos hacer nada por vosotros (a menos que queráis privar a vuestros pequeños de la magia de Saturnalia, en cuyo caso sois unos monstruos).
Banda sonora
Te van a salir los villancicos por las orejas. Y no les busques sentido a las letras; esto es como hacer caso a las letras de Kesha: simplemente, no lo tienen. Hay unos cuantos artistas cuyo espíritu navideño es el mismo que el de Charles Manson: Rammstein, Iron Maiden, Die Antwoord o Eminem. Si por tu ventana se cuela una de esas insidiosas letras sobre peces que no dejan de beber (como harán algunos en Nochevieja, ya llegaremos), te propongo que escuches todos estos grupos y artistas. A la vez. Y muy alto. Otra opción es contrarrestar con humor, en lugar de con mala leche, y hacer una retrospectiva de Mojinos Escozíos, Kinder Malo y Def con Dos.
Mejor ayuda menuda que ninguna.
Huye de la tele
Acéptalo: la televisión es tu peor enemiga en esta aventura. Hay un grupo secreto en el Gobierno que se dedica a reunir todos los metrajes de cine basura cuyas dosis de azúcar se escapan a los medidores. Y te los van a poner todos seguidos. No creas que el trabajo o la vida social te salvará: Netflix será tu mejor amigo. En este caso, lo mejor es que huyas en la dirección contraria. Cuando la televisión te ponga Santa Claus y sus renos salvan una festividad capitalista (no es una película de verdad, no la busques), tú contraataca con El exorcista. Si en las cadenas mayoritarias te dan Love Actually, es un buen momento para hacerse una maratón de Evil Dead. Cuando la cosa sea insostenible e incluso tus programas favoritos se vistan de Navidad, la por**grafía será lo único que te salve. Existe por** navideño, pero es inocuo: si eso te despierta cualquier sensación de calidez festiva, estás completamente perdido/a.
Como toda buena norma, la Navidad tiene alguna excepción en lo que a entretenimiento se refiere. Las películas de Bill Murray. Ese tipo es la caña, puedes ver las que quieras sin riesgo de caer en el espíritu navideño. Estamos ante un Dickens del humor.
Bill Murray en A Very Murray Christmas, 2015. Imagen: Netflix.
Las cenas
Hemos llegado al peor momento: las cenas. Vas a cenar como si no hubieras cenado en tu vida. Vas a beber gin-tonics como si fueran zumo de melocotón y vas a tener que aguantar a tu familia borracha; a tus compañeros de trabajo borrachos; a tus jefes borrachos. Para mantener la linea y no tener que subir la cuesta de enero en Cabify (perdón, en taxi) deja de comer polvorones, turrón y mantecados. ¡Ja! Este es el mejor momento para hacerse vegano: no solo conservarás la línea, también volverás loca a la gente que quiera salir a cenar contigo (y puede que desistan y te dejen irte a casa a ver cine gore).
Pero si no puedes evitar las cenas, aquí van algunos consejos:
Para salir a comprar regalos, lo mejor es que dejes atados tus asuntos: testamento, últimas voluntades, historiales de navegación borrados. No dejes nada al azar: salir a comprar en estas fechas es matar o morir. En todos los comercios sonarán villancicos (ver sección Banda sonora); te asaltarán comerciales que quieren venderte hasta a sus madres. Las grandes superficies tienen de todo, pero no puedo prometer que saldrás de allí una vez entres. La solución es simple: Internet. Amazon es tu aliado en esta lucha, aprovéchate. La humanidad lleva siglos perfeccionando el arte de no salir de casa ni para sacarse un título universitario, así que no temas comprar por internet. Fíate solo de las cadenas conocidas: eso sí, si son españolas no confíes en el plazo de entrega. Compra los regalos cuando todo comience (ver sección Reconocer la Navidad).
No vas a acertar en los regalos. Asúmelo. La vas a cagar como todos la vamos a cagar, y solo te darás cuenta si la persona decepcionada por tu objeto innecesario es capaz de disimular mejor que Silvia Charro y Simón Pérez hablando de hipotecas. Así que te voy a descubrir la tierra prometida: los cupones y las cajas de actividades son tus aliados. Es imposible fallar con eso porque, básicamente, le estás regalando a la persona la opción de hacer lo que le dé la gana, pero pagando tú. Un plan perfecto.
Nochevieja
Si te estás preguntando a qué viene la euforia por la Nochevieja, deja que te dé la enhorabuena: has pasado lo peor de la Navidad. Sí, aún quedan los Reyes (práctica que los protagonistas de la fuga de cerebros no van a tener que sufrir) y los churros con chocolate, pero esta segunda parte de la Navidad es más suave. La gente suele volver al trabajo y además todos tenemos demasiada resaca. Si has llegado a la Nochevieja y conservas tu dignidad, tu familia y tu integridad física, has ganado la batalla. Toca celebrar: sal de fiesta, bebe, liga y no cojas el coche. Disfruta del triunfo. Has pasado lo peor y has vivido para contarlo: te mereces una medalla. O un abrazo.
