TRUMPILANDIA: LAS DOS ALAS DE LA CASA DORADA

[Cyrano]

TRUMPILANDIA: LAS DOS ALAS DE LA CASA DORADA

4º Capitulo

La nueva dinastia real estadounidense

¡NOTICIAS DE ULTIMA HORA!
​

¡Canadá acepta el oleoducto que pasa por las reserva sioux apoyando la decisión de Trump lo que ha originado problemas en la misma Casa Blanca!

El jefe Bufalo Listo exige la cabellera del presidente y promete la destrucción de Washington gracias a un arma conseguida por tribu: el maletín con el boton rojo...

Felix Leiter: Ejem, ejem, Jefe, ¿podemos hablar?
Jefe: Tienes vestiduras de esbirro del peluca pálida.
Felix Leiter: Lo sé, pero podemos ser grandes aliados en su lucha. Podemos hablar en privado...
Jefe: Está bien.... (van a un despacho apartado). Señor Jefe Sioux le presento a mi colega del MI6 britanico
Jefe: ¡James Bond! A pesar de colaborar con el imperialismo la nación sioux le reconoce sus películas, siempre fastidia a los poderosos.
Bond: gracias, como ve, en esta situación simpatizo con ustedes.

Jefe: se confunde de indios, señor Bond, pero a pesar de ser un rostro pálido, espero su propuesta.

Felix Leiter: Verá, señor, pocas horas tendremos al señor Trump bajo control, de modo que estoy autorizado a prometerle que no se construirá el oleoducto por la paz entre la nación sioux y los Estados Unidos, cuya inmensa mayoria de la nación no desea la reanudación de las guerras indias, le rogamos nos entregue el maletín.

Jefe: jejeje, usted no me va tomar la cabellera como nosotros a ustedes.

Bond: No, señor, se va a llevar de recuerdo la cabellera del señor Trump... pase... le hacemos partícipe del secreto del gobierno contra la dictadura Trump:

Jefe Bufalo Listo: ¡el plan es fabuloso! Pero primero quiero tener la cabellera, cogerla por mi mismo.

Leiter: Aqui la tiene, se le acaba de caer....

Jefe: no sé si es la auténtica.

Leiter: Eso está garantizado. Escuche y vea por esta pantalla:

Trump sentado en una silla electrica:

"Mi peluca, ¿donde está mi peluca? Un momento ¿que hacen? ¡Suéltenme, soy el presidente de los USA, ¿Que hacen con esa máscara de hierro? No, no, no.....

​

 

[Cyrano]

Se acerca el nuevo Trump
​

Nuevo Trump: muy buen trabajo, agente Leiter. Jefe, es para mi una doble alegria conocerle: los USA ganan un nuevo aliado y el presidente nuevo yerno.

Leiter y Bond: ¿Que está pasando aqui?

Jefe: verán, se preguntarán como llegó el botón a manos de nuestra tribu...

(Trump sonriendo)

Bond-Leiter: Bueno, si no es mucha molestia.

Nuevo Trump: Verá, querido 007,cuando dejó usted la cama de Tiffany para irse a New York con mi ahora esposa, ella se quedó muy sola con la manifestación de la nación sioux delante de la Casa Blanca y...

Jefe: miren en mi I-phone

Bond y Leiter: ¿queeeeeee?

​

Jefe: la hija pija Trump, ahora llamada Corazón indio, puso sus ojos en mi hijo Nube Blanc, que estaba conmigo aqui en la verja, le hizo entrar en la Casa Blanca, mi hijo en presencia de una servidumbre muy emocionada la tomó por esposa tras respetar el deseo de la joven de ser tomada por él antes de la boda, en contra de nuestra tradición y ella le dió por dote el botón nuclear, por recordarnos a nuestro Dios Sol. Ahora estan felices en nuestra reserva donde ya estoy seguro de que la paz se hará entre nosotros y los pieles pálidas.

