TRUMPILANDIA: LAS DOS ALAS DE LA CASA DORADA (1 Viewer)

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¡El gran Reality de todos los tiempos!

TRUMPILANDIA
¡LAS DOS ALAS DE LA CASA DORADA!



La cadena ha publicado un esbozo imaginario del casting, pues, como sabe, en el nuevo gabinete no hay gente de color, a menos que sea dorado​

Dando voz al deseo de transparencia del nuevo presidente Trump, nuestro gran magnatario desea crear este programa conectado en directo las 24 horas con los interiores de la Casa Blanca para que el pueblo americano pueda participar en directo en la vida corriente de la primer mansión del país, pudiendose contemplar toda intimidad y emocion de la dirección del mundo desde la humanidad del presidente: poder, dinero, celos, crisis mundiales ¡nada sera ocultado en el reality show más rompedor del universo.¡El publico podrá participar a través de los twis su opinion en las grandes decisiones, desde si bombardear Bagdad a recomendar un vestido de gala a Melania! Los televidentes que se abonen podran además acceder a la vida ímtima del presidente dentro del cual esta previsto el consurso "la becaria más preparada" que será examinada por el propio presidente!

Un gobierno para el pueblo americano dentro de sus hogares. No, lo olviden, inminente estreno en cuanto los Trump haya deshecho las maletas.

¡Viva el presidente Trump!
 

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:sleep::sleep::sleep::sleep::sleep::sleep::sleep:

Barron: Jo, Tiffany, yo me quiero ir ya a la cama.

Tiffany: ¡Ay, mi Barritin, vete ya, no solo nos hemos tenido que tragar todo el banquete de cena sino que ahora nos tiene aqui papá viendo la película de todos los eventos de hoy...yo aun me tengo que aguantar porque nos enfoca la cámara y encima porque hoy patrocinan el programa con mi nombre, que ya tengo un planing de parties diarios de mañana al 2020 :woot::snaphappy::woot::snaphappy::woot: ¡que excitada estoy!... Anda, vete, yo le digo a mami Mel que te has ido a acostar...

Barrón: ¿Yo solo? ¿Y por donde se va? Encima seguro que aun no me han incorporado la pantalla del Play Station en el dosel.

Tiffany: Creo que si, que papá ha dado la orden justo cuando estaba tecleando el telefono rojo de su nuevo despacho chachi y ha salido un criado a colocarlo corriendo.

Barron: Más les vale, estos criados no son como los de casa, que se ponen de rodillas, solo dice "sí, señorito".

Tiffany: Le voy a ordenar a uno que te acompañe. ¡¡¡Muchacho!!!!



Susodicho: Lewis a su servicio, señorita Trump, asi se dirigen a mi, señorita

Tiffany: Oh, bueno, gracias, Lewis, acompañe al señorito Barron a la cama

Barron: ¿Que vaya con este negro?

Tiffany: :inpain: ¡Si, Barron, pero recuerda que mami Mel nos ha dicho que solo les llamemos asi cuando no nos oigan!

Barron: ¡Pero si les llama asi papá!
(A coro)

¡¡¡¡¡¡Acompaña al negro, Barrón!!!!!!






¡¡¡Acompaña a Lewis!!!!
 
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President Trump: Melania, lleva al crio a la cama.
Melania: Si, mi amo. Vamos, mi bebé. Buenas noches, queridos hijos.
Troupe Trump: Buenas noches, putill.... primera dama.
Melania: Donny, hoy te espero con el numero especial en nuestra Suite Presidencial
Trump: ¿especial? ¿Cual mujer? ¡Eh, Erik, Don, mirad que piernas tiene la militar que esta cerca del helicoptero, a ver si me enseña a volar esa, jajajajaja...
Ivanka: Papá, por favor, no empieces que es tu primer dia aqui..



Melania: A la cama con el negro, digo, Lewis, Barron. Muuuuuuaaaa...



¡Donnyyyyyy!


Trump se esfuma.
Panoramica de la Suite presidencial



Ivanka: marido, hermanos, cuñados, se acabó, que vengan los demás negros a ubicarnos...

Tiffany: ¡Ah, no, entonces me voy a quemar Washington con este guapisimo!



