Un psicólogo dice : Recomiendo cambiar de pareja cada cinco años

[lola 5]

Para mi el error es seguir creyendo en el amor romantico, ese donde las parejas son celosas, sexualmente activas y cuando desaparece la pasión de la fase inicial...entonces lo mejor es hacer lo q propone el psicólogo.

En una pareja estable se tiene q ir mas alla de la atraccion física y sexual. Es una sorpresa descubrir si eres compatible y respetuoso en otros aspectos . A menudo, veo personas q se ponen a convivir entusiasmadas porque tienen química sexual pero no saben casi nada de la otra persona y cuando aparecen los problemas,se tiene tendencia a huir y comportarse de forma inmadura.

Hay personas que continúan libremente la pareja, como apoyo mutuo y como equipo, en muchos asuntos de la vida. El amor hollywoodense no dura, es breve de duración y por dios, la vida es mucho más que sentir cosquillas. Entre dos, los problemas se llevan mejor. Es "éso" que define ser familia y que se está perdiendo, en pos de la individualidad y la invisibilidad.

Hace años q hay una cruzada contra la familia.
Con la vejez, se descubre con amargura q por mucho bienestar economico q tengas la soledad pesa,q te gustaria tener compañía mas allá de los animales o los amigos.

 

[SOYHELENA]

no sé si denominar inmadurez a esta forma de vivir la vida. a cuando se acaba una forma de disfrutar, acaba la relación

creo que es una forma de vivir las relaciones como otra cualquiera. no todo el mundo busca lo mismo.
esa especie de tranquilidad del colegueo y la compañía y los intereses comunes a muchos no les satisface. a otros sí. perfecto

no sé xq está bien visto, digamos, eso de un cierto tipo de amor que acaba pero quedan otras cosas.
y no lo de la gente que decide romper para seguir con su vida solo o en compañia de otros. uisss esto me ha sonado a marqueses de urquijo. miedo

lo único que tengo claro es esa gran estupidez de venderte, a la fuerza, una especie de amor pa to la vida (amor en el mejor e inusual de los casos) o er fracaso absoluto

 

[Weltschmerz]

Hay personas que continúan libremente la pareja, como apoyo mutuo y como equipo, en muchos asuntos de la vida. El amor hollywoodense no dura, es breve de duración y por dios, la vida es mucho más que sentir cosquillas. Entre dos, los problemas se llevan mejor. Es "éso" que define ser familia y que se está perdiendo, en pos de la individualidad y la invisibilidad.

Sí, entiendo lo que quieres decir, pero es que a mí ya me tienen confundida con tanto mensaje dual: por un lado, nos bombardean con la nueva filosofía de que no hay que esperar nada de nadie, que hay que aprender a estar solo, que el que no sabe estar solo tiene un problema, que las castañas se las tiene que sacar del fuego uno mismo y bla, bla, bla. Pero después, por otro lado, nos machacan con que nos estamos cargando la familia, que la sociedad se va a la mierda, que somos cada vez más individualistas... aquí no hay quien se aclare.

Es cierto que hay gente que continúa libremente pero hay mucha gente que, aunque lo crea, no lo hace: está condicionada por convenciones sociales y culturales, por el qué dirán, por el miedo a estar solo, a empezar de nuevo, etc. lo que pasa que se autoengaña, que al final es otro mecanismo de defensa. Yo creo que no es cuestión de dejarlo en cuanto se vayan las cosquillas, que eso es obvio que se va, pero tampoco creo que haya que hacer un "esfuerzo" o seguir al lado de alguien con quien ya no tienes nada más que un "proyecto", que es algo que se machaca mucho también ahora. Un proyecto me suena a trabajo, a cliente, a socio... a negocio.