Nuevo Trump, Leiter y Bond: Bueno, seria simbólico, tenemos una cuberteria de plata de época de Jefferson para cambiarselo por el boton rojo...

Jefe Búfalo Listo: Mi querido hermano Trump, ya hermano de sangre, no ariesguemos la armonia de las naciones por estas bagatelas. Como somos de la familia, no te preocupes que el botón estará seguro en nuestra tribu si lo quieres usar.Y como hermanos que somos, fijate, para que no cante mucho ni te voy a pedir que me hagas vicepresidente, pero vas a cumplir todas mis órdenes desde hoy.

Nuevo Trump: pero....

Leiter y Bond por walki: ¡Aborten la operación peluquin!

Jefe: Demasiado tarde, señores, su señor Trump ya está aqui, padeciendo la danza de los hierros candentes en lugar desconocido...

Jefe Sioux:

¡Oh, la feliz pareja me ha mandado un video!




Nuevo Trump, Bond y Leiter ​

 

[anichi]

Hay senores, habeis puesto a Foxnews en peligro con estas bromas y burlas hacia el Presidente de los Estados Unidos. El tiene muy buena memoria y sabe muy bien quien le quiere y quien no... y el sabe quien es el duenio de Foxnews. No meteros con nadie, no es honesto ni saludable. Hay un refran que dice que... "el que rie el ultimo rie mejor" asi que reiros ahora... mientras Trump trabaja. Ya veremos quien rie cuando Trump se tome un descansito....
Solo teneis que esperar para juzgar a una persona y Trump lleva solo una semana, pero a juzgar por el resultado parece que ya lleva un anio! y cuatro anios al nivel de esta semana..... es de vertigo solo de pensarlo!

 

[Cyrano]

TRUMPILANDIA: LAS DOS ALAS DE LA CASA DORADA

5º Capitulo

La nueva dinastia real estadounidense

Nuevo servicio de la Casa Blanca tras el despido del personal de color.

-¡Oh, señor Brown! ¿Que está pasando allí en el Ala Oeste? Solo llevamos dos dias de servicio y ya hemos visto a James Bond, la boda india de la señorita Tiffany y el presidente primero levantándonos las anticuadas faldas y cofias que nos ha puesto la señorita Ivanka de uniforme y al rato disculpandose como un caballero. No entendemos nada.

Sr. Brown, el nuevo mayordomo: Bueno, según servía las bebidas en la reunión, al parecer el presidente ha tenido unas palabras muy duras con el vicepresidente. Este queria masacrar a los indios de la verja y cuando ha anunciado, no solo eso sino que está feliz por la boda de la señorita Tiffany, y que va a suspender la construcción del oleoducto, por un momento he creido que al vicepresidente le iba a dar un síncope. El gabinete entero esta muy alterado, la señorita Ivanka intenta calmar a su esposo pero, dejando a un lado el tema de la boda de Tiffany no parece muy disgustada con su padre, que esta mostrando actitudes prudentes y cabales que parecen gustarles...enfin...un lio...

Doncella: ¡que romántica ha sido la boda de la señorita Tíffany! El Nube Blanca está más bueno que todos los del cine juntos.

¿Donde está, donde está?

Mayordomo: ¡Oh, señora Marples! Es un honor.
-Soy señora Trump aunque divorciada.
-Pero para el protocolo es un lio. ¿Podemos dirigirnos como señora Marla?
-Dírigete ahora como quieras ¡quiero ver al presidente, necesito unas sales! ¡Tiffany, Tiffany!

-¿Que pasa aqui?

Mayordomo: Señora Ivana
-¡Soy la señora Trump!
-Pero es que asi llamamos a la primera dama.
-¿Y quien te crees que es, don nadie, ves a algun figurin esloveno haciendo de tal? Llamame señora Trump o puerta. ¿Que le ocurre a Marla?
-Es por lo de la boda de su hija Tiffany....

Ivana:

Vamos, Marla, querida, despierta, tranquilizate, todo se arreglará....Hablaré con Don...