Pero no te relajes: has pasado una batalla, pero la guerra la vas a vivir para siempre. La Navidad es una condena que tenemos que sufrir por tener smartphones, Twitter y aviones. Es el precio que hay que pagar por el Progreso (no confundir con el Proceso, las consecuencias de eso ya las pagaremos). Sin embargo, sé que es una dura batalla. Y que cada año somos más débiles y la tentación de caer y convertirnos en el cuñado en un país de cuñados es una prueba para el espíritu. Por eso, no te juzgaré si decidas abandonar. Para terminar este manual, aquí tienes algunos lugares donde no se celebra la Navidad y puedes elegir como nuevo hogar:
http://www.jotdown.es/2017/12/manual-de-supervivencia-para-la-navidad/
Publicado por Francisco Miguel Espinosa
El Grinch (2000). Imagen: United International Pictures.
Las Navidades las carga el diablo. No sé por qué nos empeñamos, con lo que ha avanzado la sociedad, la política, la ciencia, en seguir torturándonos con las cenas familiares, la decoración, los regalos y la masificación de los villancicos. Es una prueba para el espíritu. Solo aquellos boys y girls scouts más preparados son capaces de superarla; e incluso ellos pueden terminar con graves secuelas. Y esto pasa una vez al año.
Para hacer del mundo un lugar mejor, ofrecemos a nuestros lectores una sencilla guía, una clave con ciertas directrices, que puede ser usada como complemento a la preparación de cuerpo y mente para superar estas fiestas con los mínimos daños. Una ayuda para este siglo XXI en que Santa Claus tiene Twitter y viaja por los tejados de las casas seguido de cerca por los drones de Google.
Cómo usar esta guía. Advertencia:
Esta guía está llena de sarcasmo, humor y mala leche. Cualquier parecido con su situación familiar real puede ser susceptible de adaptarse al cine de tarde de Antena 3. Si le molesta algo de lo que lee pruebe a escribir muchos mensajes en Twitter. Si no tiene Twitter, siga siendo feliz.
Siga los pasos al pie de la letra. O no. Usted decide.
El autor de este artículo no se responsabiliza si estas son sus peores Navidades. El espíritu navideño es un misterio todavía en proceso de estudio.
Reconocer la Navidad
Para enfrentarnos a nuestro enemigo, lo primero es reconocerlo. ¿Hay amigos que te llaman después de meses, exparejas incluso, familia cuya relación sanguínea contigo es menos espesa que una sopa de cebolla? Alerta. Es muy posible que se esté acercando la fecha.
Asómate a la ventana (verás al niño en la cuna): ¿están colgando luces en las principales calles de tu ciudad? ¿Hay un gigantesco árbol que no parece un árbol y cuya factura de la luz hace babear a Iberdrola? ¿Lo han colocado en el centro de la plaza y un montón de gente con gorros de lana se hace fotos frente a él? No te alarmes: estos son los primeros síntomas de que se acerca la Navidad. Aún tienes un mes y medio (dependiendo de la comunidad autónoma) para reaccionar a tiempo.
A medida que se acerque la Navidad, es posible que sientas algunas cosas extrañas: una repentina subida en el precio de los langostinos; una inexplicable cantidad de familias felices por la calle. Bar al que entres, te ofrecerán una participación en el Gordo. Respira. Paga tu cerveza y camina con normalidad. Es posible que alguien pretenda que te pongas un gorro de lana: no caigas, sé fuerte. No hace tanto frío.
Cuando veas el anuncio de la Lotería, la Navidad ya es inevitable. No te preocupes, pasaremos por esto juntos. Nosotros nunca te abandonaremos.
Hazte un equipo
Hay gente con tanto complejo de Grinch como tú. Por ejemplo, el que firma estas palabras. La sociedad te llamará un montón de cosas, pero todo es mentira. Tú solo quieres sobrevivir a las fiestas más peligrosas del año. Ríete del verano y las operaciones salida; ríete de la Semana Santa y las procesiones. La Navidad es capaz de volver del revés un año entero de éxitos. Lo primero que tienes que aprender es que esta batalla no la vencerás en soledad: reúnete con gente tan cínica como tú. Seguro que tienes un amigo cuyas Navidades son fuente de desgracia y dolor; ese que apenas sale de casa estas fiestas y se refugia en el trabajo. Pégate a él como una lapa: te resultará muy difícil caer en la empalagosa «ñoñería» del invierno. Si tu pareja es muy navideña, será mejor que te prepares: tendrás al enemigo en casa. Si tienes hijos, estás perdido: tendrás que caer en la Navidad por ellos. Prepárate para Cortilandia, gorritos, paseos por la nieve, bastón de caramelo y un par de palos a la tarjeta que ni te los vas a creer. Para los que os veáis en esta situación, os saludamos, héroes. No podemos hacer nada por vosotros (a menos que queráis privar a vuestros pequeños de la magia de Saturnalia, en cuyo caso sois unos monstruos).