Yo creo que las relaciones no tienen que ser un sacrificio ni su final tiene que ser un drama. Y creo que habría que aceptar las cosas con más naturalidad. Ya he dicho muchas veces que conozco a gente que toooooda la vida había dicho eso de "de este agua no beberé": que no tolerarían cuernos, que no tolerarían gritos, que no tolerarían faltas de respeto... y ahí están, comiéndose sus palabras, haciendo sacrificios y renunciando a cosas que les hacen felices. ¿Por qué? Por no quedarse solteros otra vez, porque la rutina es muy cómoda, por el qué diría la gente y porque les han educado en la idea de que hay que hacer sacrificios en una relación.

Yo lo respeto pero no lo veo así en absoluto. Para sacrificios ya están hacienda, el alquiler, los impuestos y los compañeros de trabajo cabrones. En la pareja no quiero sufrir.

 

[Dubois]

El psicólogo español Rafael Santandreu, autor del libro Las gafas de la felicidad, sabe que sus propuestas suenan “un poco macabras”, pues afirma que los humanos no estamos diseñados para la monogamia y que la raíz de nuestros problemas más serios tiene que ver con esto. Según comentó en una entrevista: “Vivimos el amor sentimental como algo antinatural y lo entendemos de una manera aberrante, por eso funciona tan mal”.
Las parejas deberían cambiar cada cinco años. De acuerdo con su postura, la monogamia ha funcionado hasta ahora porque el hombre era poseedor de la mujer, lo cual “no es una vida en pareja” sino “la vida de un amo y un esclavo”.

Su propuesta es una especie de consejo de superación femenina que afirma que si las relaciones cambian de modelo, las mujeres lograrán finalmente la libertad sexual:
Sexualmente estamos muy reprimidos, sobre todo la mujer. Pretendemos vivir con una limitación sexual tremenda. Con este nuevo modelo alejado de la monogamia se solucionarían todos los problemas de celos o de dependencias. La principal causa de su***dio en el mundo es el desamor. ¡El desamor! No es perder el trabajo o tener una enfermedad grave.
En esta perspectiva subyace, a todas luces, un nuevo modelo de encarcelamiento convencional. Cambiar de pareja de acuerdo a un calendario prefabricado no tiene nada de liberador, y cinco años es un número arbitrario. La idea tiene, sin embargo, un matiz interesante: dejar de pensar en el ideal del “felices para siempre” es, ciertamente, fundamental. No obstante, el autor olvida, quizás, que no solo el amor o la pasión iniciales son lo que importa en el reino de las relaciones, sino lo que viene después. ¿Qué sería de la evolución individual sin las “humanidades” crudas y cotidianas, la valentía y el trabajo emocional derivado del espejeo con el otro?


Más allá de los pros y contras de su propuesta, Santandreu nos recuerda que habría que romper con modelos que definitivamente no son para todos. Salirse a tiempo de una relación, antes de empezar a lastimar o a jugar con el poder, sería el mejor modelo a seguir. Y, precisamente porque tendemos a aferrarnos (hay algo muy humano que nos compele a no abdicar hasta que todo está absolutamente perdido), es imprescindible saber que la separación es siempre una opción viable. No todo dura para siempre; más bien, nada lo hace. El tiempo, sin embargo, es un asunto personal, y no algo que pueda o deba sujetarse al calendario de un libro de autoayuda.


NO estoy de acuerdo con este sr - Veré muchas cruces rojas , pero no me las pongais a mi sino al psicólogo .

A ver, el Santandreu está cuanto menos equivocado en el tema de la lucha de poder, que es siempre al principio de las relaciones. Se ganan por una de las partes o se permanece en constante lucha por tiempo indefinido.

 

[azafrán]

Sí, entiendo lo que quieres decir, pero es que a mí ya me tienen confundida con tanto mensaje dual: por un lado, nos bombardean con la nueva filosofía de que no hay que esperar nada de nadie, que hay que aprender a estar solo, que el que no sabe estar solo tiene un problema, que las castañas se las tiene que sacar del fuego uno mismo y bla, bla, bla. Pero después, por otro lado, nos machacan con que nos estamos cargando la familia, que la sociedad se va a la mierda, que somos cada vez más individualistas... aquí no hay quien se aclare.