-Marla, tu no hablarás con él, seré yo, la madre de nuestra hija, seguro que te alegras de lo que está pasando, víbora...

Ivana: Vamos, Marla, no empieces a desbarrar que me pesa mucho que el apellido de mis hijos se vea manchado por la vida pilingui de tu hija, que es una joya, pero no de las de la joyeria de su nombre...

Marla: ¡Víbora! Por tí me habrias matado hasta el dia de mi boda, y odiastes que naciese Tiffany...


Ivana: Querrás decir "Corazón indio"



Ivana, arreglando la cabellera: Bueno, vamos a ver a Don que dicen que está muy extraño y conseguimos rescatar a la loca casquivana de tu hija de esos indios asquerosos...

(Se van)

Mayordomo: Ejem,aqui no hemos visto nada...
-No, señor.... pero vaya años que nos esperan, y pensar que me envidian por haber conseguido trabajo aqui...

​

 

[Cyrano]

¡ALOCUCION DEL PRESIDENTE TRUMP DESDE EL DESPACHO OVAL!

¡Queridisimos conciudadanos, hasta mexicanos y negros!

Me dirijo a la Nación que me ha votado gran lider para aclarar múltiples malentendidos surgidos por los medios en las ultimas horas. Desde el minuto uno en que he tomado las riendas del poder me he puesto a trabajar y he de denunciar la manipulación que de mis primeros decretos se ha hecho.

En primer lugar hay que decir que el Presidente Nieto no va a venir porque no le da la gana, demostrando asi una falta de educación fruto de un malentendido que será olvidado. En un triste malentendido provocado por las fuerzas del mal, la construcción de ese muro, no solo no va ser financiado con aranceles de productos mexicanos, sino que en un gesto de generosidad sin precedentes que sera valorado por mis votantes, he decidido que vamos a invertir, nosotros, los USA, en numerosos complejos hoteleros, vamos a limpiar de criminales ambos lados de la frontera, de modo que no haga falta montar un muro por lo demás muy antiestético.

Invito al presidente Nieto a una fiesta en la Casa Blanca donde no faltaran mariachis y danzas tribales, chile y mangares de México, donde el bello idioma español será homenajeado por mi mismo si me permiten la humillación de paparruchear tan hermosa lengua.

En segundo lugar, respecto al oleoducto que cruza las tierras de las reservas indias sioux, anunció la paralización definitiva dedicho oleoducto, lo que ha permitido crear unos lazos de amistad con las naciones indias sin precedentes que conllevará a la devolución confederada con la America Wasp y de color de forma gradual a lo largo de este siglo, con referendums legales en los que participaran los propios allegados, para hacer por fin de America la tierra de libertad soñada por nuestros fundadores, quienes, sin embargo, no supieron ver la luz del deber que conlleva la libertad como no lo ha hecho ningun presidente hasta que he llegado yo como Mesias de una nueva América sin distinciones, sin injusticias, sin dolor. Por eso, he destituido a todo el gabinete recien nombrado y todos los partidos del cambio han encontrado cabida, siendo nombrado mi vicepresidente el senador Bernie Sanders...

Bajo sus augurios, no solo seva a mantener el ObamaCare sino que se va a expropiar las clínicas privadas de las aseguradoras para que no le falte de nada al ultimo de los homeless. Partos, Operaciones, Medicamentos, todo será gratuito para todo norteamericano con papeles y a credito para los sin papeles a cuenta de sus respectivos paises.

A aquellos que han osado insultarme poniendo cosas que yo no decia en la campaña, orquetado por mis enemigos, aqui tienen los votantes por fin la verdad de mis deseos, y sus nobles corazones, que sabian en el fondo lo que yo deseaba para el pais, han sabido votarme a ciegas, lo que les da el doble valor como ciudadanos.