Banda sonora
Te van a salir los villancicos por las orejas. Y no les busques sentido a las letras; esto es como hacer caso a las letras de Kesha: simplemente, no lo tienen. Hay unos cuantos artistas cuyo espíritu navideño es el mismo que el de Charles Manson: Rammstein, Iron Maiden, Die Antwoord o Eminem. Si por tu ventana se cuela una de esas insidiosas letras sobre peces que no dejan de beber (como harán algunos en Nochevieja, ya llegaremos), te propongo que escuches todos estos grupos y artistas. A la vez. Y muy alto. Otra opción es contrarrestar con humor, en lugar de con mala leche, y hacer una retrospectiva de Mojinos Escozíos, Kinder Malo y Def con Dos.
Mejor ayuda menuda que ninguna.
Huye de la tele
Acéptalo: la televisión es tu peor enemiga en esta aventura. Hay un grupo secreto en el Gobierno que se dedica a reunir todos los metrajes de cine basura cuyas dosis de azúcar se escapan a los medidores. Y te los van a poner todos seguidos. No creas que el trabajo o la vida social te salvará: Netflix será tu mejor amigo. En este caso, lo mejor es que huyas en la dirección contraria. Cuando la televisión te ponga Santa Claus y sus renos salvan una festividad capitalista (no es una película de verdad, no la busques), tú contraataca con El exorcista. Si en las cadenas mayoritarias te dan Love Actually, es un buen momento para hacerse una maratón de Evil Dead. Cuando la cosa sea insostenible e incluso tus programas favoritos se vistan de Navidad, la por**grafía será lo único que te salve. Existe por** navideño, pero es inocuo: si eso te despierta cualquier sensación de calidez festiva, estás completamente perdido/a.
Como toda buena norma, la Navidad tiene alguna excepción en lo que a entretenimiento se refiere. Las películas de Bill Murray. Ese tipo es la caña, puedes ver las que quieras sin riesgo de caer en el espíritu navideño. Estamos ante un Dickens del humor.
Bill Murray en A Very Murray Christmas, 2015. Imagen: Netflix.
Las cenas
Hemos llegado al peor momento: las cenas. Vas a cenar como si no hubieras cenado en tu vida. Vas a beber gin-tonics como si fueran zumo de melocotón y vas a tener que aguantar a tu familia borracha; a tus compañeros de trabajo borrachos; a tus jefes borrachos. Para mantener la linea y no tener que subir la cuesta de enero en Cabify (perdón, en taxi) deja de comer polvorones, turrón y mantecados. ¡Ja! Este es el mejor momento para hacerse vegano: no solo conservarás la línea, también volverás loca a la gente que quiera salir a cenar contigo (y puede que desistan y te dejen irte a casa a ver cine gore).
Pero si no puedes evitar las cenas, aquí van algunos consejos:
- En la cena en casa, no hables de política, religión, estudios o tu trabajo. No quieres explicarle a los abuelos que te ganas la vida con un canal de YouTube o que eres el community manager de una gran empresa. Y menos que escribes manuales de cinismo en revistas online.
- No hables de Cataluña. A menos que estés en Cataluña: en ese caso, no hables de España.
- No le preguntes a tu prima gótica y siniestra cómo le va la vida. Su respuesta la puedes leer en cualquier relato de Poe.
- No le preguntes a tu primo de derechas por su opinión sobre nada: su respuesta te la pueden dar en una reunión informativa de Ciudadanos.
- No entres a hablar con tus padres sobre tus decisiones vitales: todo lo has hecho al revés.
- Si no tienes pareja, no entres en la provocación: salvo casado por la Iglesia, todo lo demás está mal.
- Si tienes pareja, no te esfuerces, no va a estar cómoda en esa cena.
- Si vas a la cena de trabajo (los que tengáis trabajo y no seáis autónomos, freelance y demás), bebe menos que tu jefe. Cuidado con ese compañero tan amable que siempre te ofrece un café: quiere tema. Y se pondrá peor a medida que más beba. Emborráchate cuando vuelvas a casa. Mucho. Con suerte, ya habrá pasado todo cuando te despiertes.