Todos: ¡si es...!
Mi nombre es Bond, James Bond, vengo como regalo de felicitación del gobierno de S.M. por apoyar el Brexit

Tiffany: ¡Yiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Esto de ser la hija soltera del presi va a ser la bomba. Vamos, bellisisimo, a dormir, hermanos.

...
 

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Como podeis leer una informacion que sea relativamente neutral si Fox news esta comprado por el partido democrata? Jolines, eso es una locura! nunca leeras las noticias reales sino lo que ellos quieran que tu sepas...... eso no es prensa, eso es propaganda de partido. Dejad de meteros en la vida PERSONAL de Trump, sino interesaros por lo que pueda hacer por el pais porque eso influenciara lo que pase ahi... vosotros lo copiais todo... y estoy segura que lo que pase en USA pasara en Espana. Interesaros mas por vuestro bienestar en vez de los trapitos..... eso no os daran ningun futuro
 
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Salima

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Como podeis leer una informacion que sea relativamente neutral si Fox news esta comprado por el partido democrata? Jolines, eso es una locura! nunca leeras las noticias reales sino lo que ellos quieran que tu sepas...... eso no es prensa, eso es propaganda de partido. Dejad de meteros en la vida PERSONAL de Trump, sino interesaros por lo que pueda hacer por el pais porque eso influenciara lo que pase ahi... vosotros lo copiais todo... y estoy segura que lo que pase en USA pasara en Espana. Interesaros mas por vuestro bienestar en vez de los trapitos..... eso no os daran ningun futuro
No sé quién será el dueño de Fox , dudo que el partido demócrata. La realidad es que el periodismo de Fox es representante del facherio más rancio, radical y retrógrado
 

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Como podeis leer una informacion que sea relativamente neutral si Fox news esta comprado por el partido democrata? Jolines, eso es una locura! nunca leeras las noticias reales sino lo que ellos quieran que tu sepas...... eso no es prensa, eso es propaganda de partido. Dejad de meteros en la vida PERSONAL de Trump, sino interesaros por lo que pueda hacer por el pais porque eso influenciara lo que pase ahi... vosotros lo copiais todo... y estoy segura que lo que pase en USA pasara en Espana. Interesaros mas por vuestro bienestar en vez de los trapitos..... eso no os daran ningun futuro
Veo que te interesa mucho la política estadounidense, en el foro de política hay un hilo dedicado a este tema, ahí está el debate. El hilo de Lady Melania y este es para echarse unas risillas o para comentar vestidos, son cotilleos o fan fiction y esas cosillas.
En lo que te doy toda la razón y un poco más es en que las noticias de Fox News son un bodrio, que razón llevas. Lo que pasa es que ni Fox está comprada por los demócratas (el dueño es Murdoch, ahí lo digo todo), ni Murdoch se deja comprar, al contrario, Murdoch compra, de hay sus donaciones millonarias al Partido Republicano.
Y sí, aquí admiramos y copiamos a los EEUU, yo, por poner un ejemplo, soy devota admiradora de la Primera Enmienda a la Constitución.
 
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TRUMPILANDIA: LAS DOS ALAS DE LA CASA DORADA

2º Capitulo

La nueva dinastia real estadounidense


En honor al corazón de los actuales USA


Reunión del Gobierno




Bueno, señores, aqui estamos para hacer lo que queramos con el mundo

(a coro) ¡Siiiiiiiiiii, gran presidente!

¿Que os parece la decoración del Despacho Oval?

Coro
¡Fabuloso, grandioso, presidente!



Trump: Bueno, al grano, para empezar aplaudiros por haber eliminado ese infecto español de la página web de los USA. Eso es eficacia.

Steve Bannon, consejero senior: ¡Muchas gracias, señor! Ya nos hemos puesto a trabajar para que los judios estudien en cristiano en las escuelas.

Jared, el yernísimo judio: Don, creo que de eso ya habiamos hablado.

President: Bueno, bueno, ya hablaremos de eso Bannon, no empecemos.... Y ya veo que la prensa te da más caña que a mi con lo del maltrato a tus ex-mujeres...

Jared: Sí, hablemos de eso, si te parece, cristiano ortodoxo...

President: Bueno, pasemos al otro tema importante,el traslado de la embajada USA a Jerusalen.



:sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick:

Thomas Shannon, secretario de Estado interino: Bueno, señor, he hecho los primeros contactos con las representantes palestinos y le ruego aplace esa decisión para mi sucesor, el señor Tilllerson. El lo comentará con su intimo amigo,el Premier Putin. Por mi parte considero muy precipitada la decisión, pero -mira su movil- ¡me informan de movimientos de insurgencia palestinos alrededor de la embajada de Tel Avid y como sabe, el Premier Netanhayu está dispuesto a dar defensa a nuestra embajada con la bomba atómica contra los insurgentes.

¡Atención, me informan que la acaba de arrojar y el doble de Netanyahu se ha tirado con ella





General Mattis:



En tal caso, señor presidente, es el momento de lanzar un ataque nuclear masivo a las bases palestinas.


President Trump: Perfecto, luz verde, y además ataquemos Iran de paso

Gabinete ¿Y que va a ser de nosotros y nuestras familias tras la exterminación? ¿cuando duraremos en los bunkeres?


Trump saltando con ojos de brillo


 
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Toc toc

Disculpen



Donny, querido, perdona que te interrumpa pero recuerda que estoy haciendo remodelaciones en la casa y encima he escuchado algo de que pensais tirais unas bombas a los palestinos.Pero ¿no ves que vendrian a bombardearnos a nosotros? ¿y encima acabo de oir al profesor lo deestarnos cien años bajo tierra en poligamia? Ni Ivana ni Marla van a hacerlo, arruinarás los negocios de Ivanka y los chicos y no piensas en lo que sera delavida de Tiffany sin poder ir a partis para casarse bien, y con Barron convertido en un niño topo. ¡No hay derecho! ¡Como tiren esas bombas declaro huelga de cama!

Trump: ehhhh, ¡mujer! ¿como te atreves a intervenir en los asuntos de hombres y haz el favor de taparte en presencia de mi gabinete (civepresidente santigüandose). Vamos a tener que imponer una ley de silencio y velo para las mujeres.



Como te atrevas vuelo la Casa Blanca y todos los USA, que tengo un duplicado del botón.

Trump: ¿Queeeeeee? ¿Como lo has hecho?

Ivana: por un favor amoroso que le he hecho a uno de esos chicos de la CIA a los que tratas tan bien y que te la tienen jurada. Y como me pase algo mí te aseguro que también te pasará a ti? Asi que nada de jugar a las bombas. Si quieres cargate a loss que te han votado, que lo entenderán pues es lo que quieren, leña,vale, pero deja a los demás tranquilos para que no dejen a nosotras vivir a lo grande ¿entendido? ¿Donde quieres que disfrutemos de las fortunas que vamos a hacer en estas poltronas? ¿en Marte? Asi que cuidadito con bombas y con intentar ponernos velos. Vamos, Melania, esta noche huelga de s*x*.

Trump: Ejem, bueno, esperaremos un poco a ver que pasa...(pero preparen un plan sobre el velo y la poligamia, tengo un plan a largo plazo, apaguen luces)


Vicepresidente: Me parece el plan perfecto, ha llegado el dia de la supremacia viril y blanca.

Trump: Si, pero mientras tanto que no se enteren mis mujeres, no se que voy a hacer con Ivana....







 
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3º Capitulo

La nueva dinastia real estadounidense

New York





Ummmmmm, querido, ha sido maravilloso... que hayas venido a acompañarnos a Barron y a mi a Nueva York con el trabajo que tienes en Washington...




Te aseguro, bella Melania, que ha sido todo un honor...


Pero ahora, mi bella de mis pensamientos, debo ir a Langley a velar por los intereses de mi Reina y esta a punto de llegar mi Primera Ministra May a Washington. Ando con el tiempo justo.


Melania: ¡Uffff! Menos mal que tu plan es maravilloso, me has librado de la maldición, James. Bendito mi niño que tiene el cole en Nueva York. A ver si hay suerte y Donny no cambia de idea y viene esta noche.

Yo: No temas, querida, se le ha informado que todo el personal femenino está en cuarentena por posible contagio de lepra del servicio de color que ha afectado al resto de las féminas (he oido que tus hijastras andan histericas), no se acercará ninguna y volará a tí. Después te aseguro que no dejaré de visitarte cada vez que tenga misión por aqui para que no te sientas sola...

Melania: ¡Ah, me has dado lo que no podrá darme nunca el fanfarrón de mi marido! ¡Ser chica Bond de verdad! Tu virilidad es algo increible, James, Tiffany tiene razón, y eso que la pobre no tiene mi experiencia en la materia. Para ti nunca habrá precio, James...