Anuncio a mi amigo Putin que voy a detener la guerra de Siria y mi amigo Netanyahu que la embajada de los Estados Unidos de Jerusalen será compartida para Israel y Palestina, donde el embajador, les recibirá a la vez cuando haya algun conflicto a resolver y él, en mi nombre, como Salomón, juzgará equitativamente, igual que si hay que partir el niño por la mitad. Este gobierno propone el reconocimiento de un Estado israelí-palestino con iguales derechos y para ello estoy dispuesto a mandar a los Cascos Azules de la ONU para hacerlo efectivo.

En mensajes cifrados, toda la campaña no he dicho otra cosa:
- Fuera armas
-Fuera pena de muerte
-Trabajo para todo el mundo a cargo del Tesoro Federal.
-Reducción de un 50% del presupuesto armamentístico.
-Respeto integro a la mujer: mis actos anteriores no han sido más que repugnantes ejemplos gráficos de lo que pienso eliminar so pena de que el hombre sea emasculado solo por silbar a una mujer bella que tendrá todo el derecho a ir desnuda por la calle si es su deseo, asi como el de abortar, que bastantes bocas tenemos ya en el mundo que cuidar. Para ello habrá reparto masivo de condones a nivel mundial.
-Convocatoria de un gran Foro en el que Estados Unidos firmará la automática eliminación de las energias fosiles y multará con graves indemnizaciones a empresas de todo el mundo que no cierre ipso facto cualquier petrolera o gasolinera y empiece a dispensar energia electrica, que queda expropiada, térmica, y cualquier otra forma de energia natural. Ha sido nombrado consejero de Medio Ambiente la señora Ana Tori, presidenta de Greenpeace

"Pese a ser brasileña y haber hecho campaña anti-Trump solo me queda decir que me siento orgullosa de poder formar parte del gobierno mundial de mis sueños que ha aparecido en quien menos me esperaba. Por fín se ha hecho realidad el sueño"

Y, por último, respecto a los rumores de que el botón nuclear no está en mi poder sino, que si unos dicen que lo tiene mi ex esposa Ivana, otros que el Jefe Sioux Bufalo Listo, todo es negado. Está en mi poder, por supuesto, al servicio, en último extremo, a la consecución del Paraiso en la Tierra.

Y es que, en contra de lo que dicen mis adversarios, queridos conciudadanos, hace años lei "1984" de Orwell y me convertí en oculto pacifista convencido. Toda mi herencia sera para la libertad y los pobres, por eso me hice tan rico, y espero que mi venida sea el verdadero Camelot de America.

Y para terminar, deseo anunciar el feliz acontecimiento íntimo de la boda de mi hija Tíffany, que me ha dado la gran alegria de contraer matrimonio con un verdadero hijo de América, de la noble tribu sioux, el joven Nube Blanca.

Desde la Casa Blanca, todo mi afecto de vuestro presidente y, espero, con el tiempo, del mundo entero.

007: ¡Madre mia! ¡Pero si es el Dalai Lama disfrazado! Os habeis pasado con el sustituto, Felix, me da que no va a colar...

¡Ultimas noticias!

Israel y Rusia anuncian lanzamiento de misiles hacia los EEUU si el presidente no se retracta ipso facta.

Soldados de todo el mundo, conmovidos por el discurso del presidente Trump, se niegan a obedecer.

Quedamos a la espera de noticias sobre lo que pueda acontecer.

​

 

[Cyrano]

ANTE EL GRAN EXITO DEL ESPACIO, EL REALITY HA SICO COMPRADO POR

TRUMPILANDIA: LAS DOS ALAS DE LA CASA DORADA

6º Capitulo

La nueva dinastia real estadounidense

¡ESTUPOR EN EL MUNDO ENTERO!

EL PAPA PROPONE A TRUMP PARA LA BEATIFICACIÓN EN VIDA.

MOMENTO CLAVE EN LA HISTORIA UNIVERSAL

¡VIVA EL PRESIDENTE TRUMP!

