Un psicólogo dice : Recomiendo cambiar de pareja cada cinco años (1 Viewer)

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El psicólogo español Rafael Santandreu, autor del libro Las gafas de la felicidad, sabe que sus propuestas suenan “un poco macabras”, pues afirma que los humanos no estamos diseñados para la monogamia y que la raíz de nuestros problemas más serios tiene que ver con esto. Según comentó en una entrevista: “Vivimos el amor sentimental como algo antinatural y lo entendemos de una manera aberrante, por eso funciona tan mal”.
Las parejas deberían cambiar cada cinco años. De acuerdo con su postura, la monogamia ha funcionado hasta ahora porque el hombre era poseedor de la mujer, lo cual “no es una vida en pareja” sino “la vida de un amo y un esclavo”.

Su propuesta es una especie de consejo de superación femenina que afirma que si las relaciones cambian de modelo, las mujeres lograrán finalmente la libertad sexual:
Sexualmente estamos muy reprimidos, sobre todo la mujer. Pretendemos vivir con una limitación sexual tremenda. Con este nuevo modelo alejado de la monogamia se solucionarían todos los problemas de celos o de dependencias. La principal causa de suicidio en el mundo es el desamor. ¡El desamor! No es perder el trabajo o tener una enfermedad grave.
En esta perspectiva subyace, a todas luces, un nuevo modelo de encarcelamiento convencional. Cambiar de pareja de acuerdo a un calendario prefabricado no tiene nada de liberador, y cinco años es un número arbitrario. La idea tiene, sin embargo, un matiz interesante: dejar de pensar en el ideal del “felices para siempre” es, ciertamente, fundamental. No obstante, el autor olvida, quizás, que no solo el amor o la pasión iniciales son lo que importa en el reino de las relaciones, sino lo que viene después. ¿Qué sería de la evolución individual sin las “humanidades” crudas y cotidianas, la valentía y el trabajo emocional derivado del espejeo con el otro?


Más allá de los pros y contras de su propuesta, Santandreu nos recuerda que habría que romper con modelos que definitivamente no son para todos. Salirse a tiempo de una relación, antes de empezar a lastimar o a jugar con el poder, sería el mejor modelo a seguir. Y, precisamente porque tendemos a aferrarnos (hay algo muy humano que nos compele a no abdicar hasta que todo está absolutamente perdido), es imprescindible saber que la separación es siempre una opción viable. No todo dura para siempre; más bien, nada lo hace. El tiempo, sin embargo, es un asunto personal, y no algo que pueda o deba sujetarse al calendario de un libro de autoayuda.


NO estoy de acuerdo con este sr - Veré muchas cruces rojas , pero no me las pongais a mi sino al psicólogo .
 

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NO estoy de acuerdo con este sr - Veré muchas cruces rojas, pero no me las pongais a mi sino al psicólogo.
Yo tampoco. Depende de cada persona, que tiene capacidad de raciocinio y libertad de elegir o no pareja. Basta ya de decidir y pensar por nosotros mismos, de seguir el credo políticamente correcto, porque sí.

Habrá quién prefiera lo malo conocido que bueno por conocer. Habrá quién no quiera pareja. Habrá quien cambie de pareja como de lavadora. Infinitas opciones, dentro del respeto mutuo, y todas son válidas.
 
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Con lo que me esta costando conseguir un novio, ya me voy a poner a cambiar pareja cada 5 años, cosa ridícula de pensar cuando uno esta enamorado y estable en su relación.
 

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En el fondo creo que lo que quiere decir es que hay que tomarse las relaciones sin dramas, aceptar que duran lo que tengan que durar, desde unos días a toda la vida, con naturalidad, y vivir y dejar vivir, sin atarte ni pretender atar a nadie.
Pensar que fué bonito mientras duró.
Si fuese así, no habría tanto divorcio traumático, tanta convivencia desgraciada, tanta gente amargada, tantos crímenes machistas.
Es fácil dar el consejo, lo difícil es saber hacerlo, y la forma de manejar la monogamia es algo muy personal.
 