Yo: ¿Y no estas satisfecha con tu poderoso esposo?

Melania: ¿Donny? Bueno, ya se sabe de los hombres grandes, mucho ruido y pocas nueces. Es de los rápidos y encima como insiste en tener la peluca puesta, hay que hacerlo con un cuidado... Menos mal que las demás del harén de misses me libran de la carga.Pero ¡espera! ya sabes cual es el trato ¡siempre tendrás que ser tu o un colega similar a ti para que yo pueda aguantar tantos años!

Yo: Claro, querida, mia, eso por descontado. Bueno, amor, el deber me llama, cuidate y prometido que le enseñaré a Barron a hacer puenting desde lo alto del rascacielos en otra ocasión.

Melania: Lo sé, le hará mucha ilusión.Adios,mi amor.:love::love::love::love::love::love::love: ¡Y buena suerte en la misión!




La cadena de TV lamenta una interrupción involuntaria del Show. Mientras se solventa el problema, gocen con las bellas imagenes de la familia presidencial.


 
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Zona de seguridad Langley



¡Atención, se acerca helicoptero no identificado!



A pie de pista:



Felix Leiter, agente de la CIA

¡James!

¡Felix! ¡Un abrazo! Ya me tienes aqui.

Sí, me informaron que llegarias ayer pero que te ofrecistes voluntario a llevar a la nueva conej... digo, nueva primera dama y al mocoso a New York. No juegues con fuego, James... que por la Casa Blanca anda Tiffany diciendo a todo el que le escucha que se ha tirado a James Bond y se ha quedado mosca al decirle que has acompañado a la madrastra.

Yo: Si, no pude decirselo en la cama de la habitación Lincoln, donde se empeñó en hacerlo la niñata. Bueno, ya me conoces, a mi hay marido o padre que pueda hacerme nada y menos este, jejejeje... Bueno, al grano, cuenta a misión. Por cierto, Felix, ¿tengo motivos para ver negro tu futuro en la nueva administración?

Leiter: Muy gracioso, James,estoy sopesando ahora con que cara presentarme ante el troglodita: me hacen negro para hacerme politicamente correcto y ahora me veo teniendo que desteñirme a lo Jackson. De todas mis caras blancas ¿cual prefieres, James?



Yo: Para ligar con Melania te aconsejo el primero, para Tiffany el tercero pero para Trump el segundo, más viajeales,pero desde hoy ¿que más va dar?.

Gracias, James, con el segundo entraré a la sala de reuniones.
 
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Sala de reuniones



Felix Leiter: Compañeros,la nueva administración me ha obligado a cambiarme el rostro pero tanto el colega británico James Bond como mi chip identificatorio dan fé de mi identidad. Entremos al tema junto a nuestro invitado. Preguntas:

-Agente de melena rubia: En primer lugar, nuestro agradecimiento por la presencia del colega británico en esta reunión tan peliaguda a la que nos enfrentamos. ¿Tenemos la seguridad de la premier May en su autorización para la operación?

Bond: totalmente. Se muestra algo sorprendida de la decisión de los valientes aqui reunidos.

Agente 1 CIA: No podemos respetar un jefe que nos deja en ridídulo en campaña, después nos da un cachete de majetes al ganar y para colmo nos echa a la mitad por ser negros y mexicanos, por no hablar de la cantidad de operaciones que nos va a explotar en la cara

Bond: Ella asi lo entenderá, al igual que la reina. La tienen, aunque noto la ausencia lógica del nuevo director de ustedes.

Agente 2 CIA: Y bueno ¿Cual es por fin el plaan planeado por el Mi6 para evitar filtraciones?


Leiter: ¡Calma, haya calma! Aqui tenemos al que será el presidente de Estados Unidos desde esta tarde.




Bond hablando al reloj: ¡Magnífico trabajo, Q!

Agentes de la CIA enfadados:

¡Me cag... en el sentido del humor britissh!

Agente de camisa a cuadros sudando: Señor presidente, nosotros, esto... no es lo que parece...