¡¡HILLARY CLINTON, MOSTRANDO SU MAL PERDER, ANUNCIA UNA CONSPIRACIÓN DE TRUMP PARA DESACTIVAR LA OPOSICIÓN A SU GESTION, DE AHI SU APOYO A LA ABOLICION DE LAS ARMAS!

Reunión secreta de Trump y colaboradores familiares

Trump: querida familia, no entiendo el nerviosismo que os ha hecho venir tan corriendo a todos, ¡Ivana, por favor, deja de golpear a Marla de una vez!

Jared, Eric, Donald Jr.

Jared: Verás, padre, solo queremos que firmes un documento urgentísimo.

Donald Trump: ¿Que es?

-Don Jr. : ¡Confia en mi, papá, que los misiles isrelies están a a cinco minutos de caer!

-Trump, padre: ¡Vale, vale, firmo! ¡Ah, nos convertimos en reyes...anulación de la Constitución...¿Y ahora qué?

​

 

[Cyrano]

Donald Jr. ¡Escaneenlo inmediatamente a Tel Avid . llama tu. Jared:
-

¡SHALOM. BENJAMIN! ¡YA ESTA! YA HA FIRMADO LA INSTAURACIÓN DE LA MONARQUIA EN LA PERSONA DE DONALD II! iNMEDIATAMENTE VAMOS A PROCEDER A SU CONFINAMIENTO PARA SU REVISIÓN MENTAL Y DESTITUCION DEL ORIGINAL!

¿Es seguro, Jared?

- Palabra de Ley de Moisés, Premier Netanhayu.


- Bien, ¡operacion Sharon!


Trump: ¡me estoy quedando frito!

¡Si, Premier!

Aqui tiene la imagen, Premier. Está sedado, lo tenemos aislado del FBI pero el Estado Mayor está presente de acuerdo, incluido el general Mattis, hasta el año 2090... no he podido convencer a esposa e hijos de matarlo del todo, pero para entonces ya no servirá de nada



Melania: Mi Don, mi marido, por favor, ¿Que van a hacer con él?

Premier Netanyahu: No se preocupe, señora Trump, al habla el premier Putin

Premier Putin: Tranquila, señora Put...digo Trump, vuelo hacia Estados Unidos para ayudarles

Putin por otra linea: Señora Trump, señoras Trumps, señores Trumps, pueden estar tranquilos, su esposo y padre va a vivir en una lujosa dacha en el Mar Negro con todos los cuidados medicos ¡necesarios hasta su recuperación ya como rey emérito! Aconsejo se haga público en el Capitolio la instauración de la monarquia Trump y la anexión de buena amistad de los USA a la Federación Rusa... Donald II, dijo, Majestad, espero que el despliegue del Ejercito Estadounidense en todo el territorio esté en marcha... Ya tenemos los Estados que votaron a mi padre y solo nos queda reducir ciertas celulas aun proClinton, pero que gritan ¡Mejor Trump que monarquia!
​

 

[Cyrano]

​

Putin, Netanyayu: Ya os dijimos que os ayudariamos a ser la primera monarquia de Estados Unidos. En deferencia, Rusia piensa prestar a la familia Trump las joyas de los Romanov de la Coronación, dentro de dos dias. Que se transmita la muerte del presidente Trump ahora mismo y que se anuncie la derogación de la Antigua Constitución, la promulgación por decreto en el Parlamento de la nueva por decreto del difunto presidente cumpliendo su promesa de que los politicos no obstaculizaran la evolución y riqueza de los desde hoy Reales Estados Unidos de America.

Donald II: Gracias, presidentes, no sé como agradecerselo.

Putin: Era nuestro deber, la magalomania de su padre llegó a volverlo loco, a punto ha estado de convertir este planeta en el paraiso. Hay que investigar en su cerebro lo sucedido. Mi querida Melania, entienda que ya no era su marido, y será la viuda más guapa y rica del Universo. He aqui el modelo con el que deslumbrará eclipsando a Jackie Kennedy, querida, y espero el honor de que acepte mi brazo durante los funerales

Melania: ¡Oh, gracias, Volodia, será un honor!