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A mi que me dejen de recomendaciones...solo me falta decirme con quien me tengo que enamorar o que tengo que hacer cuando y donde
 

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Pues yo si estoy de acuerdo. No exactamente en la duración de cinco años, pero si en la idea de que hay que vivir cada relación pensando que no es para siempre, sino solamente mientras nos proporcione felicidad mutua, y esto puede ser 5 años o toda la vida.
Creo que solamente los hijos, por su estabilidad, pueden hacer plantearse "aguantar" unos años junto a la pareja.
Sin embargo, una vez que los hijos son suficientemente maduros o cuando no los hay, no tiene ningún sentido mantenerse junto a alguien por la hipoteca, por la familia, por temas económicos, por la vivienda, por los amigos, por.....
Yo cuando siento que la felicidad se apaga o que no ha llegado a encenderse, soy la primera en salir pitando de ahí.
En este momento soy superfeliz en mi relación, pero pienso que si un día no siento lo que siento ahora, veo que el no es feliz a mi lado, seré la primera en aceptarlo y acabar. Sin dramas, sin lloros, sin reproches.
En mi relación actual no nos hemos hecho ninguna promesa, ningún compromiso, cada día que nos vemos es como un regalo y no sabemos cuándo será la próxima ni cuál será el plan, ni siquiera sabemos si habrá una próxima vez, así que para mí, cada encuentro tiene la ilusión de una primera cita.
Creo que hay un nombre como "Living Apart Together" para este tipo de relación.
 
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gus

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Es fácil dar el consejo, lo difícil es saber hacerlo, y la forma de manejar la monogamia es algo muy personal.
sera facil... pero no tantas personas lo dan (el consejo que nos da este sr) muchas teorias sobre "como hacer durar la pasion" y muchas promesas " Love with you forever/parasiempre juntitos y muchas hipotecas compartidas (que van entre 15 y 25 años) alimentan el mito de la media naranja junto a cual seremos "seres completos" (sic) (y por ende sin la cual somos seres incompletos, vacas sin cencerros, almas en pena, inspiradores de lastima)
Creo que el consejo quita mucho hierro, aligera la idea del matrimonio a las personas valientes que aspiran a ser libres y ahuyenta a las personas que consideran el matrimonio como algo que da estabilidad/seguridad en la vida ("juntitos podremos afrontar mejor la existencia/subsistencia")
Si una persona quiere ser libre tiene que estar preparada a enfrentare a un divorcio sin dramas en todo momento y saber aprovechar lo bueno de una relacion sin esperar garantias de ningun tipo. Todo lo que sea "tener expectativas" envenena el pozo de la relacion y convierte a la pareja en co-dependientes (por lo menos a uno de ellos, generalmente a la mujer)
 
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jajajaja al menos no nos aconseja sobre como hacer durar la pasión, coso ridículo donde los haya. descacharrantes harticulitos sobre como estirarla, agrandarla, eternizarla. eso sí, te descacharras. no son del todo en vano
mis prefes junto con los de como tener un culo perfecto o la felichitá vía culo

pero hacer durar paqué? si se termina será por algo? y es lógico quee termine. luego ya cada uno verá si eso le gusta o no y lo que hace o no hace
 
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jajajaja al menos no nos aconseja sobre como hacer durar la pasión, coso ridículo donde los haya. descacharrantes harticulitos sobre como estirarla, agrandarla, eternizarla. eso sí, te descacharras. no son del todo en vano
mis prefes junto con los de como tener un culo perfecto o la felichitá vía culo

pero hacer durar paqué? si se termina será por algo? y es lógico quee termine. luego ya cada uno verá si eso le gusta o no y lo que hace o no hace
Jajaja. Exacto. Pienso igual que tú: lo lógico es que termine. No sé, es que cuando leo ese tipo de artículos no sé si se refieren a la relación de pareja o a la vida útil de la Thermomix.

Algún día publicarán alguna chorrada tipo "Cómo hacer que tu mujer de 48 años, después de 20 años de matrimonio, te parezca más deseable que la treintañera pechugona que ha empezado a trabajar en la oficina y que vuelve locos tus instintos".
 
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Hay personas que continúan libremente la pareja, como apoyo mutuo y como equipo, en muchos asuntos de la vida. El amor hollywoodense no dura, es breve de duración y por dios, la vida es mucho más que sentir cosquillas. Entre dos, los problemas se llevan mejor. Es "éso" que define ser familia y que se está perdiendo, en pos de la individualidad y la invisibilidad.
 