Presidente Trump estrechando las manos de Leiter y Bond:

¡Amigos mios! Esta es el momento de mayor gloria de mi vida teatral, encarnar al presidente de los USA de verdad! Señores, soy un agente desconocido perfectamente preparado para esta misión desde hace un año cuando se empezó a vislumbrar la posibilidad de que cierto electorado americano iba a hacer el ridículo haciendo volar el mundo. De modo que gracias a la Gran Bretaña europeista, y el plan del gran MI6 con el enlace del agente Leiter,soy yo quien va a ejercer las funciones como presidente.



Agente gorda: Pero en cuanto deje de insultar y hacer barbaridades todos van a notar algo raro.

James Bond: Todo eso estará bajo control. Verán, una vez capturado, el señor Trump sera ubicado en un lugar secreto desde el que tendrá muchas expresiones propias que decir.



Y además estará alojado junto a los más extremistas prisioneros de Guantánamo, para que sienta ganas de insultar o invocar mujeres deun momento u otro segun sea un bellezón por televisión o una carcelera trans. mexicana. Las solicitudes de marines mexicanos de confianza informados ha subido espectacularmente al conocer su misión y no habrá modo humano de que el trueque haya sido consumado.

Agente 7 de la CIA: ¿Sera tratado como el resto de los reclusos?

Leiter: En absoluto, aunque le distraeremos con sus nuevas ideas al respecto que ha dado en campañasi se pone tonto.
Agente 5 CIA: ¿Y por que no usamos el método Kennedy o el de Lumumba?

Felix Leiter: Ha quedado comprobado que el magnicidio solo da lugar a investigaciones, sospechas, casi beatificaciones, un martir, no, esta vez se ha optado por esta opción por el bien del pais. Ya está todo planificado para los próximos años si no pierde las elecciones, pues la oposición también va a estar fuera del secreto.Cuando se haya impedido ya la reelección de Donald II y el verdadero Trump de muestras de Alhzeimer y delirios diciendo que ha estado veinte años encerrado con una máscara, nuestro agente más especial recibirá su merecida libertad con medalla al mérito ciudadano y podremos dejar a Trump libre babebando entre hijos, nietos, t*tas, etc.

Agente 6 CIA: ¿Como se va a hacer el trueque?

Bond: Esta misma noche el presidente visita en New York a la Primera Dama. Ella no pondrá objeción alguna a nada. Inmediatamente, el verdadero Trump será trasladado en secreto en su helicoptero de oro privado hasta la base aerea en que será llevado a Guantánamo. El presidente aqui presente cuenta con la fidelidad de su esposa, que juró acabar con su marido cuando prometió quitar todos los papeles a los sin y hacerles pasar lo que ella pasó hasta que le pescó.

Agente 8 CIA: Pero el vicepresidente, los hijos....

Bond: Todos esos tienen motivos para temer por la salud mental de su jefe y padre y además son prescindibles, tiroteables, envenenables... dejen todo esto a las manos expertas de nuestro laboratorio de Q.

Leiter: ¡Y lo mejor van a ser las sorpresas que se va a llevar Putin!


TODOS DE PIE PUÑO EN PECHO

 
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TRUMPILANDIA: LAS DOS ALAS DE LA CASA DORADA

4º Capitulo

La nueva dinastia real estadounidense


¡NOTICIAS DE ULTIMA HORA!
¡Canadá acepta el oleoducto que pasa por las reserva sioux apoyando la decisión de Trump lo que ha originado problemas en la misma Casa Blanca!



El jefe Bufalo Listo exige la cabellera del presidente y promete la destrucción de Washington gracias a un arma conseguida por tribu: el maletín con el boton rojo...



Felix Leiter: Ejem, ejem, Jefe, ¿podemos hablar?
Jefe: Tienes vestiduras de esbirro del peluca pálida.
Felix Leiter: Lo sé, pero podemos ser grandes aliados en su lucha. Podemos hablar en privado...
Jefe: Está bien.... (van a un despacho apartado). Señor Jefe Sioux le presento a mi colega del MI6 britanico

Jefe: ¡James Bond! A pesar de colaborar con el imperialismo la nación sioux le reconoce sus películas, siempre fastidia a los poderosos.
Bond: gracias, como ve, en esta situación simpatizo con ustedes.




Jefe: se confunde de indios, señor Bond, pero a pesar de ser un rostro pálido, espero su propuesta.