Yo lo respeto pero no lo veo así en absoluto. Para sacrificios ya están hacienda, el alquiler, los impuestos y los compañeros de trabajo cabrones. En la pareja no quiero sufrir.

Por eso, he recalcado (el adverbio) libremente. No es un sacrificio. No es una obligación, ni una tortura, sino una decisión libre que se toma con todas las consecuencias, aunque se nos olvida alimentar y cuidar ese vínculo. Es un pacto, donde las dos partes dan y reciben, por mutua conveniencia y libertad.

Es duro estar solo/a en la vida, quiero decir, no tener a alguien íntimo con quien contar para todo, mientras tus padres han envejecido. Hasta los 35-40 años, te da igual, es lo mejor de la vida y conoces a mucha gente. A medida que cumples 45-50 años, echas en falta ese apoyo real, que, quien lo encuentra, es un tesoro que vale más que el dinero. Piensa si quieres llegar a los 70 años, con mucho dinero y solo, o con familia pero menos dinero. El dinero facilita la vida, claro.

Cada uno/a debe buscarse la vida solo/a, siempre, tengas la edad que tengas. Desde la abuelita que vive sola o en una resi, a la persona que sobrevive a estos tiempos tan difíciles, a la jovenzuela que vive sus primeras experiencias (sociales, académicos o laborales).

Somos seres sociables y gregarios, nuestro vínculo humano más fuerte es la familia directa (padres-hijos) o el cónyuge. Si lo uno o lo otro funciona, muchas veces, NO, nos obsesionamos y culpamos de esa ausencia afectiva. Si esa persona te deprime, sal de su vida, cuánto antes. Para aguantar chantajes emocionales, se crearon las cenas familiares de navidades y el amor de madre o de padre.

 

[SOYHELENA]

el hombre del artículo, que la verdad no he leído ni quién era, pudiera ser que pasao mañána escribiera otra cosa diciendo lo contrario. suele pasar.

son chorras pa rellenar. encima en este caso no es para partirse. lástima

hace siglos que no compro revistas, tuve una época que las compraba todas, luego descargaba todas, lueego algunas y ya ninguna. el contenido no merece ese minuto que se utiliza en la desca

en mis últimas revistas al dentista paraíso de holas, ELLES, vogues, harper's y demás he podído ver desde la rarísima boda de paquirrín que pasé rapidamente y no entendí xq al pasar la página estaban en una playa o un desierto, hasta los mismos harticulitos sobre "la pareja"

xq aún parece que hasta existen artículos titulados "especial pareja" jajaj qué monda.
no fallen el especial "como conservar la pasión" jajajajaja. así como si te aconsejaran como conservar los tomates del verano al invierno.

en estos articulitos da la impresión, además, de que la tarea fuera pa la mujer y que el secreteo estuviera en
estar delgada
siempre depilá pero informal
ser una mujer primavera, siempre contenta, siempre riendo, siempre complaciente
inventarse planes sorpresa como ir a feria del marisco de ogrove.
y carajotadas varias

después te aconsejan disfrazarte y simular un primer encuentro xq eso es esitante a tope
disfrazarse de enfermera
utilizar esposas (en caso de no haberlo hecho ya)
irse de viaje
ir a un chepchop

y lo de " la importancia de desconectar y dedicarnos un tiempo pa nosotros"

ayaya qué peresa parfavá. en mi caso sobre la única pareja que leo es sobre la dotora del mismo nombre,dotorapareja. que encima te podría dar mil consejitos de estos a cual más grasiosillo.

 

[azafrán]

Una forma de aborregar a quien se deje lavar el coco.

 

[Invisible]

En el fondo creo que lo que quiere decir es que hay que tomarse las relaciones sin dramas, aceptar que duran lo que tengan que durar, desde unos días a toda la vida, con naturalidad, y vivir y dejar vivir, sin atarte ni pretender atar a nadie.
Pensar que fué bonito mientras duró.
Si fuese así, no habría tanto divorcio traumático, tanta convivencia desgraciada, tanta gente amargada, tantos crímenes machistas.
Es fácil dar el consejo, lo difícil es saber hacerlo, y la forma de manejar la monogamia es algo muy personal.