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Para mi el error es seguir creyendo en el amor romantico, ese donde las parejas son celosas, sexualmente activas y cuando desaparece la pasión de la fase inicial...entonces lo mejor es hacer lo q propone el psicólogo.

En una pareja estable se tiene q ir mas alla de la atraccion física y sexual. Es una sorpresa descubrir si eres compatible y respetuoso en otros aspectos . A menudo, veo personas q se ponen a convivir entusiasmadas porque tienen química sexual pero no saben casi nada de la otra persona y cuando aparecen los problemas,se tiene tendencia a huir y comportarse de forma inmadura.
Hay personas que continúan libremente la pareja, como apoyo mutuo y como equipo, en muchos asuntos de la vida. El amor hollywoodense no dura, es breve de duración y por dios, la vida es mucho más que sentir cosquillas. Entre dos, los problemas se llevan mejor. Es "éso" que define ser familia y que se está perdiendo, en pos de la individualidad y la invisibilidad.
Hace años q hay una cruzada contra la familia.
Con la vejez, se descubre con amargura q por mucho bienestar economico q tengas la soledad pesa,q te gustaria tener compañía mas allá de los animales o los amigos.
 
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no sé si denominar inmadurez a esta forma de vivir la vida. a cuando se acaba una forma de disfrutar, acaba la relación

creo que es una forma de vivir las relaciones como otra cualquiera. no todo el mundo busca lo mismo.
esa especie de tranquilidad del colegueo y la compañía y los intereses comunes a muchos no les satisface. a otros sí. perfecto

no sé xq está bien visto, digamos, eso de un cierto tipo de amor que acaba pero quedan otras cosas.
y no lo de la gente que decide romper para seguir con su vida solo o en compañia de otros. uisss esto me ha sonado a marqueses de urquijo. miedo

lo único que tengo claro es esa gran estupidez de venderte, a la fuerza, una especie de amor pa to la vida (amor en el mejor e inusual de los casos) o er fracaso absoluto
 
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Hay personas que continúan libremente la pareja, como apoyo mutuo y como equipo, en muchos asuntos de la vida. El amor hollywoodense no dura, es breve de duración y por dios, la vida es mucho más que sentir cosquillas. Entre dos, los problemas se llevan mejor. Es "éso" que define ser familia y que se está perdiendo, en pos de la individualidad y la invisibilidad.
Sí, entiendo lo que quieres decir, pero es que a mí ya me tienen confundida con tanto mensaje dual: por un lado, nos bombardean con la nueva filosofía de que no hay que esperar nada de nadie, que hay que aprender a estar solo, que el que no sabe estar solo tiene un problema, que las castañas se las tiene que sacar del fuego uno mismo y bla, bla, bla. Pero después, por otro lado, nos machacan con que nos estamos cargando la familia, que la sociedad se va a la mierda, que somos cada vez más individualistas... aquí no hay quien se aclare.

Es cierto que hay gente que continúa libremente pero hay mucha gente que, aunque lo crea, no lo hace: está condicionada por convenciones sociales y culturales, por el qué dirán, por el miedo a estar solo, a empezar de nuevo, etc. lo que pasa que se autoengaña, que al final es otro mecanismo de defensa. Yo creo que no es cuestión de dejarlo en cuanto se vayan las cosquillas, que eso es obvio que se va, pero tampoco creo que haya que hacer un "esfuerzo" o seguir al lado de alguien con quien ya no tienes nada más que un "proyecto", que es algo que se machaca mucho también ahora. Un proyecto me suena a trabajo, a cliente, a socio... a negocio.

Yo creo que las relaciones no tienen que ser un sacrificio ni su final tiene que ser un drama. Y creo que habría que aceptar las cosas con más naturalidad. Ya he dicho muchas veces que conozco a gente que toooooda la vida había dicho eso de "de este agua no beberé": que no tolerarían cuernos, que no tolerarían gritos, que no tolerarían faltas de respeto... y ahí están, comiéndose sus palabras, haciendo sacrificios y renunciando a cosas que les hacen felices. ¿Por qué? Por no quedarse solteros otra vez, porque la rutina es muy cómoda, por el qué diría la gente y porque les han educado en la idea de que hay que hacer sacrificios en una relación.

Yo lo respeto pero no lo veo así en absoluto. Para sacrificios ya están hacienda, el alquiler, los impuestos y los compañeros de trabajo cabrones. En la pareja no quiero sufrir.
 

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