RETRANSMISION DESDE LA CASA BLANCA

​

Queridos ciudadanos:

Nuestro padre, el presidente, acaba de fallecer. Su ultimo deseo ha sido derogar la Constitución y verme coronado como rey de los Reales Estados Unidos de America, en ejemplo de Gran Bretaña, nuestra nación madre con la que tan ingratamente nos portamos hace mas de doscientos años. Pero nos han enseñado que no hay nada como la monarquia para que las cosas cambien sin que nada cambie, como pasó en España. La inestabilidad de nuestro pais ha estado precisamente en nuestra libertad, en el error de que el pueblo piense que puede ser gobernado por seres como Obama. La estabilidad de la monarquia de los Trump haran a los Reales Estados Unidos grandes como nunca y es posible que muy pronto lidere la Unión Mundial con el apoyo de la propia Gran Bretaña que ha comprendido que una Unión Europea sin los Estados Unidos no tenia sentido.

Yo, que espero ser investido como rey, intentaré hacerlo mejor que Napoleon, que tambien fué plebeyo, pero creyó que solo dominaria el mundo sin comprender que solo el pais de la libertad puede dar sentido a la monarquia que inaguro con el unico deseo de ser vuestro servidor, cumpliendo todas las promesas de mi padre y haciendo de este pais el Paraiso de Dios.

Os agradeceré vuestra presencia en el funeral... comunicandoos la dimision voluntaria del vicepresidente Sanders.

Dios salve a América.

Dios os guarde


Donald Jr.

¡Empiezan a llegar telegramas de condolencia por twitt y en papel! "Dios guarde la Presidente Trump!" ¡¡Siiiiii, que los Trump como reyes impidan la corrupción y agranden la riqueza de los Reales Estados Unidos! ¡Son miles! ¡Viva el rey Donald II! Firmado_ subdita @bambina o pato italiano... no entiendo bien, bah, lo importante es que ahora si que llega la hora de la verdad en todo... ¡Mi primer decreto va ser echar a todos los latinos de nuestro pais hasta segundo grado de sangre!

Erik: ¡La guardia Nacional ha sido desplegada abortando manifestaciones muy minoritarias! ¡Todo esta bajo control! ¡Gracias, presidente Putin!

De nada, chicos, en un momento estoy con vosotros.... por cierto, no quiero ver por ahi a Sanders ni al yerno indio...



Secretario de comuinicaciones: ¡¡¡¡¡No se puede emitir su proclamación como rey, Majestad! ¡Un hacker ha tomado toda la red del mundo!

​

 

[Cyrano]

TRUMPILANDIA: LAS DOS ALAS DE LA CASA DORADA

7º Capitulo




¡Reunión Urgente de la ONU!

Felix Leiter (CIA) y James Bond (UK) entre bastidores, escuchan:

Se reune el consejo de urgencia para dirimir el tema de la muerte del Presidente Trump y la autocoronación de su hijo como Donald II.

Senadora Clinton: aunque no soy miembro del consejo, como invitada deseo denunciar que se ha producido un golpe de Estado. Juguemos lo que ha ocurrido en apenas 48 horas. El presidente xenofobo que habia firmado decretos tan crueles se convierte de repente en el presidente de los sueños de todos los democratas del mundo con un discurso digno de Lincoln o Kennedy y de repente ha fallecido ¡suspendiéndose la Constitución proclamandose una monarquia a los Estados Unidos en la figura de su hijo, autodenominado Donald II!




Naciones del mundo, reclamo la ayuda mundial para parar este golpe de Estado sin precedentes en los USA, esta derrota de la democracia ante la inminente suspensión de las libertades con la Constitución ultrajada!

¡PUM! ¡PUM!

TODO EL MUNDO AL SUELO?

​