Para salir a comprar regalos, lo mejor es que dejes atados tus asuntos: testamento, últimas voluntades, historiales de navegación borrados. No dejes nada al azar: salir a comprar en estas fechas es matar o morir. En todos los comercios sonarán villancicos (ver sección Banda sonora); te asaltarán comerciales que quieren venderte hasta a sus madres. Las grandes superficies tienen de todo, pero no puedo prometer que saldrás de allí una vez entres. La solución es simple: Internet. Amazon es tu aliado en esta lucha, aprovéchate. La humanidad lleva siglos perfeccionando el arte de no salir de casa ni para sacarse un título universitario, así que no temas comprar por internet. Fíate solo de las cadenas conocidas: eso sí, si son españolas no confíes en el plazo de entrega. Compra los regalos cuando todo comience (ver sección Reconocer la Navidad).
No vas a acertar en los regalos. Asúmelo. La vas a cagar como todos la vamos a cagar, y solo te darás cuenta si la persona decepcionada por tu objeto innecesario es capaz de disimular mejor que Silvia Charro y Simón Pérez hablando de hipotecas. Así que te voy a descubrir la tierra prometida: los cupones y las cajas de actividades son tus aliados. Es imposible fallar con eso porque, básicamente, le estás regalando a la persona la opción de hacer lo que le dé la gana, pero pagando tú. Un plan perfecto.
Nochevieja
Si te estás preguntando a qué viene la euforia por la Nochevieja, deja que te dé la enhorabuena: has pasado lo peor de la Navidad. Sí, aún quedan los Reyes (práctica que los protagonistas de la fuga de cerebros no van a tener que sufrir) y los churros con chocolate, pero esta segunda parte de la Navidad es más suave. La gente suele volver al trabajo y además todos tenemos demasiada resaca. Si has llegado a la Nochevieja y conservas tu dignidad, tu familia y tu integridad física, has ganado la batalla. Toca celebrar: sal de fiesta, bebe, liga y no cojas el coche. Disfruta del triunfo. Has pasado lo peor y has vivido para contarlo: te mereces una medalla. O un abrazo.
Pero no te relajes: has pasado una batalla, pero la guerra la vas a vivir para siempre. La Navidad es una condena que tenemos que sufrir por tener smartphones, Twitter y aviones. Es el precio que hay que pagar por el Progreso (no confundir con el Proceso, las consecuencias de eso ya las pagaremos). Sin embargo, sé que es una dura batalla. Y que cada año somos más débiles y la tentación de caer y convertirnos en el cuñado en un país de cuñados es una prueba para el espíritu. Por eso, no te juzgaré si decidas abandonar. Para terminar este manual, aquí tienes algunos lugares donde no se celebra la Navidad y puedes elegir como nuevo hogar:
- Japón (y además mola).
- Irán (¿cuánto odias la Navidad?).
- Corea del Norte (ni siquiera tendrás que volver a pensar por ti mismo).
- Tailandia (¿has visto Resacón 2?).
- Uzbekistán (y casi todo lo acabado en -istán).
- Invernalia (pero tu cabeza puede peligrar).
http://www.jotdown.es/2017/12/manual-de-supervivencia-para-la-navidad/
D
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No es por ser aguafiestas, pero a veces aún con el mejor de los planes las cosas se van de pique... como quiera muy valiosa información gracias por compartirla
D
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Lo siento si me ví muy Grinch
D
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a mí lo que me jo... un montón es que está la enchufada de la Lagartaburu dando las campanadas con todo su morro desde hace un montón de años, cambian los acompañantes, que si Ramón García, que si los chicos de Master Chef, que si Imanol Arias, que si Carlos Sobera, que si José Mota...pero ella sigue allí con su culo pegado en el sillón de esa casa de putas que siempre ha sido TVE, y lo malo es que mi parentela, que otra cosa no serán, pero rutinarios lo son un rato, las toman con esa elementa, estando como está Cristina Pedroche con sus polémicos deshabillés en Antena 3, y otras chicas y chicos mucho más majos y menos estomagantes en otras cadenas
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¿por qué es machista el spot de la lotería? la verdad es que no lo he visto con atención, sólo de pasada, pero eso sí, me da la impresión de que es cursi, cuando van hablando el chico y la chica por Madrid...!y lo dirigió Amenábar, no te lo pierdas!
Una mujer que no habla,que se deja llevar por el chico,que no entiende nada si él no se lo explica.¿por qué es machista el spot de la lotería? la verdad es que no lo he visto con atención, sólo de pasada, pero eso sí, me da la impresión de que es cursi, cuando van hablando el chico y la chica por Madrid...!y lo dirigió Amenábar, no te lo pierdas!
Será que viene del espacio.