Felix Leiter: Verá, señor, pocas horas tendremos al señor Trump bajo control, de modo que estoy autorizado a prometerle que no se construirá el oleoducto por la paz entre la nación sioux y los Estados Unidos, cuya inmensa mayoria de la nación no desea la reanudación de las guerras indias, le rogamos nos entregue el maletín.

Jefe: jejeje, usted no me va tomar la cabellera como nosotros a ustedes.

Bond: No, señor, se va a llevar de recuerdo la cabellera del señor Trump... pase... le hacemos partícipe del secreto del gobierno contra la dictadura Trump:



Jefe Bufalo Listo: ¡el plan es fabuloso! Pero primero quiero tener la cabellera, cogerla por mi mismo.

Leiter: Aqui la tiene, se le acaba de caer....



Jefe: no sé si es la auténtica.

Leiter: Eso está garantizado. Escuche y vea por esta pantalla:

Trump sentado en una silla electrica:

"Mi peluca, ¿donde está mi peluca? Un momento ¿que hacen? ¡Suéltenme, soy el presidente de los USA, ¿Que hacen con esa máscara de hierro? No, no, no.....

:dead::dead::dead:
 
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Se acerca el nuevo Trump



Nuevo Trump: muy buen trabajo, agente Leiter. Jefe, es para mi una doble alegria conocerle: los USA ganan un nuevo aliado y el presidente nuevo yerno.

Leiter y Bond: :wideyed::wideyed::wideyed::wideyed::wideyed::wideyed::wideyed::wideyed::wideyed::wideyed: ¿Que está pasando aqui?

Jefe: verán, se preguntarán como llegó el botón a manos de nuestra tribu...

(Trump sonriendo)

Bond-Leiter: Bueno, si no es mucha molestia.

Nuevo Trump: Verá, querido 007,cuando dejó usted la cama de Tiffany para irse a New York con mi ahora esposa, ella se quedó muy sola con la manifestación de la nación sioux delante de la Casa Blanca y...

Jefe: miren en mi I-phone

Bond y Leiter: ¿queeeeeee?






Jefe: la hija pija Trump, ahora llamada Corazón indio, puso sus ojos en mi hijo Nube Blanc, que estaba conmigo aqui en la verja, le hizo entrar en la Casa Blanca, mi hijo en presencia de una servidumbre muy emocionada la tomó por esposa tras respetar el deseo de la joven de ser tomada por él antes de la boda, en contra de nuestra tradición y ella le dió por dote el botón nuclear, por recordarnos a nuestro Dios Sol. Ahora estan felices en nuestra reserva donde ya estoy seguro de que la paz se hará entre nosotros y los pieles pálidas.


Nuevo Trump, Leiter y Bond: Bueno, seria simbólico, tenemos una cuberteria de plata de época de Jefferson para cambiarselo por el boton rojo...

Jefe Búfalo Listo: Mi querido hermano Trump, ya hermano de sangre, no ariesguemos la armonia de las naciones por estas bagatelas. Como somos de la familia, no te preocupes que el botón estará seguro en nuestra tribu si lo quieres usar.Y como hermanos que somos, fijate, para que no cante mucho ni te voy a pedir que me hagas vicepresidente, pero vas a cumplir todas mis órdenes desde hoy.

Nuevo Trump: pero....


Leiter y Bond por walki: ¡Aborten la operación peluquin!


Jefe: Demasiado tarde, señores, su señor Trump ya está aqui, padeciendo la danza de los hierros candentes en lugar desconocido...



Jefe Sioux:

¡Oh, la feliz pareja me ha mandado un video!




Nuevo Trump, Bond y Leiter :dead::dead::dead::dead::dead::dead::dead::dead::dead::dead::dead:
 
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Hay senores, habeis puesto a Foxnews en peligro con estas bromas y burlas hacia el Presidente de los Estados Unidos. El tiene muy buena memoria y sabe muy bien quien le quiere y quien no... y el sabe quien es el duenio de Foxnews. No meteros con nadie, no es honesto ni saludable. Hay un refran que dice que... "el que rie el ultimo rie mejor" asi que reiros ahora... mientras Trump trabaja. Ya veremos quien rie cuando Trump se tome un descansito....
Solo teneis que esperar para juzgar a una persona y Trump lleva solo una semana, pero a juzgar por el resultado parece que ya lleva un anio! y cuatro anios al nivel de esta semana..... es de vertigo solo de pensarlo!
 

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