Perdona, dice 5 años y fuera. Gracias por el artículo a quien lo colgo pero falta el link de donde se publicó. Supongo que Santandreu predica con el ejemplo.

 

[jotajota]

Perdona, dice 5 años y fuera. Gracias por el artículo a quien lo colgo pero falta el link de donde se publicó. Supongo que Santandreu predica con el ejemplo.

Sí, he leído lo de los 5 años, pero me parece absurdo poner una cifra u otra.
No explica la razón de los 5 años y no 2 ó 7 por ejemplo. Esperaba alguna explicación de tipo antropológico o similar.
Por eso yo lo entiendo como vivir la monogamia desde la libertad, sin ponernos plazos ni sentirnos fracasados si esos plazos no se cumplen.

 

[Invisible]

Sí, he leído lo de los 5 años, pero me parece absurdo poner una cifra u otra.
No explica la razón de los 5 años y no 2 ó 7 por ejemplo. Esperaba alguna explicación de tipo antropológico o similar.
Por eso yo lo entiendo como vivir la monogamia desde la libertad, sin ponernos plazos ni sentirnos fracasados si esos plazos no se cumplen.

Precisamente, es lo que tu interpretas. Santandreu dice 5 años. Sinceramente me parece una tontada impropia de un profesional aparentemente tan reconocido en su mundillo pero es solo mi modestisima opinión personal del tema.

 

[lola 5]

Santandreu lo habia visto en diferentes espacios televisivos, de hecho me gusta su forma de quitar hierro a los asuntos emocionales.

Sin embargo, tuve la oportunidad de verlo en una conferencia en mi ciudad, el auditorio estaba lleno, llegó tarde,hizo una mierda de charla, diciendo con fre uencia q eso está todo en sus libros y se fue pitando, con la excusa de q habia dejado el coche en zona azul....no sólo me defraudó a mi sino a muchos de los q estaban allí con sus libros,esperando q se lo dedicaran.

He asistido a otras conferencias de personas mas importantes y se dedican con paciencia a su público.

Santandreu me pareció estar engullido por su papel de psicologo graciosillo mediático.

 

[Ave fenix]

el hombre del artículo, que la verdad no he leído ni quién era, pudiera ser que pasao mañána escribiera otra cosa diciendo lo contrario. suele pasar.

son chorras pa rellenar. encima en este caso no es para partirse. lástima

hace siglos que no compro revistas, tuve una época que las compraba todas, luego descargaba todas, lueego algunas y ya ninguna. el contenido no merece ese minuto que se utiliza en la desca

en mis últimas revistas al dentista paraíso de holas, ELLES, vogues, harper's y demás he podído ver desde la rarísima boda de paquirrín que pasé rapidamente y no entendí xq al pasar la página estaban en una playa o un desierto, hasta los mismos harticulitos sobre "la pareja"

xq aún parece que hasta existen artículos titulados "especial pareja" jajaj qué monda.
no fallen el especial "como conservar la pasión" jajajajaja. así como si te aconsejaran como conservar los tomates del verano al invierno.

en estos articulitos da la impresión, además, de que la tarea fuera pa la mujer y que el secreteo estuviera en
estar delgada
siempre depilá pero informal
ser una mujer primavera, siempre contenta, siempre riendo, siempre complaciente
inventarse planes sorpresa como ir a feria del marisco de ogrove.
y carajotadas varias

después te aconsejan disfrazarte y simular un primer encuentro xq eso es esitante a tope
disfrazarse de enfermera
utilizar esposas (en caso de no haberlo hecho ya)

Me gusta tu ironía .
irse de viaje
ir a un chepchop

y lo de " la importancia de desconectar y dedicarnos un tiempo pa nosotros"

ayaya qué peresa parfavá. en mi caso sobre la única pareja que leo es sobre la dotora del mismo nombre,dotorapareja. que encima te podría dar mil consejitos de estos a cual más grasiosillo.

Me gusta tu ironia .